Hace dos días, llamaste por teléfono como tantas otras veces... Yo contesté con mi típico "hola q tal?", y enseguida tu siguiente frase me hizo sonrojar... y, es que hasta ahora me sonrojo con alguna cosa que dices...
Recuerdas lo que hablamos? dijiste que como "todo un caballero" lo olvidarías todo al momento de colgar... pero, yo no lo olvido... será porque no soy "toda una dama"?
Hoy, me puse a pensar en aquello... y, sabes? no sé si llegado el momento sería capaz de dejarte recorrer mi piel... como las mariposas cuando dejo que se paseen por mis manos, mis brazos, mi rostro.... mientras esa sensación de "cosquilleo" se hace más y más fuerte.
No sé si llegado el momento pueda mirarte a los ojos, mirarte entero y descubrirte desnudo frente a mí... abrazarte y dejar que me beses, y corresponder a ese beso, y por un momento pensar que todo es como "ese sueño" del que siempre hablamos... cuando escapamos de "la realidad" y distancia en que vivimos ahora...
Siempre te digo que una cosa es imaginarte y otra muy distinta tenerte, y, te darás cuenta, ya en todos estos años, que para imaginar tengo todavía bastante...
A veces escucho las melodías que un día me llevaste a casa... y me hacen suspirar como una nena de 12 años, y es gracioso, porque, "ya no estoy para esas cosas", sin embargo, recordar le hace bien a mi corazón... lamento haberte evadido tantas veces, pero, siempre pensé que hacía lo correcto "amor de lejos, felices los cuatro?"
Siempre me has dicho que te diga las cosas como las siento y cuando las sienta... siempre me ha molestado tu insistencia, tu arrebato, tu manía de "reflexionar" el momento, como si tuvieramos que ponernos a pensar ese mismo instante qué y porqué pasó... siempre he pensado que eso no hace más que matar aquel momento, porque no dejamos que las cosas fluyan... y, no es que porque hablamos "seguido" las cosas van a fluir así de un momento a otro, ya te dije, que una cosa es tenerte aquí, ahora, conmigo... y otra, que estés a ocho horas de distancia, que tengas tu vida y yo la mía... aunque a veces te extraño, y tengo también ese impulso de buscarte, pero siempre mi conciencia me traiciona, creo que ella es más fuerte que yo, excepto cuando estoy enojada, porque cuando siento rabia, nada ni nadie detiene las palabras que salen de mi boca...
No sé cuándo vuelvas a llamar... pero quisiera verte pronto, para "safarnos de dudas" de una vez por todas, porque, a pesar de que lo siento, deseo saber "hasta donde soy capaz" de llegar, y, aunque el durante y el después no dejan de inquietarme... supongo que merezco hacerlo por lo menos una vez, al fin de cuentas, debe exitir cierta igualdad entre los seres humanos... cierta semejanza entre tú y yo...
