La Kodama

Yo, la mala madre

2011-12-19T10:09:00.003-05:00

Soy tan mala madre que mi hijo duerme toda la noche desde el mes y 10 días. Logré percatarme de que despertaba únicamente por frío, no por hambre.

Soy tan mala madre que envolví a mi hijo como un "tamalito" hasta los tres meses, para que no tuviera frío, especialmente en las madrugadas. Porque se congelaba si no lo envolvíamos, desde la primera noche en la clínica así fue como durmió, y si, con él funcionó.

Soy tan mala madre que lo tengo gordito, prácticamente solo tomando mi leche, crece normalmente a lo largo y ancho, proporcionalmente.

Soy tan mala madre que le dejo dormir cuando tiene sueño y le doy de comer cuando tiene hambre, jugamos cuando quiere jugar...

Soy tan mala madre que lo he acostumbrando a ser independiente (no necesita que yo esté con él todo el tiempo) y cuando despierta puede estar sin verme al menos 1 hora (a veces más) jugando solo y entonces si comienza a "llamarme".

Soy tan mala madre que prefiero no enchufarlo a la tv, de tal manera que ni vea ni escuche sonidos violentos. Procuro que, si se ofrece, la vea el menor tiempo posible. Y en su lugar le leo o le canto, y hasta duerme con música clásica de Mozart. Ya podrá escuchar otro tipo de música después, especialmente esas que retumban en la cabeza (al menos a mí, jajaja) ¡Ah! y también le pongo salsa, o baladas, pero eso es solo para cuando está comiendo.

Soy tan mala madre que duermo con "la oreja parada" pendiente siempre de su respiración. Si algo es distinto me levanto a cobijarlo más o a ponerle el gorrito si se ha sacado (en caso de que lo sienta frío).

Soy tan mala madre que ya he comenzado a sentarle en la bacinilla. Sosteniéndolo, claro, y seguramente no entiende aún aquella función. Pero por algo se empieza. Quiero lograr que deje el pañal ojalá al año, ya se verá.

Soy tan mala madre que le he enseñado a dormirse solo. Cuando noto q ya tiene sueño solo lo acuesto en su cuna y dejo que se duerma. No necesita de mi ayuda para dormir.

Soy tan mala madre porque no paso junto a él las 24 horas del día. Porque mientras él duerme yo cocino, lavo, cuelgo, doblo, guardo, coso su ropita, salgo a comprarle sus vitaminas, sus pañales... Trabajo para tener dinero para comprarle lo que necesita, limpio para que no se enferme por suciedad.

Soy tan mala madre que mi hijo es la primera personita en quien pienso al levantarme, antes de acostarme y mientras duermo.

Soy tan mala madre que me sentía culpable cuando perdía la paciencia con él al no saber que más hacer para calmar su llanto los 3 primeros meses. Que rogaba a Dios por paciencia y finalmente me llegó, un día ese nudo en la garganta que me quitaba la paciencia a los 10 minutos, se fue. Y ahora disfruto la maternidad mucho más.

Soy tan mala madre que no lo he forzado ni a sentarse, ni a pararse. Dejo que su cuerpito madure a su tiempo, él solo se sentará y se parará cuando sus huesos estén fuertes para hacerlo, no antes ni después.

Soy tan mala madre que de cariño le digo "guagua jodido" y él sonríe.

Soy tan mala madre que seguramente seguiré cometiendo muchos errores con mi hijo, ¡pobrecito, en manos de quién fue a caer!

Pero mala madre y todo, este niño que tenemos, mi esposo y yo, es un niño feliz, que crecerá y se desarrollará a su ritmo, que será mejor que unos niños, peor que otros niños. A quien espero no estar comparando para que se sienta un ser superior ni un ser inferior ni tampoco una oveja igual.

Esta mala madre tiene mucho que aprender y ya algo que enseñar también :)

Noviembre

2011-11-06T15:32:00.003-05:00

Mi hijo me ha traído tantas cosas, desde que él nació las alegrías se han multiplicado.
Mi papi regresó, tras seis años de ausencia; Joaquín por fin conoció a su abuelo.

Mi hijo me ha revolucionado la vida, se ha vuelto una especie de amuleto.

Ya mismo son tres meses

2011-10-24T11:59:00.003-05:00

No diré que todo es color de rosa, tampoco que es una maravilla y todo es perfecto, primero, porque no creo que exista la perfección, segundo porque no lo veo así.

Han habido días y días. Días en que Joaquín no duerme y me irrito, y tengo que salir de la habitación para que él no me vea irritada. Días en que duerme como todo un angelito, sus tres horas y hasta más, y tengo que ir a despertarlo para que coma y no pierda una tetada. Por lo general Joaquín despierta de muy buen humor, sonríe, mueve sus manitos, sus piernas muy contento! Ya me demoro mucho menos en darle de comer y que vuelva a dormir. Por las mañanas no hay problema alguno y se queda no más bien dormido. En las tardes yo no sé qué le da que no duerme completo y para dormirse, a uno le toca estarle haciendo de chinesco, o, se le deja y llora máximo unos 10 minutos y luego se queda dormido.

El tiempo se me ha reducido casi completamente. Especialmente cuando tengo trabajo pendiente, como ahora, y si, no debería estar en el internet "distrayéndome", porque luego me voy a arrepentir por no haber trabajado algo estos minutos. Cuando quiero dedicar tiempo para mí, sea para hacer ejercicio, tanto para mi espalda como para bajar esta medio guata que me quedó, o cuando quiero leer, o alguna cosa extra, que al momento no se me ocurre, mijo es como un brujo, llora de inmediato, y tengo que ir a ver qué le pasa, y aunque no lo levante de la cuna, no se calla y entonces ya no pude hacer lo que tenía pensado y me quedo con ganas.

Lo que más extraño es salir a caminar. Ya mismo cumple tres meses y saldré con él, será maravilloso para los dos!

Una no nace sabiendo ser madre. Cada cual cría a sus hijos de la manera que le parece más conveniente. Todos los niños son diferentes, ninguno es más ni menos, mejor ni peor que otro. Esto me lo he venido repitiendo todo este tiempo, y si, estoy convencida de que así mismo es.

Se aprenden cosas cada día. Disfruto mirándolo sonreir, cuando observa las cosas y personas a su alrededor, cuando toma el sol por las mañanas y se mueve un montón... Disfruto de mi hijo y me armo de mucho valor cuando se pone molestosito y tengo que ir a ver qué le pasa, interrumpiendo mi trabajo o los quehaceres del hogar.

Estoy en el dilema de dejar de trabajar y dedicarme solo a él o seguir así como estoy, haciendo todo lo más pronto posible, comiendo al apuro (ahí se me va hasta el hambre) y demás cosas "al apuro". Pero por el momento no puedo dejar el trabajo. Así que no tengo más que hacer que sacar mucha paciencia para mi Joaquín, darle todo el tiempo que pueda, que es bastante, pero también dedicarme al trabajo de diseño y al trabajo de la casa. Quizás me falte organizarme más, siento que por más que madrugue, el tiempo, el día, se acaba en un instante!

Extraño tomar fotos y sentarme a editarlas, apenas unas pocas más he podido lograr y no son muy buenas que digamos... Seguramente este sacrificio valdrá la pena.

Mientras tanto, los tres, seguimos conociéndonos y viviendo el día a día.

Un mes y trece días

2011-09-13T19:03:00.003-05:00

De despertarnos a las tres o tres y media de la mañana.
De adquirir de nuevo estos dolores de espalda.
De sacar músculo en el brazo izquierdo.
De tener estas ojeras que por suerte no son taaaan obvias.
De desayunar y almorzar al apuro.
De despertar más allá que acá y salir del dormitorio medio zombie.
De bañarme con los ojos cerrados y bostezando.
De prender la tv y quedarme dormida a los diez minutos.
De trabajar al ritmo de la música clásica que emite el monitor.
De haber aprendido la canción completa de Pin Pon y cantarla.
De inventar historias y canciones para entretener.
De casi no tener tiempo para trabajar en la computadora.
De prácticamente no haber leído el twitter y haber escrito apenas un poco.
De cambiar al menos ocho pañales diarios.
De sacar un montón de mocos...
De no querer ni poder salir por mucho tiempo de casa.
De ir al supermercado, comprar y salir al apuro.
De doblar y guardar ropa pequeñita.
De ya no cargar a Zeus ni en mis piernas ni en mis brazos.
De entrar y salir del dormitorio calladito y evitar cualquier tipo de ruido allí adentro.

Un mes y trece días de tenerlo, de olerlo, de acariciarlo y sentir su calorsito.

Las cosas no siempre son como se planean...

2011-08-19T20:12:00.003-05:00

A veces son mucho mejores que eso :)

Finalmente, aunque no tengo mucho tiempo para escribir estos momentos, me siento con mucho ánimo para contarles que ya nació mi bebé.
Un varoncito muy lindo, al inicio con cabecita en forma de huevo, resultado del parto normal. Se llama Joaquín Antonio. Midió 48,5 cm al nacer, pesó casi 7 libras, es AB positivo.

Nació muy rápido. Yo había tomado clases de psicoprofilaxis y me habían explicado que casi todas las primerizas se demoran mínimo 8 horas en dar a luz, y puede durar hasta 18 horas, ya que el cuello del útero debe dilatarse un centímetro por hora, como un estimado. Decían que las primeras 5 horas no duelen nada, que va a haber un tiempo en que no me halle en la cama, me indicaron posiciones para estar ahí esperando a que llegue la hora, que si me dan dolores de espalda el marido haga tal o cual cosa, que hasta lleve una revista para "entretenerme" hasta que llegue el momento!! En fin!! Me indicaron muchas cosas.

Y no, las cosas no fueron así, al menos no para mí. Mi cuerpo se portó muy sabio conmigo durante todo el embarazo, y mucho más en el día del parto. Es increíble cómo trabaja mi organismo, estoy muy agradecida con la sabiduría de mi cuerpo! El día que nació Joaquín, domingo, en esa madrugada tuve unos pequeñísimos dolores como de cólico, digamos que eran contracciones muy leves, cada media hora más o menos. Una vez que amaneció llamé al ginecólogo y me dijo que vaya a un chequeo por si acaso. Desayunamos muy rico y bastante, con el maridito, como todos los domingos y salimos sin prisa, pero por si acaso llevando la maleta, la cámara y demás cositas por si nacía ese día el bebé. Pero yo fui muy convencida de que mijo nacería en agosto, el lunes al menos.

Llegamos y el dr. me examinó. Todo estaba bien, aunque había una secreción "extraña" que mandó a examinar en el laboratorio, por si tenía algún resto o rastro de líquido amniótico. Los resultados entregarían en el lapso de una hora. Desde las 11 am. me empezaron contracciones un poquito más seguidas, pero todo estaba bien. Al medio día fuimos con mi neguito a retirar los resultados y caminé poco menos de tres cuadras, tenía contracciones soportables, respiraba y luego ya pasaban, todo bien.
Cuando el médico revisó los resultados, negativo, no había restos de líquido amniótico, así que como quien dice podía ir no más a la casa. PERO, por si acaso me volvió a examinar, y dado que me aumentó la frecuencia de las contracciones, me dijo que vayamos no más a la clínica ya para internarme. La clínica igual, a poco menos de tres cuadras. Llegamos como a la una de la tarde y si, seguían aumentando las contracciones, pero eran soportables. El médico se fue a almorzar para quedarse toda la tarde y noche, hasta que yo de a luz.

Una vez en la habitación, mientras el interno de turno me tomaba los datos para la historia clínica, sentí un "poc" dentro y comenzó a salir un montón de "agua" Si, pasó eso que se llama "romper fuente". Y allí el ritmo e intensidad de las contracciones se incrementaron.
Decían que la hora de parto sería para la noche, estimaban que para las 7 pm. Llegó el ginecólogo, me examinó, dijo que estaba dilatada 2 centímetros.

Las contracciones seguían, cada vez mucho más fuertes, casi no tenía tiempo para recuperarme. Luego sentí el llamado "pujo". Mi mami que me acompañaba también, ya vio la cabeza de mijo y alarmada se lo comentó al doctor que no creía hasta que también la vio luego de examinarme. En apenas 20 minutos, sin ningún medicamento de por medio, había dilatado los 8 centímetros restantes y estaba lista para dar a luz. Todo el personal que estaba ese momento de turno se alarmó, les puse a correr, la verdad, recordando ahora como fue todo, me da muchísima risa. No encontraban las llaves de la sala de parto, casi no alcanzan ni a vestirse, eso del aseo y los guantes por poco y no hacen, mijito casi nace en la misma cama de la habitación! jajaja. Yo esperaba que me pase como cuando en la tv asoman escenas en que le dicen a la señora "puje, puje!!" Y nada :S Es decir, yo no tuve que hacer prácticamente ningún esfuerzo, mijo nació casi que solito, ese tal pujo vino solo, un momento me dijeron "puje" y respiré para pujar y mientras lo hacía ya salió mijo, jejeje.

Mientras me llevaban a la sala de parto yo iba con los ojos cerrados, me tuvieron "con las piernas cerraditas" esperando a que estén listos en la sala, porque sino mijo ya nacía más antes. Fue a las 3:25 de la tarde cuando Joaquín salió, sentí una paz, un alivio!, por fin el dolor se había acabado... ufff!!. La pediatra llegó un poco mas tarde, es que casi no llega tampoco, todos estaban sorprendidos de lo rápido que fue mi parto para ser primeriza! Prácticamente me demoré solo tres horas!!

Sentí clarito cuando mijo coronó, cuando salió su cabeza, la vuelta que le dio el médico para sacarlo y cuando salió uno de sus hombros, el resto salió por añadidura. Me desgarré un poco, grado uno, dijo el médico, claro que eso del desgarro no se siente nadita ese rato. No me dolió ni un poquito la espalda, que era lo que más me temía. Como todo fue tan rápido no hubo tiempo de pensar en que algo saldría mal, y eso fue mejor, de todas maneras yo estaba, durante todo mi embarazo, convencida de que todo saldría muy bien.

Jamás me voy a olvidar del día en que nació mi Joaquín. No quiso esperar ni un día ni minutos más, quiso salir pronto y casi sin mi ayuda!

Hoy tiene 19 días de nacido. Es un cagón y un tragón. Tengo hartísima leche, eso es bueno, pero por otro lado, tengo demasiada y hasta me toca dar a los perros porque no sé qué hacer con ella. Ya tengo congelado bastante, pero ya no me queda espacio en la nevera como para seguir congelando lo que sobra... Me han contado de bancos de leche y hasta ofrecido fundas para congelar la leche; pero lo de los bancos de leche, no sé si reciban de poco en poco y para ir a dejar de poco en poco tiempo no hay... Lo de las fundas, pues en serio mi nevera es enanísima, no me queda espacio para guardarlas!

El marido le da de comer a la madrugada, aunque igual yo me despierto porque el marido actúa medio dormido, jajaja.

Me gusta mucho darle de comer a mijito, huele muy rico, excepto cuando se caca, jejeje. Es muy suavecito, sus manitas son lindísimas, es tan frágil!

Este rato es la hora de su baño, y luego le doy la teta y se queda dormido. Mi mami ha cuidado muy bien de mí, de mijito, y hasta del marido estos días. Cuando cumpla los tales 40 días no sé cómo me organizaré para alcanzar a hacer todo lo que hay que hacer. El neguito tendrá que ayudarme mucho más, porque aunque trabajo desde casa, igual tengo que trabajar y no puedo dedicarme solo a las labores del hogar ;) Ya veremos cómo nos vamos a organizar.

Cada día aprendo más cosas, cada día me siento un poquito más hábil para manejar a mi hijito.

Y esto fue todo, no pude contarles con lujo de detalles cómo fue el día del parto, porque me hubiera tardado mucho más. Lo que si les diré, es que causé sensación en la clínica, el interno y las enfermeras comentaban sobre mí en el lugar, que fui demasiado veloz, decían! y lo comentaban bastante!

Ahora faltan otros planes por cumplirse y espero que todo nos siga saliendo bien.

Les dejo, hora de bañar a Joaquín.
Un buen fin de semana!!

Falta poco tiempo...

2011-07-14T12:49:00.004-05:00

Para que llegue un nuevo cambio a nuestras vidas. No estoy nerviosa (aún), inquieta un poco, tal vez; no, en realidad estoy muy tranquila, y lo digo porque, yo que por lo general soy una nerviosa, que se crea historias de terror en la cabeza, de lo que va a pasar según mi forma de ver, en esta ocasión simplemente no quiero pensar. Me he lavado el cerebro con el pensamiento de que todo saldrá de maravilla y punto :)

El tiempo ha pasado rápido, ya vamos más de un mes acá, todo está bien y disfruto realmente de un clima riquísimo. Aparte de la temperatura que es normal en este lugar, estamos en verano, si, yo amo el verano, es mi época favorita del año!!

Y ya, en realidad no pretendo contar nada más, no hay nada muy interesante que contar. A ver qué pasa en estas semanas.

Hasta que por fin

2011-06-08T23:13:00.003-05:00

Parecía lejana la fecha, hasta que llegó el día.

Estamos en un sitio temporalmente, ojalá ya para enero nos podamos pasar a un lugar más grande y digamos que el definitivo.

Todo ha ido bien hasta ahora, el marido se está acostumbrando al calor, jajaja, pobrecito, pasa solo trompudo y dice "cómo será que vive la gente en este pueblo", y es que se cocina con el calor, yo también me sofoco a ratos, pero por otras causas, hormonales, de ahí, estoy feliz con este clima y con el sitio :P

Estamos estrechos, todavía hay un par de cajas que no hemos desempacado ni revisado, y las otras están en una bodega temporal, que no es precisamente una bodega, pero bueno :P

Recién puedo conectarme y revisar mails y demás en la computadora, he pasado muy ocupada como para dedicarme al trabajo. Peor fotografías, eso si... no sé cuándo lo retome, ojalá que pronto!

Los días pasan mucho más rápido acá, el tráfico, el calor, los trámites que hay que hacer, ufff!!!

Pero todo va bien, y eso es buena señal.

Hoy me comí dos sopas de cangrejo, que barbaridad!!, qué manera de tragar!, pero es la sopa MAS rica que he comido en la vida!!

Y este ha sido un pequeño resumen de las cositas que han pasado hasta ahora, que tengan un buen resto de semana!!

Últimos días

2011-05-18T17:54:00.003-05:00

Mientras afuera se están matando por ver quién consiguió más votos, quién tiene más dinero, quién tiene más poder, quién sabe más de un tema o de otro, quién sufrió más, quién amó más, quién odia más, quién tiene más cosas que el otro y hasta quién merece más porque es más pobre que el otro...

Aquí adentro el tiempo sigue transcurriendo...
En pocos días nos iremos de aquí y me ha entrado nostalgia de dejar este "pueblo" como lo llamé siempre. El frío no me afecta mucho ahora, ya me he acostumbrado a no hallar cosas aquí, incluso a caminar sola luego de dejar al marido en la oficina, a no tener amigos para salir y compartir una linda tarde, o una buena taza de chocolate, o cualquier novedad. Uno se acostumbra a cualquier cosa (o casi cualquier cosa), jejeje.

Jamás me voy a olvidar que Tulcán fue nuestro "primer nidito de amor", si, ¡por más cursi que suene! Habrá que ver qué más cosas se vienen en el futuro.

A quienes nos vinieron a visitar mientras vivíamos aquí, muchas gracias, adoré su presencia, cocinar para ustedes y atenderlos. A quienes ofrecieron visitar y jamás llegaron, que pena, se lo perdieron, jejeje.

Y bueno, sé que extrañaré algunas cosas de aquí, especialmente el cuy del Charco de Ipiales-Colombia, jajaja. Los mellocos!!, la tranquilidad de dejar solo el depar sin llegar a encontrar novedades, la velocidad del internet, lo barato que pago de luz, la fuerza del agua para bañarse, los jeans y la ropa interior colombiana... por ahora no recuerdo qué más es que me gusta de acá, pero eso si, que no quede duda: a quienes más voy a extrañar es a mis suegros, al menos por un tiempo, mientras nos estabilizamos y podemos viajar y visitarlos. Uno debe ser grato con quienes le han ayudado, y les guardo una eterna gratitud, gracias a ellos hemos logrado algunas cosas, no serán como mis padres (en ciertos aspectos), pero si son excelentes personas.

Hay que empacar, y uno se lleva sus cuatro trapos en cuatro cartones. Tres años metidos en cajas y embalados con esponja, periódico, cinta y cuerda. Nos vamos con tres años de alegrías, se quedan los enojos, las angustias y las tristezas, a fin de cuentas para donde vayamos tendremos más alegrías, más enojos, angustias y ojalá que no tantas tristezas!

El Diseño Gráfico y yo

2011-04-27T17:26:00.004-05:00

Jamás he festejado ni me han festejado el día del diseñador gráfico. Pero hoy, en twitter, me andaban felicitando y me quedé como emocionada, jejeje.

No es secreto para quienes me conocen que yo escogí la carrera de diseño gráfico porque en el instituto donde entré a estudiar, el pensum de estudios, era mucho más artístico que en las universidades, de paso, en las universidades donde había diseño, que me parece que solo eran dos, daban matemáticas y yo quería huir de esas materia (no sé porqué si no era mala, solo decía que no me gustaba). Yo la verdad quería seguir artes plásticas, pero mi papi me dijo "te vas a morir de hambre" (y yo quizás era demasiado inocente como para seguirle la contra y empeñarme en hacer lo que quería), así que en base a los trabajos que tenían expuestos los alumnos del IAVQ, me decidí y entré a esa institución.

Fuimos el curso "experimento", pasamos de un pensum de estudio sumamente creativo a otro mucho más ordenado. ¡Disfrutaba mis clases de dibujo artístico!
Tuve la suerte de entrar a hacer pasantías y quedarme trabajando en una empresa donde hacía lo que estaba estudiando, diseño gráfico, así, estaba muy actualizada con mis conocimientos, y si, es otra cosa cuando uno entra a trabajar en esto, definitivamente, al menos para mí lo fue, en el estudio como que uno (mi curso, en especial) no lo tomaba en serio, pero ya el trabajo, eso tenía que ser bien hecho y no había otra opción!.

De 21 alumnos que entramos, nos graduamos 3. De estos tres, uno tiene su agencia, creo que con alguien más o algo así. El segundo está estudiando comunicación social. Y yo, que tengo mi pequeña y modesta oficina en mi propio departamento (que no es mío sino del dueño de casa, porque es arrendado).

Jamás tuve buenos jefes, nos hacían firmar contratos con hojas de renuncia sin fecha. Nos hicieron como 3 contratos en casi tres años, de tal forma que jamás tuve mis vacaciones. Nunca me pagaron mi liquidación en ésta empresa, de paso. Luego en otra, yo no sé qué pasó que jamás me dijeron que hacía mal las cosas, nunca un solo llamado de atención y de un día al otro decidieron que ya no me querían adentro y me "sugirieron" que renuncie, así que, en vista de eso y otros problemas personales si, renuncié... luego otras por ahí... y finalmente la más víbora de todas... ella si fue del terror, tenía pesadillas con esa señora por al menos dos semanas luego de renunciar! Ella me daba "consejos" como "tienes que quitarle toda la plata que puedas al chico con el que estás para que sepas cuánto te quiere"... y se decía la muy religiosa, y la tan religiosa vivía con el novio así sin casarse, jajaja. Ay, si, ella fue la peor de todas.

Finalmente hace tres años por fin me decidí y me puse oficina. No han variado mucho los mal genios por los cambios de última hora ni los apuros por los artes que necesitan "para ayer", cuyos datos son siempre lo último que envían y con faltas de ortografía!. Pero soy dueña de mi tiempo, trabajo cuando me da la gana, y cuando no, me puedo pasar aunque sea rascándome la barriga. Gano mucho más que cuando tenía jefes, porque encima pagaban mal para todo lo que exigían y el tiempo que se les dedicaba.

Y ya, me hicieron recordar cómo empecé mi carrera y porqué la escogí.
A todos esos chicos y/o chicas que andan pensando en seguir diseño gráfico, les diré, no tienen que ser maestros dibujando, solamente sentir que realmente tienen vocación y la suficiente paciencia para llevar a cabo la finalización de la carrera y luego la ejecución de todo lo aprendido en "el mundo real". Tendrán días malos en los que no van a dormir, sufrirán dolores de espalda frecuentes, con el tiempo tendrán que usar lentes por pasar tanto tiempo frente al computador; les dirán que cobran muy caro y a veces escaparán de arrancarse los pelos o hacer quién sabe qué desastres al descifrar las cosas sin sentido que "pide el cliente", pero si ya se metieron en esto, no queda más que seguirle, y hacerlo con ganas, porque igual, cuando les paguen, podrán hacer con ese dinerito lo que les plazca y ustedes solitos! (o bien acompañados/as).

No olviden que nosotros, los diseñadores, tenemos la ventaja de que al acabar la carrera, podemos ser free lance, no necesitamos tener jefes ni depender de ellos. ¡Todo es cuestión de arriesgarse un poquito! Solo necesitan una computadora, internet y ya! Pueden trabajar desde cualquier lugar del mundo!

Me despido dejándoles la foto que edité hoy, como para finalizar el post :)

Cuando te mueves...

2011-03-18T13:21:00.006-05:00

Y es que no se me ocurre otra forma de compararlo como la única sensación que tuve en mi vida del primer beso con el chico que me gustaba, solo que al revés.

En aquella ocasión, a mis 13 años, empezaba con mariposas en la garganta, al mínimo contacto con sus labios, y me bajaban hasta la barriga y ahí se quedaban revoloteando.

Ahora son como mariposas en la barriga que revolotean y luego suben a la garganta para casi al segundo desaparecer, a veces de forma muy seguida.

De todas maneras es la sensación más linda del mundo :D

Dudando

2011-03-10T16:58:00.004-05:00

Hoy estaba recordando que quizás hace un año, (no sé, no acostumbro tomar el tiempo de las cosas que ya pasaron); estaba desesperada por el diagnóstico de dos pequeños tumores en mi tiroides, estaba angustiada sin querer saber mucho de nadie, encerrada y sin ánimos de nada.

Recordé que al ir donde el oncólogo-cirujano, me mandó a hacer un examen de sangre, cuyo resultado anunciaba que yo por poco y tenía metástasis y entonces debían "estabilizarme" en menos de un mes y operarme casi enseguida!
Que cuando fui a Solca me trataron a la patada, la endocrinóloga me trató como si yo no fuera humana sino un robot, sin sentimientos, y casi ni me examinó; las largas filas y madrugadas para conseguir turno y que finalmente me traten mal...
En cambio, cuando fui al endocrinólogo, al ver esos exámenes, casi no les paró mucha bola, me dijo que esté tranquila, que "no tienes nada", y pese a que los exámenes decían otra cosa, le puse toda la fe del mundo a éste doctor.

Me acordé cuando fui donde un señor-escritor, que sana con las manos, yo no salí tan convencida de ahí, lo admito, aunque si me sentí muy bien durante la "sanación" y cuando terminó la sesión; tenía que volver pero tuve dificultades, luego siguió pasando el tiempo y no volví más.

También me acuerdo que fuimos de paseo al Eje Cafetero en Colombia y que frente al Señor de los Milagros, en la Iglesia donde lo tienen, en Buga, específicamente, yo hice una promesa.

La tal misa de sanación en el puente tres de la Autopista General Rumiñahui... semejante tontera, me sentí muy mal ahí adentro, se sentía hipocrecía por todas partes, la gente me miraba feo porque fui con una blusa de tirantes :S oseaaa, yo jamás acostumbro enseñar casi que nada cuando me visto y ahí apenas si se veían mis hombros y menos de media espalda, pero me criticaron igual "para venir a la Iglesia era que se ponga algo más decente" ¿ah?, si, así tal cual leyeron... pendejas! Y se dicen las muy religiosas, como no, y no hacen más que estar criticando y fijándose en boberías!.

Luego, meses más tarde, agosto o septiembre, vino una chica que es medio amiga y es muy creyente en los ángeles y sus energías, fuimos a La Iglesia de las Lajas, en Colombia, y subimos a la estatua de San Miguel Arcángel, y ella lo invocó para que de igual manera me sanara y se llevara toda enfermedad de mi cuerpo...

Y entonces me pongo a pensar a veces, ¿quién me sanó?, ¿quién hizo desaparecer esos dos tumores de mi tiroides? ¿Fue realmente el Señor de los Milagros o fue éste otro personaje que cura con las manos o la chica de las energías? seguro la tal misa de sanación no fue... es decir, es como si me hubiera encomendado a todo el mundo y la verdad, cuando me dijeron que los tumores ya no estaban, no supe a quién agradecer. Obviamente lo primero que dije fue "gracias Dios", pero la verdad se me hace rarísimo que me den vuelta en la cabeza aquellos otros dos personajes.

Quizás fueron los tres, más seguro el uno, han de decir los más creyentes, jejeje.

El punto es que ya no tengo esos tumores, y que, aunque ahora no soy tan creyente ni devota como lo fui años atrás, voy a cumplir mi promesa. Seguramente cuando llegue la hora tendré los recursos y tiempo para hacerla realidad y ahí les contaré, tengo al menos cuatro años para eso ;)

Hay personas más importantes en qué pensar ahora. Me gusta sentirme saludable, tranquila y sobretodo contenta por todo el presente que estoy viviendo. El resto, ya quedó para cuento.

¿Todavía hay alguien aquí?

2011-02-18T17:49:00.003-05:00

Siempre dejo botadito a mi pobre blog, pero esta vez también he dejado botadito mi flickr. Yo no sé qué es lo que pasa que no me llega "la inspiración", siquiera me he pasado pintando unas figuras de cerámica que tenía pendientes pintar, la una al menos ya tenía más de un año!!
También pinté una máscara que me habían obsequiado, con muchos colores y formas curvas, que si, me gusta como quedó ;)

Si, si, yo sé que no tengo tampoco nada interesante que contar, por ahora, nada más pasaba a saludar y desempolvar un poco este rinconcito.

¡Gracias a los que todavía me leen!

En camino

2011-01-19T21:43:00.003-05:00

Con mucho miedo, pero sobretodo más contenta que cualquier otra cosa, empiezo esta nueva etapa de vida.

Realmente estoy agradecida y también me siento bendecida.
Ahora a cuidarme y esperar.

¿En breve?

2011-01-12T18:11:00.005-05:00

Y es así como estoy. Mirando todo pasar tan lentamente que en realidad hay días en que he llegado a desesperarme.

Paciencia.
Respira.

Ya mismo, falta una semana... y un poquito más.

A finales del 2010

2010-12-29T19:29:00.002-05:00

Yo no sé si es mejor no sentir nada... asusta el hecho de que mientras más pasan los días nada que ver... No sé si la paciencia me dure hasta el 19 de enero.

Cuánto ha cambiado mi vida en este año que se va, he hecho una promesa que todavía no sé cómo será que la voy a cumplir, pero tengo que hacerlo cuando llegue el momento. Subidas y bajones con este asunto de mi salud, pero sobretodo subidas, estoy bien, estoy estable.

Se vienen cosas nuevas o tal vez no se vienen...

¡Un buen inicio de año para todos!

Sobre el odio

2010-11-22T08:57:00.004-05:00

Me han preguntado a quién odio. Y yo, aparte del frío, creo que no odio a nadie en particular.

Podría decir que odio a una ex-jefa mía que era como el diablo reencarnado, pero no, pensando bien la cosa, no es odio, ahí en su conciencia (si es que tiene) quedará todo lo que pasó.

Odiar a alguien es darle una importancia que no merece o que simplemente no se ha ganado. De paso el odio "mata el alma y la envenena", al menos eso es lo que dicen.

Yo no siento odio por nadie, y me alegra; porque por más daño que crean que me han hecho, o que también yo crea que me hicieron, no mantengo guardado ningún sentimiento negativo de ese tipo en mis entrañas. Y es que el tiempo pasa y cualquier herida va sanando y cualquier cicatriz es algo así como "herida de guerra" que ya no duele más. Un recordatorio de andar con más cuidado la próxima vez y punto.

Hay que aprender a superar las cosas y no mantenerlas dando vueltas como si fueran lo único en la vida que tiene importancia o lo único que queda, o lo único que existe.

Es graciosa la manera en que ciertas cosas suceden. Al final uno se termina dando cuenta que todo es mucho más simple de lo que parece y se estaba ahogando en un vaso de agua.

Solo hay que dar importancia a lo que realmente lo tiene, por tiempos limitados, el resto, no es más que un simple relleno.

Viernes, casi noviembre!

2010-10-29T21:42:00.003-05:00

Hoy, inicia mi feriado.

Casi terminé ese folleto-mini revista, es decir, mi parte ya terminé, lo que falta es la información que no me pasaron completa, algunas fotografías que tampoco me hicieron llegar y revisiones ortográficas que eso si ellos deben hacer. Ventajosamente cuando regrese tengo un día más para finiquitar esos detalles.

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Zeus está donde mi mami y yo lo ando extrañando tanto!, hoy no tuve quien me ladre, quien me haga bulla con la pelota, quien me quiera morder los dedos de los pies, quien me estornude en la cara, quien se suba a mis piernas apenas me agacho, no hubo quien me quede mirando con carita de "ya me meo". Mañana lo veo, mañana volvemos al valle y el domingo al paseito!!

De seguro tomaré muchas fotos, y espero que todo nos vaya bien. El marido ofreció desconectarse de la tecnología mientras dure el paseo, espero que cumpla, yo por mi parte no es necesario ni mencionarlo :)

Solo quería despedirme y desearles un buen feriado, o, en tal caso, un buen fin de semana!!

Lunes otra vez

2010-10-25T11:55:00.003-05:00

Y una vez que esos días de desgano se fueron, llegó el fin de semana.

Tenía que adelantar el diseño del folleto que me encomendaron, pero no hice casi nada de eso. Apenas busqué las posibles fotografías para la portada y coloqué los datos que irían sin definir todavía colores ni tipografías.

Tuve una reunión con los clientes, que para qué, parecen buenas personas, no lo niego. Soy yo la brava, jejeje. Y, me dieron un día más :D me emociona, porque eso quiere decir que si tendremos feriado! que si podremos ir a algún sitio!! Lo que si, tengo que ponerme pilas esta semana, hasta el miércoles, de ahí, el viernes; jueves al parecer iremos a Quito, hay algo importante que hacer allá. Y tengo también el sábado, porque supongo que ese día trabajará el marido. Y de ahí a Quito, a encargar a Zeus donde mi mami y de Quito a... todavía no lo digo porque aún ni he llamado a reservar!!

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Hoy no voy a cocinar!!! Ayer cocinamos juntos (bueno, más yo que él, porque él se demoraba como media hora para no más de pelar una cebolla, otra media hora para picarla y encima tenía que repetirle como tres veces cómo era de lavar y pelar los vegetales; estuvo chistoso, después de todo). Hicimos pizza!, con dos libras de pechuga de pollo, una libra y media de carne molida, cuatro tomates riñones, champiñones, salami, un queso mozarella...!! Quedó sabrosa y bien "contundente". La cuestión es que para hoy sobraron como cuatro pedazotes todavía (son dos grandotes de los que salen cuatro grandes, jejeje). Así que nada más la calentaré y haré un juguito de alguna cosa y listo!

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Y bueno, es hora de poner manos a la obra, quiero dejar las distracciones a un lado y ponerme a terminar ese folleto. Quiero tener un buen feriado luego de ese arduo trabajo!

Así que, espero que tengan una buena semana!!!

Días de desgano...

2010-10-22T11:23:00.004-05:00

Hay días como hoy que solamente me despierto sin ganas de hacer nada, y lo peor, teniendo harto que hacer...

Porque tontamente me parece que mientras estoy encerrada en la cocina esperando a que se cocinen las papas para poner los fideos en la sopa, (almuerzo de los viernes) o, esperando a que se seque el agua del arroz para poner las tapas y bajar la llama y tapar... hay tantas cosas que podría hacer afuera, pero no, tengo que estar encerrada en la cocina... aburrida, mirando cómo hierven las cosas. Porque, si dejo ahí la cocina, para que las cosas se cocinen solas, me entretengo en otra cosa y cuando regreso luego de dos horas ya todo está quemado...

O, mientras el mundo está allá afuera corriendo, yo tengo que estar sentada en esta computadora tratando de diseñar alguna cosa para algún trabajo pendiente, esperando que algo bueno se me ocurra, a veces las ideas parecen solo no venir... y en el fondo creo que ya me aburre el diseño, no sé si sea consecuencia de trabajar ahora solo por mi cuenta y tener clientes fijos (por lo que debería estar agradecida y no quejarme), pero tengo que hacer prácticamente las mismas cosas todo el tiempo... y si, eso no me gusta...

O, cuando me baño (que es pasando un día, si, ¿y qué?), tengo que estar toda la pinche mañana con un cepillo en la cabeza, porque la secadora (según yo) reseca y/o quema las puntas del cabello, (y quiero cuidar el poco pelo que tengo) porque tampoco sé usarla, porque ya quiero que me crezca el pelo y ya voy dos años y medio en esa espera... antes, cuando lo tenía largo, solo me agarraba una cola con una especie de moño y no se me caía en la cara ni me estorbaban las puntas para todos los lados... apenas si se me horquillaba y no tenía que usar ningún tratamiento para cuidarlo... porque ya me harta mi cara, la misma de siempre, hasta me veo fea estos días en ese espejo, puro espinillas, el mismo corte de pelo, que no me crece, que se va para todos los lados si no paso con ese cepillo en la cabeza esperando que se digne en secarse solo...

O, cuando camino por el departamento, ver todas esas pelusas en el piso, bajo la cama, las alfombras puro basuritas, las alfombras del baño sucias, esa llave del lavamanos ya sin brillo de lo puerca que está, los muebles del dormitorio y del comedor llenos de polvo... el piso de la cocina con salpicados de agua y tierra... solo los miro y trato de no pensar en que están sucios, porque entonces me entra un algo que no sé qué es que solo me dan ganas de salir corriendo. Y no, no tengo ganas de limpiar, porque me digo que no tengo tiempo, y si, también en el fondo es así, porque luego me emociono y me pongo a limpiar cada rincón del depar, y luego me doy cuenta de que ya se hizo tarde y me pasé la mañana solo limpiando y no hice nada de diseños...

Y luego, cuando finalmente logro venir a la computadora, no quiero empezar a trabajar, me falta motivación... abro el correo, el flickr, miro que muy pocas personas comentan mis fotos y si, algo me da, capaz ni les gusta, pero ya qué, al fin y al cabo tampoco a mí me encantan... ya no tengo tiempo para tomarme fotos, cada vez parece quedarme menos tiempo, o, si tengo tiempo, hace acá tanto frío que tendría que salir solo con chompas y sacos en las fotos y eso a más de que me estorba, no me gusta nada... Todavía no he podido leer el manual de la cámara nueva, a duras penas sé manejarla en automático, cambiarle los lentes, formatear la memoria, quitar el flash, colocar para tomar con control remoto... y bueno, cositas super básicas. Y es que si me pongo a leer, con suerte llegaré a la segunda página despierta... de paso, en vez de estar leyendo, debería estar diseñando...

Y si, luego me acuerdo que tenía que diseñar algo y con mucho desgano me pongo a hacer... casi todo es ya mecánico, falta emoción... y me pongo a estar pasa y pasa por los otros programas, esperando distraer mi mente, esperando ya dejar de pensar que me aburre...

Y entonces la hora de almuerzo, la comida se acaba como a los 10 minutos de servirla, mientras tanto, me tardé como una hora o hora y media (depende), en hacerla...

Y luego salgo con el nego (si estoy de humor o si no llueve) y lo dejo en la oficina y luego regreso, ahí se irán apenas unos 20 minutos... y no me voy a caminar a otro lado porque aunque parezca bobo, sola no me gusta caminar, al menos no acá, no hay a dónde ir, no hay con quién charlar... y si voy con Zeus, se pone a limpiar las paredes porque se pasa frotándose en ellas y llega negro y luego así quiere subirse a mi cama... O se pone a jalarme a cada rato y no se está quieto y no puedo regresar comprando nada cuando estoy con él porque con las compras es todavía más incómodo...

Y luego me siento de nuevo en la computadora y es el mismo proceso de la mañana... correo, flickr, twitter... diseño.

Y luego llega la noche, y al menos estos días ha estado lloviendo, así que, como ahora ya tengo calefactor, solamente lo dejo encendido y estoy caliente hasta que llegue el marido.

Él llega y se sienta en su computadora... y nos quedamos cada cual así hasta como las 10 u 11 de la noche. Y luego graba alguna serie para verla acostados y si no se duerme, alcanzamos a verla hasta el final. Y luego se apaga la tele y a dormir pronto antes de que empiece a roncar porque luego si no me duermo por nada del mundo...

Fin del día.

Y así todos los días... si, me da desgano, muchísimo desgano.

Es como si necesitara hacer algo por mí misma pero, aparte de que no tengo idea qué será, igual me falta esa "automotivación" para averiguarlo... o levantarme y hacerlo al fin.

Y se viene trabajo duro desde mañana, tengo que hacer un folleto de 20 páginas en 4 días... arghh... a ver qué sale, espero tener clientes no tan difíciles al momento de revisar los bocetos. Por ahí veo que me han enviado el logotipo en un formato que me suena a Corel... cómo odio ese programa!!!

Y bueno, a ver si pongo manos a la obra... qué desgano... todavía no he cocinado, y para ser sincera, no tengo la más mínima intención de hacerlo... y ya debería, ya es medio día... arghhh....

Hoy es viernes, y para muchos empieza lo mejor de la semana, a mí me da igual, igual tengo que trabajar... estar encerrada, cocinar, seguir mirando las pelusas hasta que pueda limpiarlas... apenas caminaré con el nego, seguro será menos de 50 minutos porque luego ya le duelen los pies o se pone "malencarado"...

Un buen fin de semana.

Mis años 90

2010-10-06T16:54:00.009-05:00

Y, por un tag de twitter hoy, me acabo de percatar que he olvidado muchísimo de mi vida de los años 90 :S

Así que este es, para mí, un post obligado de esa etapa, solamente para ver cuánto me acuerdo y de paso a ver si alguien tiene esa etapa en común conmigo, jejeje.

Digamos:

1990, yo tenía 7 años... no me acuerdo nada :(
1991, 92, 93, 94, 95... entre mis 8 a 12 años... tampoco me acuerdo nada. Es decir, aparte de la escuela, de ahí a la casa, los juguetes, muñecas, mis deseos de tener un par de patines y un walkman, las barbies, lo que no veíamos tv salvo en los tres meses que antes eran de vacación y solo a ciertas horas; la primera compu que llegó a la casa con lo los creo que 8 colores, una IBM, donde jugábamos algo de Disney, las navidades con mis papis y hermanos, cuando supe que no existía papa noel, los paseos en bicicleta, cuando íbamos a jugar básquet en las canchas, jugar a las cogidas y congeladas en el patio de la casa, los desayunos de los domingos, el miedo de llegar a la casa sin la bufanda o sin algo que perdía, el miedo de enseñar la mala nota... los correazos, mhm. Osea, aparte de mis recuerdos de mi infancia... no tengo más!

Y luego, 1996, a mis 13 años. Ese año tuve mi primer enamorado. Uno al que le decíamos "el loro" o "el orejas", eso porque el muchacho (que ahora es chofer de bus :S) le gustaba vestirse de colores, pero así, bien exagerado, medias rojas, pantaloneta azul, camiseta verde... de paso, como en la adolescencia algunos nos deformamos, el pobre tenía unas orejooootas; y bueno, así. Anduve con él tres meses y nada que lo besaba, no quería dar el tal primer beso, me hacía cosas; hasta que un día, él se puso a llorar con mi hermana mientras yo escuchaba una canción de Whitney Houston, si, aquella de la famosa película de "el guardaespaldas", y yo ahí hecha la cantora (del terror debió haber sido, con mi voz de tarro...), y éste chico decía que yo no le quería (mismo) y mi ñaña le decía que no, que yo le quiero a mi manera. Y luego de que me persiguió como "pepelepu a penélope" por el patio de la casa y por fin me "acorraló" en el sillón de la sala, me dijo que me quería dar un beso y yo le dije que no quería, que jamás había besado a nadie, él dijo que estaba en las mismas (y si, se notó), finalmente, luego de recordar el llanto que se mandó con mi ñaña, ya me dio pena, y me dejé besar, y QUE ASCO, puro babas, que luego me limpié en su hombro, luego del abrazo de rigor... jajaja!! fuchi!!!. Finalmente terminamos unos días después de aquel beso asqueroso, porque mis papis se enteraron que yo tenía enamorado y mi madre dijo que podía verme uno mejor y... bueno realmente no me acuerdo si mis padres me prohibieron tenerlo como enamorado, pero ahí terminamos, no sentí nada. Lo que sí, cuando le dije que ya no podíamos ser enamorados, agarró el carro de los papás, un LADA de quién sabe qué año, y aceleró y casiiito le atropella al hermano, jejeje.

De 1997, mis 14 años, yo estaba locamente enamorada de un chico que estaba en el mismo colegio que mi hermano menor, él era un año mayor a mí (es). Me parecía el chico más guapo del mundo, sus ojitos color café, las pestañas rizadas, esos labios carnositos, el color de piel entre bronceadito y no, las manos... ahh... (suspiro). Pero este man no me paraba mucha bola que digamos, y yo me moría de la tristeza, me sentía fea o defectuosa. Finalmente un día, en vez de ir a buscarle a mi ñaño para ir a las canchas a jugar, preguntó por mí :D No sé cómo fue que mi madre le hizo pasar, finalmente estábamos en el estudio (cuarto, habitación para estudiar y/o hacer deberes) y ahí me dijo que a ver si le doy clases de piano (si, yo seguí clases de piano con una profe rusa desde los 13 hasta los 15 años). Y me pidió que le enseñe una canción, me acuerdo exactamente que fue la 5ta. sinfonía de Beethoven y me puse tan pero TAN nerviosa, que toqué esa canción rapidísimo (de paso mis deditos eran mucho más mágicos ahí, jejeje), y cuando acabé de tocar la canción, él me dijo que no había aprendido nada porque fui a toda, que es como si yo estuviera nerviosa. Casi me desmayo, se dio cuenta! jajaja. (Creo que hasta ahora me emociono recordando ese episodio). Y, luego, no sé cómo, él se sentó en la mesa del estudio y yo no sé cómo fui a parar en medio de..., al frente de él, y me dice "tú me debes una respuesta" y yo pobre con cara de que no sabía de qué hablaba (en serio no sabía) y me dice "¿si...?" y tremenda mucha que me da...!!! ooh!!! fue el beso más rico de mi vida!!! Sentí mariposas en la barriga, sentí que ya me desmayaba en sus brazos... ahh... "¿o no...?" terminó diciendo. Y yo ahí con cara de chumada, me imaginé para mis adentros que tal vez ese man por fin se dio cuenta de que yo no era tan fea y que quería algo conmigo y le dije "si" :D
Con él estuve apenas dos meses. Dijo que como sus papás eran evangelistas le habían prohibido tener enamorada :S Luego dijo que una amiga del colegio le ha cachado haciendo trampa en algún examen y le había chantajeado que o entra con ella o ella avisa al rector y /o a sus padres... No sé cuál sería la verdad. Qué triste, eso que me había regalado unas tarjetitas diciendo "te amo" y toda la cosa, en los dos meses de enamorados, yo feliz, andaba por las nubes, jajaja. Y bueno, ahí acabó, ya ni modo ¿no?.

Éste año también conocí a un amigo mono (del Guayas, que ahora está felizmente casado), que andaba queriendo conmigo desde esas fechas hasta hace como tres años, jejeje. Otra historia es ya todo eso.

En el 98... tenía 15, y el mismo día que lo conocí al mono del Guayas, lo conocí al que fue mi enamorado un año, hasta los 16; tocaba la guitarra, no sé muy bien qué mismo le veía, creo que andaba en esa época en que me gustaba muchísimo lo re-cursi y romántico, y ya pues, ahí el chico era el ideal en aquel momento. Terminé con él luego de que quiso propasarse en uno de esos "besos apasionados" e intentó abrirme el botón del pantalón :S Yo me asusté y solo le retiré la mano y le dije "NO!" y todavía más me dice "tranquila, yo me voy a hacer responsable" ¿Cómo?, chuta, me entró pánico y ahí acabó el beso y todo, jejeje.

99, mis 16, terminé con ese man del año que estuve, conocí a otros chicos... un vacile con el ex de mis 14 años, ya más grandes, ya besitos más apasionados... pero vacile no más!!. Conocí a un man que era amiguísimo del que ahora es marido de mi hermana. Entré con él, fuimos pelados, no tengo la más remota idea de qué fue lo que le vi, semejante horrible que era :S Creo que era esa sensación de libertad que sentía con él. Íbamos jalando dedo a Ambato, Ríobamba, y así por así, sin planificar ni nada. Mis papis pusieron el grito en el cielo, no les caía nada bien ese "cerdoso mamaracho" (así mismo era, jajaja). Aquí si recuerdo que me prohibieron andar con él y tuve que terminar como a los tres meses. Pero luego regresamos... y ahí hay más historia (tres años entre "entradas y terminadas"), pero ya es parte del año siguiente, que ya no es del 90...!!

Y ya. Se acabó toda la época de mis 90. Del 2000 para acá ya es otra historia, con más personajes incluídos y líos y demás que quizás no sea buena idea contar :P

Creo que después de todo, al menos no he olvidado ciertas cosas, es bueno que todavía sigan en mi memoria, fueron buenas y todavía inocentes épocas.

¿Cómo fueron tus años 90?

Respondiendo el último comentario

2010-10-04T10:29:00.004-05:00

Ya que mi última respuesta a un comentario de mi querida amiga Raque, me quedó como testamento, preferí hacerlo post. Esperemos que su magestad el señor Correa no me haga meter presa por decir unas "cuantas" verdades, jejeje. Mil disculpas si se repiten palabras o si está mal la puntuación o la ortografía, ando medio de afán, con tal de que se entienda lo que quiero decir, creo que me basta por ahora:

Mi Raque bella!, ahora si que te has inspirado, jajaja :P
Si, tienes toda la razón, hay rabia en mis palabras, y es que es una rabia que nace de la impotencia, de andar mirando y escuchando y palpando las cosas que pasan a mi alrededor y no poder ser nada más que ser eso, una espectadora más.

Tranqui, como eres vos, yo sé que no me atacas, jajaja.

Verás, yo si estoy informada de las cosas que este gobierno ha hecho (no del 100%, pero si de mucho) si, ha mejorado las carreteras, punto a favor, ha hecho que la educación sea gratis hasta en las universidades, si, otro punto a favor, que la salud sea gratis, ya, otro punto a favor. Pero, lo que no sabes es que eso es a costa de otras cosas.

Las carreteras están mejorando, pero por eso mismo se hacen contratos cuyos valores (que el gobierno paga) superan los valores reales (lo que realmente cuesta), y ahí hay corrupción; por ejemplo, mi tío es Ing. Civil, y él construye puentes y carreteras, sé, por mi tía (su esposa) que un contrato X le han dado a unos guambras sin mucha experiencia partidarios de alianza país, y que han hecho todo tan mal que los que trabajan con mi tío están botando todo y haciendo todo de nuevo, y estoy segurísima que ese no es el único caso. Y, también sé que para que a las personas les den esos contratos tienen que coimar, por ahí que "si tú me das tanto de plata yo te doy el contrato", y si, eso ha sido así en los gobiernos anteriores, así que no me sorpende en éste; solamente que viniendo de éste tipo Correa, si me molesta, porque se mata diciendo que en su gobierno esas cosas no pasan... y la gente le vive creyendo!

La educación, de eso no estoy bien informada, solo sé que dicen que es gratis ahora, así que de eso no me atrevo a decir más, no sé exactamente a costa de qué será. (Si, siempre buscándole el punto malo al Correa)

En cuanto a la salud. Vos sabes que mi mami es enfermera, yo confío ciegamente en sus diagnósticos, en su expriencia y en sus palabras, porque hasta ahora han sido siempre acertadas, SIEMPRE. La salud es gratis, si, pero para que te atiendan, primero, las mega colas, tener que esperar HORAS para que a uno lo revisen, para pedir cita, más bien; si, para suerte propia, tienes algún conocido adentro del hospital público, entonces te dan la historia médica y solo haces cola de más de dos horas para que te revisen (te estoy contando cuando fui al hospital con el nego para que le revisen de algo que tenía), y, entonces, lo revisan, le mandan a pedir la medicina, que no hubo en la farmacia (donde todo es gratis) pero no tenían (y ojo, era solo un antibiótico, nada del otro mundo), así que fuimos a comprar en otro lado. Cuando le cuento a mi mami los síntomas, la medicación que le mandaron, mi mami se asusta, porque esa medicación la mandó ese doctor mal, mandó medicación como si mi nego fuera un caballo, antibióticos con dosis altísimas, que tuvimos que bajarle. Es decir, es gratis, pero si uno no sabe nada de medicina, se come el cuento y se deja matar o empeorar por los médicos, pero como yo (gracias a Dios) si tengo alguien en mi familia que sabe de medicina, no me como el cuento. Y si, puede ser que por ahora no se vean efectos directos, porque en cuestiones de salud, no es ese ratito que los síntomas secundarios salen a la luz, pero luego, cuando llegan, la gente no se va a dar ni cuenta que es porque fueron mal medicados o cosas así. Otro caso, en medicina; una amiga que no tenía dinero, tuvo que ir al hospital de acá, si, al público, y si, fue gratis, pero le hicieron un desgarre, fue gratis, pero le tuvieron pujando como loca sin darse cuenta de que el bebé se estaba ahorcando en el cordón umbilical, fue gratis, pero las enfermeras le trataron a la patada, no le indicaban nada de lo que tenía que hacer con su bebé como madre primeriza, fue gratis, pero a una compañera de habitación que ya ha estado dilatada le hicieron levantar de la cama sin revisarla y la pobre señora medio alcanzó a sostener al bebé con sus manos al niño que cayó al piso y de suerte no se golpeó ni murió. Si... no sirve de nada que sea gratis si los médicos lo tratan a uno como animal, si las enfermeras, que deberían ser muy humanas para lidiar con enfermos, lo tratan a uno como si fuera el peor ser del universo o hasta indiferentes. Al menos a mí no me sirve de nada que la medicina sea gratis si me van a poner peor. Es gratis, pero ese hospital todo feo, sucio... Yo prefiero pagar bien, pero que me traten bien, que realmente me curen (y bueno, repito, yo tengo la ventaja de tener a mi mami enfermera, que sabe cuándo un dr. es bueno o malo, cuándo el diagnóstico es el correcto y cuándo no, cuándo la medicación está bien dada y cuándo no, etc). De la salud gratis no conozco buenos casos, así que solo menciono los malos, si. Seguramente habrá gente que tuvo suerte en ello y vive para contarlo.

Otra cosa en que la plata se sigue acabando y de igual manera todos lo ven pero sigue así. ¿Cuánta plata crees que el gobierno gasta en sus cadenas sabatinas (movilizando la gente que lo acompaña a cada lugar del país) y en las cadenas que viene haciendo a cada rato cuando quiere atacar a sus supuestos "enemigos políticos" y su propaganda política? ¿Por qué de esos gastos no da razón?, solamente hace sus cadenas los sábados para informar disque las cosas que hace, en lo que invierte el gobierno; digo, uno muy bien se da cuenta de lo que hace, no necesitamos verle la carota todos los sábados y de forma obligada. Porque hasta donde yo sé, él dice que los canales y radios pasan voluntariamente sus cadenas, pero eso NO ES CIERTO, donde trabaja el nego les pasan comunicados que deben pasar las cadenas del presidente, de lo contrario "habrán consecuencias" :S ¿te das cuenta?. Y, en vez de invertir dinero en esas pendejadas, que si quiere hacer cadenas o informar de sus labores, yo juraría que le sale más barato algún medio de prensa escrito, o al menos una de esas cadenas cada tres meses o tiempos más prolongados... pero ese señor, tan economista él, no da prioridad a las cosas que realmente importan! Si vieras la lista de cadenas que se ha mandado desde el incidente del jueves. Y encima ese mismo jueves, había una sola cadena que supuestamente informaba de forma veraz lo que estaba pasando en el país. Y que si los medios no colocan esa cadena habrá consecuencias... Nos quieren lavar el cerebro, pero todavía habemos algunos que no nos dejamos.

Yo sé que hay corrupción en los ministerios y demás instituciones del estado, y sé que no soy la única que lo sabe; por ejemplo en el IAEN, mi cuñado fue a presentar una cotización para hacerles su pg. web, él cotizó en 900 usd, y un encargado tuvo el descaro de decirle que ponga 1100 en la proforma y le dan ese trabajo pero que esos 200 le den a él, que era quien escogía el proveedor :S y si, mi cuñado lo hizo, lastimosamente. Pero si no lo hacía él, seguro lo hacía otro, y ¿alguien hace algo al respecto? NADIE! Todavía más, tuvieron el doble descaro de pedirle que en la proforma ponga que va a hacer con Dream Weaver, porque han comprado la licencia de ese programa y no lo han utilizado y ya llegaba la hora de justificar los gastos, y querían salvarse así!. Y ¿para qué compraron el programa?, pues, porque a esas entidades les dan un dinero anual, que si acabado el año no gastan en su totalidad, al siguiente año les dan menos, entonces compran pendejadas con tal de cumplir con ese requisito!

Otro caso: mi cuñado estuvo trabajando en la Casa de la Juventud del Carchi, de director. Y empezó a darse cuenta de que cotizan algún diseño y colocan un valor que es superior a lo que realmente cuesta; en cuestiones de compras de equipos también, de impresión de artes y demás. Y le dijo algo al "general" le llamaban, al jefe de él del Gobierno Provincial, y éste señor le dijo "vos no te metas en los presupuestos" y ¿por qué? Porque a la persona que iban a comprar los equipos, que colocaba los valores a más del doble de alto de lo que realmente costaba, era el esposo de su sobrina... y ¿alguien hizo algo al respecto? NADIE! Finalmente, a mi cuñado lo botaron del cargo, porque ya "sabía demasiado", de paso porque había un tipo (el que entró en su lugar) que dijo, textualmente: "qué suerte que tienen algunos de ser directores de la casa de la juventud, cuando en la campaña electoral no pegaron ni un puto afuche"; con la excusa de que "el gobierno provincial lo bota porque puede" :S Y, pusieron en su lugar a un tipo que no tiene idea ni experiencia (como mi cuñado si tiene) del cargo que ocupa, solamente porque pertenece a un partido político X que cuando estuvieron en campaña se esmeró mucho de la tal campaña en plata y persona, y el ponerlo en ese cargo es una forma de recompensarlo :S Y, encima de eso, le doblan el sueldo, le ponen secretaria y le dan carro con chofer! y ¿alguien hace algo al respecto?

La mamá de una amiga de mi mami, tiene una tiendita, allá, en Sangolquí; dice que han llegado los de la "brigada Manuela Espejo" con la excusa de que van a tomarle la presión, y se ponen a preguntarle que cuánto gana en la tienda, si la casa que tiene es propia, si todos los dormitorios están ocupados, si el patio es grande... osea, llegan a tomarle la presión y ya se ponen a indagar cosas personales? ¿A ellos qué les importa? Eso a mí me pone a dudar, si ¿es realmente cierto eso que también andan diciendo de que el gobierno va a meter en las casas propias de las personas que han trabajado por hacer lo suyo, a gente indigente, en cuartos que estén vacíos y que no ocupe el dueño?... Por acá a la que era secretaria de donde trabaja el nego, le han hecho las mismas preguntas y hasta han pasado a la casa para ver bien las habitaciones :S Dime, ¿qué puede ser entonces? si, yo solo estoy esperando, a ver qué pasa, para entonces opinar bien al respecto, pero, hasta tanto, es imposible que a uno no le entre el miedo... de que le quiten las cosas que uno ha trabajado para obtener!!. Y, seguramente a la gente rica, eso no le harán, solo a los de la clase media...

Y así, hay muchas otras cosas que están pasando en el país y NADIE hace nada al respecto. Ponte en mi lugar. Una persona que tiene su ofic en casa, que no gana demasiado ni muy poco, clase media, que no tiene amigos en donde vive; que sabe muchas de esas cosas que están pasando, dime, ¿qué puedo hacer? Ir a hablar con? con quién? si uno ya no sabe quién está en el "grupo de los buenos o el grupo de los malos"? si esas cosas pasan en hartísimos lugares y todos saben pero solamente aprovechan? Juntarme con alguien más que sepa? No, eso no sirve, nos han enseñado a aprovecharnos de la situación y ya. Conozco más gente que sabe también de esas cosas, pero no hacen nada, porque también toman tajada, y les vale. Solamente se han acostumbrado.

El dinero, lastimosamente, corrompe a las personas, y tendrían que botar a toda esa gente y escoger a gente realmente honesta para que ocupe esos cargos, para que de alguna manera esas cosas cambien... pero eso no pasa, y yo, desde aquí, no tengo idea cómo hacer que eso pase, así que no me queda más que saber las cosas y tragarme la impotencia.

Si, yo lo único que hago ahora es esforzarme por mí, por mi esposo, por tener un futuro mejor, como quien dice "ver por uno mismo" porque más no se puede hacer. Y si bien, en el camino hacia ese futuro mejor, puedo beneficiar a gente que conozco o no y que es buena y honesta, pues qué mejor!.

Yo decía eso del turismo, como una idea lanzada al aire, como una quizás "solución" para que dejen de explotar el petróleo... bueno, digo yo, cuando el petróleo se acabe, ¿de qué va a vivir Ecuador? :S yo creo que del turismo, no se me ocurre más. O de alguna exportación, pero no sé si sea suficiente. No sé tú que pienses. Y si, un turismo responsable, pero claro, hablo de turismo en Ecuador, seguramente terminará siendo como en los países que dices... conociendo como es la mayoría de gente por acá...

Yo no sé cómo sea eso de activarme socialmente, en serio... hacer amigos que piensen como yo y ver qué se puede hacer? Eso, para mí, es como complicado; es decir, todo el mundo se queja, si, nadie hace nada, si, es una realidad que sabemos, y, en serio, no sé en qué pueda yo cambiar. Salvo que no sea en la manera como ya vivo y las cosas que yo si trato de que se hagan bien en mi hogar.

Eso, mi Raque, solo para que veas que yo escribo con fundamentos, que las cosas no me salen de la barriga no más por las iras que le tengo a tu presidente. (No es que así dijiste, pero por si acaso, jejeje)

Ahora dirás "el Correa no puede controlar todo solo", si, es verdad, no puede controlar a todos porque ni que fuera Dios (así se crea que lo es, no lo es), pero, entonces debería rodearse de otro tipo de gente, no de cualquiera; ser ligeramente humilde y dejar de ser tan prepotente.

No sé qué nos espera más adelante... toca seguir no más.

Gracias por tu opinión, ¿eh? :) Y un super abrazote de vuelta para ti!

Son solo rumores

2010-09-30T17:59:00.004-05:00

Habrán escuchado ya por casi todos los medios, quizás más nacionales que internacionales, la situación en que nos hallamos por acá, en el pupo del mundo, Ecuador, éste país pequeñito donde hay tanta gente de tantas culturas que son (quizás somos) poco tolerantes unos con otros y sobretodo la mayoría sin acceso a educación... razón por la cual nos (o les hace) ignorantes para pensar por sí mismos y ser capaces de elgir a conciencia antes de que las cosas se pongan como están ahora...

Y es que en algunos medios nacionales como internacionales se habla de un golpe de estado, y eso es MENTIRA!; se dice que Correa está secuestrado, DOBLE MENTIRA!. La verdad es que es una protesta bastante fuerte por parte de la policía en contra de una ley (de la que no escribiré porque no tengo completo conocimiento) que supuestamente les elimina algunos de sus derechos.

Y si, a partir de eso se arma todo un cuento, y la gente sale a las calles a "respaldar a su presidente" y yo los miro y me muerdo la lengua para no dejarme llevar por mis ganas locas de gritarles que "si no tienen nada que hacer vayan a rascarse el rabo...!!!!, vagos!!" Y es que no se ve un grupo grande de gente que supuestamente lo apoya, más bien vendrían a ser unas pocas decenas de personas... ja!, pero cuando ese presidente viene acá, las autoridades le dicen "TODO Tulcán lo apoya!", y todavía más Correa se lo cree y luego anda presumiendo como un niño chiquito!! que se coman harto huevo!

Y me harta, y me frustra la situación. Si, en estos casos prefiero hacerme la ciega y la sorda (aunque sea a medias)... la muda no, porque al menos me dio por escribir para no irme a dormir con todas esas palabras en la cabeza y luego andar teniendo pesadillas con "su majestad el presidente".

Siendo realistas... uno solo no puede hacer nada (no me vengan con que si, es puro invento). Siempre habrán intereses bajos de por medio. Si sale este presidente, no hay nadie más que nos represente y tenga realmente los huevos para hacernos crecer; porque el que un presidente tenga huevos no significa que insulte a la prensa ni a sus supuestos "enemigos políticos"; sino que tenga la suficiente valentía para desenmascarar a todos los políticos y no políticos que se meten en eso únicamente por intereses económicos y cortar toda esa corrupción y mal manejo del dinero de raíz!!

¿Verdad que si a los asambleístas-ministros (porque a estas alturas son lo mismo), les pagaran únicamente el sueldo básico... serían ya muy poquitos los que postularían para esos cargos por real "vocación"?. Eso, sin tomar en cuenta que el dinero que adquieren no es necesariamente por el trabajo que hacen o no, sino por los "contactos" y negociados que hacen con otras empresas, donde el dinero se despilfarra en gran cantidad...!!!

Yo solo sé dos cosas:

Mientras yo siga viendo que en el gobierno de Correa se despilfarra el dinero de la forma como se hace, toda la corrupción que existe por debajo y la ceguera en que aparentan vivir los "revolucionarios" que lo acompañan; así digan que han mejorado ciertas cosas (que a mí no me benefician en lo absoluto), para mí, el gobierno de ese prepotente malcriado, es la misma HUEVADA!

Mientras el gobierno siga hecho el ciego, sordo y mudo para las cosas que realmente importan... seguiremos como estamos. ¡¡¡Qué triste realidad!!!

Hasta ahora

2010-09-28T17:18:00.004-05:00

A veces me resulta hasta gracioso, como un simple hecho de bondad en realidad lo llena a uno. Y uno llega a esbozar una sonrisa grande con el que deja de ser invisible para muchas personas en la calle.

Las cosas van por buen camino, y van por tan buen camino que hasta me asustan, si, puede sonar bobo o hasta chistoso, pero así pasa.

Habrá que ver, quiero solo las mejores cosas, eso si!

Hasta que finalmente...

2010-09-16T17:25:00.008-05:00

LLEGÓOOOOOOOO!!!!!

Llegó mi juguete nuevo, mi super herramienta, mi sueño de "toda la vida", la cosa que "siempre he querido"!!!!!!!! jejeje.

Ayer, entre la una y media de la tarde, el marido me trajo mi camarita. POR FIN!!!, ya parecía cacho que me la daban una fecha, luego que otra fecha... arghhh, hasta que finalmente la tengo en mis manos, la siento, la toco una y otra vez, la prendo, la muevo, la moneo, la apago, enfoco, desenfoco :D

Lo que si estoy notando que no va a ser cosa de un día para el otro aprender a manejarla. Está a ratos medio complicada la cosa porque yo apenas si sé de fotografía, y tengo que aprenderme todo eso de los diafragmas y no sé qué más, principalmente para poder tomar fotos en el modo manual, con los "efectos" que yo desee y demás. Ando viendo un "curso on line" bastante práctico (voy por el cuarto capítulo) y si, al menos ya he sacado unas cuantas fotitos de prueba, y por Dios! qué nitidez!!!! Me encanta mi camarita, está preciosa, y los lentes y todo!, bueno, ese trípode está como medio chimbo... pero bueno, espero que me dure medio medio y luego me compro otro (porque mi mami tiene uno buenísimo pero dudo que me preste, jejeje).

Falta que me entreguen el manual y los CD´s que espero me los den hoy. Si, hasta tanto igual estoy leyendo el manual en pdf en la computadora, que la verdad no me agrada mucho estar senada en la compu... pero bueh.

Y ya!!, esta es una gran alegría que quería compartir. Veamos qué puedo lograr con semejante camarota, tengo muchísimas ideas y sobretodo la emoción de algo nueeevo y míiio :D

Les dejo unas fotitos de prueba, más o menos para que vean qué clarito y lindo sale todo!! (si quieren verlas bien les va a tocar dar click en cada una, yo no sé xq cuando subo fotos directo en el blogger salen chiquititas y si quiero agrandarlas se pixelan!)

La plantita de la cocina... ni yo veo esos pequeños puntos negros en las hojas, y en la cámara si salen lindos! :D

Otra planta de la ventana de la cocina.

El atardecer de hoy, bueno, era como las cuatro o cuatro
y media de la tarde, esta tiene zoom.

Y no podía faltar mi super modelo! :D Claro! mi Zeus!, oliendo y escuchando!

Voy a seguir mirando ese "curso on line" a ver si logro aprender todas las funciones de la cámara lo más pronto, y si, también será cuestión de tiempo, me dará experiencia :D

Que tengan una buena semana!!!

Regresé!!!

2010-09-06T13:37:00.004-05:00

Contenta y sobretodo bastante aliviada!!!

El examen se tardó, es decir, no empezó a las 3:30 pm. Sino a eso de las 4:10 pm... la verdad muuuy en el fondo yo estaba tranquila, pero por fuera demasiado ansiosa y con miedo.

Finalmente llegó el doctor y me llamaron. Entré con mi mami y el maridito. El doctor me revisó muy detenidamente, con mucha paciencia. Y me dijo que no hay nódulos, que no encuentra nada que se le parezca, que si los tenía se quedaron en la casa!!!

Así que, una vez que salió para ver eso de la entrega del examen, salté de la camilla y a abrazar al maridito!!

Eso no quiere decir que ya esté sana, aunque si me siento sana (excepto cuando tengo demasiado frío como ahorita); pero, según mi mami (mi enfermera particular) y yo, ya está descartada la operación!!! Sii!!!, si ya no tengo nódulos, ¿¿¿qué van a sacarme???

¿Recuerdan que el primer doctor al que fui, un oncólogo, me dijo que esto de mis nódulos debía ser una "operación inminente y urgente"? ¡Qué barbaridad!! a estas alturas yo ya estuviera operada y con una cicatriz fea en la garganta poniéndome algo para que se me quite, habiendo gastado un montón de dinero y quién sabe si algo hubiera resultado mal de eso, hasta sufriendo alguna consecuencia!!! Estos doctores... uno definitivamente ya no sabe en qué médicos confiar ahora!!! Ventajosamente cambié de doctor, y no fui más al oncólogo ni a SOLCA (porque son bien BIEN groseros ahí... bueno, no generalizaré...) sino a un endocrinólogo, que solo de verlo ya me siento sana!, es un amor de médico!! (y bueno si, cobra caro también, jajaja; pero que sufra la plata y no yo!!)

En dos semanas debo realizarme exámenes de sangre y tengo la consulta con el endocrinólogo nuevamente, a ver cómo va lo de mi tiroides, no me importa si tengo que tomar medicación toda la vida, con tal de que no tengan que abrirme la garganta por las puras estoy feliz!!

Quiero agradecerles a todos por ese lindo apoyo que recibí, mientras esperaba en la sala esa del consultorio para el examen, me alegraba bastante también recibir por mail esos comentarios suyos en mi post anterior, fue muy agradable la verdad. Así que muuuchas gracias!!

Y si, esta es como una puerta que siento se me abre, y las cosas, (espero), puedan seguir el camino que deseo que tomen. Y ya veremos si hay más novedades este año, y eso si, se vienen grandes planes!!!

Que tengan una excelente semana!!
Yo, para variar, voy a estar perdida por un tiempo, porque hoy empiezo (aunque ya es de noche y dudo que me ponga a hacer ahorita mismo) la revista de octubre. Y en eso voy a estar al menos por unas dos semanitas (tal vez un poco menos).

¡¡¡Gracias de nuevo y hasta pronto!!!

Y llegó el día...

2010-09-02T12:13:00.003-05:00

Ese que no quería y a la vez ansiaba tanto que llegue. Mientras más se acerca la hora yo más miedo tengo. Si, no puedo ir muy calmada que digamos... es algo que no depende de mí.

Mañana a las 3:30 pm...

Si no posteo nada en una semana al menos, es que las cosas no fueron tan bien.
Espero no prolongar este silencio por mucho tiempo.

Quería tener ya la cámara en mis manos en este momento, al menos para refugiarme en ese pensamiento y dejar de pensar en todas las otras cosas que este momento estoy pensando... pero no fue así, la persona que me la trae se demora todavía dos semanas más...

Mañana se definen muchas cosas, es la clave para empezar o no empezar, seguir o no seguir con el siguente paso deseado... hacer lo que se quiere o hacer solo lo que se debe...

Que tengan un buen fin de semana.

Tan simple como...

2010-08-20T15:57:00.003-05:00

Seguir avanzando hasta que llegue la siguiente montaña o abismo que haya que cruzar.

Porque si llega el día en que solamente me detengo muy conforme e indefinidamente a ver cómo pasa la vida delante de mis ojos... entonces será seguramente porque ese día estoy dentro de un ataúd.

Cosas que uno tiene que contestar

2010-08-12T11:34:00.002-05:00

Y, para hacerlo más público todavía, por si lo borran en el blog donde dejé el comentario. Esto es lo último que voy a decir. Lastimosamente si suena ofensivo, pero, creo que con tantas cosas que han pasado, no podía ser de otra manera.

Y, esto va con dedicatoria para Croxus. Ese amigo que tuve en la época de universidad, muy respetuoso. Al que creí siempre incondicional y uno de los mejores que estuvo siempre que lo necesité, hasta que le dije que no un día que se me declaró. (Esos "amigos" que me consigo, yo bien creída que son mis amigos y total han querido algo más)

Me dejó un comentario insinuando que había escrito algo en su blog, sobre una "despedida" y esto fue lo que le contesté:

Hola!

Supongo que este escrito es el que mencionas en mi blog.

Ok, hora de poner las cartas sobre la mesa (otra vez).

Me sigue pareciendo graciosa tu forma de ver el mundo, pero ok; mientras unos se refugian en seres imaginarios y se creen todas las mentiras y fantasías que inventan en su cabeza y viven así irrealidades con complejos y episodios que no han podido superar y no son capaces de salir de sus traumas... otros solamente nos lanzamos a vivir, sin importar que nos lastimen, dejando de creer en cucos y fantasmas, queriendo sonreir, llorar, odiar, amar, solamente viviendo por la pura gana de vivir!!!

Que seas feliz en la forma de vida-muerte que has escogido.

Que pena que por haberte dicho que no quiero ser tu enamorada (años atrás) porque jamás me pareciste en lo más mínimo física ni químicamente atractivo, tú, luego de haber armado un drama por haberte separado un tiempo de mi vida (para no darte a entender cosas ni querer insinuar nada que te hiciera pensar que yo quería contigo... y que cada año, según consta en tu blog, lo conmemoras como gran cosa); por haberme casado con el hombre que quiero y me quiere hayas tomado esa actitud tan infantil de ya no querer ni verme. Porque eso si, no vas a negar que te busqué, cada vez que iba a Quito, pero tú siempre "tan ocupado" me decías que "no puedes" o, al menos las primeras veces, me preguntabas si estoy con el marido o no para ver si te asomas. Entonces si, yo no soy ni tu pelada ni tengo esa paciencia de perro para estar atrás de ti, buscándote y llamándote y rogándote para verte. Sobretodo con esa actitud toda idiota que tomaste los últimos meses para conmigo. Si vos no querías ya un acercamiento, ¿yo para qué iba a insistir?

Si, ya no hay nada que nos vincule. Lastimosamente todo lo que había, esa linda amistad, tú te encargaste de enterrar y refundir en lo más profundo de quién sabe dónde.

Si, no te llamé en tu cumpleaños, porque me di cuenta que además ni tenía tu número de teléfono; claro, como no he sabido de ti en tanto tiempo era de esperarse... pero en fin!! No me importa si lo crees o no.

Una buena vida-muerte para ti "demonio", como ya lo dije antes. Y sigue no más creyendo en cucos y fantasmas, que seguro el mundo irreal en que vives duele menos y te hace feliz.

Adiós!!

Y ya, y lo dije, porque ya me harté de la situación. Porque solo un idiota aguanta las cosas que le molestan por tanto tiempo.

Vaya excusa para postear.
Un buen feriado gente!!!

¿Qué será de mí?

2010-08-09T11:54:00.003-05:00

Y Agosto llegó, casi estamos a mediados y tengo tanto pero TANTO por hacer que parece mentira!!

Este post es un intento para no dejar botado el blog tanto tiempo, eso porque ando haciendo la revista de septiembre, de paso a full con mis clientes de Quito y también debo acabar todo máximo hasta el jueves sino no puedo ir a un paseito corto con mis suegros.

Lo que tengo por contar, en muy cortas, breves y casi concisas palabras es que nos fuimos de vacaciones. Estuvimos en Manta, hermosa playa, hermosa ciudad (aunque huele mucho a pescado y otras cositas, jejeje) Conocí a una muy buena fotógrafa, a quien también sigo en flickr: Vangsarq que resulta que ha sido arquitecta ;) y nos llevó a tomar unos batidos a lo beeestia!!, probé enrollado de pescado por primera vez y unas empanaditas de verde que también estuvieron buenasas!.

El marido caminó!!!, si, si, quizás para ustedes no sea la gran cosa, pero si yo logro que camine más de media hora, para mí es realmente algo asombroso y de contar!, y si, caminó más de media hora, y yo feliz!, porque amo caminar!

Fuimos luego a Guayaquil, rico está el clima por allá, aunque si, un poquito si me sofoqué; definitivamente me costó volver a acostumbrarme a volver y tener que dormir con tanta cobija encima aquí. Allá con una sabanita, listo!! Comimos cazuela de pescado y ceviche de camarón y ayacas y ensalada de cangrejo y flan con pastel y ya ni me acuerdo qué más manjares de la mano de la mamá de LaTortu que fue también el sitio donde nos hospedamos. De nuevo muuchas gracias por esas atenciones y tan buen recibimiento :)

Y si, el lunes ya tuvimos que volver y fuimos por Zeus, que lo habíamos dejado donde mi mami, que, menos mal, se había portado bien. Compramos algunas cositas del mercado para la casa, entre otras más. Y, en el camino de regreso a Tulcán, la llamé a mi mami y le pregunté si quería venir y casi no tuve que esforzarme, de una me dijo que sí!!, así que, pasó, mi mami POR FIN vino a visitarme!!, se quedó desde el martes en la noche que llegamos... más bien, miércoles madrugada, hasta el viernes en la noche que ya la fuimos a dejar en su casa!. La llevé a comer cuy, qué rico! y a caminar un poquito por acá, si le dio también un poco de frío a ella, así que estuvo bueno no quedar de loca y única con frío, jejeje. Me ayudó a acomodar hartas cosas por acá y ya no tengo una montaña de cosas que no sé donde guardar, increíblemente halló lugar para todo!, si algo no encuentro tocará llamar a preguntarle dónde puso, jajaja.

El viernes la fuimos a dejar, por la noche. Sábado estuvimos donde el Rey de Suazilandia! y se pasó y se comió de lo mejor!!

Finalmente, el domingo estuvimos de regreso en estas tierras y tengo montañas de trabajo acumuladas y apenas tres días para terminar. Así que, para variar, hasta que me desocupe un poco dejaré botadito este lugar.

La semana que viene va a venir una visita; al parecer mi hermano esta semana ya no vino, y, mis sobrinas no mismo van a venir. En un parpadear, se acabará agosto y vendrá septiembre... ese mes tan decisivo.

¡¡Que tengan una excelente semana!!

Para variar...

2010-07-21T13:24:00.003-05:00

Juro que no quiero ser cansona... pero no hago más que seguirle viendo peros al frío. Le gruño como si yo fuera un perro rabioso y trato de combatirlo con todo el armario encima. ¡¡Pero nada!!

Si, no saco nada cabreándome por el frío... pero de alguna manera tengo que desahogarme. Al menos mientras pueda seguir escribiendo al tener las manos congeladas y moradas...

No, no exagero.

¡¡Puto frío!!

Este frío del demonio!

2010-07-14T12:05:00.002-05:00

No me canso de decirlo, más bien me harto de sentirlo: EL FRÍO, LO ODIO!!

La sola sensación de que me entre un vientecito frío por algún lado del cuerpo... el tener las manos frías, los pies helados, el estar con tres pares de medias de lana gruesa, el estar con camiseta y tres sacos adicionales... doble pantalón... una cobija térmica doblada en dos en las piernas... eso de tener que ir a hervir agua en un vaso para sostenerlo con las manos y sentir algo de calor al menos por 10 minutos... hasta que se enfría, y luego de beber el agua, a la media hora correr al baño a sacarse todo el montón de ropa para orinar... ¡¡me cabrea!! ¡Me harta, ya no aguanto, es insoportable!

El frío me cambia el carácter... me siento una persona anormal porque no me caliento solo con un saco y punto como los demás; se me van helando los pies y las manos y ahí se friega todo porque calentarme se vuelve una tarea difícil... ¡casi imposible!

No importa si afuera hay un sol increíble... acá adentro NADA SE CALIENTA...!!!

Llega el punto en que ya no sé qué vestir para salir porque si me pongo algo no tan abrigado, luego estaré temblando y estornudando como loca!. Y, como suele sucederme, cuando salgo con las cien chompas, tremendo sol en la calle y estoy que no me hallo con tanta ropa encima...

Mientras más frío tengo, más odio este lugar...!!!

Si, seguro ya se dieron cuenta, este momento tengo mucho frío, y eso explica mi mal carácter... me pesa tanta ropa, me siento un armario ambulante, encima estoy con gripe, moqueando hasta más no poder, los pañuelos en fila para lavar... arghhh...

Necesito desesperadamente ir a vivir en un lugar de clima caliente...!!!

...

2010-07-12T12:35:00.005-05:00

Sigo cayendo como gran ingenua... sigo creyendo en las cosas que me dicen y entonces me emociono por cosas que cualquiera llamaría "pendejadas"...

Y si, son solo eso, PENDEJADAS... ya debería saberlo y ya debería aprender, que muchas de las cosas que me dicen son "demasiado buenas para ser verdad".

Dicen que si uno tiene un sueño debe estar muy constante persiguiéndolo y haciendo todo lo posible para que éste se cumpla. Dicen también que hay sueños que son imposibles de realizar, sueños que uno debe abandonar, mirar su lugar y darse cuenta de que esos sueños no podrán ser por más que uno se esfuerce. Dicen que las cosas llegan cuando uno deja de buscar... Entonces, ¿cómo rayos funciona?

Por eso me cuesta emocionarme o creer ciertas cosas, tan fácil como llega la emoción luego solo se va... y si, no ha pasado nada... ¿Para qué armar drama por pendejadas?

Visitas, septiembre...

2010-07-05T12:56:00.004-05:00

Nunca me he considerado una buena anfitriona. Pero fuera de eso me encanta tener visitas, y sobretodo cuando son personas de mucha mucha confianza, a quienes puedo tener sentadas en las sillas de la cocina mientras termino de cocinar y seguir conversa y conversa y no se pondrán a criticar que en vez de la sala les hacen sentar ahí.

Si, todavía no tenemos sala, y otra de las razones por las que no he puesto empeño en adquirirla es porque nadie nos viene a visitar... entonces ¿para qué? es como triste a veces, porque me recuerda a cuando vivía donde mi mami que tampoco nadie nos iba a visitar porque "ay, es que vives muy lejos". Si, vivo lejos, ¿y qué?. (Si, exagero un poco con lo de "nadie", en realidad estoy generalizando, tomando en cuenta las pocas visitas que llegaron, al menos los últimos tiempos).

De nuevo vuelve eso de que uno debe aprender a aceptar la forma de querer que tienen los amigos y familiares hacia uno, que los demás no piensan ni sienten como uno... yo solo opino que si realmente quisieran venir, no les va a importar qué tan lejos sea... llegarán.

Y si, fuera de lo lejos, ponen miles de pretextos. En unas personas es más que comprensible, pero en otras la verdad es que me parece hasta "al huevo" (por no decir más palabras evitando el melodrama). Por último, si no quieren venir, ¿por qué le dan largas al asunto y no dicen solo "no, no voy a ir nunca, no quiero, no voy porque no me da la gana", y ya?. Nada, creen que me engañan con eso de "el rato menos pensado", JA!!!!!

En estos próximos meses mi ñaño dijo que vendría a visitarme, a él si le creo, jejeje. Tengo algunos planes para cuando venga, ojalá el clima esté de mi lado, y si no, con que venga y tener con quien salir a caminar me basta; me emociona su visita :)

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Se vienen meses decisivos, en septiembre la cita con el endocrinólogo, el eco aquel a ver qué pasó con los nódulos en mi tiroides. Creo que ando pensando mucho en eso, porque ando soñando cosas rarísimas al respecto; si, no puedo evitar estar nerviosa...

En septiembre también, máximo hasta el 15 supuestamente llega mi súper cámara de fotos!!! y eso me tiene saltando en una pata, emocionadísima!. Por fin podré dar de baja a esta cosa remedo de cámara que tengo que me hace morir de las iras :D

Y así... más cosas en los siguientes meses, pero mejor las escribiré a su tiempo, cuando vea que ya mismo llegan. Uno nunca puede estar seguro de lo que pasará mañana.

Sé muy bien que

2010-07-04T17:18:00.002-05:00

De nada me sirve llenarme de silencios. Tomar cualquier cosa que sucede como pretexto para quejarme... A veces no entiendo qué es lo que les pasa, y sé que ahora que "ya soy grande" debería entender las cosas de los adultos, pero no es así...

De nada me sirve llenarme de lágrimas, me dejan un sabor salado y amargo en la garganta que por más que trague tarda en bajar... ese nudo asqueroso aprisionándome!

Sería tan fácil si... bah...! ¿Quién dijo que sería fácil? ¿Cuándo a mí las cosas me han quedado fáciles? Si, lo que faltaba, ahí está mi pesismismo otra vez...

Creo que jamás he sido buena con las palabras, no me gusta mi voz. Solamente salen de mis dedos las palabras, los colores, las fotos y hasta los sonidos. Dios quiera que nunca pierda mis manos, mis manos que son mi voz...

Gris...

2010-07-02T10:38:00.004-05:00

Bastaron unas cortas palabras con mi papi y este sentimiento y nudo en la garganta se hizo presente otra vez. Yo sé que las cosas jamás van a volver a ser lo que eran... pero no me puedo sacar esta tristeza, y por más que me aleje de ese hogar que fue y que ya no es, esas cosas no se van, viven conmigo, las palabras, las ausencias, los abrazos que no fueron y que se necesitaron y hacen falta todavía...

Y quisiera gritarle a ella que entonces se largue a donde le de la gana, con tal de que se sienta feliz y que tenga algo de paz en su vida; a él que entonces se quede donde se quiera quedar, que haga lo que bien le parezca y que me vale!... A ella que ya sé que no le intereso y que no tiene que fingir alegría cuando le llamo ni mentirme que me devolverá las llamadas, no espero que lo haga, luego de tantos engaños hace mucho tiempo dejé de esperar... hace años que dejamos de ser hermanas... pero no es cierto, y juro que a una buena parte de mí le encantaría que así fuera, cómo me gustaría que esas cosas dejen de importarme...

Hay días en que... hay días...

Ya no quiero llover...

2010-06-29T16:40:00.005-05:00

Ni tampoco ver llover.

Últimamente cuando llueve afuera, también me llueve algo adentro... y es que es una sensación hasta tonta de que no será un buen día cuando amanece gris. Ansío la llegada del verano, sentir el sol en la cara, en los brazos, en la piel!

Sin mucha novedad

2010-06-22T10:11:00.005-05:00

Increíble que la última vez que escribí fue hace 22 días!!. Tuve días bastante ajetreados desde esa fecha, pero lo logré y volví. Aunque sea solo para reportarme, no necesariamente para contar algo de mucho interés.

Hoy, en el cielo, hay un sol increíble y yo estoy que muero por salir para sentirlo sobre la piel; luego de haber visto llover por varias tardes y días, de haber sentido el frío congelándome los pies y las manos, estoy feliz por este cielo azul.

Da la sensación de que ya comienza el verano, pero no hay que decirlo en voz muy alta porque entonces las nubes se resienten y se juntan y se ponen a llorar y de nuevo se hace el invierno!

El verano me recuerda los arupos de la casa de mi mami, esos juegos con mis hermanos en el jardín, correteando de un lado para el otro... las cogidas, las congeladas, las escondidas... hasta saltar la cuerda con mi papi, o ir en bicicleta por la urbanización... Mi mami siempre nos protegía y no dejaba que saliéramos de la urbanización en la bicicleta, no a la carretera, no al pueblo, solo dentro de la urbanización... en realidad a veces no entiendo ¿de qué le sirvió protegernos tanto, guardarnos tanto en una bolita de cristal? Quizás cuando yo sea madre alguna vez, logre entender cuál es el límite o halle el equilibrio entre la protección y la sobreprotección... quizás los padres protegen a sus hijos para que tengan una infancia feliz, para que en su infancia no se den cuenta de lo duro que puede llegar a ser a veces la vida; pero al final todos vamos creciendo, y tarde o temprano nos vamos a dar cuenta.

Están pintando el edificio donde vivimos, y los chicos-señores están que conversan bien chistoso "y yo ahí con la correa abajo y se mete el marido de la doña, tocó salir corriendo porque el machete me sacó" "la señora si que me disculpe que somos amigos, pero es bien estúpida" "si cuando yo terminé con la Mariana, ahí me la topaba a cada rato, con ese gordo chiquito disque estaba, y que la majaba decían, luego ya le vi preñada" jajajaja.

Me voy, me voy a la ducha!!, hay que aprovechar que ya se fueron de la ventana del baño y no van a estar de curiosos :P

Una niña grande

2010-06-01T13:09:00.010-05:00

En vista de que hoy es primero de junio, así como para aprovechar la fecha, he pensando en este post: si hay algo que espero nunca cambie en mí es la sensación de ser una niña.

Porque, ya no tendré mi carita de "niña que no rompe un plato", pero todavía me gusta lamer la tapa del yogurt cuando lo abro, o comer ciertas golosinas con las manos hasta chuparme los dedos; a veces hasta sacarme los mocos cuando nadie me ve (si, y apuesto que no soy la única así que ¡no pongan esa cara!); o bajar por la resbaladera a toda velocidad, o treparme al sube y baja (aunque ya no me suban, y solo yo baje, jajaja), o pasar por la escalera china de un lado al otro casi topando el suelo con los pies, o subirme a los árboles solo por la sensación de treparme, o embarrarme los dedos de pintura al pintar, o hasta treparme en esos caballitos que tienen como un resorte abajo y estar de adelante para atrás columpiándome (con miedo de que se parta por el peso)... todavía me gusta subirme a los columpios, aún me hace consquillas en la barriga; aún ahora me gusta entrar a esos laberintos que hay en los juegos, y qué decir de la rayuela!, sigo siendo buena para eso (especialmente para la de los días de la semana), todo es cuestión de conseguir una buena ficha :P Aún me gusta saltar la cuerda; a veces hasta intento de nuevo el juego ese del elástico o piola que era con las manos, pero ya no tengo con quién jugar eso así que no me sale del todo :( Igual ya no tengo con quién jugar el "paramelamano" y cómo adoraba ese juego, no importaba que no ganara siempre, lo lindo era pensar palabras nuevas!; tampoco nadie juega conmigo a las congeladas ni a las cogidas :(

Todavía me encanta andar descalza (aunque ahora si me da moquera), aún me gusta saltar como siete gradas en la escalera en vez de bajarlas de una en una o subirlas de dos en dos. No he perdido tanta flexibilidad de cuando era niña, aún puedo subir la pierna más arriba de la cabeza al dar una patada "karateka"... todavía me río cuando por ahí suena un pedo (aunque esto me volvió desde que me casé, porque donde mi mami ya no me reía, jejeje). Aún me gustan los trabalenguas, y cuando se puede "presumo" el único que no olvidé. Todavía me gustan las cosquillas!! (más hacerlas que recibirlas :P). Me siguen gustando las mariquitas, las cojo con las manos y les hago caminar por mis brazo como cuando era niña pequeña.

A veces hasta me pongo a cantar esas canciones que enseñaban en la escuela ("María Isabel"); y hasta quiero hallar esa canción que alguna vez escuché en un programa de esos canales no tan conocidos de la televisión ecuatoriana, era una manzana que cantaba "hipo yeh yeh" y el nego se me ríe y dice que yo me lo inventé, y no hay en youtube, pero un día le demostraré que no es invento mío! jejeje.

Todavía no he perdido mi capacidad de asombro, aún sigo siendo la misma (y quizás más) curiosa de siempre, que no se aguanta para abrir los regalos (así los regalos no sean para mí, jajaja, pero éstos los abro con el consentimiento del dueño). Todavía conservo esa inocencia de la que a veces el marido se burla, porque no puede creer lo inocente que es mi cabeza (obviamente no es así siempre, solo en ciertas circunstancias y muy específicas).

Creo que los niños solo viven el ahora, no piensan en el futuro... tienen la suerte de no morirse de iras viéndolo al Correa... jejeje. Esa parte de mí ya no es tan niña, ahora si me preocupa el futuro, pero casi que ya no me amargo la vida por eso. Tampoco me gustan ya los bichos, de niña iba al patio, retiraba uno de los troncos o piedras, y ahí había todo un completo mundo de bichos!, los cogía con las manos, las cuicas, gusanos y lombrices, y luego iba corriendo donde la gallina para que se los coma; obviamente luego mi mami bravísima nos hablaba porque era ella quien tenía que matar a las gallinas, y laven pues, el buche, luego que la gallina se comió cuicas!!. También cogía arañas, mientras más grandes mejor, y les sacaba las patas, me fascinaba ver cómo caminaban en dos patas, una adelante de un lado y la otra atrás del otro, ¡pobres arañitas!, pero qué chistoso se movían! No había nada más lindo que tener un sapo o rana entre los dedos!, esa sensación de que dejaba todo baboooso y de que el pobre quería escapar!.

Definitivamente la infancia fue la mejor época, uno no sabía muchas cosas (a veces, como que el ignorar ciertas cosas a uno lo hacen más feliz)...

Feliz día para todos los que todavía dejan salir a su niño interior, aunque sea de vez en cuando!

Yo confieso que...

2010-05-27T20:22:00.005-05:00

Quiero empezar este post mencionando que este fue un fin de semana - feriado, memorable, tuvimos una excelente compañía con gente tan divertida y alegre que yo a ratos me sentía como la aburrida del grupo. Gracias por las buenas energías que me pasaron en estos cortos días!!

Ahora si, voy a contarles algo más:

Tengo un... llamémosle "tema" bien feo, si no ponen salsa en una discoteca o fiesta en la que yo estoy presente, simplemente me aburro :( Si, yo sé, puedo sonar a loca o temática o complicada o hasta les puedo caer mal por eso... pero es verdad. Es más, si se la pasan solo con tecno y/o reguetón horas de horas, yo soy capaz de salir corriendo del lugar, pero claro, como es una discoteca, pues no queda más que aguantarse, y como se tiene buena compañía... a respirar profundo y pensar en otra cosa.

Sucedió, pues, que con los amigos fuimos a una discoteca en Baños - Ecuador. Y, empezó, digamos que bien, tecno creo que era, en estos tiempos ya no puedo distinguir los ritmos porque los DJ´S cortan las canciones y hasta les hacen versiones "remix"... la cuestión es que estábamos baila que baila; al parecer pasé como cuarenta minutos (quizás más, no lo sé con exactitud) con esa música y ya me quería sentar. Ese, definitivamente, junto con reguetón, perreo, y/o como se llamen esos tipos de música, son ritmos que mi cuerpo no acaba de entender, que a mi cabeza no le acaban de gustar, simplemente no los soporto, al menos no para empezar la fiesta :( y de preferencia no para terminarla...

Y si, me senté, por un buen rato hasta que ¡por fin! ¡una salsita!. Ahora, no sé si ustedes al leer esto piensen "ah!, pero si ha sabido bailar salsa, por eso es que le gusta que pongan salsa!" pues no... ¿que me guste se entiende como si lo pudiera bailar? :( no es que tenga dos pies izquierdos, ni que me quede tiesa, ni que sea una completa inútil con este ritmo, pero no soy ninguna experta, si no me cojen de las manos mis brazos son solo dos cosas ahí que se quedan colgadas... y sé muy pocos pasos; el punto es que AMO bailar salsa, se me va el estrés, me relajo, me divierto, es como una especie de "orgasmo musical".

Y, estaba entonces yo, hecho fiesta con la única salsita que habían puesto, cuando, empezando una segunda salsa, ¡zas! la cortan y siguen con tecno... nooo!!!, la ca*ron :( y entonces me enojé y a sentarme de nuevo, seguramente era poco tratable en ese momento... Si, quizás no me sienta tan joven como para disfrutar tecno y reguetón toda la noche, y no me refiero a que mi cuerpo sea el que no aguante, sino a que mi cerebro no le gusta, les juro que trato, pero no, llega un punto en que me aturde tanto esa música, que definitivamente tengo que salir de la pista porque se vuelve insoportable...

Pasó otro rato, que parecía interminable, y de nuevo pusieron ritmos latinos, merengue y luego salsita, qué rico se sintió bailar un poquito de eso, ahí si me puse contenta y ya podía seguir con cualquier otra cosa (así mi cuerpo no sirva para el tecno y esquivando siempre que pueda el reguetón!)

Puedo caer muy mal con esto, pero al menos en la familia del nego ya no me obligan a levantarme para bailar, solo bailo cuando yo quiero, y eso que ni me sale, jejeje.

Al parecer tengo una especie de complejo con el baile, de niña siempre perdía en los concursos para bailar, porque no sabía. Nunca nadie se dio el tiempo para enseñarme cómo se hace bien, sin enojarse conmigo, y de paso soy bastante lenta para aprender porque no puedo coordinar mis extremidades (mis brazos son como una parte de mi cuerpo que no hace lo que el cerebro les manda hacer). Así que lo único que siento que me sale algo bien es la salsa, porque es un ritmo que puedo sentir a tal punto que juraría que no lo hago del todo mal (y bueno, si lo hago mal, al menos lo disfruto).

Creo que por esto, y algunas otras cosas más, yo confieso que no soy una chica "todo terreno" como lo leí alguna vez por ahí. Tengo mis temas, que si los estoy tratando de dejar, que si pongo de parte para no caerle mal a las personas, pero, la verdad cuesta muchísimo.

Si, todo es cuestión de actitud, y créanme, he ganado excelentes momentos dejando de pensar en todo lo que podría pasar y todo lo que no me gusta. Pero... uno no puede negar lo que es, y, no me justifico en que "yo soy así y punto", solamente diré que pese a que yo soy así, también me gusta divertirme, tal vez tenga un modo distinto al suyo, como todos, supongo, y eso es todo :P

¡¡Y que viva la salsa!! ¡¡Abajo Correa y el reguetón!! jajaja.

Trompuda

2010-05-17T16:09:00.004-05:00

Cuando estoy así, mal genio, es cuando quisiera salir a la calle y que algún baboso me diga alguna babosada en la oreja para darle un puñetazo en la jeta y botarle contra la pared.

O, en días así, ¿por qué no llaman los de las tarjetas de crédito para venderme tonteras, de que uno disque se ha ganado no sé cuántos años gratis de estadía en no sé cuántos hoteles de cinco estrellas para arriba y que para eso "solo" tengo que dar los datos de la tarjeta y que el envío cuesta como 500 anuales! Entonces, para con voz de cabreada, decirle que me hacen perder mi valioso tiempo, que tengan la bondad de joder a otros!... nada, ahí si no llaman!

Cuando estoy así, mal genio, ¿por qué no se pasa solo llueve y llueve para tener al menos algo de qué quejarme?

Justo cuando ando así, "malgeniuda", no pasa ninguna de esas cosas, para poder "desquitarme" muy "amablemente" con alguien!!

Lo que si pasó hoy, es que tuve una reunión con un cliente, para diseñar el logotipo de su restaurante. Era el padre y su hijo. Y, el padre, dijo que quiere en el logo la foto del local o el dibujo de un monumento que queda justo frente a este restaurante... Entonces, yo, muy educada y amablemente le dije que "con todo respeto y sin ofender, pienso que eso no vale colocar porque ese tipo de diseños (si es que se le puede llamar así) es para los pueblos, que, incluso donde yo vivía, mandaban hacer un diseño y que se les ponga la foto del local, pero eso no es algo ni elegante ni factible; hay que buscar la modernidad, no una ilustración en vez de logotipo porque hacer un logotipo es sintetizar..." Y ya no me acuerdo qué más les dije, pero eso, en resumen...
Y si, yo sé que lo dije con todo el respeto del mundo, pero ya al llegar a la oficina me pasaban por la cabeza mis palabras, y no sé, solo espero no haber ofendido al cliente... al fin y al cabo expresó su idea y por eso acude a la profesional para recibir una guía... ahora, si le vemos de otro lado, quizás quizo un diseño así de esos bien chimbasos mismo y pensó que yo diseñaba así, como debe estar acostumbrado a que le hagan las cosas... no sé.

Al final se acordó fechas (mañana en la tarde máximo) para la entrega del avance del logotipo y nos despedimos muy bien. Según yo, mi firmeza, les causó buena impresión. Esa firmeza, es resultado de la experiencia y de mi mal genio de hoy :P
Por último, con lo que les dije, yo sé que tengo razón, yo sé que esas son cosas en el mundo de los diseñadores (en lugares pequeños) que se deben cambiar, porque no es un diseñador quien se manda tremenda ilustración para un logotipo ni quien mejor sabe usar los programas pero no tiene ni idea de qué es composición ni cómo colocar los colores, ni sabe qué será una tipografía... Sigo creyendo que para ser diseñador uno debe tener vocación, así como para cualquier otra profesión, cada cual debe hacer las cosas para las que nació, es algo que se lleva en la sangre, como dicen.

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Cierto!, algo que también pasó hoy y de cierta forma pude arrojar un poco mi mal genio. Fui un ratito al mercado, como ya se me acabó el tomate riñón y quería hacer una buena ensalada para el almuerzo, entonces:

¡Buenas tardes!, ¿si me puede vender 0,25 centavos de tomatito, por favor?
- Claro, coja uno.
¿Uno? ¿y cuánto es 0,50 centavos de tomate?
- Tres pequeños o dos grandes.
WTF!!, no, no me de, no quiero nada, ¡gracias!

Media vuelta y me fui! ¿0,25 centavos por un tomate? ja!! cómase harto huevo!, si a mí me venden media libra de tomates por 0,50 centavos!!
Así que la ensalada solo tuvo col, culantro y un poquito de cebolla blanca que acompañé con mayonesa casera para que mejore el sabor ;)

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Y bueno, seguramente mi mal genio (cuya causa es porque vuela el mosco) irá pasando. Por ahora me voy a concentrar en hacer bocetos para ese logotipo. A ver qué sale, lo bueno que ya acabé la bendita revista y tengo un poquito más de tiempo :)

Help!!

2010-05-12T18:07:00.004-05:00

Aquí estoy de nuevo. Son las seis de la tarde y un poco más. Tengo a mi lado derecho del escritorio un paquete de galletas Salticas (de sal). Una funda de leche condensada La Lechera y lo que queda del queso crema Toni (mi nuevo vicio hasta que se acabe), también un vaso de agua "del viaje" que le llamo yo, porque eso es lo que tiene escrito, casi lleno con agua de hierba luisa (que es mi agua de vieja favorita y luego la de manzanilla) mezclada con lo que sobraba del propóleo que se acabó esta tarde.

Zeus está sentado abajo esperando que de cuando en vez le cruce media galleta (sin nada acompañándola) y se la come tan gustoso que me deja de migas la alfombra :S Perro para feo!

Suenan uno tras otro los buses que pasan, los autos, camionetas, personas... por ahí el sonido de la alarma de un carro, ¡apaguen eso por Dios!!

Y dije que aquí estoy de nuevo porque desperté hace poco mas de quince minutos... arghh. Mi cuerpo ha cogido ese HORRIBLE tema de querer dormirse a como de lugar a las cinco de la tarde. Por más que trato de despertarme, nada, comienzo a cabecear en el teclado y si por a o b circunstancia me dormí, entonces me despierto con un dolor de cuello y espalda de esos bien feos. Así que opto por mejor ir UN RATITO a la cama. Pongo alarma y todo, para dormir máximo veinte minutos... Y pueden creer que suena la alarma, la apago sin darme cuenta y sigo en gran ruca hasta las seis? Noooo!!!. Si estuviera desocupada pues no hay problema, pero tengo que acabar la revista y hacer otras cosas más, carajo, ¿por qué Morfeo no me deja en paz y se viene mejor en la noche que es cuando debería darme sueño???

Tomar café no me funciona, eso no me despierta por nada, más bien es como raro que me da más sueño. Ir a caminar, tampoco funcionaría, tomando en cuenta que en vez de caminar tengo que estar en la computadora, trabajando!. ¿Lavarme la cara? Con el agua semejante fría lo más seguro es que termine abrigándome muchísimo más y metiéndome bajo las cobijas para que se me vaya el frío y no se soluciona el problema del sueño :( Si me lavo la cara con agua caliente lo mismo que nada :S ¿Dar vueltas en el depar? suele funcionar a ratos pero una vez que me vuelvo a sentar en la silla, pasarán unos diez o quince minutos y de nuevo vuelve el sueño! ¿Comer? esta suele funcionar igual a veces, pero en cuanto se acaba la comida, viene el sueño de nuevo... y me voy a hacer mofle si sigo tragando tanto. (Guardando el resto de galletas del paquete y tapando la leche condensada y ya tapé el queso crema...) ¿Pastillas, vitaminas? Esa opción ni la voy a pensar, ya tomo suficientes pastillas para otros males así que definitivamente no voy a escoger esta opción pero ni estando loca!

¿Alguien se sabe una fórmula "mágica" para que el sueño no sea más fuerte que yo? ¿Será que estos sueños en la tarde son porque no duermo temprano en la noche y me cogen a esa hora? ¿Si logro aguantarme una tarde de sueño, en la noche dormiré super bien? Y lo que pasa es que en la noche no me da sueño sino hasta las once o doce de la noche... entonces capaz que es un desface de horas o algo así... Cabe recalcar que estas visitas de Morfeo a esas horas suceden únicamente cuando estoy trabajando, si me dedico a caminar o hacer otra cosa cuando no tengo trabajo pendiente, pues ni me acuerdo que tengo sueño! No, no está solo en mi cabeza. Coincide que empieza el sueño, veo la hora y el reloj dice que son las cinco de la tarde...

El neguito dice que tengo una rica vida, que ya quisiera tener una vida como la mía para poder dormir las tardes!. Pero yo la verdad no lo veo así, no me gusta que me de sueño porque entonces ya no me concentro en nada y dejo todo botado y luego me ando quejando de que no hice es nada :(

Necesito ayuda, ¡¡por favor!!

¿Es así como empieza?

2010-05-07T18:53:00.005-05:00

Cuando dejan de gustarte las cosas que antes te gustaban, cosas que implicaban cierto riesgo, cierta incertidumbre, cosas a veces tan nuevas que no sabías qué esperar pero que antes estabas convencido/a de que serían divertidas y ahora no lo ves tanto así... ¿es cuando empiezas a envejecer?

Cuando empiezas a ver bien las "razones" por las que no harías esas cosas (que ni siquiera son la gran cosa)... y uno se llena de excusas dejando de vivir momentos que solo podrían ser buenos ¿Es ahí cuando el alma empieza a envejecer?

Solo otro post

2010-05-06T11:37:00.003-05:00

Ayer fuimos a un café nuevo que pusieron aquí cerca (considerando que acá TODO queda cerca...) y estuvo bueno :) Creo que ya tendré donde saciar mis ganas de golosinas al menos hasta las once de la noche, sobretodo si es uno de esos sánduches con ese jamón especial que no tengo idea de cuál será.

Descubrí una nueva canción que tiene algo que no sé qué es que me terminó gustando

y desde ayer la escucho a cada rato, lo bueno de pasar sola es que nadie me dice q no la ponga de nuevo, y como Zeus no habla, así me lo ladre yo me hago la que no le entiendo :P

Cuando uno está lleno de ideas no tiene dónde ni cómo escribirlas. Y sucede también exactamente todo lo contrario, cuando la cabeza está tan llena de nada, hay el tiempo y el lugar...

Bueno, para lo que prendí la compu, hoy empiezo con la revista, veré cómo me va y si logro terminarla antes del tiempo previsto.

Que tengan un buen jueves y viernes y hasta que yo vuelva por acá!

Ciego, mudo y sordo

2010-05-03T17:04:00.005-05:00

Es cierto, uno no tiene que andar metiendo las narices donde "no le importa". Le pidan o no le pidan la opinión, es mejor hacerse el ciego, el mudo y el sordo. Casi siempre uno termina o de loco, o de exagerado o de metido. O simplemente le dicen "no, eso a mí no me va a pasar"... y es cierto, todos tenemos una vida distinta. Aunque yo la verdad sigo creyendo que por ser humanos nos pasan cosas similares todo el tiempo, y que deben haber ciertas... bases, en que acabamos siempre todos o por las que pasamos, quizás unos más conscientes que otros.

¿Dónde está, entonces, ese equilibrio entre el completo "quemeimportismo" y el real interés? Porque si hay un punto medio entre los dos, ¿lo hay solo en ciertas circunstancias o depende de la persona?. En cuyo caso ¿se pone en duda la verdadera amistad o el grado de confianza?

Cambiando de imagen

2010-04-26T16:53:00.001-05:00

Me cansé del mismo "diseño" de siempre. Ando queriendo poner algo nuevo y por el momento hallé este template. Quedará quizás un buen rato hasta animarme o a crear yo mismo otro, o hallar uno que realmente me encante.

:P

Luego de...

2010-04-22T22:54:00.003-05:00

Uno se queja siempre de tantas cosas... a veces parece que estamos en un pequeño bote que está a punto de hundirse por una tormenta dentro de un vaso de agua. Luego pasan los días y aunque muchos lo neguemos, somos más valientes de lo que creemos y mil veces más fuertes de lo que nos vemos...

Qué más da, hay días y hay días. Lo bueno es que todavía los hay ;)

Desahogo

2010-04-18T20:39:00.006-05:00

Estoy en Sangolquí, donde mi mami... el Internet de este sitio vale trozo, increíble que en un lugar todavía más pequeño como Tulcán, esa necesidad básica para mi trabajo sea mil veces mejor que acá!!
Me cabrea tener que esperar un siglo para que cargue una página, otro siglo para subir o bajar alguna información... arghh!!!! pinche, PINCHE CNT!!!

Cómo quisiera vivir aquí, en el valle, con un buen servicio de Internet....

Vivir en el valle, pero lejos de aquí, para que mi cabeza se evite pensar en un millón de cosas. Así el nego no tendría que volver solo a Tulcán y dejarme sola una semana entera... en las noches tendría a quien abrazar y mientras tanto con quién conversar de todas estas cosas que pasan por mi cabeza y no me tendría que dormir con todo este montón de palabras que no se pueden decir, que no se deben decir para evitar malos ratos, resentimientos y hasta discusiones inútiles...

No fue por esto que me casé, no fue por salir corriendo, pero qué bien le hizo a mi salud mental el salir de aquí!!!. Los padres son padres, no quiero criticar en "público" su forma de ser, pero no puedo evitar sentirme incómoda, fuera de lugar, con ganas de mejor no estar, con ganas de no tener orejas ni ojos... vengo acá y soy como una esponja que absorbe todas esas cosas malas y feas que pasan en la familia... y no quiero ser una esponja, y no puedo dejar de serlo... y se siente todo tan fuerte y a la vez unas ganas de mandar a todos al diablo y hacerme escuchar, mandarlos a callar, hacerles ver que las cosas son mucho más simples de como las ponen, hacerles vivir un poco!!!

Tantas cosas deberían ser distintas, pero lastimosamente no lo son... me siento vigilada y criticada... quizás hoy pasaron muchas cosas y fue una tarde llena de emociones.

Mañana me hago exámenes de sangre y el martes cita médica a ver qué más es lo que sucede con aquel asunto mío de esa enfermedad que no acaba de pasar...

Quisiera tener todo el dinero del mundo para comprarme una casa con un jardín gigante, piscina, yacuzzi; también una cámara de fotos... y entonces tener mis hijos, ocuparme única y exclusivamente de ellos y no tener que preocuparme de trabajar o de que me paguen por hacerlo; tomarles a ellos y tomar hartísimas fotos de muchísimas cosas, gente, lugares... que si se pudiera me paguen por tomar fotos, y no tener que diseñar nunca NUNCA más... No me va mal en el diseño, de hecho me va bastante bien considerando que tengo mi oficina yo sola y ciertas limitaciones... Pero, no es ningún secreto que yo entré a estudiar diseño gráfico porque me dijeron "de artista te vas a morir de hambre"...si hasta me parece que fue ayer cuando lo oí... me confieso ser una artista frustrada... no necesariamente porque soy mala... no seré un Dalí, pero ¡tengo mi estilo!... quizás hubiera sido bueno que mis padres tengan más fe en mí... que durante mi crecimiento hubieran incrementado mi confianza interna, para no ahuevarme y pese a todo lo que me dijeron haber tenido las agallas para estudiar artes plásticas... "ya lo pasado pasado" es lo que dicen, ¿no?... lo bueno es que volví a pintar y es lo más genial del mundo, aunque si, he perdido ese toque, esa innata e inmediata espontaneidad para plasmar mis sentimientos en el papel... ya vendrá más fuerte con el tiempo... eso es lo que espero desde lo más profundo de mi cuerpo y mi alma!!

Me siento encerrada aquí, me quiero ir... pero me resta una semana... escribir me hace bien... solo espero no ser juzgada, ¿por qué no me pueden querer como soy? ¿por qué tengo que andar en boca de la gente desconocida, conocida y familia? ¿por qué no puedo solo hacer las cosas que me gustan sin que me jodan por eso? ¿por qué tengo que rendir cuentas de lo que digo o hago o dejo de hacer? ¿por qué solo yo tengo que soportar malos temas y mañas y odios y palabras que pudren el alma? ¿por qué se empeñan en envenenarme cuando yo lo que procuro es no meterme en peleas "ajenas"? ¿por qué no puedo decir todas estas cosas de frente sin que sea el fin del mundo o me manden a callar o luego me repitan todo lo que dije hasta el cansancio guardando ese falso resentimiento solo por haber dicho "las verdades"???.... yo sé la respuesta para esta última pregunta, y créanme, "solo el diálogo" no me ha funcionado...

Procuro pensar en otra cosa...

Pronto será otro día... sé que pasará, escribir me hace bien... muy bien...

Trato de no "decir" nada de lo que luego me pueda arrepentir. Por eso no he ahondado en detalles...

Pronto será sábado y estaré de nuevo en sus brazos y luego de uno o dos días todo esto se irá de mi cabeza, y dejaré de sentir este peso en el pecho al intentar respirar... y aunque "los problemas" no se hayan ido, yo los miraré de lejos como lo que realmente son: completamente ajenos a mí.

Por fin viernes!!

2010-04-09T08:36:00.004-05:00

Y he ansiado que ya llegue este día, hoy ya vuelve el maridito y ahorita estoy cocinándole lo que más le gusta :) Sino que me pidieron enviar un arte por mail entonces vine a la compu y aprovecho lo posteo así no sea nada muy relevante para ustedes.

No tengo nada nuevo que contar... dormí con mi Zeus tres días, y ese perro feliz durmiendo en cama grande. Eso si, al día siguiente a tener la ventana de la habitación bien abierta porque olía a perro, jajaja.

Me compré tres sacos bien lindos, están unos peruanos que vienen del Cusco, en el parque de la Catedral acá en Tulcán, y tienen cosas muy bonitas!. Incluso me puse a conversar con uno de ellos. Qué lindo concer gente de otras culturas!!, se puso la conversación tan amena que yo no quería irme, pero tocaba... el trabajo me jalaba de los pelos para volver a la oficina.

Ayer hasta andaba con falta de inspiración, al menos salió una foto.

Si no me encuentran en el blog, seguro estoy en flickr, y si no estoy ahí también, entonces es que los clientes no me dejan respirar :P

Un buen fin de semana!!!

Lunes lento...

2010-04-05T18:52:00.006-05:00

Sucede, que cuando estoy en este estado, muchas cosas dejan de importarme, y entonces, me siento como una araña que se refugia en su esquina, muy escondida entre su tela... que no se atreve a salir ni cuando le ponen un insecto para provocarla...

Las emociones entran y salen, como si respiraran y vivieran individualmente; solo quiero estar en la cama soñando sin pausas, no levantarme ni para ir al baño... que Zeus suba y baje solito luego de comer y que vuelva para que me siga calentando los pies. No tener que comer, no tener que contestar el celular ni el otro teléfono, no tener que sacarme la pijama, no tener que salir, no encender esa caja llamada televisión que me atonta y se lleva mis ideas provocándome un dolor de cabeza después...

Sucede, que cuando me siento sola, como hoy, no me hallo en ningún lugar del departamento; quiero y no quiero hacer cosas, y no queda más que refugiarse en el trabajo pendiente, que "al menos" me da algo estresante en qué pensar... para no extrañarte tanto hasta que vuelvas, para empujar con el "quehacer" laboral esas agujas del reloj que no acaban de correr...

Ya son dos

2010-03-29T15:22:00.005-05:00

Y siguen pasando los días, ya van dos años que estamos juntos y tampoco lo he sentido largo. ¿Será porque ahora los años pasan más rápido que ya no se siente ni cuando se cumple años porque ni bien pasa una semana ya es de nuevo el cumpleaños?

Ya no me acuerdo, eso sí, algunos detalles de la boda, puede suceder que de aquí en cuarenta años ni me acuerde que me casé, jajaja!

Como dijo mi mami, no vamos a pasar sonreídos los 365 días del año, y pese a que "hemos querido hacerle caso", no se ha podido. Algo que me parece increíblemente bacán, es que siempre hay lugar para la risa, creo que en estos dos años me he reído más de lo que me he reído en toda mi vida. Puede que suene tonto o exagerado, pero no, no lo es, es completamente cierto.

En este tiempo he aprendido a no complicarme mucho la vida por cosas que al final son insignificantes. Si, porque medio empiezo a ahogarme en mi vaso de agua, y llega mi salvavidas a rescatarme con su trompa de enojado "solita te complicas", y si, entonces empiezo a pensar mejor las cosas y ya no me parece estar en un callejón sin salida.

Mi neguito se ha sabido ganar a la familia pero sin "cepillarla"; porque no necesitó estar diciendo cosas bonitas de ellos, ni siendo bueno solo con ellos para que piensen así; estas personas lo único que miran es que soy feliz, que me tiene contenta, renovada, y entonces le tienen más voluntad... debo confesar que ganarse a mi familia es un poco duro, porque ven "peros" en TODOS lados, así que realmente ha sido un gran acontecimiento!

Me cuesta privarle de las cosas que le gustan, ojo, me refiero a la comida. Porque, si bien yo soy golosa, él es tres veces más goloso!, y si fuera por él se pasaría comiendo pizza, churrascos, chorizo con tortilla, salchichas, mortadela, parrillada, pinchos, cueritos, chaulafán... etc, todos los días! y no. A veces tengo un miedo tonto que hoy lo haré público... que tan "fácil" como Dios me lo dio, me lo vaya a quitar :( Y no es que me pase pensando en eso, y esa sea causa de tristeza o por eso me deprima o quién sabe qué cosas más... solo se me viene a la cabeza cuando quiere comer esas cosas que no alimentan el cuerpo sino el alma... y me pone esa carita de que quiere golosina, me cuesta muchísimo decirle que no, que debe cuidar su salud, que ya tiene el colesterol alto, que mucha grasa para su corazón... etc. Casi siempre termino cediendo y ahí estamos los dos dale con la golosina!

Algo que pasó cuando nos casamos fue que perdí uno que otro amigo... y es rarísimo y triste, en realidad seré sincera, solo ha sido uno y medio. ¿Por qué el medio? porque el otro también se casó y dice que disque la esposa es celosa de mí y que por eso ya no me llama, ni modo, tampoco lo llamo mucho para que no se vaya a enojar su esposa, no quiero ser causante de líos!
Sobre el primer amigo, ha sido una completa pena, se puso todo raro y cada que voy a Quito me pone mil peros para no asomarse, y yo peor que pelada llamándolo y por poco me faltaba "rogarle" que salgamos... así que opté por dejar ahí el asunto. Si, yo solo me casé, no es que haya cambiado, al menos yo no siento que sea otra mujer, sigo siendo la misma, sino que ya no paso triste todo el tiempo y ya no amanezco queriendo morirme todos los días; aquel asunto de la depresión diaria no viene más que ciertos días del mes por cuestiones hormonales... y eso es todo. ¿Será que guarda una especie de resentimiento porque me casé con uno mientras que él quería que yo sea su pelada y a él le dije que no?... bah!! Ni si quiera me lo dice, así que soy libre de pensar lo que yo quiera, jejeje.

No todo ha sido color de rosa, lo que pasa es que no me acuerdo que nos hayamos peleado feo, más que unas dos veces y la razón si la olvidé completamente :S

Mis suegros... yo he escuchado muchas veces que dicen que los suegros son malos o metidos o etc cosas, pero los míos son unos lindos! Gracias a ellos tenemos ahora muchas cosas, nos han ayudado hartísimo, y casi ni vienen a visitar, ideales!, jejeje.
Soy yo la que muchas veces le insisto al nego que los llame para saber como están, ir a verlos para reirnos un rato :P

Esto como un "breve resumen" de apenas algunos puntos pensados al azar.

Mi neguito me ganó posteando ayer para conmemorar nuestro aniversario, e hizo que por eso se me vayan todas las ideas que tenía :( En serio, me quedé con la mente completamente en blanco y eso que ya voy aquí sentada más de una hora esperando que vengan las ideas...

Al menos hice una foto para hoy, la dejo aquí de recuerdo.

Sobre el NUNCA, JAMÁS

2010-03-25T19:26:00.002-05:00

Hay una lección importantísima aprendí, algo que con el tiempo he aceptado como una prioridad y que siempre está presente en mi cabeza antes de decir que haré o no alguna cosa. Y es que desde hace algunos años, aprendí a no decir NUNCA eso de "yo jamás haría...". Si, porque yo juraba que, tanto por la forma en que fui criada, como por propia convicción, JAMÁS iba a hacer muchas cosas, y ¡zas!, primerita!!

Y entonces ahí es cuando uno se pone a pensar en las personas que si son capaces de hacer las cosas que uno piensa que no se atrevería. Y luego, cuando uno ya se ha atrevido, sea sobrios o con tragos encima :S es como si una fuera otra persona, pero no. Lo único que cambian son las circunstancias, o quién sabe, tanto limitarse a no hacer algo, en el fondo no sea más que un deseo de realmente querer hacerlo pero no darse la oportunidad de intentarlo!

Uno dice, yo JAMÁS robaría... pero quién sabe, puede que me haya ido sacando algún esfero de algún lado, esos esferos que mágicamente se pegan en las manos y cuando uno ya está en la casa, y han pasado horas, zas!, sale el coso ese de la cartera :S Entonces, he robado, claro, no con mala intención ni mucho menos, pero entonces no valió el JAMÁS. Y este es un "ejemplo" bastante simple y hasta bobo.

El punto es... quizás lo mejor es no limitarse en lo que uno hará; escucharse con atención para saber si realmente es uno el que está pensando que quiere o que no quiere hacer algo...

Lastimosamente estamos mal acostumbrados y no todos aprendemos de experiencias ajenas. Así que antes de decir el famoso NUNCA JAMÁS, habrá que pensar más de dos veces!

A la vez, y quizás de la mano con el nunca decir nunca. Tengo otra "ley". Es realmente bastante simple "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti". Yo creo fírmemente que todo el mal que te hacen se devuelve, así como el mal que uno hace; y me he enterado de muchas personas que luego que algo me hicieron les fue mal, y no necesariamente porque yo haya tenido que intervenir, nada que ver!

Actualmente prefiero callar cuando dicen "fulana es una puta, vele, anda con uno y con otro!", yo no fui una puta, pero si andé con uno y con otro un tiempo... bueno, no tanto así, y tampoco todos a la vez, y tampoco es que hayan sido hartos!... pero claro, la forma como fui criada, da para pensar que no estuvo bien... si, si, ya pasó, no estoy viviendo del pasado! Pero segurito alguien hablaba mal de mí y luego ese alguien hizo o anduvo o anda en lo mismo!

Cuando dicen "ay ella, qué horrible se ha vestido" Uno también tuvo sus épocas raras. Hasta ahora a veces siento que salgo disfrazada a la calle!. A veces uno sale vestido de alguna manera y justo ese día se encuentra con Raimundo y medio mundo y entonces la ven así toda "descachalandrada" y ya es una la que queda mal... ya anda en boca de los/las criticones/as

Cuando dicen "ve esa gorda, ese mofle, esa refrigeradora..." etc. adjetivos que les pongan... uno también pasó por eso, yo no fui mofle ni refrigeradora, pero si me engordé bastante y me acomplejé por lo menos un año de mi vida... y no es que yo era de las que veía a las gorditas y les pegaba tremenda crítica, pero si me causaban repulsión. Ahora no, no todas; las que se creen la divina papaya y se creen las más ricas sobre la tierra, las top model y que son creidas si, pero las que son bacanes y no se andan con tonteras, son suuuper lindas!!. Yo no tengo porqué andar criticándolas, ni que yo fuera una diosa griega o una super modelo... porque si vuelvo a engordarme, va a ser feo que me anden diciendo así, al menos yo si me siento mal, por más tontería que parezca.

La típica, en la familia, que alguna chica queda embarazada en el colegio o a media carrera de universidad pero sin casarse, y ya están las primas y las "amigas" criticando el embarazo, "que si, que esa man que bruta, que cómo se dejó, que ha de ser una puta... que ya cayó, que se comió el postre antes de..., que ya se cagó la vida... bla bla" etc!... Capaz y hasta piensan "yo si nunca me he de quedar embarazada antes de casarme" o cosas por el estilo... pero ¿quién sabe?, ¿qué tal que nunca se casen y quieran ser madres? ¿qué tal que una noche de copas metan las patas y ¡zas!, embarazadas?... lo chistoso es que las que más les critican a las pobres futuras madres, son las que luego primeritas siguen "cayendo"

No se me ocurren este rato más ejemplos concretos de lo que quiero decir. Pero me parece que la idea está bastante clara. Es mejor vivir y dejar vivir, sin ser demasiado quemeimportista ni individualista, pero tampoco sin andar metiendo las narices en donde no le llaman solo por el puro gusto de envenenar... A veces encontrar ese equilibrio, ese límite, es lo complicado...

¿Eres feliz?

2010-03-15T19:40:00.010-05:00

Hay algo que no entiendo, y no sé si algún día llegaré a entender.

¿La felicidad es un concepto subjetivo?, ¿o uno es feliz cuando tiene paz en el alma y esa sensación de libertad?... bueno, lo segundo es quizás parte de mi concepto de felicidad, y claro, supongo que cada uno tiene el suyo, y cada cual es feliz a su modo...

PERO, el gran pero!!, me enoja (a sobremanera) esa gente que dice que es feliz pensando en morirse, contando los días que le quedan sobre la tierra o planeando su suicidio, esa gente que dice que es feliz pero que ya no espera nada de la vida (ojo, no hablo de los viejitos, que aún algunos de ellos esperan ver de nuevo el sol al día siguiente, hablo de gente joven!!); me enoja esas personas que dicen que son felices pero adentro no tienen más que una bola de odio, rencor, acomplejamientos y/o traumas que no son capaces de superar... esa gente que dice que es feliz con una cara de tristeza que da ganas de ponerse a llorar al lado a ver si eso ayuda de algo :S

Si, insisto, el concepto de felicidad es distinto para cada uno, aún así algo en común me supongo que ha de haber, porque por eso existe tal palabra.

Pienso que si hay gente que se la pasa autoengañándose con una felicidad trivial, vana, inexistente... y es esa gente precisamente la que se la pasa de cierta forma "criticando" la felicidad de los demás!!, y si, ESE es el punto a donde quiero llegar!!

Que si fulano tuvo malas experiencias en el amor, al mirar que mengano es feliz con su pareja, no pues, fulano abre su bocota y empieza a decir lo que tiene metido en la cabeza: que el amor no existe, que el amor crea dependencia, que el amor es así y asado y cocinado (sea porque lo vivió o porque lo está inventando, pero ciertamente no lo superó)... arghh... si uno no es feliz, ¿por qué rayos intenta amargar a los demás? ¿qué consigue con eso? o es que el tratar de amargar la vida a los demás le provoca felicidad??
Y no es que uno se deje amargar la vida precisamente, es que molestan esas "malas vibras", es como si uno se dejara arrastrar por ese pesimismo enfermizo y podrido con solo escuchar un pedacito de lo que esa gente dice!!

No, no entiendo!!, quizás una parte muy profunda mía se rehúse a entender ese tipo de felicidad que está llena de infelicidad. Hasta tanto, tengo completamente claro que me alejaré de esas personas.
Que si bien uno tiene todo el derecho a ponerse así y recibir o no ayuda, si, pero ¿por qué hacer de eso una ley de vida? y no es que quiera escoger amistades asi tan feo como suena, tampoco es que yo sea perfecta y que jamás me sentí así; pero si es necesario alejarse de esas "malas vibras" para uno seguir adelante y no dejarse arrastrar, pues no queda de otra, porque uno debe tomar solo lo que le enriquece, si, así suene a libros de autosuperación o esas cosas. No me interesa a lo que suene, viene a ser la verdad.

La realidad duele muchas veces, las cosas no son como uno quisiera, si, pero si adentro nuestro empezamos a guardar rencores, odios y malos recuerdos... no vamos a crecer NUNCA!, al contrario, enfermaremos y "ambicionaremos" las mismas cosas siempre, veremos pasar la vida frente a nuestros ojos sin hacer nada por incluírnos en ella!.
Hay que desechar lo que nos daña. Habrán cosas que en el proceso no se olviden, pero eso no es más que el callito que nos quedó, la marca, la cicatriz que nos recuerda seguir adelante y no volver a caer en lo mismo.

Ay de las mujeres que dicen que son felices porque el marido, mozo o novio les da sexo y/o plata y pueden comprase todo lo que quieren, pero en el fondo no es más que una relación carente de cariño. Ay de quienes piensan que solo teniendo una pareja serán felices, sabiendo que eso no es ya más que una costumbre, rutina, monotonía... Ay de los que les cuesta levantarse a un nuevo día porque desean ya no despertar jamás solamente porque ya se cansaron de vivir...
Ay de todos quienes se engañan a sí mismos para no mirar más allá o por no atreverse a salir de la muralla... Ay de aquellos que no distinguen entre vivir y sobrevivir...

Cuando yo muera, quiero morirme habiendo vivido hasta el cansancio. Si, porque hay muchos "sobrevivientes" que han muerto, y eso si, debe ser la cosa más triste!!

Nota adicional: No pretendo herir suceptibilidades, ni ir en contra de sus credos, como dije, cada cual cree en sus conceptos a su manera..., y ésta es la mía ;)

Recordando a mi padre

2010-03-04T18:14:00.006-05:00

Conversando con la Raque vía chat del gmail, tocamos el tema de la migración y la familia... entonces me acordé de mi papi y me puse a pensar en tantas cosas que cuando uno las piensa es como que no existen, pero cuando las dices "en voz alta" o las escribes, te das cuenta de que realmente sabes cómo es la cosa...

Cuando mi papi se fue, era algo de no creer, como si de repente las cosas iban a tomar un giro diferente en mi hogar que dejó de ser ese hogar donde me crié, quizás de una forma brusca.

Cuando yo veía en la tv todo ese asunto de la migración y cosas de esas, jamás me imaginé que en mi casa eso fuera a pasar, en mi familia. Claro que nosotros ya quedamos algo "grandes" cuando él se fue, pero desde ese día, acá en casa no es lo mismo.

Cuando yo vengo a Quito, voy "a la casa de mi mami" ya no es la casa de mis papis, aunque claro, obviamente sigue siendo de ellos, pero nada más en papeles...

No es lo mismo cuando llama algunos días por semana solo para saber cómo van las cosas por acá (y es que ¿qué más se puede hacer solo con una llamada telefónica?), por más que se le cuente las cosas, lo que pasa o deja de pasar, él poco puede percibir o sentir tal y como se lo vive.

Claro, yo ya soy "harina de otro costal" desde que me casé; de hecho mi papi ni siquiera conoce a mi esposo :( Bueno, por teléfono les hice que "se conocieran" y si, lo ha visto en fotos; hasta me dijo: "por lo que tu mamá me cuenta, yo sé que tu marido es un tipazo" :D

Fue duro cuando él se fue; yo no me di cuenta de la falta que me hacía, comencé a sentir ese vacío que trataba de llenar con cosas que en la vida me hubiera imaginado ser capaz de hacer... y al final solo terminé siendo más infeliz.

Un día, en Navidad de hace unos tres años atrás ha de ser... llegó una carta suya con una cajita de chocolates para mi mami; en realidad la cartita aquella no era gran cosa, unas palabritas, nos decía que nos quería, etc... pero fue suficiente para ponerme a chillar, y conste que ahí yo era menos chillona de lo que me he vuelto ahora... entonces lo supe: yo extrañaba a mi papá. A mi papi el gritón, el que estaba pendiente de nuestra hora de llegada tanto del colegio como de la universidad, a mi papi que no nos dejaba ver ciertas películas con efectos especiales porque decía que son "fantásticas" y eso no vale. A mi papi que se quedaba hasta la madrugada tratando de entender los ejercicios de matemáticas o geometría que me mandaban y me dejaba hoooras esperando en el estudio, hasta que revisara mi libro, para luego al tratar de explicarme y enojarse un poco por mi falta de entendimiento... (al final me terminaba yendo bien en las pruebas, eso que me iba sin casi haber dormido por la desvelada...) Mi papi que arreglaba bonito mis garabatos cuando yo no sabía dibujar en la escuela, hacía rectitas las líneas y sombreaba con lindos colores las casitas o figuras geométricas. Mi papi que nos llevaba a las canchas de la urbanización en bicicleta y ahí nos tenía dando vueltas y vueltas. O nos hacía jugar al reloj con la pelota de básquet...

Me acuerdo cuando nos peinaba y se demoraba un siglo desenredando el cabello, al final íbamos a la escuela con un cacho más arriba y otro más abajo, o con la cola de caballo bien chueca, y justo ese día ¡zas!, la foto escolar, jajaja.

Hace más de cuatro años, recuerdo haber hecho un viaje solo mi papi y yo. Tuve que ir a Santo Domingo de Los Colorados, porque así lo determinó la empresa donde yo trabajaba; y él, como tiene familia allá, (y de paso para que disque no me vaya con el novio que tenía en ese tiempo, jejeje), me fue llevando en el furgón. Todo el camino fuimos charlando de algunas cosas... que este lugar se llama así, este otro se llama asá, que la pariente fulana de tal vive en tal lugar... en ese tiempo creo que ya él había decidido irse, y me decía algo que no recuerdo más que "vos ya te has de casar" y yo ahí traumada de que me diga semejantes cosas, ni se me cruzaba por la cabeza el ya casarme... Hicimos una parada en una que más que Iglesia parecía capilla, por lo pequeña, algún rato quiero volver para allá... Ya en Sto. Domingo, por Alluriquín visitamos unos parientes que él tiene allá, también quisiera ir a verlos, esas personas son tan buenas!, son humildes, y esa humildad los hace verdaderos humanos, algo que nos falta muchas veces a todos... Siempre recordaré ese viaje...

Hace algunos años, tampoco recuerdo exactamente cuántos, pero lo más probable es que sean más de seis... en un terrenito que tenemos (bueno, tienen mis papis) vía a Pifo o Pintag, algo así, se empezó a quemar toda la yerba y los árboles mientras mi mami hacia fritada en la olla de paila. Porque mi ñaño disque estuvo aburrido y se puso a quemar las yerbas secas, el viento hizo su parte y todito encendido en un dos por tres, tanto así que empezó a pasar a los terrenos de al lado, más era el miedo por la casa de al lado donde habían dos tanques de gas. Todos cojimos las cosas que habíamos llevado y subimos a la camioneta Ford roja del 79. Creo que mi papi nos mandó a llamar a los bomberos y nada que asomaron esos bomberos, pero bueh... nos fuimos a la entrada de los terrenos y esperábamos ahí poder hacer algo, pero mi corazón me decía que tenía que volver, y volví, agarré mi bicicleta y me regresé de nuevo al terreno, no encontraba a mi papi, ¡que angustia!, finalmente bajando a donde estaba el fuego y el humo, ahí estaba él, con las pestañas chamuscadas, la cara roja roja y dale hechando tierra para que el fuego no pase a la casa vecina... le grité que ya saliera que ya era hora de volver, que ya se apagaría el fuego, pero él no quiso salir, me dijo que me fuera que ya saldría un poco más después... Yo me quedé ahí esperando, más arriba, porque me dijo que quedarme ahí era peligroso... Finalmente nos fuimos todos y ese fuego se apagó a los tres días, había quemado algunos terrenos incluso de las montañas de al frente, había cruzado la carretera y quemado otros terrenos de más allá... tenaz. Pero todos salimos bien del lugar, y eso fue lo importante, tampoco hubieron daños materiales por los que lamentar... Mi ñaño se quedó traumado como un mes y lo molestábamos con las propagandas de los bomberos de "no juegues con fuego"... luego ya le pasó y la vez siguiente que fuimos al terreno dale que quería incendiar :S

Extraño a mi papi que asustaba a mis pretendientes, mucho más cuando mi ñaña se casó. Había que traerlos a la casa para que me vieran que salgo con alguien que no parece un malandrín. Les decía "¿cuáles son las intenciones que tiene con mi hija?" y yo ahí con la cara verde sin saber dónde meterme...!!

Extraño a mi papi que como sea hacía para irnos a ver cuando nos quedábamos hasta muy tarde en Quito. Que me llevó la primera vez a los 12 años a conocer Quito, así en buses, tratando de que yo entendiera dónde rayos quedaba el norte, el sur y el centro, (a la cansada caché, jejeje)

Extraño sus almuerzos y desayunos de los domingos! Empezaba el día con leche, huevo tibio, platanito cocinado... ooh, qué delicia!!. Y el almuerzo, sea que hacía la olla de patas, cuellos y cabezas de pollo con arroz y papita, como un estofado (si, yo me como eso!!, creo que a no todos les gusta), o, el arroz con (no sé qué nombre ponerle), pero era zanahoria rallada, haaarta zanahoria, con huevo (como un estofado pero sin carne de nada) y arroz.

Hay tantas cosas que extraño de él... tantas cosas que ya no recuerdo. Yo no sé cómo será acá en casa cuando él vuelva, pero si sé que va a ser difícil que nos adaptemos y él se adapte otra vez. La familia se desmembró, ya no somos los cinco como los dedos de la mano, ya crecimos los hijos y mi madre está sola...

Hoy mi papi cumple años, creo que 61, yo siempre he sido malísima para recordar las edades de las personas una vez que llegan a los 20 así que no es culpa que no sepa qué edad tiene mi papá :( En la mañana lo llamamos por teléfono mi mami y mi ñaño, le toqué la canción de "cumpleaños feliz" con el mini-piano de mi iPhone, por ahí me equivoqué al final ya porque me falló el oído y no había practicado más que cinco minutos, pero bueno, lo importante es la intención :P

¿Cómo pasará sus cumpleaños, navidades y fin de años allá solito?. No queda más que esperar y confiar en que llegue el día en que lo vea volver y pueda abrazarlo y sentir su abrazo y saberlo sano y a salvo. Presentarle a mi esposo, estar segura de que ya no se va a ir de nuevo... quién sabe qué pase luego...

Fin de febrero

2010-02-28T22:45:00.004-05:00

Ya se acabó el mes, febrero si que ha sido demasiado corto, ni bien empezó y ya estamos en marzo.

Ando paniqueada desde el terremoto en Chile. Como estoy en casa de mi mami comienzo a escuchar todos los ruidos habidos y por haber. Todo suena en esta casa que ni es tan vieja que digamos, pero suena. Mientras estoy en la computadora, como este rato, que ya es bien entrada la noche, me comienzo a imaginar que ya mismo va a aparecer una cara a través de la ventana, buaaa!!... o una mano que golpeará el vidrio, o que voy a mirar de refilón que pasa alguien corriendo y escucharé muy claramente los pasos y veré algo blanco cruzando frente a mí... O al mirar el reflejo de la lámpara del estudio, donde estoy, pareciera que empieza a balancearse de un lado al otro y entonces siento deseos de salir corriendo al patio a pararme en el sitio seguro "anti terremotos" que tenemos (tiene mi mami) ahí. Pero entonces me imagino que saliendo al patio me voy a encontrar con un choro bien armado que viene robando de las casas vecinas y que justo pasaba por aquí y me coje de rehén... jajaja... chuta, que feo andar paniqueada...

Mañana hay que salir antes de las seis de la mañana rumbo al Hospital Militar para que me realicen la primera parte de la gamagrafía tiroidea (dura dos días) que pidió el Dr. Estuve tratando de llamar a este Hospital para averiguar en qué consiste el examen y cuáles son los requisitos, pero NADIE da información; ¡eso me emputa, qué rabia!, el sr. que contesta con su tema de "venga y acá le informo", osea, una que llega de provincia, solo tiene que ir para información y luego si bien tienen la gana le atienden al examen, sino, total por falta de información se sigue postergando la tontera... yo no sé porqué será que se dificulta tanto que me haga el bendito examen ese que por supuesto es caro!!... arghh, no queda más que armarse de paciencia, y mañana veamos qué pasa, porque como no informan si solo me dan a tomar el yodo me mandan a mi casa para volver al día siguiente o si me dan el yodo y luego de unas horas me tienen que medir la captación de éste, es probable que pierda la cita que tengo en Solca a las once de la mañana... con esa Dra. bravísima que ni me atendió la primera vez y me trató peor que si yo fuera un perro, solamente porque yo no sabía que ha sido endocrinóloga porque ni en su escritorio ni a la entrada del consultorio decía que lo era; y con el Dr. que supongo la asiste quien casi me manda mano bien descaradamente así por las puras hecho el que me examina los senos para buscar tumores, que si no llegaba la enfermera yo ahí hubiera estado llucha...!!

Si la gente se preocupara por las cosas que pasan más allá de su nariz, si tan solo una vez al día fueran más humanos, si miraran el cielo que está sobre sus cabezas y se dieran unos minutos para respirar, o por lo menos entraran saludando a las oficinas, cedieran el puesto a los viejitos o a las embarazadas en los buses que van a full en vez de hacerse los dormidos, o si no andaran tan mal encarados y regalaran al menos una sonrisita... si hicieran el trabajo que les corresponde, si brindaran información de las empresas donde trabajan, clara, detallada y sobretodo verídica únicamente por teléfono!!... esas son las pequeñas cosas que harían una gran diferencia en nosotros... pero, ¿cuántos años y qué cosas tendrán que pasar para que así sea?...

Algo sonó ahí afuera y yo que sigo paniqueada quiero meterme en mi camita... bueno, apagando la compu. Me voy a soñar que todo el mundo es amable y que vivo en un país de gente bien humana, que no es mal encarada y que sabe informar... ya saben, soñar no cuesta nada y nos hace más felices mientras dura.
Un buen inicio de semana!!

Ya llegamos!!

2010-02-19T19:00:00.003-05:00

Finalmente estoy en Quito, hoy es mi... tercer día acá. Ando bastante perdida de los días desde hace una semana creo, jejeje.

El paseo estuvo hermosísimo, traje muchas fotos, que al descargarlas parecen apenas pocas. No pude tomar fotos de todo porque la memory stick no dio para más y no tenía dónde descargarlas. Los recuerdos más bonitos se quedan en mi memoria. Todos los lugares visitados tienen su encanto natural, que indudablemente nada igualará a mi país (pero hacer turismo en Ecuador de ese tipo es super caro, según yo, ¿no? jejeje).

Aproveché cada actividad lo más que pude: monté a caballo, nadé, me dejé "golpear" por la fuerza del agua en la cascada, manejé carritos a motor (¿karts?), viajé en tren, en teleférico, caminéeeeee!!, comí harto, tomé agua como bestia, reí bastante, me pegué al menos unos 5 granizados de todos los olores, colores y tamaños, dormí en el bus hasta más no poder tanto a la ida como el regreso. Mi nariz se portó tan bien que apenas si se acordó de estornudar unas dos veces en todo el paseo, casi ni necesité mis pañuelitos, así que se quedaron bien guardados en la maleta en el hotel. Lloré calladito viendo un espectáculo de danza colombiana (yo no sé porqué últimamente esas funciones de danza y teatro y música me provocan nostalgia, de algo que no he vivido ni he sido ni he tenido, pero me da como un no sé qué y ahí estoy chillando).
También lloré y hasta ahora me pone triste acordarme de la peli-dibujo que vimos en el bus "UP", oooh!!!, pero qué linda peli!!! Si, no sé si yo ande demasiado sensible o qué, pero me gustan muchísimo este tipo de pelis animadas para niños:D

Está largo resumir todo el paseo en este post, todavía estoy llena de las emociones vividas. Se cumplió el objetivo, me distraje, dejé de pensar en mi salud; gracias a Dios mi espalda casi no dio molestias, apenas un leve dolor que ya pasó.

Vine cansada con el regreso y al día siguiente a lavar la ropa y luego a hacer maleta de nuevo para venir a Quito. Me dormí todo el camino de Tulcán para acá, bueno, casi todo, jeje. Y llegamos. Mi neguito es un maestro del volante.

Apenas entré a la casa de mi mami, en lo primero que me fijé es en mi Zeus, !!está gordo!!, pero ya lo voy a poner un poco "a dieta", más claro, le voy a disminuir un poco la ración de comida. No me gusta que esté muy gordito porque incluso no puede ni correr bien ni trepar como antes. Salta de una silla a la otra y se anda cayendo, y nof, no me gusta nada. Claro que se lo ve más bonito, pero me da como miedo que como tiene un corazón pequeñito se le vaya a llenar de grasa y mi pobre perrito se me enferme o le pase algo, así que le voy a dar poco menos y de paso cuidar que no se ande comiendo la comida de los otros perros.

Ya me hice los exámenes en Solca este jueves y se supone que para el 01 de marzo estarán listos los resultados (que no suelen entregar hasta donde tengo el conocimiento). Voy a estar por estos lares al parecer hasta el 06 de marzo más o menos... extrañando harto a mi maridito; él tuvo que volver enseguida por el trabajo...!!!!!

El internet en casa de mi mami vale trozo... ella ingresa al facebook y esas tonteras y a mí se me va la señal... arghhh, que iras!!! al menos puedo enviar y recibir mails laborales un rato cuando ella sale de esas páginas... Así que por esto del famoso internet no creo que puedo subir todas las fotos de una... de todos modos acabo de subir unas cuantas en el flickr, por si les interesa para que se den una vueltita por ahí dando click en este cuadro de fotos:

Todo continúa

2010-02-02T21:48:00.002-05:00

Mi plan es seguir lo más tranquila que me sea posible (y lo estoy logrando exitosamente) hasta que tenga que lamentarme por algo muchísimo más grave... El tamaño de mi tiroides está visualmente reducido. Tengo noches de mareos y náuseas... pero pasan en cuestión de una o dos horas. Mi pulso andaba todo alterado y temía desmayarme por ahí... así que consultando al dr., éste me dijo que reduzca a la mitad la medicación para el corazón y da la sensación de que eso también va mejor (Hoy no me he tomado el pulso, me cuesta encontrarlo). Juraría que estoy embarazada por todos los síntomas, pero no.

La pastilla para la tiroides es amarguíiisima!!, cuando la tomo a las dos de la tarde y todavía no he almorzado, toda la comida se hace amarga :( así que no disfruto mucho el almuerzo y quizás por eso en la noche me muero de hambre. Se ha incrementado mi apetito y a ratos como que no quiero comer tanto y me freno las ganas!, es que es un hambre exagerada!! (¿o será ansiedad?). Antes todas las noches yo quería comer solo cosas de sal, cosas que no fueran ni pan, ni galletas ni harinas. Ahora lo que quiero son galletas, caramelos, cosas dulces, ya no quiero nada de sal!! ¿Eso será señal de algo? ¿Que mi cuerpo pide carbohidratos? ¿El dulce para mejorar mi presión?... No sé, puede ser solo especulación mía o mera coincidencia... o ansiedad.

También ha surgido lo infaltable, un tic nervioso, arghhh, cuando me olvido y luego me acuerdo que ya me pasó, este tic regresa!!. Es algo así como varias exhalaciones seguidas que salen de la garganta... Trato de dejar de hacerlo pero a ratos es como inconsciente!!

Todavía sigo pensando que en la nueva cita médica me van a decir que ya no tengo los nódulos, que ya no necesito medicación (por último esto qué importa), lo que quisiera es que me dijeran que ya no necesito la cirugía... pero bueh...

Ayer y hoy he pasado con muchísimo frío pero no creo que sea solo cuestión del hipertiroidismo. La verdad si han estado fríos los días, llueve, aunque no tan fuerte pero apenas si sale el sol.

Al momento concentrada en el trabajo, este mes debo entregar la revista más pronto.

Mi neguito decidió que este feriado de carnaval me llevará a despejar la mente; del 12 al 16 de febrero nos vamos al eje cafetero en Colombia. Estoy si, emocionada, a ver si tomo muuuchas fotos :D Ojalá que mi cámara no se termine de desbaratar y alcance a llegar con las fotos. Por otro lado... el viaje es en bus, como 14 horas ida y catorce horas de regreso... tengo como miedito de que me duela la espalda; me he sentido mejor de ese dolor pero no quisiera que por mi "imprudencia" de viajar se me acabara de dañar la columna... por último lo que pienso es que estoy harta de limitar mis actividades o distracciones por mis males... así que si, me voy a arriesgar; iré eso si, bien preparada, con mis almohadas de viaje, mi colchoneta para hacer mis ejercicios, voltarén gel, crema de hierbas para el dolor, y también pastillas de voltarén para el viaje...

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Zeus ya perdió su virginidad así que anda triste... será normal?? Llora a las madrugadas y tremendo escándalo que mete, ojalá que ya le pase porque no quisiera que moleste a los vecinos con sus chillidos. No soporta estar solo más de media hora, cuando antes lo dejaba no más solito al menos unas tres horas como mucho; inmediatamente empieza la lloradera y no, no le duele nada, ya lo revisé. Además no está tan juguetón, está como meditabundo... pobrecito, será que quedó enamorado? jejeje.

Sacudiéndome

2010-01-26T11:07:00.002-05:00

Ok, luego de tanto darle vueltas a la situación, de irme de mocos y pasarme con cara de borrego atropellado y luego abandondado... He decidido botar la tristeza a la basura.

No sé si sea definitivo, quizás tenga otros momentos así más lueguito durante este mes de espera. Pero por ahora, me he metido en la cabeza, que voy a conseguir al mejor cirujano, cueste lo que cueste, y en vez de dedicarme a sufrir por mi enfermedad, mejor voy a ahorrar lo que se pueda para poder costear lo que se viene; porque si logro que el buen cirujano me opere, lo peor que puede pasar es: NADA!. Cualquier riesgo disminuye muchísimo y hasta se elimina con un cirujano con experiencia, vocación y profesionalismo.

Y, claro, ya luego está eso del examen histopatológico de lo que me saquen, ahí se verá si es cáncer o no... si me ponen el tal yodo radiactivo y debo pasar aislada o si ya no lo necesito... pero eso ya es después. Igual debo tomar medicación de por vida luego de la operación, y hacerme chequeos más constantes...

Hoy amaneció nublado, pero no tengo frío :) Supuestamente otro síntoma de mi hipertiroidismo es el frío extremo que tenía, y desde ayer no lo siento, espero que esto sea señal de mejoría.

Pese a que yo sé, y que el dr. dijo, que por mi edad estos nódulos no se van a reabsorver, una vocecita adentro mío repite varias veces al día "¿Qué tal que los nódulos desaparecieran en un mes?"... Al final no importa si siguen ahí, con tal de que no se reproduzcan ni se vayan a otros órganos; por último, que sigan ahí pero que sean benignos. Igual hay que sacarlos, de la cirugía no me libro... salvo que ya no estén; me niego a creer en los milagros, no existe la más mínima posibilidad médica de que eso pase... pero, ¿¿y si pasara??

Siguen pasando los días...

2010-01-25T11:09:00.004-05:00

No sé si el "problema" real es que yo no acepte esta enfermedad, eso de que yo trate de negar de cierta forma lo que está pasando evadiendo mis pensamientos con la televisión o cualquier otra actividad que me distraiga...

El punto es que cuando llegan esos minutos que parecen interminables horas en que me pongo a pensar, termino llorando...

Cuando algo me pasa no acostumbro ir corriendo a los brazos de alguien (también porque no hay nadie cerca con quien yo me pueda desahogar) salvo que sea mi esposo (pero él pasa en la oficina cuando los malos pensamientos me persiguen); prefiero el aislamiento... quizás sea el "miedo" de quedar como tonta o de que me digan "ay pobrecita" o "ay, que pena" o "uy qué lástima"... y en el fondo sepan que simplemente no les importa... simple "etiqueta", "acto de presencia".

Actitud actitud... esa palabra la he leído y escuchado mencionar hartas veces estos últimos días, creo que necesito alguien que me coja de la mano y me haga ver las cosas buenas que ya no estoy viendo más... que podrá caerse el mundo ahora y yo solo quiero seguir aislada en mi rincón esperando que se caiga algo encima mío...

Cuesta "pensar positivo", mucho más cuando ya se pensó positivo para que me digan q no tengo nada y no resultó así... entonces como que no tiene sentido ni me ayuda mucho pensar positivo, porque al final el resultado ya está dado solamente que falta descubrirse...

El pensamiento más recurrente que tengo respecto a la cirugía que me harán es: "Déjame con vida solamente si no voy a quedar con ninguna secuela; si voy a tener que seguir sufriendo dolores, o siendo carga para alguien, mejor llévame y ponme en el lugar que me corresponda", y en serio, espero que así sea...

Segundo día de la mala noticia

2010-01-20T22:57:00.002-05:00

Hoy ya un poco más tranquila, si, un "poco bastante" considerable la verdad, hasta me reí algunos instantes este día...

Ya están listos los exámenes que esperaba y si... no me libro de la cirugía como dije, pero se debe hacer en máximo un mes, es decir, lo más pronto, una vez que me logren estabilizar para evitar complicaciones graves. Mañana de todos modos vamos a Solca, para ver un tercer criterio médico que nunca está demás. Hasta ahora he gastado un platal pero ya ni modo... lo que importa es la salud, ¿no?

Veamos qué nos dicen mañana, aunque ya se sabe qué es lo que va a pasar. Según mi mami las cosas se están facilitando y eso es señal divina de que todo va a estar bien... yo como no creo en milagros... y aunque me pase no he de creer que me pasó... jeje...

Yo insisto en que estaré bien tranquila solamente una vez entregados los análisis del histopatológico y que me indique que lo que me sacan es benigno... Paciencia y fe... creo que eso es lo que me toca tener o tratar de aplicar mucho más...

Ya es bien tarde y toca madrugar. Se les agradece muchísimo su presencia y sus palabras.

"Malas" noticias...

2010-01-19T18:58:00.006-05:00

* Este texto no está editado... cualquier error mil disculpas.

¿Que vaya a la Iglesia a recibir profecía? ¿Que me tranquilice que todo estará bien? que no pasa nada, que así mismo es, que "hay que pedir a Dios", que no piense que "Dios no me quiere", que no diga que "solo falta a este paso que no pueda tener hijos" que mejor tampoco ni piense que Dios se está vengando de mí... que "Dios me está probando para ver qué tan valiente soy", que no llore, que "piense positivo" si, tantas cosas que "no debo pensar", pero eso no significa que no las sienta, y me da rabia porque estoy harta de que todo me pase a mí, que siempre alguien quiera verme la cara, que siempre a mí me sigan las cosas malas, que siempre a mí me de una enfermedad otra enfermedad una tras otra, como si tuviera harto dinero para estar pagando a los médicos, como si viviera en la civilización y pudiera no más ir cuando me plazca al dr...

Como si bastara eso de "pensar positivo", ansiar estar sana, no tener ninguna enfermedad... y que luego de intentar arduamente lavarme el cerebro con esos "pensamientos positivos" resulte que no, que estoy enferma que tienen que operarme que tengo que gastar un montón de dinero en medicación carísima y quién sabe si de por vida, q x último eso sería lo de menos, porque como sea tocará de algún lado sacar... pero eso no quita que me harte mi cuerpo enfermo cada vez de alguna cosa más grave... y me da tristeza porque me siento inútil, no puedo hacer nada porque no basta solo con desear que algo no suceda, porque con la suerte que me cargo y que he venido arrastrando toda mi vida, yo no puedo solo convencerme que si, que todo va a estar bien... me siento tonta porque al final en el fondo de mí si espero que la cirugía no sea algo complicado ni resulte algo malo que me haga padecer...

A ratos solo pienso "si realmente existes llévame de una vez pero no me tengas aquí padeciendo", y no sé si es algo tonto porque, ¿será que realmente existe?, ¿o es solo una creencia nuestra para no sentirnos tan solos; seres increados y por tanto sin rumbo?... no quiero eso de "acercarme a Dios" solamente cuando algo feo me pasa; porque a pesar de que cuando algo bueno y lindo llega a mí yo he tratado de agradecerle... no quiero ir a rogarle que me sane que me libere de las enfermedades, como ya lo he hecho, como ya lo he pedido, desde el fondo de mi corazón... porque también yo no sé pero a ratos como que no me escucha... es que para Dios, si realmente existe, es tan fácil escucharme porque me está viendo, porque sabe que yo existo... pero para mí no es fácil creer en él, porque yo no sé si existe o si yo lo estoy inventando como un justificativo para llenar algún vacío existencial...

Podrán decirme un millón de cosas, y tendré mis momentos irritables de rabia, de seguirme sintiéndo una inútil y muchos instantes de tristeza, siempre van a ser los mismos, hasta que pueda conciliar el sueño y logre dormir medio bien, sin pensar en sueños todavía cómo va a ser la cirugía, que me voy a desangrar, que me van a abrir y ver un montón de nódulos cancerígenos en el cuello y mejor me van a cerrar y me van a dejar para morir donde guste.. que voy a morir en el quirófano... no quiero que en sueños me suceda lo que pasa cuando estoy despierta, horas que en vez de concentrarme en el trabajo, me pongo a imaginar un supuesto testamento con mis pocos tereques... que dónde quedará Zeus cuando me muera, si lo cojerá mi neguito o si mejor se lo dejo a mi mami como un recuerdo pequeño de mí, de modo que le haga compañía y le mime mucho y no le haga sentir que me fui de algún modo..., que mi compu para que se la quede mi mami y por fin tenga una compu rápida que seguro le va a gustar porque no hay como Machintosh; que la cámara si vean qué se hace porque quién sabe si no se acabe de romper, que cancelen no más la cuenta de flickr, que el equipo de sonido se lo quede mi nego... que cuando el nego acabe de pagar el colchón nuevo siga en esa cama... el iPod no sé, quizás cuando mi sobrina crezca si no se hace materialista que le regalen en algún cumpleaños, eso si para ese tiempo el aparatito en cuestión no se convierte en lo que es el walkman ahora... que toda mi ropa se la den a los pobres o si a alguien le queda pues que se lleve pero que se ponga y no la use como limpión, que no quiero que me entierren, mejor que me cremen y hagan lo que gusten con las cenizas, pero que no me pongan bajo tierra porque no quiero que encierren y paguen por espacio donde estarán los restos de un cuerpo que ya no sirve... que si algún órgano de mi cuerpo aún vale se lo den a alguien que lo necesite porque a mi ya de muerta no me va a hacer falta... Pienso en mi hermana, que si no fuera porque mi mami le llamó a avisar de mí, yo podría ya estar muerta que a ella no le interesaría ni se diera por enterada; pienso en mis sobrinas... que quizás la mayor todavía se acordará de mí cuando crezca, quién sabe si la menor también...

Hace un par de meses me dio por pensar que si me quedara sin voz no perdería mucho, que sería algo soportable en caso de perder alguna otra cosa o cualidad física... pero no, también me pongo a pensar en caso de que algo salga mal y me quede sin voz?... no quiero que nadie me tenga pena ni se me rían, qué tal que no pueda tragar? que me pongan sonda para alimentarme? que corten mal alguna cosa y me quede con alguna secuela de tal forma que no pueda valerme por mí misma y tenga que estar dependiendo de los demás que con el pasar del tiempo se van a cansar de mí???

Yo no sé si es mejor estar vivo pero enfermo, o ya bien muerto... yo creo que lo segundo es mejor a lo primero, porque es como a los animalitos (va a sonar cruel esto) cuando los atropella un carro o los van a matar ya para comerlos, cuando no les apuntan bien en el corazón o donde se deba apuntar, ellos sufren, es, como escucho decir, que les den en un solo sitio y sea una muerte "de contado", si, eso mejor, a que estén sufriendo, pobres...

Seguro me iré calmando con el pasar de los días pero también es seguro que mi estado emocional no va a ser una maravilla, así que... que no se espere mucho. Lo siguiente que toca hacer es ahorrar, casí 3000 dólares cuesta la cirugía (¿el lado bueno?, supuestamente no es más d eso; ¿el lado malo? que parece que el seguro de salud no va a reconocer la cirugía porque disque es "preexistente", si, tooodo es preexistente para los del seguro!!); deben extraerme dos nódulos que al momento tengo en la garganta, a mano derecha, formados aparentemente por el agrandamiento de mi tiroides... ya empecé con la medicación y el objetivo del dr. es que me de hipotiroidismo... si, que eso es más fácil de controlar dijo, que con eso lo más seguro es que requiera medicación toda la vida... al momento si, tengo hipertiroidismo, que no es cualquier cosa, que "la mayoría de personas a las que opera los nódulos que extrae son cancerígenos", que no es no más de olvidarse... mañana voy por los resultados de los exámenes de sangre para escuchar finalmente hasta cuándo se puede posponer la cirugía, en el "mejor" de los casos lo más probable es que sean unos dos meses o dos meses y medio, tiempo en el cual me van a "compensar" para que mi tiroides funcione con normalidad y no correr un riesgo mayor en la cirugía. En el peor de los casos tendrían que operarme en el transcurso de un mes, luego del tratamiento clínico y de igual manera de "conpensar" un poco las funciones hormonales en mi organismo...

¿Nerviosa? me cago de miedo, pienso en la posibilidad ya mencionada de morir de una vez y no padecer, pero eso no es más que un producto de la rabia... lo que más me asusta es morir, me imagino a mi neguito triste, me imagino todas las cosas que quiero todavía hacer con él, todos los momentos que quiero reir con él, abrazarlo, ser su compañerita... y me muero de la pena, me duele el corazón... no quiero dejarlo así tan pronto, tan de repente, así por así... quiero tener un hijo suyo, quiero viajar, todavía no he hecho muchas cosas que me gustarían!! Me imagino que mi papá ni lo habrá conocido a mi esposo ni lo habré visto antes de morir... me imagino a mis sobrinas... que quién sabe y me extrañen, me imagino la alegría que sentirá mi cuñado porque disque "le miro con mala cara", y bueno, ciertos asuntos familiares que no es momento ni lugar para "contarlos"... me imagino a mi hermano menor... que nunca tuve ese "tiempo" ni supe cómo acercarme... quién sabe si con eso si es que pasara, él madure de una buena vez...

No quiero que me tengan pena... porque ya bastante tengo con sentir pena de mí misma, esto nada más es un desahogo. Recién hoy me acabo de enterar de lo de la cirugía y los nódulos y esas cosas... así que no es de esperarse que esté estable... yo sé que en el fondo soy muy fuerte, pero todos tenemos derecho a desmoronarnos algunas veces...

Para los que llegaron hasta aquí, gracias por leer. Para los que no, igual, gracias por pasar... y en caso de que no los vuelva a ver... si, esa es mi parte pesimista... :( gracias de todas formas por estar. Seguiré "desahogándome" por aquí mientras el ánimo me de, mientras pueda calmarme lo suficiente como para solo llorar en silencio pero no dejar de tipear... llorar y renegar por "mi suerte"... que lo único bueno que tengo en la vida y que más voy a extrañar es a mi esposo y a mi madre. Porque aunque tenga padre no está conmigo, aunque tenga hermana no me llama más que cuando me necesita, aunque tenga hermano... no sé, mejor no hablar de él... y aunque tenga amigos... pocos pero buenos, la vida solo seguirá conmigo o sin mí...

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Cuando me calmo un poco el miedo se va. Mami dice que todo irá bien... y a veces si le creo.

Sobre eso...

2010-01-15T15:48:00.003-05:00

Ok... Mañana tengo cita con el médico clínico (por lo del hígado graso y otra cosita que no es embarazo) y el lunes con el... oncólogo (por mi tiroides) :S Así no más suena horrible y la verdad aún tengo ese miedo... Por mis síntomas (aquel bultito en la garganta) y recomendación de mi ginecólogo es mejor que vaya al oncólogo primero (así dice él), y al final si no tengo nada de otro mundo no pasa nada (en realidad quedaría aliviadísima!), me remitirá unicamente al endocrinólogo. Espero que todo se solucione con medicación, no quiero que me estén operando de nada ni cosas de ese tipo.

Estaré en Quito hasta el jueves, y luego regreso. Me voy nerviosa, espero regresar tranquila.

Autoanimándome con malos pensamientos...

2010-01-11T16:26:00.003-05:00

Creo que en mis 26 años quizás una sola vez pensé positivo todo un día. El resto, son solo un conjunto de pequeños instantes en que intento lavarme el cerebro repitiéndome que todo estará bien, que las cosas no están del todo mal, que lo horrible que estoy pensando no se va a hacer realidad... un intento desesperado por desechar esa mala vibra y sacar esos gritos en mi cabeza... y es tan difícil!!

Yo no sé si esta "mala vibra" me esté enfermando... si sea cierto todo eso q cuentan de las "buenas y malas energías", incluso, permanezco escéptica a todas esas cosas de la brujería y maldiciones y cosas así, no es que crea, pero tampoco es que no crea, al fin y al cabo la mente humana es tan poderosa que es capaz de muchas cosas... el punto es que solo tengo dos explicaciones posibles a lo que me está pasando, la una: Castigo divino, y la otra, malas energías-brujería-maldición... si, no hay una explicación científica que me cuadre, dado el hecho de que de los 0 a los 24 años yo era sana, de vez en cuando me daba una gripe, y bueno, la sinusitis que se me agravó por precisamente necia de no tomar los antibióticos a las horas... pero aparte de eso no tenía nada más... Ahora, mi organismo está fallando y no sé si solamente me entristece o si lloro también de rabia... pero si no es una cosa es otra, que el hígado, que los intestinos, que la tiroides, que la espalda... He estado investigando un poco en internet y creo que no ayuda, solo me sigo paniqueando y muriendo de terror...

Mañana es el día en que me hago los exámenes de sangre necesarios y el viernes me entregan los resultados... Amo tanto la vida que tengo ahora... (excepto la parte en que todo me duele), que tengo pánico de tener algo grave!!

Si hay algo que más deseo para mi vida es la salud, y si hay algo que odio y que quisiera no vuelva más, es el dolor...

Año nuevo, enfermedades, Carnaval

2010-01-04T12:47:00.002-05:00

Y, se acabó el año, y la vida continúa, y pareciera que en menos de una semana vamos a estar de nuevo en Navidad y que luego de otra semana va a ser fin de año otra vez. Alguna vez escuché que el tiempo corre rapidísimo por culpa de la tecnología... de todos modos, cualquiera que sea la razón, ya estamos en la casi segunda semana de enero?, si ya hoy es viernes...

Por acá las cosas andan casi que igual... solamente con el pequeño detalle que al parecer se ha sumado otro malestar en mi montaña de enfermedades... desde que me casé soy una enferma!!. Al parecer tengo una bolita (que da la sensación que va creciendo y me duele) en la garganta que mi mami que es enfermera dice que probablemente es la tiroides... así que como de paso estoy tomando medicación para mi hígado graso, y se acaba hoy, tengo que esperar (por recomendación del laboratorio) al menos tres días para que se vaya el efecto del medicamento y volverme a hacer exámenes de sangre para verificar como va eso, y, de paso, me haré exámenes de tiroides a ver en qué otra enfermedad ando metida... He pasado leyendo en internet y estoy lo suficientemente paranóica como para querer que ya sea martes y descartar algún hiper o hipotiroidistmo? :(

Este 2010 estará lleno de cambios para muchas personas y si, también para mi nego y para mí. Tenemos algunos planes que espero que se sigan cumpliendo, que no lleguen tan tarde, y no queda más que seguir teniendo paciencia.

Los primeros días de enero fuimos a Ipiales-Colombia, estaban en el carnaval, qué bacán es allá el carnaval!! NADIE lo moja a uno, como acostumbran en Ecuador (excepto en Ambato). Claro que te hechan talco, te pintan la cara con crema facial de colores, y se dan gusto metiéndote espuma carnavalera hasta por las orejas y si te ríes en el proceso prepárate para tragarla :P
Ojalá que en Ecuador más pronto que tarde esa pinche costumbre de empezar a lanzar bombas de agua o baldes desde las terrazas o esquinas se eliminara; porque desde hace un par de años atrás disque prohibieron, pero, ¿acaso alguien controla eso? NO!! Igual los guaguas con el consentimiento de sus padres más o menos a finales o mediados de enero, hasta pasada la fecha de carnaval en febrero, se trepan y se dan gusto mojando a la gente, sea quien sea... eso es bastante cabreante, uno ya no puede salir no más a caminar durante más de un mes porque es para que le den duro con una bomba en la cara, espalda o le baldeen, y eso que uno no está jugando con esos mocosos malcriados!!

Bueno, creo que es todo lo que tengo por comentar y contar hasta ahora. Me voy a dedicar a la revista de febrero que para variar, adivinen!!, si ya estoy tarde con la entrega, así que me tocará alguna amanecida... buu!!

Vísperas de Navidad

2009-12-23T11:05:00.004-05:00

Llegó el día, ya mañana es noche buena y pasado mañana es Navidad. Hoy es un día un poco ajetreado porque tengo que alistar la ropa que llevaré para nuestra estadía en Quito, terminar de hacer los últimos paquetes, a ver si dejo aspirando la casa que ya parece casa antigua con tantas pelusas, arreglar un poquito para al regreso ver todo en orden :)

Viajamos hoy por la noche el primer tramo hasta el valle de Ambuquí, pasando el Chota. Y el resto del camino lo emprenderemos mañana por la mañana.

Quiero ir a visitar a mis abuelitos, mis tías, una tía y primo de mi esposo, y finalmente pasaremos la noche buena en casa de mi mami. Esta es la primera Navidad en que no estoy ansiosa por abrir los regalos... será que ya crecí?? :S Nooooo!!, espero que no, seguro cuando vea los paquetitos ya estaré levantando el papel regalo o haciendo de ladito la cinta adhesiva para medio ver un poquito o tanteando el contenido a ver si adivino qué es lo que es?

Ya se acaba el año, qué barbaridad el tiempo pasa volando. No sé qué se hicieron estos 12 meses si ni los sentí :S Seguro pronto ya estaré escribiendo que ya se acabó el 2010!!

Un abrazo para todos y que pasen con sus familias que es lo más importante. Hayan o no regalos, haya o no cena, lo importante es saber de la familia, interesarse por la sangre de uno, unir esos vínculos que muchas veces por cualquier razón se separan...

Creo que nos leeremos el año que viene, no estoy segura, ojalá pueda escribir antes :P

Un break

2009-12-16T15:53:00.005-05:00

A 15 días de terminar el año y yo todavía no acabo la revista de enero. Para variar se demoran en entregarme los datos y fotos y entonces yo también me demoro.

La verdad no tengo nada qué contar, al menos hoy amanecí con un humor de perros y ahorita ando con un malestar medio turro y feo que no tengo ganas de nada... solo les quería dejar esta foto, se la tomé hoy por la mañana a Zeus :)

Pensamientos de casi media noche.

2009-12-10T23:03:00.004-05:00

Últimamente los días se me van en un solo parpadear. Apenas me levanto me repito mil veces "hoy no voy a perder el tiempo en pendejadas, apenas se vaya el neguito me cambio y me pongo a trabajar". Pero, ¿cuántas veces he cumplido eso?, ¿quieren saber la verdad? CERO veces!! :S

En una cosa otra cosa, el tiempo se me va, y yo que veo la hora, ya son las 11 de la mañana y a esa hora es a bañarme recién y siempre me demoro media hora como mínimo, porque me gusta estar un bueeen rato como pollo a punto de ser pelado bajo esa ducha de agua hirvieeendo, y salgo colorada colorada, los pies rooojos, y muerta del calor a terminar de secarme y vestirme. De ahí otra media hora hasta cepillarme el cabello, mirarme cien veces en el espejo (que vanidosa me he vuelto)... que el colmo... insisto, el tiempo se me va en pendejadas!!

Hablando de tiempo, ya mismo se acaba este año. Esta es mi segunda navidad como una señora casada. Y me gusta :) esa libertad de poder hacer y deshacer a nuestro antojo. Es lindísimo ir a todos lados juntos (bueno, no a todos, sucede que yo tengo un marido ocupado de lunes a domingo, entonces cuando logro arrancarle de la silla, sea de la oficina o de la casa, se me desvía y se mete a la habitación y total yo que le voy a ver y se ha quedado ruco en la cama!!)
¿En qué iba? ah, si, eso de la libertad de poder ir a todos lados juntitos, me encanta. Mientras más estoy con él me siento mejor persona. Trato de ya no ser una aviejada-amargada, me reservo esos comentarios tontos que se me vienen a la cabeza para mí solita, y la mayor parte del tiempo, especialmente desde la última vez que fui a Quito, mejor trato de cambiar "de canal" en mi cabeza y hacer que mi mente piense en cosas que no sean tan feas cuando se trata de otras personas. Yo admito que mirando a alguna persona con cierta energía y actitud empiezo enseguida a pensar cosas que no son y me di cuenta (¿por fin?) de que así no es como debo funcionar, amargo al que está a mi lado y yo solita me amargo por algo que NO debe importarme o que NO debo pensar porque NO conozco!

Ya estamos en diciembre a las puertas de navidad y fin de año. El ambiente navideño me encanta, todo es tan... lleno de paz. Si, y gente que compra regalos y largas colas en las tiendas y cosas así... pero lo que me gusta es ese ambiente de bondad que así sea como el fútbol y nos dure solo unos días, es lindo, y hay que aprovecharlo mientras dura, en vez de estarle viendo demasiados peros.

Prometí para el año que viene ser más responsable con mis clientes. Entregar las cosas a tiempo. Prometí para este año curarme de mi sinusitis y mi dolor de espalda :( lastimosamente el año no acabó bien en ese aspecto. Eso de mi espalda va en tratamiento, digamos que unos días estoy bien otros no tan bien; pero bueno, al menos no estoy tan mal, eso debería alegrarme ¿no?
Respecto a mi sinusitis... arghh... esto va a sonar asqueroso... pero: ¿pueden creer que ya no recuerdo cómo se sentía no tener como un moco de grueso calibre colgado en la garganta que de vez en cuando no deja tragar y donde parecen quedarse todas las pastillas que me tomo, un moco que ni sube ni baja ni sale? :S Pues si, quizás ya me he acostumbrado a vivir de esa forma... creo que debería dedicarme al tratamiento naturista, solo a punte hiervas, porque mi cuerpo, organismo, o lo que sea, ya generó resistencia a los medicamentos de última generación... La verdad he puesto mucho de mi parte para mi recuperación (de mi lumbociatalgia).

Me siento tranquila, este ha sido un buen año; ya tenemos carrito :) podemos ir a Quito más seguido y puedo viajar relativamente cómoda (es que como toca ir de copilota no me puedo dormir porque sino se duerme mi chofer-neguito!!) El que si va ruco y hecho fiesta cuando se lo pone en la ventana es Zeus!! deberían verle en la ventana, paradito con sus ojos cerrados, la jeta-mandíbula afuera y oliendo TODO con tremendo viento en la cara!! :P Cuando ve-oye un perro no sé cómo avanza a colgarse de la ventana y si no fuera porque lo llevo con la correa puesta podría estar perdiendo a mi perro en cada travesia!!

Este año también ha estado lleno de trabajito. Creo que yo soy la única en el mundo que reniega cuando le amontonan más trabajo, pero es nada más por mi salud, como que el cuerpo se hace el terco y no quiere responder como se debe, medio caprichoso mi organismo!!

Me he unido a algunas personas y he conocido a otras tantas muy buenas personas con las que creo que me he portado tan tímida y callada y reservada que me da la impresión que les he caído antipática :( Y lo peor es que no sé cómo cambiar eso!!!. En cuanto a unas dos en especial las he conocido demasiado bien, lo que me hace pensar que mejor era no conocerlas tanto :S

Me he vuelto algo "adicta" al twitter, es que es chévere recibir noticias de todos lados, una especie de companía y a la vez de distracción.

Ansío tanto poder comprar YA una cámara de fotos bacán para seguir con esto de tomar fotos que me gusta tanto. Mi cámara Sony ya pide perdón (como dicen, jejeje), una piecita por ahí de la tapa que sostiene las pilas está que yaaa se cae, y una vez que eso pase se fue al diablo esa cámara :( Mientras tanto como que me he adaptado a tomar fotos, sea con la cámara d la iMac, o con la del iPhone :P Este es un ejemplo de la cámara de la iMac:

No soy de las que hacen un balance del año que se va y del que viene, pero no sé, digamos que estoy pensando en voz alta por este medio, ya que mi maridito se fue a Quito y me dejó solita con "mijo cuadrúpedo"; que por cierto está durmiendo de lo lindo a mis pies!! (A veces yo también le tengo una envidia!!)

De todo corazón espero que, sino son todos/as, en su gran mayoría, no solo de los/las que me leen, tengan un buen fin de año, un buen inicio del que viene. Aunque suena trillado y repetitivo, espero que puedan cumplir de a poco sus sueños o que los vayan encaminando para que luego no se vean demasiado lejanos. No olviden que siempre habrá un mañana esperando por nosotros, y que nosotros somos los únicos dueños de nuestro destino, que nadie nunca nos va a quitar un solo pedazo de lo que hemos logrado ser (salvo que se lo dejemos...) En fin, vamos pa' lante que el tiempo y la vida se nos van en un parpadear y hay que vivir antes que se acabe!!!

Me despido, ya son las 23:34 y a esta hora debería mejor estar haciendo mis ejercicios de fisioterapia. Afuera los gritos de los chumados en esa esquinita "del sabor" me recuerdan que hoy es jueves de borrachos.

Lo que ha pasado estos días

2009-11-30T12:10:00.007-05:00

Estoy en Pichincha, en Sangolquí (las afueras de Quito). Me la he pasado saliendo toditos los días a fisioterapia por mi espalda, y parece que estoy mejor (debería ver mi estado con menos pesimismo, si, debería).

Estoy disfrutando del rico clima de mi tierrita, acá medio me abrigo pero ya bien entrada la noche. He descuidado la computadora, me la paso más caminando y haciendo otras cosas que no implican venir a sentarme frente a la iMac.

Fui a Loja el fin de semana para el #barcamploxa09, pasé lindísimo. Conocí a Ricardo Perotti (de cerca y ha sido más bajito de lo que imaginaba), una persona normal común y silvestre, ah! y "más ñoño de lo que creía" :P Conocí a algunas personas bastante amigables. Se comió sabrosísimo!. Vi un espectacular amanecer y las cumbres de los... Ilinisas?, del Cotopaxi rodeadas por una espesa capa de nubes blancas... lástima que mi cámara no es nada buena para esas tomas :(

Hoy se va la luz a las 14h00 así que tengo menos de dos horas para terminar al menos un mailing para un cliente que me lo pide insistentemente.

Son lindos los días por acá. Me encanta ponerme mis blusas de tiritas. Me he comprado unas dos camisetas más, un par de botas y un jean.

Mi neguito se ganó un iPod que lo fui a retirar yo y me lo quedé. Me gusta estar twitteando desde ahí ;)

Si pudieran escuchar los pájaros de acá al amanecer y cuando acaba de llover por la tarde... si pudieran escuchar los sapos, ranas y grillos cuando llueve por la noche...

Me llamó mi amiga Raquel de España, la siento tranquila y renovada, me alegró muchísimo escucharla así :D

Por fin conocí a @Anacrix y esa casa que tienen, que es un laberinto hermosísimo lleno de libros y detalles preciosos e increíbles!

He visto muchos perritos en la calle solos, sucios y con hambre y me muero de la pena...

Fui a visitar a mis abuelitos y se los encuentra bien de salud y renovados, eso me alegra muchísimo!.

Fui a concer la nueva casa donde vive mi hermana, si, es simpática. Las vi a mis sobrinas y siento que me quieren de nuevo, aunque siempre eso de ya no verlas casi nunca cambia un poco las cosas...

He pasado disfrutando de la comida de mi mami todos los días y no me importa que me ponga mucho, me como todito y hasta me chupo los dedos :P

He tratado de aprovechar estos días que estoy acá al máximo. Me quedo hasta este domingo y todavía tengo algunas cosas por hacer.

Cómo me gusta el sol!!!

Voy a trabajar un poco antes del corte energético. Una buena semana para todos!

Cosas que me gustaría decirte

2009-11-19T22:53:00.005-05:00

No quiero vivir en una mentira.
No vivo en una mentira, ni una mentira vive en mí.

¿Cómo puedes vivir en ese mar de mentiras que has llenado?

No quiero tener pesadillas a diario mientras viva.
No quiero hacer de mi vida una pesadilla.

¿Cómo puedes descansar tranquila con esa conciencia?

No quiero llorar sangre ni ahora ni nunca.
No quiero sangrar en el alma jamás; quizás del cuerpo no deba decir "nunca", esas cosas no se saben.

¿Cómo curas tus heridas si ni siquiera empiezan a cicatrizar?

No quiero (cuando los tenga) desear que mis hijos crezcan pronto para que desaparezcan de mi vida y dejen de ser una "obligación" y carga para mí.
No quiero dejarme dominar por un hombre que no me ama y defenderlo a costa de todo como si fuera el tesoro más valioso del mundo.
No quiero dejar todo al destino porque algo tengo que hacer para que al menos un poco de esas cosas estén a mi favor.
No quiero dejar de amar a mi esposo o engañar a los otros diciendo que no lo amo, que el estar con él es tan solo una "estrategia".
No quiero querer a la gente solo por las cosas materiales que pueden darme.
No quiero sentir un desapego por las personas que realmente me aman.
No quiero ser mal agradecida con las personas que me dieron una mano el momento que más necesitaba.
No quiero parecer una mujer de lo más vulgar por la forma en que me visto, en que hablo...

No quiero decir "nunca" ni "jamás" y sé que incluso así diga "siempre" habrán cosas que no podré evitar, (pero habrán hartísimas cosas que tendrán solución también...)

Solo quiero seguir siendo yo, pase lo que pase, esté con quien esté, en cualquier lugar donde me encuentre.

No quiero entrometerme en tu vida porque seguramente no me vas a escuchar, lo cual es una pena porque hay personitas de por medio a quienes les hacen daño tus decisiones... Y bueno, cada cual es dueño de su vida (menos vos) pero yaf... mejor no armar "polémica" al respecto. Creo que has mentido tanto que hasta vos te has creído tus mentiras...

En fin... de todo lo tuyo, lo que menos quiero... es parecerme a ti...

La fotografía y yo

2009-11-09T10:10:00.009-05:00

Me gusta robar la realidad de las personas para incluírlas en mis fotografías. Sus momentos de alegría, de espera, de tristeza; que son los más fáciles de captar medio escondida sin que se den cuenta de que los estoy apuntando con mi cámara de fotos.

Me gusta el efecto que logra el sol sobre las cosas cuando las ilumina, ya sea un reflejo, brillo o sombra.

Me gustan las cosas de colores, las medias, individuales, jarrones, paraguas, faldas, sombreros, muebles, paredes, casas, tarjeteros, cubos, calendarios, vasos, tijeras, zapatos... en fin, se ven tan bien en las fotos esos objetos!

Quisiera que mis ojos fueran una cámara de fotos camuflada y que al momento de pestañear se guardara en algún USB las cosas que miro; así podría tomar un montón de fotos a un montón de gente sin que se queden mirándome como a una entrometida...

Quisiera poder contar historias con mis fotos, pero quizás para eso todavía falte. Lo que sí estoy completamente segura... ¡Cómo me gusta la fotografía!

Razones

2009-11-07T10:58:00.005-05:00

A veces me acuerdo que añoraba con tanto deseo y devoción "despertar bajo otro cielo", si, que no fuera siempre en mi casa, en mi cama (es decir, en la casa de mis padres, lugar donde crecí).

Ahora estoy si, bajo "otro cielo", que en realidad es el mismo...

¿Cuántas personas habrá en el mundo que tengan una realidad completamente distinta y desastrosa a la nuestra bajo el mismo cielo? ¿En ese caso podríamos llamarnos "afortunados"? ¿O es que en unos años o días, o semanas... nos tocará a nosotros algo parecido o peor?

Otra razón más para tratar de vivir el presente en el preciso instante en que despertamos... nunca se sabrá si es nuestro último día, hasta éste llegue.

Les cuento que...

2009-10-28T11:02:00.006-05:00

Ahora la "excusa" de dejar botado el blog, es porque me he pasado tomando fotos, y ¡cómo me gusta!. Me voy a hacer yo solita la publicidad, a quien le interese puede pasearse por mi flickr haciendo click aquí

Además, aprovechando el sol, me la he pasado pintando algunas cositas (cuadros no, todavía). Entre esas cosas, pinté la casa de Zeus, ¿qué tal?. Creo que ando obsesionada con las rayas de colores, jajaja.

Me estoy igualando con algunos trabajos pendientes. Este fin de semana que inicia el feriado vienen visitas a Tulcán!. Ando emocionada, voy a ver si puedo preparar "mi especialidad culinaria", si es que me sale rico le tomo foto y les cuento cuál es, sino pues no. ;)

Invierno-lluvia

2009-10-21T18:53:00.008-05:00

Recuerdo que cuando estaba en el colegio amaba la lluvia.

Por lo general cuando salía a buscar el bus que me llevaría a casa no iba directo a la parada; como siempre adoré caminar, salía del colegio y me iba por la Gonzales Suárez, entonces pasaba por el Hotel Quito, y bajaba al Redondel de la Plaza Artigas, cruzaba la Colón y seguía recto por toda la 12 de Octubre; llegaba a la Patria y cruzaba hasta el parque El Ejido, luego cruzaba por la 6 de diciembre y entraba a la Casa de la Cultura, a alguna de las dos salas permanentes de exposición... ahí fue donde aprendí a amarlas, el estar rodeada de cuadros y esculturas o instalaciones artísticas me provocaba no querer salir de ese lugar... Me detenía frente a lo que más me llamaba la atención. Nunca me han gustado esos cuadros que se parecen mucho a otros, esas copias de otros cuadros (copias de otros estilos, de otros artistas).

Y me quedaba ahí con cara de boba, pensando; yo de arte no sé casi que nada (es decir, nada que tenga que ver con esos expertos analizadores y críticos), para mí un cuadro no se debe entender, se debe solamente sentir. Solía imaginar que el artista que los creó estaría ahí mirándome y que algún día vendría a preguntarme qué miraba y yo tendría una respuesta que lo dejaría prendado de mí, y quizás entablaríamos una amistad y terminaríamos enamorándonos, tendría la aventura más apasionada de mi vida hasta que con los años finalmente nos casaríamos y sería padre de mis hijos, me pintaría desnuda y yo sería su musa hasta llegar a viejitos, y claro, yo iba a morir primero y él se iba a dejar morir después para seguirme a la eternidad...!!! jajajajaja; ¡que loca!

Creo que entre imaginarme historias absurdas y mirar cada color, cada detalle, el tiempo se iba y tenía que salir, porque "donde que llegue tarde...!!!"

Para entonces el cielo ya se había puesto gris, daba un paso afuera, bajaba las gradas y respiraba... iba a llover, ¡qué rica sensación!. Seguía caminando por la 6 de Diciembre hasta llegar a la esquina de la Patria; mientras subía directo a la 12 de Octubre otra vez.
Empezaba a llover, y no sé si sea solo mi impresión, pero cuando llueve en Quito, ¡¡por Dios!!, ¡sí que llueve!, las calles enseguida se inundaban y se formaban tremendas cochas, que claro, yo con mis piernas largas saltaba, pero daba igual, pasaban esos típicos chicos manejando los carritos de sus papis y ¡zas!, toda la cocha me bañaba!, y claro, yo quedaba ahí toda empapada; así que seguía camina y camina duchándome vestida con ese diluvio.

Apenas eran dos o tres cuadras que debía avanzar para llegar a la otra parada por donde pasaba el bus que me llevaría al Valle de Los Chillos, pero era el tramo suficiente para terminar completamente mojada, el agua me chorreaba, mi saco goteaba, mi falda, las medias, el cabello, ¡todo!. Hasta empezaba ese sonido chistoso que producían los zapatos al caminar mientras les salían burbujitas de agua!. "chragsh chragsh chragsh"

La gente me quedaba viendo, así como los quedo viendo yo ahora a los colegiales que caminan con la lluvia y están completamente mojados pero felices. Si, con esa cara de "cuidado se me acerque que me moja" o "vean ese loco/a". Pero eso no importaba, lo rico era estar estilando, no sentir frío en ninguna parte de mi cuerpo y haber caminado con la lluvia :)

Subía al bus y me sentaba solita en algún puesto que al bajarme dejaba mojado como "si me hubiera meado" jejeje.

Llegaba a casa y algunas de esas veces mi mami se enojaba conmigo. "¡¡ah!!, ¡¡que vienes estilando!!, ¡¡ya te vas a enfermar!!, ¡¡sácate los zapatos que me mojas el piso recién encerado!!, ¡¡anda a cambiarte de ropa!!, ¡¡mañana con ese uniforme te irás a ir al colegio??!!". Otras veces me recibía con una toalla grande para secarme lo que avance, mis zapatillas, un par de medias sequitas y la comida caliente :)

Al cambiarme de ropa y estar ya en casa, habiéndo ido a ver la exposición de arte, habiéndome estilado y sentido la lluvia bajar y recorrer mi rostro y cuerpo, yo sonreía, había sido un buen día, con un buen final. ¡Cuánto amaba la lluvia!

Ahora es distinto, no sé si sea porque ya no me siento como la colegiala que fui. La razón por la que más me inclino, es que ahora siento demasiado frío, si no soporto el frío sin mojarme con la lluvia, mucho menos lo soportaré dejándome llevar por la emoción de sentir llover encima mío!. Paso "entumida" casi todo el día, y cuando sale un rayo de sol subo a la lavandería a ver si me llega y me calienta!, así que... #yoconfiesoque... ya no me gusta el invierno. Quizás si viviera en otro lugar, uno más caliente... quizás.

Hoy llovió, tomé algunas fotos, y jugando con photoshop hice estito. Si le dan click se ve mejor, no se rían mucho por favor!! :P

Pensando...

2009-10-19T18:02:00.002-05:00

Tenemos la suficiente libertad para saber lo que queremos y hacerlo.

Pero tenemos, quizás, mucho más miedo del que se necesita para llevarlo a cabo (Porque el miedo es algo escencial para dar un paso, más no para caminar con éste al lado).

Y, si de sacar coraje de algún lado se trata... eso si es lo que nos falta (o, lo que creemos que nos falta). Porque decir "no puedo" es la salida más fácil... en realidad no es más que un "retrasar nuestros sueños", hasta volver a crear las oportunidades, o hasta que la muerte nos encuentre primero...

Posibilidad

2009-10-14T18:34:00.004-05:00

Un día, quizás, te permitas ser feliz y entonces te vas a acordar de mí y todas las cosas que te decía, esas que te parecían absurdas, imposibles, intentadas, ya vividas, innecesarias...

Porque no es bueno vivir fuera de la realidad (excepto cuando soñamos). Porque todos somos únicos, y sin embargo tan humanos, tan similares.

Y no te lo estoy "restregando en la cara"; en serio, solo quiero que seas feliz.

Pasando de coles a nabos...

2009-10-11T22:48:00.000-05:00

Encontré este dibujo que hice cuando estaba en el IAVQ, supuestamente un personaje de cómic... nada que ver si yo para eso no sirvo, de todos modos en ese tiempo yo alucinaba con las chicas de piel color verde y cabello rojo (ninguna relación con el "hombre increíble", por si acaso). Si le dan click a la imagen se hace más grande y se ve mejor ;)

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Para que el guambra loco no me diga que yo soy la mentirosa número uno, aquí va el premio que me concedió. Te juro que no pude insertarlo en algún sitio de mi blog, así que lo posteo para que veas que cumplo :P Es el único premio que me he ganado (y creo que no con el "sudor de mi frente"), y como él dijo "peor es nada" jajaja.

Listo... he cumplido. Un buen día para todos!

Diálogo

2009-10-08T07:00:00.003-05:00

Que raro es todo

- ¿Por qué? ¿qué todo?

No sé, es como una brecha en el tiempo, como una grieta invisible que vuelve a aparecer cada vez que estoy contigo; como un túnel cancelado; algo así... pero muy bello.

- A mí con vos me pasa que me acuerdo mucho de como yo era; de las cosas que parecían tan sencillas; me recuerdas una época, una razón, un sueño, mis esperanzas, mis pinturas... mi ingenuidad.

Sí... tal vez cambiaste... pero era lo que buscabas, no?

- Si, pero nunca más volví a pintar... :(

Tal vez tu tristeza y frustración eran tu inspiración; como un acto masoquista de donde creabas belleza; pero ahora quizás el mundo se volvió tan bello que te han amputado algo.

- Si..., eso, ahora no estoy triste... pero no pintar me pone triste aunque más me frustra que otra cosa...

Quizás necesites reencontrarte en algún momento... quien sabe cuando sea ese instante...

- Pintaba cuando estaba triste y eso me hacía feliz, era una especie de desahogo que me provocaba un placer que me alegraba... ahora estoy feliz y ya no puedo pintar.

Ya no tengo ideas tristes, y yo nunca pinto la alegría, puedo meter mil colores pero nunca la causa es alegría.

Que difícil

- ...No quiero estar triste xq no hay motivo

Creo que en el fondo sabemos que no pertenecemos a nadie, ni esperamos algo... creo que en el fondo lo que nos hace vivir es la necesidad de crear por encima de cualquier cosa.

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Gracias por decirlo por mí, yo muchas veces no sé explicarlo o termino diciendo tantas palabras ridículas que no tienen relación entre sí.

Necesito crear.... me es absolutamente necesario para vivir, y no encuentro la manera de empezar sin romper el bienestar que ahora me rodea y me acaricia...

Vuelvo a donde empecé, no sé cómo, dónde ni cuándo; parezco un disco rayado, un cuento antiguo, una historia vieja, una gota de agua que no cae ni se seca de una buena vez...

Sensaciones...

2009-10-06T20:38:00.004-05:00

Hoy quiero salir corriendo así sin más, no porque huya de algo, no porque algo ande mal, no porque necesite estar sola... solo quiero sentir el viento en la cara y la agilidad que vuelve a mis piernas, los brazos uno luego del otro moverse al ritmo de mis zancadas; saberme la primera en llegar en mi carrera de un solo participante... llegar a un lugar que no conozca, respirar y sentirme en casa.

Sobre las mentiras

2009-10-02T10:29:00.003-05:00

Estos son solo varios pensamientos al azar, estoy molesta porque nos quedaron mal con una compra...!

La palabra de la gente ahora no vale es: NADA. ¿Cómo serían antes las personas que cuando ofrecían algo y daban su palabra, cumplían?

Si, lo admito, yo también a veces prometo cumplir un diseño para un día y una hora establecida pero a veces me es realmente imposible hacerlo; aunque dependiendo la urgencia me puedo hasta amanecer y cumplo mi palabra.

Me cabrea esa gente que se mata prometiendo cosas y que no cumple ninguna, ¿qué les cuesta de una sola vez decir "no, no puedo"? O al menos tener el coraje de llamar a decir la verdad corriendo el riesgo que lo puteen, pero al final, dar la cara! Arghhh...

O cuando el típico tipo que "disque" no le quiere hacer sufrir a la pelada, le dice que le quiere y que le quiere pero es puro cacho, ahí le anda poniendo los cuernos con cualquiera que asoma en cualquier lugar, porque para él no es más que una costumbre de la que no se quiere deshacer, un tipo de "apariencia perfecta"

¿Por qué cuesta tanto decir la verdad?

Recuerdo en la escuela, mis papis me decían "No importa lo que pase, la verdad ante todo". Decían que no importa si me saco un 0 en alguna materia, que debo contar la verdad; y yo que llegaba con mi cara de tristeza buscando consuelo, nada!, ZAS! con la correa ahí mismo!, entonces yo me moría de miedo de contar la verdad, pero aún así, era menos dolorosa "la paliza" cuando decía la verdad que cuando ocultaba las pruebas y trataba de falsificar la firma de mi papi.

Mi mami repetía siempre "más pronto cae el mentiroso que el ladrón" y clarof!, rapidito nos cogía las mentiras. Aunque en la adolescencia aprendí a mentir bastante bien para estar con un chico que a mis padres no les gustaba. Al final terminaban dándose cuenta, pero yaf, ahí está x embustera. Recuperar esa confíanza fue difícil...

¿Será que la gente miente por miedo?

En el mundo de los negocios las mentiras no son el mejor camino, es decir, es quizás algo mucho peor si estamos hablando de bienestar económico.

Ahora, respecto a las mentiras "piadosas"... si he dicho algunas pero no sé hasta que punto son buenas, creo que solo con los "resentidos", porque con los que escuchan "las verdades" y saben que solo los verdaderos amigos se las dirán, rapidito y sin tapujos se les puede soltar todo!

Las promesas... ¿cuántas promesas has hecho? ¿cuántas promesas has cumplido?

Si en el mundo menos personas mintieran (o ninguna), ¿qué tan drástico sería el cambio?

En el ámbito politiquero (quizás principalmente en Latinoamérica), las mentiras creo que son una especie de pilar sobre el que descansa la buena imagen del gobierno de turno, y todos (en su mayoría, aparentemente) nos hemos acostumbrado a eso de cierto modo, lo cual es estúpido porque tampoco hacemos nada en absoluto más que mirar y comprobar... (y es que... ¿qué puede uno hacer?)

Creo que antes, en el tiempo en que nuestros abuelos eran niños, bastaba la palabra de alguien y saber que era de buen apellido para creer que algo se haría, pasaba el tiempo, y efectivamente estaba hecho. Ahora, eso no es suficiente, y a veces no es de fiar ni cuando nos entregan un papel escrito, sellado y bien firmado con lo prometido; tantas estafas que se han hecho de ese modo!, y los ingenuos siempre caemos. Aunque bueno, ni tanto solo los ingenuos, mucha gente que toda la vida ha sido desconfiada y decide confiar por una vez, ¡toma!, ahí está por confiar!

No sé si sea solo impresión mía, pero qué difícil resulta confiar ahora en las personas, y cada vez esa dificultad va creciendo a tal punto que muchas veces pierdo esa "fe" en la gente...

Hay que tener suerte para no salir "mal parado", y yo nunca he tenido mucha suerte que digamos... qué difícil es confiar, qué difícil!!.

Formas de querer

2009-10-01T16:50:00.007-05:00

Siempre quiero a mis amigos como si yo fuera su mamá. No sé si eso sea algo bueno o malo, raro o normal, a veces me da risa mi forma de querer, a veces no sé si les molesta y otras veces, en cambio, parece que les gusta.

Que "tómate estito para la gripe", que "abrígate", que "lleva el paraguas porque va a llover", que "ponte mentol en el cuello, pecho y espalda para que te sientas mejor", que "no andes descobijada/o porque te vas a enfermar"... (ahorita no recuerdo más)

Es como si yo viera su "niño interior" con mis amigos varones (hasta con mi marido), y entonces esa ternura que despiertan es un montón de cariño que me inspiran. Los miro caminar, sus gestos, su forma de hablar, las cosas que les gusta, las cosas que les disgusta, y si, son como niños grandes solo que "viejos".

En las amigas mujeres es algo distinto, es como un cariño más de hermana, si algo les pasa y están lejos trato de dar el mejor de los consejos, me gusta saber cuando están bien, realmente me alegran sus triunfos y me entristecen sus fracasos. Siento que de algún modo "las salvo" con mis palabras, así no sea más que pura fantasía mía.

Hay formas y formas de cariño, cada cual quiere a su manera; cualquiera es el camino, solo el fin importa... así lleguemos a viejos creo que una parte de nosotros nunca habrá terminado de crecer (porque se negó a crecer), y es esa la parte a la que yo muchas veces me aferro y la parte que más aprecio de cada uno/a.

Reflexión - Confesión

2009-09-29T11:37:00.003-05:00

Me hubiera gustado tener amigas en el colegio, y cuando digo amigas, me refiero a las amistades en serio, no a esas que solo se acercaban para pedirme favores, o que me tomaban en cuenta solamente cuando yo podía ofrecerles algún tipo de beneficio. Yo hablo de esas amistades que se preocupan por uno, que te aceptan tal y como eres, que te dan la mano en los peores momentos, que solo llaman para saber cómo estás, que te preguntan sobre tu vida porque les interesa más no por ir a chismear...

El otro día miraba a tres colegialas, las tres guapas, caminando bien abrazadas por la calle y riendo por cualquier cosa, estuve atrás de ellas unas cuantas cuadras, solamente de curiosa... conversaban que la mamá de la una le dice esto y aquello, que el peladito de tal sitio le ha llamado, que en la tv va a dar tal novela... qué bacán se sentía eso! Eran tres guambras sencillas, completamente fuera del parámetro que sigue ahora la mayoría (o que al menos yo he visto en su mayoría), me entró una añoranza... luego me sentí estúpida y me fui por una calle lateral.

Pienso que no tuve esas "amigas" en el colegio porque no quise, pero no precisamente porque no quise entablar amistad, sino porque no quise cambiar, yo era como yo era y punto, no tenía porqué hacerme a las demás, era algo que me molestaba muchísimo y que ni siquiera lo veía como una posibilidad.

Yo no soy nadie para criticar a las otras personas... en esa época, 16 a 17 años, me desvinculé casi totalmente de mis compañeras de curso. Creo que éramos como 17 alumnas o 19?, bueno, la cuestión es que si mal no recuerdo, habían 5 o 4 grupos y yo, jajaja. A lo que voy es que al desvincularme de ellas no tenía idea de qué es lo que pasaba en sus vidas, y viceversa, entonces, ¿cómo puedo juzgarlas sin saber si en realidad era solo yo la que se alejaba o ellas las que me hacían a un lado?
Eso, por un lado, de todos modos hasta ahora estoy bien convencida de que nunca encajé, y tampoco es que me haya esforzado en hacerlo, al final, ya en sexto curso yo estaba completamente resignada y tranquila, el colegio era nada más una forma de convivencia que no extraño en lo más mínimo.

Por otro lado, yo sabía que a muchas no les agradaba (tanto porque me lo decian en la cara, como porque yo misma escuchaba "a mis espaldas"), no les guardo rencor ahora, pero si me causa molestia ciertos detallitos... como que cuando las encuentro en la calle me abrazan como si en serio me hubieran extrañado, en el fondo me da risa, y claro, me sorprende... lo bueno de vivir en Tulcán es que, al menos aquí, no me voy a topar con ninguna jamás, jajaja.

No todo fue malo, efectivamente existió una amistad de esa buena hasta cierto curso, y lo disfruté, aunque por vivir "en la porra" (Sangolquí) me perdía casi siempre de las salidas (siempre en Quito). Ahora de esa amistad solo quedan recuerdos y al menos a mí me da a veces un poco de nostalgia, si, porque a veces me hace falta conversar, no solo con el neguito, él entiende, escucha (a veces, cuando no está en la tele, jejeje) y todo, pero es distinto hablar con él que con una amiga-hermana, no sé si me hago entender...

Quizás el tener amigas "de a cierto" en el colegio hubiera reforzado la confianza en mí misma, quizás si las hubiera tenido hiciera empeño en ir a las reuniones esas que hacen de las "ex compañeras"... no es que todas hayan sido "malas", siplemente a algunas no las vi, pasaron casi desapercibidas delante de mis ojos y pude haberme "integrado" pero no me di cuenta. Prefería estar sola metida en la biblioteca leyendo libros grandes y gordos... Caben hartos "quizás" respecto a este tema, pero las cosas fueron como fueron y punto. No intento hacer de esta reflexión un "qué hubiera sido si...", ni tampoco lamentarme tardíamente de ese pasado... simplemente es una pequeña "confesión" sin ánimo de ofender.

Es lindo saber de las ex-compañeras del colegio mediante las páginas de redes sociales, verlas a unas graduadas, o con sus hijos, con sus parejas, o solteras o casadas, trabajando, paseando, estudiando, pero felices... principalmente esas chicas que jamás fueron populares, que no destacaron más que por su rendimiento escolar o uno que otro corto diálogo profundo entre nosotras.

Yo tengo mi teoría de que en el colegio yo era "invisible" y que pocas se acordarán de mí, pero como que yo tampoco recuerdo a todas y ¿qué tal que alguna piense lo mismo que yo? :P

De 5 en 5

2009-09-24T11:29:00.003-05:00

No soy muy fan de hacer los famosos "meme", pero, aprovechando que este es cortito y me pareció interesante... Ximenita me ha inquietado en esta ocasión, asi que, ta ta ta taaaan!

Cinco cosas que te gusta hacer...

1. Adoro las mañanas de sol, me ponen realmente contenta, porque puedo subir a la lavandería y sentarme en el piso de cemento mientras me seco el cabello con ese sol que realmente calienta (osea, sin el viento helado que por lo general se siente); dejo a un lado los zapatos y las medias y saco un poco mis "yucas al sol" mientras juego con Zeus a ver si algún rato aprende a traerme la pelota y entregármela. (Solo la trae y se queda con ella mordiéndola hasta que se aburre, ahí la suelta y la lanzo de nuevo).

2. Me encanta bañarme en agua hirviendo, de esa "para pelar pollos", demorarme mínimo media hora en la ducha hasta sentir que el calor me sofoca y ahí si abrir un poquito la llave de agua fría para "temperarme". Luego, cerrar ambas llaves y salir con esa sensación de calor que me dura al menos una hora.

3. Me gusta guardar casi todas las cosas que las demás personas deshechan, bueno, me refiero a cajas, frascos, botellas, envases en general; de vez en cuando cuando me coje un "art attack" me sirven muchísimo!, en especial cuando voy a regalar algo a alguien, si, porque si es algo que hago con mis manos de seguro no será algo que puedan encontrar en cualquier tienda :P

4. Amo ir a los museos, a ver exposiciones de pintura, de fotografía. Conciertos de piano, al teatro, todo lo que tenga que ver con arte, arquitectura y diseño en realidad ;)

5. Me encanta salir a caminar por horas y horas sin parar, (con mi neguito no salgo mucho porque luego dice que "le duelen los pies"), pero es algo que más que por ejercicio, disfruto (y extraño), porque voy mirando a la gente, a los perritos, las casas, autos, todo. Siempre descubro algo nuevo que no había visto antes... definitivamente caminar me hace bien :)

...y luego invitar a cinco amigos a que continuen con el juego. Mhm, conozco a alguien a quién le gustan los "meme", es Croxus, ahí va uno. Con respecto a los otros cuatro, pues mejor dejo abierta la posibilidad para quien guste y se anime ;)

Una de "yapa"... Me gusta imaginarme personajes en las paredes, baldosas, pliegues, cortinas, ventanas, vitrales, madera... en fin, cualquier cosa que se preste a eso. Me quedo como embobada por un bueeeen rato imaginando los colores, los trajes o simplemente la forma que tiene lo que sea que estoy imaginando que está "dibujado" ahí.

:)

Camila

2009-09-22T11:48:00.006-05:00

Cómo extraño llevarte de la mano a comprar la leche. Decirte que mientras más pronto comas, más pronto saldrás conmigo a pasear. Tus preguntas y esa creencia tuya de que tu tía es sabia, solamente porque me encanta leer datos curiosos de cómo se hacen las cosas o del origen y/o comportamiento de ciertos animales y coincide que sé muy bien la respuesta.

Extraño tu carita de sorpresa en navidad al abrir los regalos que te compraba. Esa sonrisa pícara y el brillo en tus ojos cuando te tomaba fotografías. Tu forma de "posar" y la emoción que demostrabas cuando llegaba a visitarte. Tu deseo de jugar conmigo a lo que sea, pero jugar.

Extraño el abrazo que me dabas cuando tu mami te gritaba y venías llorando buscando consuelo, ese consuelo que te daba luego de hablar contigo y explicarte porqué te gritaron, qué es lo que debías haber hecho, y qué es lo que ibas a hacer.

Extraño tus manitas pequeñas, y la forma cómo te llevaba de la mano cuando salíamos a la calle. Verte correr gritando de alegría. Tus historias, tus cuentos, tus canciones, verte bailar mejor que yo.

Tengo tantos recuerdos de tu infancia que no podrías imaginarte la nostalgia...
Extraño escucharte decir que me quieres.

Te extraño "niña", porque pese a que aún lo eres, ahora actúas y eres diferente, como una de esas niñas que creen que ya son adolescentes; no sé si todavía te acuerdas de mí, esta distancia y otras circunstancias no me permiten verte. Tengo miedo de haber desaparecido de tu memoria... me estoy perdiendo tantos instantes de tu vida... no me basta con solo escuchar tu voz...

Más cosas de la infancia

2009-09-18T12:20:00.003-05:00

Siempre pensé que desde niña llevaba la música adentro, "en las venas".

Mi mami ponía sus canciones en el equipo y no me gustaban nada; en el día no escuchaba ni la radio sino pasaba o jugando con mi ñaña o con alguna canción de Plaza Sésamo en la cabeza...

Para tercer grado me cambiaron a otra escuela, y en el bus de las "señoritas" que venían desde Machachi, solo se pasaban escuchando salsa, osea, esa salsa que ahora es más bien "clásica", en la mañana y la tarde, el mismo cassette se repetía una y otra vez. (¿Será que eso explica mi fascinación por este tipo de música? ¡¡Solo una buena Salsa me levanta el ánimo!!)

Como ya sabía leer y escribir desde hace rato. Cuando escuchaba una canción que me gustaba, lo que hacía era anotarla en un papel, para "no olvidar la melodía", y ¿saben cómo es que yo la anotaba? No sabía ni quién la cantaba, ni el nombre de la canción, ni la letra!, así que escribía "la lala lalalala la lala" jajajajajaja!! Y claro, luego abría el cuaderno para ver si la tenía de nuevo en mi cabeza, y qué creen? sif... eso mismo, ya no me acordaba más :(

Mi abuelita Piedad nos enseñaba algunas canciones en el piano a mis hermanos y a mí. Pero de los tres, yo fui quien mostró más inclinación hacia ese instrumento. Ella solía incluso "entrenar mi oído"; tocaba "do re mi fa sol la si" en el piano, y yo escuchaba... luego, tocaba solo "do" yo tenía que con mi voz hacer sonar tal cual lo que oí "dooo", y así, todas las notas, primero en orden, luego ella tocaba cualquier tecla y yo tenía que saber cuál había sonado.

Creo que de los 10 a los 13 años me inscribieron en clases de piano en las tardes con una profesora rusa. Quien se moría de las iras porque no me gustaba leer las partituras sino tocar luego de ella lo mismo que escuché inicialmente, osea, al oído.

Lo que no me gustaba era ser el centro de atención cuando llegaban las visitas... arghhh," que menganita te quiere oir, que venga mijita, a ver, enséñeme, no pues, otrita, ¿porqué solo una?, eeso, así bravooo!!". ¡Qué chimbo es eso!. Que en esas vacaciones yo quería ir a clases de pintura, pero no, tiene porque tiene que ser de piano... Entonces las clases de piano se volvieron un martirio, y perdí el gusto a eso. Tonta razón, pero bueno. Lo dejé.

Hoy me acordaba de eso, porque pienso que si hubiera seguido con el piano quizás no me hubiera ido mal, no hubiera dado conciertos, ni hubiera tenido mi grupo, ni hubiera sido famosa, pero tocarlo, era definitivamente relajante, cuando estábamos solo mi piano y yo :)

Bueno, a seguir trabajando!!.

Cosas que pasan

2009-09-11T16:35:00.002-05:00

Si, ya dije que estoy a full, y de hecho así mismo es.

Pero quiero aprovechar que acabo de llegar "de la calle" para quejarme por acá al menos un rato antes de seguir con la "rutina laboral".

Hoy salí a retirar mi diploma. Estuve siguiendo un curso de pintura en cerámica básica, como parte de algún proyecto de un sector de Tulcán, organizado por el SECAP y un grupo de madres solteras o algo así; la verdad no entiendo muy bien, pero esa es en sí la idea. No lo he mencionado porque... no sé, a mí siempre eso de los cursos de cerámica me han sonado a muy "señora esposa", y me sentía medio vieja diciendo que estoy siguiendo el curso jejeje. De hecho, cualquier curso que no sea de artes plásticas o de baile (salsa) según yo ya es de "señora esposa". Como por ejemplo "de cocina" "de pintura en tela" "de tejido" "de arreglos florales" "de punto de cruz"... entre otros. Si si, si soy "señora esposa" pero no me siento tan vieja como me suenan esas dos palabras!!

Primero, el curso bien, el grupo más o menos. Como yo ya estoy acostumbrada a estar en grupos desunidos que se meten sizaña unas a otras en las que todo mundo hace micro grupos de a dos o tres o cuatro y al último quedo yo sin pertenecer a ninguno, no se me hizo muy difícil soportar ese ambiente. Aún así, me molestaba el hecho de que cualquiera que llegaba (incluyéndome) y decía "buenas tardes!!" nadie le regresaba ni a ver!!. Así que en una de esas grité el segundo "buenas tardes!!" a ver si al menos me veían, y lo chistoso fue que toditas en coro me contestaron, yo me puse rojota y a sentarme!!

Fueron cuarenta y cinco horas las que debí asistir al curso, de las cuales me parece cumplí con treinta. Como habían tantas señoras la profe no tenía tiempo de pararme bola, así que prácticamente yo me situaba detrás de ella y veía cómo aplicaba distintas técnicas, me iba luego a mi asiento y hacía lo mismo, creo que para mí esa es la mejor forma de aprender cosas manuales. Pinté solita todas mis figuritas; la profe no me ayudó ni a delinear los ojos como a las demás, y me quedaron lindas, así que eso ya es gratificante ;)

Y bueno, casi no pregunté el nombre a ninguna de mis compañeras. Pero, al menos ya me guardaban un puesto al llegar a la clase; porque al inicio una llegaba y toditos los puestos estaban ocupados, entonces tocaba no más en el piso con las que no "madrugamos". Y, cuando me las topo en la calle saludamos, eso es chistoso, del año y más que llevamos viviendo aquí es la primera vez que saludo con alguien más que no sea la familia de mi maridito.

Hubo una exposición en el Parque Central con los trabajos de todas y si, los míos estaban entre los más bonitos (modestia aparte). Hasta quisieron comprar una de mis figuras :P

Entonces, como les decía; hoy me fui a retirar mi diploma en el Gobierno Provincial. Había haaaarta gente, supongo, por eso, que era un solo evento para clausurar varios cursos o algo así. Como ando paniqueda por eso de la Gripe A, no me fui a meter en el tumulto, estaba más bien cerca de la puerta con la profe. Dijeron entonces mi nombre, y me puse nerviosota, como en el colegio... bueno, ni así, porque en el cole yo disque escribía poemas a la Virgen María, que leía en el minuto cívico de los lunes. (Espero no volver a ver esos poemas por el resto de mi vida porque se me va a caer la cara de la vergüenza). Y, pidiendo permiso logré llegar a la mesa de las autoridades. Recibí mi diploma y que susto!, todo el mundo mirando!. El que me entregó mi diploma que seguro era alguien "importante" me extendió la mano y yo le di un apretón y luego de una a seguir "escondida" por la puerta de salida.

Me despedí de la profe porque no podía seguir ahí "perdiendo el tiempo" en vez de venir a trabajar. Salí. En todo el trayecto de regreso me sentí tan rara!!. Que voy a cruzar la calle y me quedo esperando que la camioneta con dos milicos de la vuelta y baje para yo pasar, y no, se quedan parqueados y empiezan a silbar disque dándome paso. Agradezco (por educación). Cruzo entonces y me voy a "toda madre" hasta la otra esquina; en el trayecto un grupo de seis guambras de colegio me acaba de morbosear... en la esquina asoma de nuevo la camioneta con los milicos que van leeeento con tal de seguirme. Me hago la que camino más lento todavía para que les piten los de atrás, tengan que acelerar y desaparezcan de una buena vez. Resulta, y se van.

A unos pocos pasos de la esquina del depar, de reojo veo la parte de adelante de un auto plomo. Algo me dice que es mi suegro, pitan y se quedan ahí, entonces me volteo disque a comprobar y saludar a mis suegros... nada, un par de morenos facha de reguetoneros hablando pestes...

¡Carajo!, y es que en Quito no había problema con que piten; podían accidentarse frente a mí que yo no regresaba a ver ni de reojo a los de los automóviles; es que yo no conocía a nadie con carro, entonces cualquiera que pitaba, seguro no era a mí, o si era pues era solo por morbosear.

Hice como si nada y seguí caminando, yo soy bravísima en la calle cuando estoy sola. Por eso me dicen que no saludo y paso de largo, es que bueno, cuando a mí me llaman por mi nombre yo regreso a ver y contesto el saludo, pero si me vienen a pitar, o a morbosear o a hacer "pssss", pues... ¡¡cómanse harto huevo!!

Listo; me he quejado, ahora si, a seguir trabajando.

Mucho por hacer

2009-09-09T22:08:00.002-05:00

No me creerían si les cuento la cantidad de trabajo que tengo por hacer este mes. Y si, debería estar saltando en un pie, porque esa cantidad de trabajo seguramente traerá bastante dinero....

Pero hay algo que no soporto en todo esto, y es el terrible dolor de espalda. Al menos no ha estado demasiado fuerte algunos días, otros si, llega las once y media de la noche y ya no puedo más, me quema toda la espalda y no me acomodo de forma alguna en el asiento...

Así que este mes supongo dejaré medio botado mi rincón. Porque tres trabajos tienen fecha de entrega el 10, otros dos el 12, otro el 15, otro el 25, otro el 27, otro el 29, otro el 30... ufff...!!

No quiero quejarme, estoy realmente agradecida, parece mentira cuando me llaman y me dicen "necesito un diseño" y yo veo mi lista de tareas que sigue elevándose y apenas son pocas las que ya he terminado, y claro, ya saben los colegas diseñadores, todo lo que le piden a uno es "para ayer"

A veces me coje esa "risa nerviosa" y no sé si reirme o llorar.

Bueno, voy a seguir con lo mío, al momento estoy haciendo un libro de 420 pgs, y voy por la número 207, cuando acabe el dichoso libro y toda la montaña de cosas por hacer este mes creo que lloraré de la emoción :P

Cosas que uno cree en la infancia

2009-09-02T20:02:00.001-05:00

Cuando era niña creía que en las películas donde salían niños que luego ya asomaban más grandes, los productores y todo el equipo esperaban hasta que en serio el niño creciera, lo cual eran años y ese era el tiempo que se tardaban en terminar la película.

Creía que China quedaba atrás de una montaña que se veía desde la ventana de mi cuarto.

Creía que si deseaba algo con todas mis fuerzas se haría realidad; tanto así que una noche con mis hermanos planeamos amanecer pequeñitos... (gran influencia de la película Querida encogí a los niños); entonces dijimos que nos bajaríamos por el edredón de la cama e iríamos a ver a mi hermano en su cuarto pasando por debajo de su puerta. Mi ñaño hizo algo molesto ese día y le amenazamos que si no se comportaba no le iríamos a despertar cuando nos hagamos pequeñitas. Me acuerdo que hasta rezamos y le pedíamos a "Diosito" que haga que el perro no nos coma y que no nos perdamos en el patio y encontremos el camino de regeso a casa sin problemas.

Creía cuando mi abuelita me decía que "un parajito le contó" las cosas que yo hacía, entonces trataba de hacer ciertas travesuras escondida de los pajaritos...

Creía que mi abuelita se haría chiquita un día, del tamaño de mi muñeca (10 cm), para meterla en la casita de muñecas y jugar con ella... Lo peor era que mi abuelita nos seguía la corriente, decía que si, que ya mismo. La verdad era que nosotras crecíamos y no que ella se encogía!

Creía que el duende me secuestraría en cualquier momento por ser blanca y tener el cabello negro y largo.

Creía que podía lanzarme desde mi ventana con un paraguas y volar como el Inspector Gatget

Creía que un día, en El mundo de Beakman que daba en Teleamazonas leerían alguna de las cartas que enviábamos con mi hermana que contenían alguna pregunta de cómo funciona alguna cosa. No sabía que esos programas no eran para nada en vivo ni actuales.

Creía que podía volar, siempre tuve unos sueños muy extraños donde "disque" volaba y bajaba por la escalera y veía que hacía mi mami y mi papi y ellos no me veían y me iba volando al Cotopaxi, jejeje. Creía en el Ratón de los dientes, dejaba mi diente sobre la mesa del velador que estaba en la mitad de mi cama y de la de mi hermana, y nos amarrábamos las manos con lana, para que, supuestamente el rato que una vea el ratón, mueva el brazo y despierte a la otra y poder ver cómo es. Incluso le hacíamos una especie de "casa" con legos, y dejábamos en la alfombra (único paso hacia la mesa del velador) y siempre decíamos que ese ratón es cieguito porque dejaba destruída la casa cuando iba por el diente. Pobre mi papi que era el que hacía el intercambio del diente por el regalito, jajaja.

Creía en Papá Noel, (no sé porqué hasta ahora en el cielo, cada 24 de diciembre, asoma una luz roja, en la noche), según mis ñaños y yo, ese era el trineo con todos los regalos y los renos y toda la cosa. Aunque ese Papá Noel nunca me daba lo que yo quería! :P

Creía que si me comía la suela de mis botines de la escuela, no me los pondrían nunca más. Es que esos zapatos eran feísimos y no me gustaban para nada, pero no. Siempre los mandaban al zapatero, y ahí estaban de nuevo. Chiii! :P

En general me creía todas las historias de miedo que contaban mis primos y las películas miedosas que veía en la tv; me aterrorizaba en las noches cualquier cosa que pudiera estar bajo mi cama.

Creía que mi muñeca negra que tenía los ojos rojos me iba a matar como Chuqui a su dueño. Con mi ñaña la encerramos en el clóset, eso no me quitaba el miedo, porque mi cama quedaba al lado de éste y me costaba dormir sin imaginar que en cualquier momento saldría a matarme.

Cómo es la infancia ¿no?. A unos les toca duro, no tienen tiempo para imaginar, deben sobrevivir amargamente. Otros, en cambio, tuvimos tiempo para soñar. Ahora creo que los niños ya no le tienen miedo a nada, están acostumbrados a la violencia.

A veces quisiera ser niña de nuevo, solamente para volver a creer que las cosas imposibles... alguna vez se harán realidad.

Y ustedes cuando eran niños, ¿de qué estaban convencidos?

Aquel lado religioso...

2009-08-30T20:29:00.003-05:00

Hoy fuí a misa, en Ipiales, estuvimos en el Santuario de Las Lajas, nosotros y mis suegros. Últimamente ando en un "estado" algo sensible, me la paso pensando muchas cosas y posibilidades. Mientras bajábamos las gradas para llegar al Santuario, no paraba de repetir en mi cabeza "Quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana"

Fui criada en un ambiente bastante pero no demasiado religioso en mi hogar, y bueno, en escuela y colegio católico. De hecho, cuando era niña, quería ser monja. Luego, en la adolescencia, estuve en grupos juveniles, retiros, fui catequista en una parroquia, estuve en el Primer Congreso Nacional Vocacional Juvenil y Misionero con un grupo de chicos y chicas de la Arquidiócesis de Quito, allí conocí gente de todo el país que estaba en las mismas... hasta estuve a punto de ir de misiones a un pueblo recóndito pero al final desistí (ya no me acuerdo porqué).

Toda la vida me la pasé "buscando" ese "algo" que de algún modo llenara cierto "vacío" que sentía, no sé si era un vacío creado por el hecho de que en Religión nos enseñaban que "Dios lo es todo, es el complemento, lo que nos llena; Jesús es tu amigo, no importa lo que hagas, igual él te seguirá queriendo".

A los 16 años, por cuestiones de la vida, vi opacado mi deseo de "seguir el camino del Señor", y fue entonces cuando empecé una especie de huída de todo aquel mundo que al final me hizo sentir miserable y vacía... Y no era precisamente por las cosas que hacía dentro de ese mundo, sino por las cosas que hice "afuera". Es que definitivamente el ser criada con esa mentalidad, y con ciertos... llamémoslo "valores" es algo que me marcó; yo me lo tomaba muy en serio, iba a misa todos los domingos sin falta, me confesaba, leía la Biblia y qué no decir de mis acciones... creo que la mayor parte del tiempo pecaba solamente de ingenua.

Entonces, pasó algo. No importaba lo que hiciera, cuánto rezara, cuánto llorara, cuánto me arrepintiera, ya nada iba a ser igual jamás. Las cosas iban empeorando y yo tomaba las desiciones más estúpidas cada vez... me avergüenza contarlo así tan abiertamente, lo único que les diré es que me consuela que el neguito sí lo sabe y que por eso él entiende.

En este mundo tan hipócrita, en el que te dicen que lo correcto es hacer esto y no lo otro... cuando son ellos los que hacen o hicieron todo lo que te prohíben "por debajo", qué duro resultaba seguir en aquella vida "religiosa" cuando yo sabía, por dentro, que no practicaba lo que predicaba.

Dejé de ir a misa en el colegio (me escondía en la biblioteca, hasta que un día me encontró la inspectora y me bajaron cuatro puntotes en conducta), y los domingos con mis padres. Renuncié a ser catequista... mentí, creo que dije que tenía un trabajo por aceptar y que debía abandonar el catesismo para dedicarme de lleno al tal trabajo. Me sentí culpable cuando me hicieron despedida y hasta me dieron regalo... pero ya qué, no me lo esperaba y ya no había marcha atrás.

Y así de a poco, la culpa me iba ganando y no lograba perdonarme, no me sentí capaz de entrar a una Iglesia en años, tardé muchísimo tiempo en reaccionar y me refugiaba en cualquier cosa con tal de eludir ese "mundo celestial". Sentía la "mirada de Dios" que me señalaba...

Llegó entonces la época en que simplemente dejé de "preocuparme" por esas cosas de la Religión. Ahí quedó todo, entraba a una iglesia simplemente de turista, para ver las decoraciones. Hice y des-hice en mi vida sin importarme si a Jesús le parecía o no bien lo que yo estaba haciendo. Fue bacán, es como no tener conciencia; actuar y luego pensar. Y claro, las consecuencias no tardaron en llegar...

Ahora que estoy "mas grande y madura", aún no sé bien qué pensar. Sé que he sido "una niña buena" desde un tiempo antes de estar con mi esposo. Pero esa parte culpable de mí no me permite ir a la Iglesia sin sentir ganas de llorar. Aún creo que si le pido a Dios con fe, él me va a sanar, va a permitir que mi padre vuelva a casa, va a hacer madurar a mi hermano para que decida con la cabeza un buen futuro, va a hacer entrar en razón a mi hermana para que sea una buena madre, va a hacer de mis sobrinas dos nenas felices, va a ayudarme a tener la casa que quiero, va a cuidar a mi neguito cuando se va a algún sitio al que no le puedo acompañar, va a dar mucha más fortaleza a mi madre...

Mi única teoría, es que quizás no me he perdonado a mí misma y también necesito el "perdón de Dios"... Ya no creo en la confesión, más bien me asusta, eso de decirle todas las cosas que uno hizo a un desconocido que te va a juzgar sin saber las causas ni razones que te llevaron a hacer tal o cual cosa... por más cura que sea, no, yo no lo creo.

Todavía esta parte religiosa de mí está tambaleándose, muchas veces no sé si creer, la mayor parte del tiempo simplemente no pienso en eso, pero hay días... como hoy, que me gustaría definir qué mismo pasa... porque nadie sabe con exactitud nada al respecto, porque muchos días dudo de si realmente Dios existe o es puro invento del hombre; porque no sé si sea solo una forma de controlarnos o darnos leyes a seguir; no sé si realmente exista y quiera perdonarme y que por las cosas que hice sea que no me escucha; no sé si esté esperando que yo dé o haga algo más para ahí si darme la sanación; o si las cosas buenas que me pasan son reconpensas pequeñas que llegan de a poco y que si sigo pidiéndole con fé que me sane lo hará el rato menos pensado...

No tengo idea de cuánto tiempo más seguiré así, entre que sí, entre que no... de todos modos, ¿no dicen que Dios está en todas partes?, entonces ¿para qué ir a la Iglesia a hablarle si puede escuchar de cualquier sitio? ¿por qué hay que confesarse si dicen que basta que nos arrepintamos de lo que hicimos para conseguir su perdón?
Ahora es muy complicado creer que Dios está en cada mendigo que se le acerca a uno, con todo lo que pareciera que "solo a mí me pasa", no dudaría que una de esas no sea ningún mendigo sino un loco ladrón y violador el que se me acerca... Además, "no hay que darle el pescado al hombre, hay que enseñarle a pescar"...

No puedo evitarlo, esta parte religiosa mía es algo que no me abandonará nunca, con esto viví mi infancia, mi adolescencia, aún ahora, aunque ya no es por llenar ningún vacío. Prometo seguir siendo "una niña buena" mientras pueda... pero a mi manera...

Mi nego

2009-08-25T23:15:00.006-05:00

Me gusta verlo contento con los proyectos que se plantea. Aunque a veces le digo que es un fantoche, no es cierto (no siempre), le gusta hacer las cosas bien, eso es todo.

Me encanta como me mira, cuando me habla (no cuando "me habla" sino cuando me dice cosas de una forma bonita). Me gusta que me cuente cosas curiosas; el poder preguntarle algo y que aunque no sepa, en unos pocos segundos me pase todo un resumen contenido en un link de Google.

Me gusta sentirlo respirar al lado mío (menos cuando ronca, para eso ya debo haberme quedado dormida primero, sino, imposible dormir con "semejante ruido"). Me gusta sentir su abrazo, escuchar cómo late su corazón, sentir que está calentito y ponerle los pies y las manos frías en su barriga, que se queje y me diga que "estoy muerta" y hacerle cosquillas para que diga que su vida "es triste".

Me gustan sus ojos de niño pícaro y esas "cejotas de mono". Cuando llega a casa y se asusta luego de escucharme decir "buuuh" escondida tras la puerta de entrada al depar.

Me gusta que me traiga el desayuno a la cama los domingos, ese afán de preparar cosas ricas para desayunar juntos frente a la tv con la serie de turno; su forma de vestir, verlo escojer la ropa que combine; cuando lo veo con mala cara si coje un pantalón o camisa "vieja" como para ir a la oficina y en seguida lo vuelve a guardar en donde estaba.

Me gusta su sonrisa cuando llega el viernes y destapo la olla que contiene la sopa de fideo, mira la ensalada de atún para el arroz y se contenta con el almuerzo y solo ese día no me protesta si le pongo mucha sopa.

Me gusta cuando vamos "al Rosita" (un micro mercado) y si le digo que escoja algo que quiera, viene trayendo una caja de Bizcotelas y una funda de gomitas, bien agarrado de la golosina para que no le diga que deje en el puesto. Su cara de tristeza cuando no le quiero comprar hamburguesa.

Me gusta cuando me pide que le acompañe a algún lugar, así sea a la esquina. Me encantan sus mejillas cuando está recién afeitado, queda bien suavecito. Cuando me manda un mensajito al medio día con un beso escrito.

Me gusta que acceda a hacer los test de la revista "Familia" los domingos y luego sea él quien sume los puntos porque yo me demoro mucho. Queda bien guapo en su traje de ciclista.

Me gusta cuando me persigue al bajar las gradas, aunque a veces tengo miedo de caerme. Cuando se enferma y le hago limonada y me hace caso de abrigarse. Cuando hace un gran esfuerzo por quedarse despierto mirando conmigo la tv por la noche, hasta que finalmente el sueño le vence y se queda ruco.

Me gusta correr a la ventana del dormitorio cuando sale para la oficina, solamente para que él, desde la calle, se voltee un segundo y me diga "chao" con la mano antes de desaparecer de mi vista...

Lo único que no me gusta es cuando "me espía", cuando llega y se pone a ver lo que estoy haciendo en la computadora, no me gusta que lea mi post antes de que lo termine!

Estos son solo pequeños instantes diarios al azar. ¡Cómo me encanta mi marido!, definitivamente, y un día... quiero tener un hijo igualito a él :)

Seguro pone mala cara cuando vea que puse su foto en mi blog, no te enojes neguito, yo te quiero :P jejeje.

Otro deseo cumplido

2009-08-14T11:01:00.006-05:00

No soy muy creyente de esa frasesita que dice que "el que persevera alcanza", la verdad mi lado pesimista, que es más de la mitad de mí, siempre se pone a pensar primero en todas las posibilidades negativas que pueden o "van a pasar", y en medio de ese caos y bajo esa nube negra, que mi marido dice que tengo sobre la cabeza, hay apenas una pequeña fracción de luz, pequeñita y distante, que muchas veces ignoro, y creo que es por miedo, a lo desconocido.

Aún así, el pasado fin de semana, contradije a lo "inalcanzable" y, me decidí, hice a un lado mis dolores turros de espalda, la moquera y los malos pensamientos (en su mayoría).

Mi muy querida y estimada amiga Chaulafanita iba a venir con su esposo y sus padres, a estas frías tierras a conocernos (aprovechando que fueron a Quito, y de ahí quedaba menos lejos Tulcán) y pasear un poco por acá, pero no pudieron llegar porque su Chanchito se puso un poquito enfermo; me entró tristeza pero al final pensaba "¿qué se puede hacer?, no pues, ya no pudieron venir"

Tengo una relación de amistad muy fuerte con ella, es como la hermana que siempre hubiera querido tener, se parece bastante a mí, en algunas cosas, a veces dudamos si nacimos juntas y nos separaron jejeje. El punto es, que a veces se piensa que es un poco diferente conocer a alguien por Internet y fotos y esas cosas, que es hasta "falso" cualquier vínculo que se cree por ese medio. La verdad yo nunca la vi como algún tipo de "amiga imaginaria", pero siempre tuve el deseo de verla alguna vez, como una chica real de carne y hueso.

Entonces, como una "iluminación", o tal vez solo "buena suerte", o definitivamente porque "tenía que suceder", mis suegros decidieron ir a Quito ese mismo fin de semana, y, mi esposito y yo nos "colamos" en el viaje, aprovechando que iban en carro propio, y que por eso yo podría ir un poco más cómoda para no afectar mi dolencia.

Así que una vez decidido la llamé, a ver qué decía, y quedamos en que si existía la posibilidad de encontrarnos en Quito. Dicho y hecho, el viaje se me hizo largo porque iba ansiosa, contenta, nerviosa y pensativa...

Luego del almuerzo con la familia, a sacarme la "ropa cómoda de viaje" y a ponerme el jean medio nuevo. Aprovechamos que mis suegros dijeron que nos llevemos la camioneta para dejarla en el garaje de la casa de mi mami; salimos directo al hotel donde estaban ellos. Al llegar me atonté, y creo que era la emoción, me puse más despistada de lo normal... Y luego apareció :) me daba la impresión que estaba dentro de su galería de fotos, es tal cual me la había imaginado, bueno, no, la verdad pensaba que era más bajita :P Conversamos un rato y luego conocimos a sus padres, que lindo! ¡todos eran tal cual las fotos!, de a poco los nervios iban desapareciendo y me sentí "en más confianza".

Conversa y conversa el tiempo se iba; luego de despedirnos de sus padres nos fuimos a Sangolquí, a dejar la maleta y a Zeus donde mi mami; "nos cogió la lluvia" en el camino y al llegar; de nuevo más conversaciones, un cafecito, juguito de naranja... y la noche llegó al trote.
Decidimos ir a la Plaza Foch en Quito y nos fuimos derechito. Luego de dar una pequeña vuelta de reconocimiento, entramos a La Boca del Lobo, un lindo lugar, para qué también, la comida que se pide ahí es igualita a la foto de la carta (que más parecía catálogo, y bien diseñado).

Para qué contar toditos los detalles si me va a quedar más largo el post, creo que esos me los guardo y los atesoro, porque personas así son las que yo consiero que valen la pena.

Finalmente nos despedimos luego de tanta risa, y quedamos en que quizás nos veríamos al día siguiente. Y si, así fue, el domingo coincidimos en el centro de Quito, que estaba llenito de gente por el feriado, y no pudimos entrar a ningún museo, solamente a la Companía, pero fue tan "al apuro" que creo que no valió la pena tanta espera en la cola.
Caminamos un poco, unas cuantas fotos, almorzamos, reimos :) Y llegó ahí si la hora de despedirnos. Me llevé lindos recuerdos y ahora si mi amiga dejó de ser "imaginaria, irreal".

Al final, creo que la perseverancia y el deseo de conocerlos fue lo que nos acercó, cada uno puso de su parte y las cosas se pudieron dar de la mejor manera. Definitivamente un fin de semana innolvidable. Algún día, quizás no muy lejano, podamos devolverles la visita ya cuando estén en Madrid.

Aquí una fotito donde estamos los cuatro, poco tiempo después de habernos visto frente a frente por primera vez; el neguito sale bien parecido al Zeus, pero en realidad no es así, creo que fue una mala pose no más jajaja. Yo todavía estaba nerviosa, y creo que si se nota :P

Y acá, una fotito que ella nos tomó el domingo, en el centro de Quito. Ofreció mandarme toditas cuando retornen a Dinamarca, así que estaré esperando!!

Cambios, cambios...

2009-08-06T12:47:00.003-05:00

He descubierto que me gustan las cosas tal y como están; que cuando hay pequeños cambios en mi entorno, me altero, me inquieto y me pongo ansiosa. Digamos que en parte si me gusta mi "rutina", usar "las mismas cosas siempre", como si siempre fueran a estar ahí solo para mí.

Es obvio que las cosas van a ir cambiando, incluso nosotros, ¿quién sabe qué estemos haciendo de aquí a solo un año?

Las llamaré "cosas sin importancia" solo para no parecer loca (mismo): me gustan los sostenes de media copa, con varillas, de encaje y sin esas esponjas que ahora están tan "de moda"; no sé si sea solo yo la de la mala suerte, pero los busco y los busco y ya no hay :S Que no, que ahora solo vienen así, con las "esponjas"; eso solo me produce comezón y me estorba todo.

Me gusta comprar ciertas cosas siempre en los mismos sitios, cuando se acaba, no hallo ningún otro lado adecuado, a tal punto de que prefiero mejor no comprar.

Ahora los jeans vienen bien raros, que con estampados, que con brillitos, que manchados, que rotos, que con huecos en no sé dónde, unas telas más tiesas! y disque son strech... Por un momento dudé si era el jean o yo!!. Y no, que solo así vienen ahora, que así están de moda; no me gustan, ni "adornados", ni con "guaraguas", solo quiero un jean que me pueda poner con lo que me da la gana, cómodo y del que no se vaya a desprender ninguna piedrita brillosa, ni a seguir rompiendo donde ya vino roto, ni a salir más el color de lo que ya vino!

Cuando manejaba Flash más seguido, (aprendí en la versión anterior al 2004) me fascinaba, era lo único en lo que me podía pasar horas de horas sentada en la computadora descubriendo nuevos trucos para lograr ciertos efectos.
Ahora, que es parte del paquete Adobe ya no me gusta. Hace no muchos días tuve que modificar el header de una web, la animación; todo estaba "tan técnicamente ejecutado" y me provocaba tal ansiedad, que recibía a mi marido hecha una fiera por las noches, frustrada de no haber entendido un carajo cómo rayos se cambiaba tal o cual función!.
Bueno, creo que en este caso, no me gusta porque no entiendo; como las Matemáticas, cuando antes no me gustaban porque no entendía nadita; luego, cuando las entendí si que me agradaban. Ahora si ya mi mente se ha olvidado casi por completo de esa materia...
De todos modos, tendré que practicar e informarme más respecto al programita, porque la verdad si me gusta esto de la animación ;)

Me gustaban más los celulares antes; no, no me refiero a los modelos de antes porque me agradan los modelos modernos de ahora cada vez más sofisticados y avanzados. Más bien me enfoco en el sistema de ahora: El Chip... me marea, y no quiero aprender para qué y cómo funciona exactamente; aunque no es mucha ciencia, pero no me interesa. Antes uno iba, compraba un cel, lo activaban ese rato y ya :) Ahora que a poner el chip, y uno solito tiene que "armar" Si si, no es nada del otro mundo, pero me abruma (porque parece que lo voy a romper), incluso tienen otras opciones en el celular, que jamás vi antes.

Me es muy difícil adaptarme a los cambios, creo que porque soy bien liosa y temática con mis cosas, me gusta todo a mi manera (Suena a capricho, pero en realidad no lo es). Hay algunas cosas que, según yo, "eran mejor como antes" o, algunas cosas que me gustaban más antes y eran más fáciles de hallar, tal vez en eso esté todo el "problema".

Supongo que de a poco tocará seguirme adaptando a lo que pueda, o, tendré que comprar harto de lo que parece que va a desaparecer para tener de reserva; y, eso si, quejarme menos :P

Convencimiento

2009-07-29T17:30:00.003-05:00

Quizás si lo repito todos los días hasta convencerme de que realmente quiero volver a pintar, mis manos se llenen de energía y empiece de una buena vez...

Y va de nuevo...

2009-07-23T09:42:00.005-05:00

Una extraña sensación me corroe, no es nueva; como si supiera que algo va a pasar, como cuando sé que si no se hacen las cosas que digo en ese momento, lo que pienso, sucede... Aunque ahora es un poco diferente, no sé qué cosas se deben hacer, no sé qué es lo que siento que va a pasar...

Y mientras tanto, están ahí:

"Ya mejor que me lleve Dios, ya no quiero ser una carga para nadie"
"¡Vos eres la única puta que conozco!"
"Ya no tengo miedo a volar"
"Si algo me pasa no te pongas triste"
"Ya no quiero estar ahí"

"Ojalá el dr. ya me dé de alta porque quiero volver a mi vida normal"
"Hay tanto por hacer y tan poco tiempo"
"Necesito un nuevo tríptico"
"¿Qué fue las clases de Adobe?"
"El año que viene nos vamos"
"Si va a funcionar"
"¿Cuándo vienen por acá?"
"¿Cómo está tu esposo?"
"Ojalá mis hijos sean alentados y no enfermos como su mama"
"Te vas a caer como el condorito cuando te cuente"
"¡Estás muerta vos!"
"Lo tienes dominado"
"Tienes que perseguir tus sueños"
"Dios te ha de premiar por todo lo que estás haciendo por mí"
"Tienes que poner de parte, sino nunca te vas a sanar"
"No te quedes sentada mucho tiempo, debes levantarte cada 45 minutos y caminar"
"El papá no puede volver porque no tendríamos con qué vivir"
"Mi mami sale primero y luego mi papi, entonces con mi ñaña tendemos las camas de todos"
"¿Novedades?"
"Ya le he de sacar la cédula para mandarle donde vos"

Y más...

Palabras que se dijeron, preguntaron, escucharon o esperan ser confirmadas, no paran de salir, con las distintas voces a quienes pertenecen... cosas triviales e importantes, una tras otra, todo el tiempo, una sobre otra como un burdo fotomontaje.

Creo que ya me acuerdo porqué empecé a olvidarlo todo... para dejar de escuchar las voces en mi cabeza.

Sobre los olvidos

2009-07-15T19:04:00.005-05:00

Hay cosas que olvidamos y no nos damos cuenta hasta que alguien nos pregunta al respecto y vemos muy claramente que no tenemos idea de lo que nos está hablando.

Cosas como... el nombre de uno u otro compañero del jardín de niños; en la foto de todos los compañeritos, siempre habrá al menos uno que no sepamos quién es, y no sé a ustedes, pero a mí eso me corroe la mente, me parece algo increíble no recordar, increíble y preocupante.

Si, puede ser algo irrelevante, sé que es una "simple foto de los compañeros del jardín de niños"; pero es que yo lo veo de otra forma, me pongo a pensar también en las que fueron compañeras de colegio, me cuestiono al respecto y surgen entonces varias interrogantes que no sé si sean tontas necesariamente, pero están ahí y no paran de dar vueltas y vueltas... ¿será que ese alguien me recuerda y yo no? ¿será que ese alguien tampoco me recuerda y cuando mira la fotografía se pregunta también "quién rayos es esa"? ¿será que esa persona no representó nada importante en mi vida que por eso no la recuerdo? ¿las personas llegan al punto de olvidarnos porque dejamos de importarles? ¿nos olvidamos de las personas porque nunca las necesitamos? ¿alguna vez nos vimos y jamás nos hablamos?

Soy alguien que olvida con facilidad muchas cosas. Creo que alguna vez ya lo escribí y dejé en claro que eso me preocupa bastante. Me doy cuenta ahora más que antes, que de verdad he olvidado ciertos fragmentos de mi vida, y no porque hayan sido demasiado malos o demasiado buenos, no tengo idea porqué, pero ya no están. Cuando alguien intenta recordármelo... solo me le quedo mirando o lo pienso... y no, definitivamente no lo recuerdo. "¿Recuerdas cuando fuimos a...?" "¿Recuerdas cuando me regalaste...?" "¿Te acuerdas cuando me dijiste que...?" No son solo cosas que dije, son cosas que hice y no las recuerdo!!!

Creo que por eso pregunto con frecuencia las mismas cosas, como para no olvidar lo que me dijeron y lo que dije al respecto. Repaso una y otra vez en la cabeza ciertos hechos importantes que me alegran, incluso los que entristecen.

Solo espero no cansar con las mismas preguntas, espero no provocar resentimiento en las personas que me quieren por no recordar cosas que fueron importantes para ellos y que yo las olvidé... el olvido es algo doloroso porque es como si algo faltara, algo que existió y que no se sabe ni qué fue. Aunque a veces el olvido es también como un curita sobre las heridas... todo depende para qué se utilice y si es voluntario o no.

El nombre de alguna canción, un cacho para morirse de risa, palabras, sinónimos, conceptos, el nombre de alguna actriz o película, la edad de las personas, la profesión de los amigos, las fechas de cumpleaños, los rostros de la gente que no veo hace mucho, la tabla del 6 - 7 - 8 - 9 - 12, números de teléfono, apellidos, algún pedido de diseño que no anoté, el menú del día, la razón por la que salí a la calle, lo que me contó mi esposo en el almuerzo, lo que iba a lavar ese día, el día y la hora de algún programa buenisímo que cuando vi la propaganda me dije "lo voy a ver", lo que tenía que comprar en el mercado, lo que quería escribir...

Mi teoría es que tengo la mente "dormida" desde hace mucho tiempo... llevo diciéndome todos los días que haré algo para cambiar eso y el momento no llega... siento que mis neuronas deben volver a activarse o perderé muchos más recuerdos. ¿Alguien tiene alguna sugerencia de qué puedo hacer para poner a trabajar más a mi cerebro?

Pd.: El paseo estuvo lindísimo, fuimos a varios lugares, pero no tomé muchas fotos; hizo falta más tiempo para entrar a todos los pueblitos que encontramos, adoré el paisaje, las cascadas, vegetación, animales. Regresé más enamorada de mi esposo y de mi país. Creo que ya no contaré del paseo con detalles... Me he dejado vencer por... ¿la pereza?... solo quiero no olvidar lo bien que me sentí en las vacaciones :)

Primera parada: El Coca.

2009-06-21T17:15:00.011-05:00

Ya estamos de paseo!!!

Aprovechando que estamos en un lugar donde tenemos acceso a Internet, que el neguito duerme como un bebé, y que estoy de humor, entré a revisar mi correo, enviar unos mails y de paso postear.

Ahorita estamos en El Coca, en el departamento de unos amigos de mi esposo. Es bien amplio y medio elegantoso. Hemos comido delicias!, bueno, a mí me encanta el pescado, ya me voy comiendo como dos grandes y enteritos.

Ayer en la noche fuimos a una frutería, donde tienen la fruta picada estilo bufet, tomas tu tarrina y te pones toda la fruta que quieres, la pesan, y pagas por peso!, estuvo buenaso, puse hartas frutilla, kiwi, pera, durazno, cerezas, uvas mhmm!!

Hoy dormimos como hasta las nueve y media de la mañana, luego de bañarse el desayuno y salimos a pasear. Acá, en el malecón, hay arbolitos donde se pasean de un lado al otro varios monitos!, y la gente los alimenta, así los monitos bajan y se acercan a las personas, primera vez que veo un mono así, tan cerca de mí, se me hizo super raro, era como ver una personita con rabo y super peluda, porque tienen nuestras mismas expresiones, movimientos (claro, más ágiles).

El neguito se comió gusanos!!!, ahorita no me acuerdo el nombre de los animalitos estos, mejor no le despierto a mi marido para preguntarle, que feo, les ponen un palito de pincho a los gusanos, y los ponen en la parrilla bien "vivitos y coleando", se retuercen... luego, con el calor del carbón se van como desinflando... hasta que luego están en su punto!. Huele como a pollo, pero la verdad no me atreví a probarlos :S

Fuimos a un hotel donde tienen varios animalitos, los tienen sueltos, están ahí las jaulas, y supongo que los "guadan" en la noche, pero durante el día se la pasan caminando por todo el lugar, qué hermoso estar tan cerca y que no se asusten ni un poquito!!

Les dejo unas cuantas fotitos de lo que, en resumen, ha pasado hasta ahora:

El neguito manejando, mientras yo estaba con el asiento
de "copiloto" bien inclinado para atrás, casi casi como una cama :P

Nego comiendo gusanos... aaaah!!!

Yo... Mhm... no me acuerdo el nombre de ese río... :(

Lorito en el hotel, a menos de un paso de mí

Tucán, qué distinto es verlos en foto o dibujo,
en vivo y en directo parecen "de mentira"

Uno de los monitos inquietos de los árboles del Malecón.

Pavo real, lo seguí un buen trecho tratando de conseguir una buena foto,
luego de un rato, cuando aparecieron las hembras abrió su plumaje
y lo pude captar en todo su esplendor :)

Creo que esto es todo por ahora. Mañana lunes ya nos vamos de El Coca, me parece que al Tena, no recuerdo bien la ruta que tomaremos. Espero poder seguir subiendo las fotitos, sino pues, ya tocará al regreso no más.

Ya pasó más de un mes

2009-06-17T22:33:00.005-05:00

Y los días pasaron volando. Mi mami está bastante mejor y ya puede hacer una pocas cosas de la casa para "defenderse" cuando me vaya, claro que legalmente son seis meses los que debe cuidarse de hacer osas que impliquen mucho esfuerzo para que quede perfecta de la operación.

En este tiempo vi a los amigos que se dejaron ver, a los que pude contactar, los que se hicieron de rogar se lo perdieron jejeje... es que si, mi tía que vino de visita tiene toda la razón, las oportunidades se presentan muy pocas veces en la vida, y uno debe estar alerta para aprender a aprovecharlas, cuando uno anda poniendo peros y excusas, las cosas se alargan y se vuelven más complicadas, pasan los años y nos damos cuenta de que no estamos disfrutando cuando podemos, luego ya de viejos... quién sabe qué suceda; yo soy la "pretextosa" número uno (o dos, no sé si la Chaulafanita sea más que yo :P ), pero trataré de aprovechar lo que se tenga cuando se tenga y no dejarme vencer tan fácil.

Andaba con el tiempo bastante limitado por esto de que tenía que pasar en casa cuidando de mi mami, de los animales y las plantas de la casa; si salía era para hacer algún trámite de ella o mío, o una que otra compra y de nuevo a la casa, ahí es cuando yo pienso que un amigo de verdad, cuando una lo busca, va, donde sea que una esté (y claro, si sus obligaciones se lo permiten) aunque sea solo por pequeños momentos. Yo tengo muy pocos amigos, bien contaditos, pero eso si, son muy buenos y tienen mi plena confianza.

En este mes, creo que los he conocido un poco más, y estoy muy orgullosa y me alegro muchísimo por sus logros, una se da cuenta de que ellos y ellas también crecieron y estudian carreras que ya mismo terminan, o tienen buenos empleos, marido, hijos, viajan, compran autos, casas... tienen metas, proyectos, siguen soñando!!, me gusta escuchar sobre sus logros, es como si hubieran sido míos :)

Me siento bastante cansada, y qué bueno que ¡¡¡ya nos vamos de vacaciones!!!. Ahora si estoy emocionada, aunque si, un poco temerosa aún, pero bueno, esperemos que nos vaya bien y no vengamos con novedades lamentables. El sábado en las primeras horas de la mañana, emprendemos el viaje hacia El Coca, luego iremos a algunos otros lugares, cuyo orden no me sé, pero comprenden Macas, Pelileo, Cuenca, El Puyo, Guayaquil... de ahí retoramos a Quito y me voy a ese pueblito frío que es Tulcán (de nuevo). Estaremos viajando durante diez días, así que igual me ausentaré ese tiempito de acá. Seguro voy a tomar hartas fotos y ya les estaré contando al regreso cómo es que nos terminó de ir.

Por fin voy a dormir de nuevo al lado de mi neguito, y escuchar cuando respira como dormido (cuando ronca), abrazarlo harto harto y darle muchos besitos, hacerle cosquillas, apretujarle la barriga... en fin... torturarlo con mis cariños :D

Por si no se me ocurre algo más para postear antes de este sábado, dejo esto como seña de que no ando perdida, sino de vacaciones :P

Nada nuevo

2009-06-12T20:17:00.004-05:00

Oh!, ya estamos 12 de junio y no he escrito nada!.
Bueno, las cosas no han variado mucho por acá. Ya estoy acostumbrada a madrugar a las seis y diez de la mañana, tiendo la cama, me pongo el cinturón para mi columna, una chompa, y bajo a parar las ollas para hacer el almuerzo, salgo al patio y saludo a cada perro con una caricia y mimo, les doy de comer, cambio de puesto a las conejas en el jardín, entro a la cocina y termino de hacer el almuerzo, desayunamos con mami, tiendo su cama, abro su ventana, le pongo la faja... subo, me baño, me cambio, bajo, trabajo en la compu hasta casi la una de la tarde, caliento la comida, se almuerza, lavo platos, ollas; un rato de juego con los perros y la pelota del Zeus... subo a ver Malcom, se acaba eso y regreso al trabajo en la compu... hasta las seis de la tarde que de nuevo doy de comer a los perros, la merienda de mi mami... y regreso a la compu hasta las nueve y más de la noche que se conecta mi neguito y chateamos contándonos una que otra cosa del día; tipo diez o diez y media me voy a la cama y quedo ruca luego de cinco minutos...

Es medio monótono el asunto. Los días son buenos (clima), cuando hay que comprar alguito si me doy un pequeño paseo, aunque es solo eso un PEQUEÑO paseo de máximo dos horas.

Me reconforta escuchar a los pajaritos, son parte del despertador de cada mañana.

No ha pasado nada nuevo ni distinto. Bueno, me han picado algunos moscos o sancudos... me ando comprando golosinas y comiendo con buen apetito; cuando vinieron los chicos a dejar a domicilio la comida para Zeus, me coqueteaban y yo estaba bien entretenida, es que es chistoso porque si supieran que soy casada capaz ni se quedaban charlando :P ; siento un ligero dolor en la pierna izquierda, como punzada desde la columna... Zeus está más mimado y no quiere comer solo, toca darle en la mano para que coma, y estar sentada con el perro hasta que acabe... arghh, y es que si solo le dejo el plato ahí, van los otros perros y se acaban!.

Tomé una foto del arupo que florecía cada Agosto acá en el jardín, pero esta vez se adelantó :) Les dejo un video de Zeus molestándole al perro grande de mi mami

Otro de Zeus roncando (como el patrón... ejem!!)

Una fotito del arupo que está bien lindo!

Y otra de una vista al Pasochoa, a las seis y media de la mañana, desde la ventana del dormitorio de mis padres.

Una parte de mí ya quiere volver a casa con mi esposo, la otra aún quiere quedarse, ya se acerca la fecha del retorno...

Cosas que nos marcan

2009-06-03T10:20:00.016-05:00

Cuando uno es niño, hasta los cinco años, recibe toda la información exterior que marcará una personalidad inquebrantable y nos convertirá en cierto tipo de individuos.

Es, precisamente en esta edad, que los niños de ahora pasan más tiempo "botados", o en las guarderías, o con los abuelitos; muy pocos padres comparten tiempo de calidad con sus hijos, y claro, sea por el trabajo, o los estudios, o ambos, el tiempo es lo que más les hace falta, aún teniendo toda la buena intención de hacerlo.

En mi caso, durante esa etapa, nunca estábamos demasiado tiempo solos, máximo una o dos horas, y yo recuerdo que ese tiempo, mi mami nos dejaba libros para colorear, esos típicos que se unían los puntos para ver qué dibujo es, o nos dejaba viendo Plaza Sésamo. La cuestión es que no teníamos mucho tiempo de hacer travesuras porque siempre había alguien, sean mis padres mismo o alguna chica doméstica.

Ahora, no recuerdo exactamente a qué edad, pero seguramente fue después de los cinco años, que me trepaba al librero de mi papi, y sacaba unos libritos que me daban mucha curiosidad. No sé si fue por mi propia iniciativa, o si mi hermana fue la de la idea, no sé, no me acuerdo. El punto es, que yo aprovechaba que salían mis papis y corría a la biblioteca, y sacaba esos dos librotes; algo dentro de mí tenía una fascinación increíble por ver una y otra vez esos dibujos. Y así fue por algunos años.

Ayer, me puse a ver de nuevo esos libritos, y me puse a pensar, que tal vez si eran un poco "fuertes las imágenes" para mí, en aquel entonces. Pero bueno, no sé, ahora los niños ven eso y peores cosas, solo que antes, según yo, las cosas eran realmente "más inocentes, más puras", o, al menos hablando por mí.

La cuestión es, que recordaba muy bien esas imágenes, y definitivamente marcaron algo en mí, creo que está ahí el origen de algunas de mis pesadillas cuando era niña; y algunas otras cosas de cuando ya fui grande. Veía esas ilustraciones y me imaginaba historias; jamás leí esos libros, alguna vez si lo intenté, pero no pasé de la segunda página, me aburría el lenguaje en que estaban escritos.

Hay muchas cosas que nos pueden marcar por el resto de la vida, sea en la tierna infancia, o luego. Todo es relativo.

Y bueno, hoy les quería enseñar estas imágenes, no voy a poner todas, sino las que más me repetía mirando y mirando... (Si les dan un click encima, se ven mejor grandes)
Las imágenes corresponden a dos tomos de "Las mil y una noche".

Entonces, ¿serían demasiado fuertes para mí? ¿serán dibujos fuertes para los niños de ahora?

Cosas que pasan

2009-05-28T19:29:00.001-05:00

Y bueno, sigo aquí, en casa de mi mami. Han pasado cosas :P

Ya le sacaron los puntos a mi mami, y todo va muy bien, ella dice que cocino sabroso, y así ha de ser, jajaja. No me deja poner sal en la sopa y casi nada de azúcar se pone en el jugo :( pero bueno, tampoco es que yo coma super dulce o super salado, pero si le da cierto sabor la sal o azúcar a la comida, ni modo, de a poco me voy "resignando".
Los días acá son buenos en su mayoría, unos soles "quemadores" pero deliciosos, este clima me encanta!

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El día que fui a Servientrega, ya será más de una semana, estaba en el bus sentada con el canil (la jaula en que vino Zeus) sobre mis piernas, y se sube un viejito que tenia una carita bien dulce, el señor ya se caía, y como el busero iba a toda, medio se alcanzaba a agarrar de algo, me acordé de mi abuelito Pepe, el papá de mi mamá, y lo imaginé en esa situación, así que me moví al puesto de al lado, donde estaba la ventana, para que el viejito pueda dar unos pocos pasos más y sentarse pronto antes de que se caiga. El señor me vio y agradeció la "buena voluntad".

- Esto se merece un caramelo.
Oh!, muchas gracias! (Tomé el caramelo: mi error)
- Pero chúpelo no más, con toda confianza.
Si, si, muchas gracias, a mí me gustan los caramelos luego de almuerzo. (Mientras veía el dulce)
- Apure, chúpelo no más al frente a mí, no pasa nada, con toda confianza...

Entonces me entró la duda... ni modo, lo quería guardar, pero el viejito insistía tanto tanto! que lo mejor que se me ocurrió es cambiar el tema, y le pregunté a dónde se iba, y bla bla...
Llegamos al sitio donde ambos bajaríamos:

Bueno, hasta lueguito, ¡un gusto!
- No, no, espere, no se vaya tan apurada, espéreme.

Ya de mala gana esperé que el señor pague su pasaje, y caminamos hasta la esquina.
- Ah!, pero si le veo muy bien!, si ha tenido buen cuerpo!
:S (WTF!?)

En cuestión de segundos me puse roja y trataba de reaccionar:

Bueno, yo me voy para allá, ya estoy tarde, hasta lueguito!!

Acerca su mano a mi hombro, como queriendo abrazarme, y terminó siendo una especie de abrazo de lado, osea, ambos mirando al frente y el viejo este (es que ya lo de viejito dulce, con lo que dijo, no le quedaba) con su mano en mi hombro desnudo (porque estaba con una camiseta corta)

Me fui caminando una cuadra más para el norte de Sangolquí, y trataba de definir si yo era la loca y mal pensada o si el viejo en serio me lo dijo con malas intenciones :(
Cómo son las cosas ahora, la gente es mala, incluso la que parece más dulce e inocente, ya no se puede confiar en nadie, y muchas veces termino pecando de ingenua por tratar de creer que no todo el mundo es malo... Al final me quedé con la duda, y no me atrevo a insultarlo, pero tampoco fue un "viejito dulce"...

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El domingo de la semana pasada, me fui a visitar a mi hermana, con Zeus. Todo estuvo bien, vi a mis sobrinas, jugamos un rato; Zeus jugó con una perra bien fea de los dueños de casa de allá... Salimos, e íbamos camino acá, cuando, no sé porqué lo miro a Zeus, que iba a mi lado, y me percato de que estaba dentro de la boca de un perro boxer grandote!, que se había acercado tan silencioso que ni lo vi venir!, entonces jalé del collar de mi perro y logré sacarlo de la boca de este animal, lo puse en mi pecho para hacerlo callar; porque encima de que casi "le comen", ladraba como loco y seguía provocando; me di la vuelta como queriendo hacer que este boxer ya no lo vea a mi perro enano, y nada, este perraso me muerde :( Antes no me lastimó, osea, no hubo sangre, o bueno si, pero eso no es nada para lo que yo pensaba me haría. Me clavó su bocota... en... mi... nalga izquierda... ahora tengo cuatro marcas moradas medio verdosas amarillentas ahí, buuu!!. El dolor va pasando, ya casi no está; el morado verdoso amarillento se irá también. arghh...

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Tengo un poco de "carraspera" en la garganta, y estoy con tos :( acá no tengo nada de frío pero mis defensas no son buenas y supongo ya me voy a enfermar, qué turro. Con que no sea la nueva gripe, no importa lo que me de, ah! y con que no me mande a la cama, porque vengo de enfermera no de paciente!

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Tengo que salir... a ratos parece que el tiempo no me alcanza para nada, y ya se viene full trabajo. Espero terminar todo a tiempo.

2009-05-21T22:32:00.001-05:00

Estoy en Quito, específicamente en la casa donde crecí, en Sangolquí; vine de enfermera porque la operaron a mi mami, gracias a Dios está muy bien, bueno, mejorando cada día. Me voy a quedar un mes por estas tierras. Mi cuerpo ya empieza a adaptarse al clima de nuevo, y, al menos hoy, ya me dio frío, cuando llegué, el primer día, estaba en camiseta bien calentita, hoy saquito liviano no más :D

Ayer que salí a dejar en Servientrega la jaula, en que viajó Zeus, conmigo en el avión, pasé por un centro comercial y me compré un churro relleno de manjar de leche, y luego, en el Parque Turismo, me compré un yogoso de naranjilla, cada bocado era lo más rico que saboreaba en mucho tiempo, no hay nada más delicioso que comer o tomar algo heladito cuando hay sol y calor!! Me entró entonces un poco de nostalgia, y mientras caminaba a casa recordaba cómo era cuando yo salía y hacía mis cosas completamente sola, y es que uno se acostumbra sin darse cuenta, a tener siempre ese respaldo, ese "otro" al lado, para compartir, para reirse, para contarse cosas, hasta para pelearse!! Se me hizo raro, pero a la vez me sentí algo más segura... no sé, creo que estoy dependiendo mucho de mi nego, y es que me gusta siempre escuchar su opinión, así sea para hacer lo contrario a lo que me dice que haga jejeje.

La calles de la urbanización se ven distintas acá, han puesto nuevos focos en las luces de los postes, tienen cierto encanto ahora, ¿o será que así me parece porque vengo a los tiempos?... seguramente lo segundo.

El patio me queda grande, aunque más grande le queda a Zeus que no para de correr y esuciarse, se le pegan todas las hojas secas y palos en los pelos del cuerpo, cara, rabo, panza... resulta bastante cómico mirarlo correr con todo pegado :P entra a la cocina y mete los palos y las basuras que se le pegan, se come las cacas de los conejos como si fueran sus bolitas de comida... y como les jode a los perros grandes!!

Tengo que levantarme temprano para alcanzar a hacer las cosas, aún así, no estoy haciendo todo lo que mami hacía, y es que ella si se batía con todo... Ya cuando esté bien, seguro anda trepada de nuevo en la escalera cortando el ceto de ciprés, cortando el césped con la máquina, cortando los filos con la tijera, desyerbando, cosechando en la huerta, cambiando a los conejos, lavando, planchando, cocinando... Mi mami para mí es "super mami", pero así mismo es, muchas personas sacan el coraje de donde parece que no hay, y siguen adelante, yo no sé si lo haría, tal vez si, a veces mi fortaleza me sorprende.

La ventaja es que aquí hay Internet, y aunque a veces se va y no es del todo bueno, no he perdido comunicación con mi neguito, hablamos todas las noches, aunque más hablo yo que él jejeje.

Me quedan más semanas por acá, y trataré de aprovecharlas al máximo, el trabajo que no falta, y es bueno, excepto porque me tiene de esclava en la compu, pero aquí me gusta trabajar escuchando cantar a los pajaritos, el sonido del reloj de la sala "tic tac tic tac tic tac", uno que otro carro apenas, y el viento, si a ratos parece que el verano ya hubiera llegado!

Bueno, ya es diez y media de la noche, mejor me voy a la camita porque hasta ahora me voy a las once todas las noches y acaso puedo levantarme temprano al otro día!!, es un esfuerzo fatal! jajaja. A ver si en el próximo post me animo a contarles lo que me pasó el día que salí a Servientrega por ser buena gente :P (La foto es una vista de la calle desde la ventana del cuarto de mi mami, si le dan click se ve mejor)

Sobre los "temas"

2009-05-15T19:12:00.002-05:00

En relidad la palabra "temática" que es como me dicen que soy, no existe en wikipedia con el significado que utilizan los que me dicen así; en la página del diccionario de la lengua española, dentro de esta palabrita, encontré esta otra, que si lo define:

temoso, sa. (De tema). 1. adj. Tenaz y porfiado en sostener un propósito o una idea.

Suena feo lo de porfiado, tenaz como quiera, ¿será que esta definición si aplica?; bueh... Tengo ciertos "temas", pero, ¿quién no tiene temas? ¿es que acaso tienen algún origen misterioso? ¿o más que temas serán caprichos?. Lo cierto es que parecería imposible hacer las cosas que normalmente hago sino sigo ciertos pasos, para mí muy necesarios, casi como un rito que no se puede romper, por ejemplo:

Los miércoles, es día de lavado; y me gusta colgar la ropa en orden, el primer alambre de camisas, sacos y/o blusas, con las pinzas verdes y solo verdes (o bueno, el color que salga, pero solo de ese color ese alambre), el segundo alambre de ropa interior blanca y lo que alcance de la oscura y con pinzas de igual color también; en el tercero van los jeans, camisetas, mismo asunto con las pinzas, en el siguiente alambre lo que sobra de la ropa interior de color que no alcanzó en el de ropa interior blanca, en el quinto alambre van las sábanas, y en el sexto alambre las toallas, manteles y quizás algo que no alcanzó en los alambres anteriores que no sea pantalones jean. A su vez, la ropa debe estar ordenada de la prenda más pequeña hasta la más grande, o por lo menos no me gusta que se vea una pequeñita y una grandota al lado... y, jamás usar pinzas de madera con ropa blanca, o las pinzas de color (plásticas) con ropa gruesa de color... si, el nego se me ríe cada que alguien o yo misma saco el tema, pero no es culpa, así la ropa se seca mejor!, y, siempre debe estar alineada a la izquierda, en especial la ropa más gruesa, porque al medio día o pasada esa hora, ya casi no llega el sol para el otro lado :P Todo ese gran tema, tiene su justificación!

Para leer un libro, jamás leo el libro desde el principio (primero el final, y si me gusta, empiezo el libro). Las revistas, siempre las leo desde la contraportada hasta el inicio, no sé porqué, me gusta más así, y no me acomodo del modo "normal".

El irme a dormir es todo un ritual que muchas veces me cansa, pero que no debo dejar de hacer. Empieza por lavarme la boca, luego la cara con agua tibia, me la seco, me paso un pañito con crema limpiadora, luego al baño, luego al dormitorio a ponerme pijama, me pongo la crema para piel reseca, me saco los aretes, si estoy puesta también los anillos (uno de matrimonio, el otro que no asoma el joyero para pagarle y más de un año lo tengo gratis), me pongo mis medias calentitas, zapatillas "de duende", hago mis ejercicios para la espalda, me levanto y de nuevo al baño (casi siempre me olvido que ya fui antes y voy de nuevo, por si acaso), de nuevo a la habitación a pelear con mi marido por el lado de la cama, por las almohadas para ver la tv, por el control remoto, vemos una que otra serie y/o programa, se apaga la tv y a eso sigue una serie de cosquillas, lenguetasos, abrazos, aplastadas y estrujamientos al pobre neguito, jejeje, entonces sí por fin, a dormir es la única manera de despertarlo bien para que yo me duerma primero!!!

No me gusta que en las mañanas, el neguito, que es quien lava los platos, utilice el platillero para poner los platos a secar, si si... ya sé que para eso mismo sirve, pero, no me gusta que lo use cuando hay pocos platos, porque se ensucia!!, jajaja, mi ñaño dijo que soy la única persona en el mundo que conoce que lava el platillero... no le creo :( es que es blanco, y esa agua no sé qué tiene que si no se recogen los platos pronto, al secarse lo pinta de rojo y se ve sucio.

Para sentarme en el escritorio de mi oficina a trabajar, no puedo estar en paz si no tengo sobre la mesa: un vaso grande con agua hervida, un pañuelo, el teléfono convencional, el teléfono celular y al Zeus en su puesto comiendo su hueso.

Siempre que se saca algo de la refrigeradora, no puedo estar tranquila hasta que no se cierre la puerta, el nego tiene el tema de sacar el tazón de avena, y con una lentitud ir hacia el mesón de la cocina y abrir el tazón... mientras tanto la puerta de la refri abierta... "¡¡cierre la puerta nego!!" Y es que mientras más tiempo se tiene abierta la puerta de la nevera, más luz consume.

Cuando el nego llega al depar, tiene el tema de prender las luces, yo, en cambio, siempre paso con las luces apagadas, siempre soy la que se pasa apagando las luces luego que él las prende, y siempre deja prendida la luz del corredor, y yo siempre le ando diciendo que se regrese a apagar.

Cada que el nego va primero a la cama, y yo entro, es a bajar el volúmen de la tv, como sordo escucha a todo volúmen, yo siempre le bajo el volúmen y a veces cambio de canal, jejeje.

No me gusta ver el piso del depar con pelusas, me dan iras las pelusas, y el polvo sobre las mesas... no no no, veo una pelusa, por más pequeña, y la recojo, hasta que llegue el día de aspirado al menos.

No me puedo bañar en agua fría, ni en la costa, siento que me falta al aire y me empiezo a desesperar tanto, que soy capaz de ponerme a llorar si me quedo en la ducha bien enjabonada y se acaba el agua caliente.

Siempre cuando llega algún objeto nuevo, libro, revista, esfero, computadora, regalo, etc, lo huelo, me gusta el olor a nuevo, no puedo evitar percibir el aroma con el que llega!!

Si el nego no pone la mesa con "mi cuchara de alpaca", no como, es decir, busco mi cuchara donde sea, en caso de que esté guardada, pero de que como con esa cuchara, lo hago siempre (en casa, por supuesto).

El nego dice que otro tema mío es el andarme sonando siempre la nariz :( pero no es tema, es mi rinosinusitis!!. Si salgo a la calle sin pañuelo se me acaba el mundo!!, no me hallo, me incomoda todo, me paso pensando en que no debo estornudar... uuuyy!, no no, nunca ando sin pañuelo (solo cuando rara vez me olvido)...

Me lavo las manos a cada rato, bueno, sea porque le acaricio a mi perrito, o porque vengo de la calle, o porque parecen sucias simplemente, no me gusta que se sientan "tiesas" sino más bien "suaveciiiitas".

Mhmm... por ahora no se me ocurren más "temas", según el nego soy bien temática, pero eso creo que es algo que todo el mundo es, unos más, otros menos, en realidad para mí no es gran cosa, sino algo con lo que simplemente no podría estar en paz, si lo hiciera distinto no me acomodaría, o no sé, habrá que ver, mientras pueda hacerlo a mi modo no quiero probar de otro distinto :P

¿Ustedes tienen "temas"?, ¡seguro que sí!, ¿como cuáles?