Solo porque fue un buen año

Este viene a ser el primer año en que hago algo así como un "balance" real y consciente de las cosas que han pasado...

El 2008 ha sido un buen año, hice muchas cosas que cambiaron mi vida por completo, aunque bueno, la mayoría eran parte de un proceso que venía "arrastrando" desde el 2007.

Parece que cada vez los años pasan más rápido, un día estamos en enero, y de repente luego de pocas semanas en diciembre otra vez. Cuando era pequeña se me hacían super largos los años, añoraba las vacaciones y cómo se demoraban en llegar!!

Entre las cosas más "relevantes"... este año me casé. Típico que aún me preguntan "¿y qué tal la vida de casada?" llevo apenas 9 meses (ayer) y no sé porqué a ratos me incomoda la respuesta, es decir, no puedo resumir en una sola palabra cómo me va, no basta con decir solo un "bien" porque eso suena a que la cosa no va tan bien, o bueno, no sé si sea solo mi idea.
¿Cómo les puedo contar que me encanta cuando llega la hora de dormir porque es una pelea en la cama por el espacio? pero una pelea cariñosamente ruidosa (pobres vecinos), cosas como "mira donde está la mitad, estás en mi mitad" "nooo, quítate de mi puesto" "¡vaya más allá carajo!" "acomode las cobijas, vea cómo desacomoda todito" "ya duérmete para empujarte sin que te des cuenta" "¡¡ay qué caloooor!!" "¡ándate afuera!"... y bueno, escribiendo no suena tan bacán como cuando se dice y se escucha jejeje. No hay nada más rico que irse a dormir y estar bien cobijada, bien changada y bien abrigada así luego amanezca mocosa porque las cobijas "mágicamente" se han caido para algún lado en el transcurso de la noche :P

¿Cómo les puedo resumir en una palabra que adoro también ciertas cosas cotidianas? Como el desayuno en la cama preparado por mi neguito los domingos, o mirarlo comer así se queje "que está mucha cebolla" y/o que "está mucha sopa", o la emoción cuando le cuento lo que voy a cocinar al día siguiente y resulta ser platos que le gustan, como fideos para la sopa o tallarín para el segundo, o ver esa mueca que pone cuando le digo que voy a hacer algo con brócoli, remolacha, col morada, fréjol... los chistes, ocurrencias, risas, cosquillas... en fin. Es que son hartas cosas que hacemos juntos y muchísimas otras que aún queremos hacer, yo adoro a mi maridito y no me ha costado casi ningún trabajo acostumbrarme a él; más bien creo que a él si le costó y aún le cuesta acostumbrarse a mí, a ayudarme en casa, a dejarse empañar los lentes cuando lo molesto, soportar mis cosquillas :D

Este año me uní más a mi familia, en especial a mi mami. Extrañé más a mi papi, quien no pudo entregarme en el altar. Extraño muchísimo a mis sobrinas... me enfermé, esta pinche punzada en la espalda que ya he mencionado creo que varios post atrás a ratos me molesta más de lo acostumbrado. Me he vuelto achacosa y le echo toda la culpa al frío de estas tierras, Tulcán es un lindo lugar para vivir, pero yo no soporto el frío por nada del mundo, solo paso enferma...

Me decidí y por fin monté mi "casi empresa", con logotipo, oficina y toda la cosa, si, la verdad para mí si es un logro, eso de no tener que depender de horarios ni de jefes es un alivio!! y sacarse la mugre por algo que es de uno es lo máximo!. Por fín me compré mi iMac, luego de cuatro largos años de ahorrar para eso, también compré tres libros más de diseño, bastante prácticos para mi trabajo. Adquirí mi propia pantonera...

Digamos que escribiendo las cosas que han pasado se vuelven simples, pero he vivido cada momento intensamente y cada vez trato de no ser tan pesimista, este pesimismo es herencia genética, jejeje.

El 2009 se viene... siguen aumentando los números y nos siguen aumentando los años, yo espero poder seguir cumpliendo los que ahora son "nuestros sueños". Reitero los buenos deseos para todos y disfruten mucho este fin de año, abracen a queridos y conocidos, uno que otro desconocido no está mal, también, jejeje.

Saludando

Entre una y otra cosa casi no he estado en la computadora... aunque bueno, esté o no en la compu me duele la espalda igual... Propósito de año nuevo: curarme definitivamente la sinusitis y el dolor en la espalda. No me importa cuánto cueste ni lo que tenga que hacer, me voy a curar!!

Hoy en la noche partimos al valle de Ambuquí y mañana bien temprano directo a Quito. Esta Navidad tengo muchas ganas de ver a mi familia, a la más cercana, mis tías, abuelitos, mi hermano, mi mami, espero poder ver a mis sobrinas también.

No me alargaré mucho en este post. Quiero agradecer a todos mis lectores y lectoras. Es un placer leer cada uno de sus comentarios, aunque los últimos no los he podido responder, sorry. Me voy a perder por unos días más aprovechando esto de las fiestas y que no tengo mucho trabajo por hacer en la iMac.

Pronto volveré por aquí y ya les contaré algo más. Que tengan un buen comienzo de año, que cada año sea mejor que el anterior!!!

Prohibido para "asquientos"

Hace un par de meses que estoy con ganas de escribir sobre esto... ¿Alguna vez se han puesto a pensar en que las "cosas asquerosas" las hace todo el mundo?. A ver, me explico, me refiero a cosas como... sacarse un moco de la nariz, o limpiarse las lagañas... o hasta "reventarse" una espinilla, sacarse una costrita!! y claro, eso es lo de menos!, pero es como que todos tenemos cierta "prudencia" de no hablar de eso, si, por no quedar como un "cochino" frente a las demás personas, y mucha más precaución de que nos miren hacerlo!! ¿Porqué será? ¿Falta de respeto? ¿Cuestiones de etiqueta?, digo, cuando uno es niño, ¿qué le importa que le vean? uno se come los mocos (bueno, yo me los comía, y cuando había estado jugando afuera, en el patio, me los sacaba con el dedo y estaban como llenos de tierra y al meterlos a mi boca los masticaba con los dientes delanteros y sonaban crrgg crrgg, si, así sonaba el moco con tierra, y eran saladiiiitos) ¿Que asco? ¡¡Pero si es algo normal!! a ver, ¿quién en su infancia no se comió al menos un moco?.

El punto es, los niños son mucho más felices que nosotros porque no saben cómo mismo es la cosa "ahí afuera" tienen un mundo tan pequeñito en el que mientras más tiempo tengan para jugar, mejor... A veces parece que nosotros nos complicamos la vida con pendejadas, y de hecho resulta ser así mismo al menos el 80% de las veces.

Mencionaba ese asunto de las "cosas asquerosas" porque a ratos como que me he vuelto medio... ¿cómo se dice? ¿vouyerista?, no sé si así mismo se llame lo que me he vuelto, y la verdad a ratos como que me asusta, me encanta buscar fotos en google de alguna actriz o artista que yo considero guapa y estar viendo y viendo y viendo... que está con falda, o en bikini, o está caminando con el novio, mozo, hijo/a... etc. Y mirando las fotos suelo ponerme a pensar "¿se comerá los mocos?"... bueno, y otra cosa que no sé si luego me arrepienta de poner aquí... ok, lo pondré de todos modos, también suele cruzar por mi mente "¿qué caras hace cuando va al baño?"
Si bueno, no sé qué pensamientos podré producir en sus mentes "sanas" con estas cosas, pero es verdad y es algo normal ¿cierto? aún así, esas personas parecen tan pero tan perfectas y hermosas que ni siquiera se nos cruza por la mente ese tipo de cosas!, claro, pero en realidad todos somos al final humanos y todos estamos "cortados con la misma tijera", todos hacemos o hemos hecho ese tipo de cosas en algún momento de la vida así lo neguemos y pongamos cara de asco!!. Solo imagínense por ejemplo a... Natalie Portman sentada en el inodoro... ¿algún sonido en especial?, o... ¿algún olor específico? ¿hará caras? O a Katie Holmes "reventándose" una espinilla... vamos a cosas menos "asquerosas" pero igual normales y que ni se imaginarán, qué tal Alessandra Ambrosio depiládose las axilas?, o Paris Hilton cortándose las uñas de los pies?... y bueno, tantas otras cosas que son sumamente normales pero claro, quizás estas chicas, en cuestiones de belleza no se preocupen porque habrán hartos tratamientos y cuidados que si no lo hacen ellas, alguien más lo hará en su lugar, todo gracias al dinero...

Ahora bien, continuando con el tema, ¿por qué nos avergüenzan tanto estas cosas?, uy, si cuando a uno se le escapa un gas por ahí, todo mundo le regresa a ver como si estuviera en la corte y fueran un tribunal diciendo "el jurado declara al acusado: culpable"

Algunos olores corporales son desagradables, si, eso es cierto... y quizás si por ahí me encuentro con un niño que se tire un pedo encima mío me moleste y le diga "que se comporte" o algo así, pero a la vez ya le estoy "hablando" por algo que es completamente normal y ¿qué tal si fue involuntario?.

Dentro del mismo tema, ¿cachan que todos esos malos hábitos es como que se fueran "puliendo" mientras estamos con nuestros padres?, que si bien ocurren también, no somos juzgados como que fuera el peor de los pecados, simplemente corregidos, quizás con dureza, quizás no, pero al final es como que nos "entrenan" para que ese tipo de cosas o se hagan en soledad o mejor se eviten? (claro, no se pueden evitar todas). Es como un "secreto" entre parejas, entre familias... quizás más entre familias, y cuando me refiero a parejas hablo de matrimonios, no de enamorados. Será que... ¿un pedo es un acto y prueba de confianza?, si, digo, uno no se tira un pedo con cualquiera jajajaja...

¿Qué cosas "asquerosas" te avergüenza hacer? ¿Cuál será el valiente que me lo cuente en la cajita de comentarios? No se preocupen, no soy "asquienta". Yo adoro sacarme los barritos de la cara, y ver esos hoyitos que quedan :P

Algo para variar

Estoy trabajando bastantito estos días, por eso no he podido visitar sus blogs ni postear nada nuevo. Para no tener abandonado este espacio voy a completar un "meme" que me pasó Bogar
Reglas del Juego:

1. Debes hacer un link a la persona quien te etiquetó y postear las reglas del juego (las cuales estás leyendo en este momento).

2. Postear 7 cosas al azar acerca de mí.

- No me gusta despertar antes de saber cómo termina el sueño, cualquiera que esté teniendo.
- No me baño jamás en agua fría.
- Tengo una vértebra lumbar demás, que está demasiado "pegada" a la quinta (es normal tener cinco, yo tengo seis) y eso me provocha frecuentes dolores de espalda, lo que muchas veces me pone malgenio y desespera cuando tengo largas jornadas de trabajo.
- No puedo diseñar tranquila si no estoy escuchando Radio Visión en el iTunes.
- No sé porqué me gusta observar a las jovencitas cuando camino por la calle, niñas de 12 a 17 años aproximadamente, su forma de caminar, de hablar, ver sus ojos llenos de brillo, su piel a veces pecosa pero limpia, sus manos delicadas, sus labios rosados...
- Me gusta andar a oscuras en "mi casa" o casas que conozco bien, con las luces completamente apagadas y sin hacer ruido.
- Extraño la sensación casi "orgásmica" de tener un pincel entre mis dedos, el polvo de los colores pasteles impregnado en mis manos resbalando sobre la superficie blanca de una cartulina. Ese estado de alerta al retocar detalles casi imperceptibles. La duda al colocar las sombras, la seguridad al combinar los colores...

Listo, entre las dos reglas finales se supone que debo linkear a más personas para que lo hagan. La verdad soy bien mala para eso, así que les dejo a su elección ;) Que lo tome quien lo quiera.

Esta semana se acaba el "trabajo duro", la semana que viene estoy "de regreso".

Sábado de sol

Hay días como este en que los más pequeños detalles son una gran razón para sonreir. Los días de sol me ponen contenta, tienen un no se qué que me levanta y de inmediato quiero estar fuera de la cama buscando qué hacer para sentir ese calorsito.

Hoy fui a comprar la leche que yo digo es "de vaca", para que me entiendan mejor: esa leche es la "pura", del ordeño de la vaca a mi olla. No me gusta la leche de funda, si, esa es de vaca también, pero es procesada y no se qué no más tendrá. La leche de vaca me recuerda mi infancia... esas tardes de leche con galletas, o el queso con mermelada; el postre de gelatina con leche que parecía flan que llevábamos a la escuela. Lo celos que sentía de que mis compañeras de la escuela lleven solo golosinas en la lonchera y yo casi siempre solo cosas sanas jajaja. Cuando llegaba del jardín de niños a casa y me tomaba casi todo el jugo que mami dejaba para mi hermana y para mí, y luego le ponía agua para que "no se dé cuenta" y me quedaba dormida en el sillón de la sala, para cuando mi hermana llegaba no podía entrar a la casa porque yo debía salir a entregarle la llave y estaba "en el quinto sueño" jejeje.

A muchas personas no les gusta la leche, que les hace daño, que el olor, que esto y lo otro. Yo me tomaba un vasote (en realidad ese vaso contiene dos vasos) de leche diariamente. Ahora puedo hacer eso de nuevo porque esta leche está sabrosísima!!. Ya la herví y se está enfriando en la cocina, voy a esperan ansiosa el desayuno de mañana para una tacita de leche sin chocolate ni azúcar ni nada, así tal cual mhmm! Ya se está haciendo nata en la parte superior de la leche, y con eso le voy a hacer sopita de fideo a mi nego, si así fea como le hago le gusta, mejor con la nata :P (No me gusta la sopa de fideo que yo hago, solo la de mi mami, así que rara vez que hago es solo para él); en fin...

Estoy emocionda por el sol de esta mañana y los tres litros de leche que compré hoy. Ayer hice una buena limpieza en el departamento, solo me falta la planchada de ropa, porque el neguito la dobla :P La siguiente semana se viene dura, empiezo la revista de enero y debo entregarla el 10 de diciembre.

Un buen fin de semana y que salga el sol por donde ustedes también, así me regalan una sonrisa :D (Cierto, arriba un dibujito que hice y lo tengo pegado en una carpeta, de la cual algún rato les contaré)

¿Cómo estuvo la playa?

Y regresamos a Tulcán, aunque con novedades. Siempre me ha parecido más emocionante un viaje cuando en el transcurso del mismo sucede algo que deja conmovido o al menos "pensando" a los integrantes del paseo.

La playa de Tonsupa estuvo más linda de lo que recordaba, el agua del mar más caliente de lo que creía, el clima divino, no hizo frío ni hubo calor sofocante. Ideal: es la palabra.

Aprendí a hacer ceviche de camarón solo viendo cómo preparaban las negritas del carrito donde fuimos a terminar de desayunar el día primero, cerquita de la playa; la cosa más fácil del mundo ha sido. Uno de estos días hago el intento a ver si me queda tan bueno como a ellas ;)
Comimos rico, aunque me quedé con ganas de comer más mariscos, todo caro por allá... no se supone que por tener los mariscos "del mar al plato" debería ser más barato?; claro, seguramente es para aprovechar "el turismo", (aprovecharse del turista)... pero bueno... la verdad estaba bastante caro para mi bolsillo.


Mientras esperábamos y luego comíamos el ceviche de camarón; Keiler (no sé si así se escribe) el hijito de una morenasa que nos vendió coco enconfitado con panela, se pasó posando para mi cámara y comiéndose nuestro canguil jejeje.

En cuanto a las novedades... el día sábado en la tarde... ahí estaba yo como una niña chiquita en el mar, gritando y riéndome emocionada cada que venía una ola, medio trepada en una tabla de surf "de mentiritas", rota por dentro, pero lo suficientemente útil para hacer que me divierta sin tener que tocar la arena con los pies y me mantenga flotando sin miedo de que me entre agua en la nariz. El neguito cerca de mí para "salvarme" en caso de que me "ahogue".
Salimos del agua, un rato, por unos heladitos, donde los amigos. Al volver al mar, entré sin la "tabla"; en ciertas zonas de la arena bajo el agua, habían piedritas que provocaban un ligero dolor al pisarlas. De repente siento algo duro y puntiagudo que se clava en mi talón; salgo para averiguar qué es lo que pasó. Empieza a chorrear sangre por la planta del pie; llega mi neguito con mis zapatillas y me ayuda a sentarme para "descansar", pasa un buen rato y no me alivia, seguro por la sal del agua en la herida algo profunda... Sinceramente parecía un huequito tan pequeño que me daba iras y despecho que no dejara de doler. Yo que siempre me ando golpeando en todas partes, y me incorporo como si nada así me duela, esta vez me puse a llorar... Hubo un rato en que no podía ni mover el pie, sentía que me subía el dolor hasta la rodilla, y ya en el departamento donde nos alojamos me di gusto llorando. Más de media hora después, le pedí al neguito que me abrace, más bien solo se dejó abrazar, pero era tan reconfortante eso que de a poco me fue pasando. Me di un baño con mucha dificultad y ayuda de mi maridito lindo, y me fui a dormir. Creo que dormí como dos horas y desperté sin dolor :)

Mientras dormía fueron a almorzar-merendar. Cuando llegaron me trajeron filete de pescado a la plancha con un arroz buenaso y ensalada. Como nunca me comí todito!, seguro tanto llorar me provocó hambre jejeje.
Mientras me daba gusto con mi comida, el neguito estaba con una cara... "seguro comió demás", pensé. Se fue a la camita a descansar un poco para que le pase el malestar. Parece que le hizo mal la comida (mucho camarón, o alguno en mal estado) y siendo que no le salió ronchas ni nada que denote algún tipo de intoxicación, le dio fiebre por la noche. Ya para cuando fui a dormir lo sentí ardiendo, pero claro, los hombres son necios, y yo me porté demasiado "buena gente" como para dejarle no más que duerma con la camiseta y se tape con la sábana en semejante estado con el calor que hacía. Debí haberle sacado la camiseta a la fuerza y llevarme toda la sábana para que ni haga intento de cobijarse. Amaneció hirviendo igual. Asustada le avisé a mi mami que es enfermera y ella seguro me daba una señal de qué hacer. Mientras tanto le tenía con compresas de agua fría (más tibia que fría estaba) en la frente, pecho y espalda. Mientras más se quejaba del frío yo más asustada estaba, hervía y con frío... seguro alguna infección, y lejos de casa, en lugar desconocido... ay... Mas o menos a eso de las tres de la tarde del domingo (ayer) le pasó casi todo el malestar y tomó un Tempra.
En el camino de regreso pasó dormido, y a cada rato le tocaba la frente asustada esperando que no estuviera con fiebre de nuevo.

Volviendo hicimos dos paradas (me acuerdo porque estaba despierta), en la primera vimos un grillo enorme!, nunca había visto uno de ese tamaño!, parado en el palo de una escoba, en una gasolinera "fantasma".

La otra parada fue porque, sobre la carretera escapando de ser atropellada, estaba una serpiente!, ni como bajarse para hacerle a un lado, ninguno de nosotros teníamos conocimiento de cómo cogerla ni de cuán peligrosa era.

Y, aquí se acaba el largo resumen de las cosas más relevantes del paseito. Lo importante es que "los enfermos" mejoramos, y que todos los involucrados nos acordaremos de esto, siendo un buen tema para reirse.

Una pausa

Por fin, luego de una ardua jornada de trabajo cuyas horas sobrepasaron el tiempo límite que tengo de concentración debido a una falta casi total de descanso... Se dio "el milagrito": hoy noche partimos a la cálida tierra de Ambuquí, y mañana temprano (así dicen) directo a Tonsupa!!.
Desde los 14 años que no voy a Tonsupa, supongo que ha de haber cambiado harto en estos 11 años. Dijo el neguito que le han dicho que la playa está fría esta temporada; con tal de que el clima no esté tan frío como acá me conformo :D

Cierto! gracias a sus votaciones, el neguito quedó de viejo bloguer. Así que "Dios les pague" por la ayudita ;)

Bueno, falta comprar shampoo (que ya se acabó), y bloqueador solar resistente al agua que tampoco ha habido, luego me voy a hacer la maleta, a ver si logro que las cosas quepan adentro, nunca he sido buena para hacer la maleta, no me entra nada!! (O entra todo pero luego no quiere cerrar bien).

Un buen fin de semana para todos; si, para nosotros el fin de semana comienza hoy: Jueves :P

Nostalgia de amistad

Útimamente he estado sintiendo nostalgia de ciertas cosas que podía hacer cuando era una "soltera-desocupada". Ok, explicaré el término, no es que era desocupada, pero tenía un horario de trabajo, cuyo lapso comprendía aproximadamente de 12 a 14 horas diarias (desde que me despertaba hasta que llegaba a casa), de lunes a viernes; y tenía toooodo el fin de semana libre para hacer lo que me plazca.

Entonces, luego del trabajo quedaba de verme con algún amigo/a, e íbamos a tomar un chocolate caliente, o simplemente a caminar (adoro caminar), se podía conversar de cualquier cosa, y siempre quedaba algo para recordar por el resto de la semana.

Siento nostalgia de mis amigos... las cosas que podía hacer con ellos (no es que ahora me sienta atrapada ni que no me guste estar casada, ni que sienta que mi nego no es mi amigo, o cualquier otra cosa incoherente, pero las cosas cambian con el matrimonio). Siempre he tenido pocos, pero buenos amigos :D Jamás tuve un "grupito" (como según yo, es común), bueno, un tiempo en el colegio, como hasta tercer curso, desde primero (creo) jejeje. Ninguno de mis amigos se conoce entre sí (mhm, bueno, el Nko y la Raque si, porque éramos compañeros del instituto). Cada uno es más rayado, que el otro, característica que los hace únicos e innolvidables.

Poco antes de casarme, mientras preparaba el asunto de la boda, fueron quedando atrás, ya no tenía tiempo para verlos, eso era triste, pero ahí no lo sentía tanto así porque a la final estaba bien ocupada y aparentemente me entendían.

Recién estas últimas semanas he estado pensando en cada uno de ellos... extraño caminar con el Nko hasta la Marín conversando de cualquier cosa, riendo; ver su mochila medio abierta porque no tenía el cordón para amarrar y molestarle por eso, su forma de caminar y de reir, su manera de hablar, sus dibujos... Nuestra amistad fue siempre linda, pero desde que nos graduamos del instituto lo fui viendo menos...

Extraño al Carlitos, su música, sus firguritas y series de ánime, hasta sus revistas!; él me hacía tener iras por su forma de pensar, casi siempre terminaba sintiéndome algo molesta porque me parecía (algo hasta ahora) que su forma de ver la vida era tan absurda como obvia (simplemente le cambia el nombre a las cosas y ya), íbamos caminando laaargas distancias conversa y conversa, él y sus conflictos, yo y los míos; las últimas veces que lo veía, le molestaba diciéndole que yo ya no era su favorita, sino que me había reemplazado por la menor de "sus elegidas" (y yo sé que no estoy mal, solo que no lo quieres admitir jajaja).

Le extraño a la Raque; ¡cómo nos reíamos en la oficina! cuando fue a trabajar conmigo donde la última jefa-víbora que tuve, las cosas que contaba, su sueño de viajar a España (y lo logró), el tiempo que íbamos a clases de Taekwondo, cuando el profe a ella le decía "suba un poquito más la pierna" y a mí, en cambio, me decía "baje, baje un poquito la pierna" jajaja.

Le extraño un mundo a la Emy, esta niña linda que se casó dos meses después de mí con el amor de toda su vida. Ella fue siempre mi apoyo, escuchaba "todas mis penas", estuvo en las etapas más feas de mi vida y me ayudaba a ser fuerte para resistir la tormenta, es como la hermana que siempre quise tener.

A veces pienso en el Rony; siempre quiso estar conmigo (como pareja) desde que me conoció (a los 14 años), a mí me cabreaba que cuando iba a Quito simpre intentaba abrazarme y/o cogerme de la mano como si fuéramos novios, no me gustaba que me toque, y encima se enojaba cuando le decía que no lo haga. Hubo una época importante en que él, sin estar ahí (vive en Guayaquil) me tranquilizaba con sus palabras y me hacía sonreir. Luego, cuando ya con el neguito estábamos pensando en casarnos preferí alejarlo de a poco porque él seguía queriendo estar conmigo (o al menos sus insinuaciones eran bastante obvias), y no pues!. Casi a la par mío se casó también (no haré comentarios al respecto) No he vuelto a saber nada más de él. De todos modos guardo un lindo recuerdo porque su cualidad era saber escuchar, aceptar y dar ánimo para seguir adelante.

Ellos fueron los más importantes para mí, en la última época. Las características que describí de cada uno son simples y completamente generales, pero ellos no. Cada uno ha sido mi compañero/a de aventuras en lugares y épocas específicos. Ahora los extraño porque quisiera salir con ellos y saber cómo están, claro que chateamos a veces... pero no es lo mismo, me hace falta verlos reir, caminar, escucharlos, mirarme en sus ojos...

Algún día quisiera verlos reunidos. Siempre me he puesto a pensar que sería interesante velos juntos, ¿qué dirá el uno del otro?, ¿se sentirán identificados? ¿se repudiarán?.

Para variar me quedó largo el post (que iras). Tengo que practicar el escribir algo más corto :P (arriba un dibujo donde supuestmente me represento a mí misma y mi personalidad, click para agrandar)

Mientras espero...

Estoy muerta de sueño. Hoy pasó el día tan pronto que rapidito es casi "mañana". Es casi once y media de la noche mientras empiezo a escribir. Estoy esperando que el neguito llegue; está instalando Linux en unas computadoras (larga historia) y se demora una media hora más (así dijo). Digamos que escribo para hacer tiempo.

No puedo ir a dormir aún porque mi neguito no está conmigo... ¿Les ha pasado que no pueden estar tranquilos hasta asegurarse que un ser querido está a salvo? Si, porque ahora se está en peligro en muchas partes. Yo con los años (eso que no soy ni me siento vieja) me he vuelto miedosa. ¿Eso será normal? o ¿será que antes me importaba un comino mi vida que hacía lo que sea sin miedo? Era capaz de caminar por media calle de la carretera que está frente a la urbanización donde vivía de soltera, en la noche, feliz!!, dando pasos largos mirando las estrellas y la luna (no sé porqué las estrellas acá en Tulcán no se dejan ver), era una sensación chistosa, me sentía un pajarito a punto de volar, hasta que una de esas noches pasó un carro a toda madre, un tipo sacó la cabeza por la ventana del vehículo y a toda voz me gritó "¡¡¡puuutaaaa!!!", no sé porqué hasta ahora me acuerdo, quizás porque fue bien raro que me diga así, pensaría que estaba chumada? no sé, pero no estaba ni vestida como una de esas señoritas cuando buscan clientes, la verdad siempre he sido bien "recatadita" con lo que me pongo, uso escotes, si, pero no ando con alditas enanitas, la verdad porque me da vergüenza (me "acholo" por cómo me miran) más que por otra razón jejeje.

¿En qué estaba? ah!, les decía que no sé si sea normal que uno con los años se vuelva más miedoso... Una vez que me enojé con "el cerdoso" (una historia chueca que mencioné hace poco por este medio), caminaba por la carretera, cerca de la cuneta, no por media autopista, y no sé qué pensaba pero no estaba tan concsiente que digamos, caminaba y caminaba sin escuchar nada, sin sentir ni mis pies, y veo dos luces que se acercan a mí, sigo caminando pero esta vez no tan cerca de la cuneta, de repente unos brazos me jalan para un lado brúscamente y pasa un bus de la cooperativa Amaguaña a toda velocidad centímetros cerca de mí... ni si quiera parpadeé, no temblé, nada, seguí caminando. No tuve miedo.

El punto es... ¡ahora me muero de miedo!; de solo pensar que debo andar por lugares peligrosos, me da miedo, a ratos, solo de cruzar la calle, ¿quién sabe si no llega un tipo manejando a toda madre, se pasa el rojo del semáforo y ahí quedo yo atropellada?. Y no sé si sea porque el mundo se vuelve un sitio más peligroso cada vez, o sea solamente que de a poco voy envejeciendo... o que de tanto vivir en un "pueblo pequeño" ya no sé ni qué bus tomar en "la gran ciudad"? o ¿serán tanta noticia donde muestran lo peligroso que se ha vuelto tal o cual sector...? Tengo metido en la cabeza que el día en que sea madre, me volveré re-contra miedosa para unas cosas, (seguro ha de ser por el miedo de morir y dejar a mis críos solos en el mundo), y definitivamente una leona a la caza contra quien se atreva a hacer daño a mi familia.

Ya pasó casi una hora y no llega el neguito... no asoma en el chat seguro está a full, ojalá no se haya quedado dormido. Por cierto, estoy recaudando votos, si alguien quiere ayudar, bienvenido sea :D Es para que lo quemen a mi neguito a fin de año porque ya está viejito jajaja. Mhm... qué pereza explicar la historia del año viejo, estoy escribiendo con un ojo cerrado y el otro abierto. Pero en conclusión, eso de la quema del viejo es en buen plan, osea, "Al Viejo Bloguer a diferencia de otros viejos se lo quema por la estima, acogida y trayectoria."; porque por lo general la historia de la quema de años viejos (en Ecuador) es que se quema un monigote que representa lo "peorsito" que ha pasado en el año, casi siempre son políticos, disque para que muera todo eso y empezar bien el año siguiente.
Entonces, no sé si esto de hacer "campaña" sea trampa, espero que no, y si es no he sabido. Si tienen tiempito de entrar a El Blog de Palulo a mano derecha, arriba, hay un cuadro que dice "Vota por el viejo Bloguer 2008", solo va a estar activo hasta este domingo 16 de noviembre. Mi neguito se llama Fabián Auz
De antemano muchas gracias por el voto :D

Dice el neguito que viene en 10 minus (ya son 12:40 pm). Me voy a cambiar, acostarme y calentarle la pijama y el puestito para cuando llegue.

¡Un lindo amanecer y un buen día para todos! (Cualquier falta ortográfica o palabra u oración mal escrita mil disculpas, es el sueño que me gana el que no me dejó editar bonito)

¿A la moda? ¿qué es eso?

Hoy hubo un pregón por las fiestas de Tulcán, primera vez en mi vida (creo) que veo uno; duró cinco horas!! Hubo de todo, bailaron música ecuatoriana, brasilera, boliviana, egipcia, colombiana... ya ni me acuerdo qué no más vi. Lo malo... que para variar las pilas de mi cámara estaban descargadas, así que no pude tomar ni una sola foto :(

A causa del tal pregón, pasé emocionada bajo el rico sol de la mañana (adoro el sol!!), me arreglé lo mejor que pude y me sentí "regia" cuando salí del edificio para caminar entre la multitud. Ya llegando al sitio donde más concentración de gente había, empecé a ver haaartas chicas y chicos "fashion-aniñados", la verdad me causó sorpresa, no sabía que ese tipo de personas vivían por acá, pero bueno, de todo debía haber, no? El punto es que me puse a pensar que yo jamás he sido así, digo, que yo me acuerde, mi mami nunca nos compró la ropa porque estuviera a la moda, ni yo tampoco he comprado cosas por esa razón. Odio cuando voy a comprar alguna prenda de vestir y las vendedoras salen con el típico "llévese este que está a la moda" ¿cómo? ¿a la moda? ¿qué es eso?, no, yo no compro porque esté a la moda, ¡sino porque me gusta y ya!, o es que me ven con cara de aniñada que se viste a la moda?.

Creo que tengo una especie de "trauma" con eso de las personas aniñadas y fashion, si, según yo, no tienen nada en su cabecita, por tanto para mí es una ofensa que me clasifiquen como tal; pero claro, puedo estar equivocada; solo una vez conocí una aniñada que me cayó super bien!, trabajábamos juntas, era super optimista, pilas, entendía todo con pocas palabras y veía las soluciones en todas partes, una chica completamente descomplicada cuyo ánimo contagiaba a todos... De ahí, las demás aniñadas que me ven, ponen una cara de que ya se vomitan encima y pasan empujando, creo que por eso veo una aniñada y enseguida pongo mala cara.

Volviendo al tema, yo nunca he tratado de parecerme a nadie, no tuve un grupo así como ahora tienen esas "chicas-niñas", en las que todas se visten igualitas, yo siempre me vestía raro jejeje.

No sé si me acuerdo bien, pero la primera vez que fui a un Centro Comercial fue cuando estaba en segundo curso de colegio, mhmm, digamos que fue eso a la edad de... ¿trece años?, si, más o menos a esa edad. Claro, es que esos lugares no quedaban cerca de casa, y supongo que mi mami no nos llevaba allá porque no había dinero para comprar nada de las cosas siempre caras y "de marca" que ahí venden, es decir, venden lo mismo que en otros lados, solamente que como es dentro del Centro Comercial, ya le aumentan el valor para que también suba de categoría. Y, según me acuerdo, esa vez fue también la primera que yo salí con mis "amigas", osea, sin mis padres, y, como no tenía ropa "aniñada" llevé una faldita verde (que hasta ahora me queda, como para usar en reuniones con clientes, estilo ejecutiva), medias blancas, pero de esas laaaargas, medias pantalón creo que les dicen, zapatos mocasín azul marino, y una cosa como pupera blanca... ahora que trato de imaginarme cómo estaría vestida, me mato de risa, digo, ¡¡pobre de mí!!, ¿adolescente, insegura, y encima vestida como vieja?, arghhh... razón que siempre me veían como a bicho raro :D Creo que mis "amigas" fueron vestidas con jean, claro, era lo obvio; yo tenía en ese tiempo un solo jean, y era uno que con mi ñaña le decimos "tubo", pero arriba tenía unas cosas que llaman "pinzas", además era a la cintura, entonces se me veía medio raro, parecía una niña, no una adolescente (según yo).

Desde ahí me sentía rara cuando tocaba ir con otra ropa que no fuera el uniforme, yo siempre me veía distinta a las demás, hasta en la forma de vestir. Incluso cuando estaba en el Instituto; al inicio, me ponía cosas estilo "ejecutiva" y todos mis compañeros eran medio "normales" así que también me sentía fuera de lugar por cuestiones de ropa; luego tuve mi época "hippirosa", si, me gustaba ese "estilo" porque era una ropa cómoda, y diferente, claro, tampoco es que me vestía extremedamente como hippie mismo, pero me ponía esos pantalones anchitos de bastas (que eran los que mi mami guardaba de cuando era joven) y combinaba con las blusitas de "las otavaleñas".

No me acuerdo porqué me empecé a vestir así, y tal vez dejé de hacerlo porque ya tocó buscar trabajo, y claro, a uno le juzgan por cómo le ven, al menos así es por acá. Si, es algo muy tonto, digo, yo sigo siendo la misma así esté "llucha" o esté con vestido o con pantalón de tela o con jean, pero claro, si me ven vestida "así no más" entonces ya juzgan erróneamente..., ya piensan que porque no estoy "lujosamente vestida" pueden pisotearme o que no sé ni de lo que hablo... Justo este rato recuerdo las palabras que mi mami siempre me dice cuando le cuento que tengo una cita con algún cliente "irás vestida como profesional"... entienden a lo que me refiero?

Ahora por lo menos ya tengo un "estilo", ya no me siento rara en cuestión de atuendos, mientras más sencilla es alguna prenda más me gusta, por último, con que mi neguito me diga que estoy guapa me conformo jajaja :D

¡Cierto!, como no hubo fotos del pregón, les dejo con un dibujo algo colorido que pinté con témperas hace un buen tiempo. Tiene escrito mi nombre en griego, en la parte del cabello hay una "J" en forma de "X", luego sigue la "o"; según el abecedario griego no existe la letra "h", así que esa letra no está; luego está la "a" que es uno de los ojos, luego ambas "n" como dos "v" seguidas en la parte del cabello, y finalmente de nuevo la "a" el otro ojo, se vio? (espero haber hecho bien la consulta en ese tiempo, ahorita me da pereza confirmar en wikipedia, click para ver mejor!!)

¡Buenas noticias!

El fin de semana estuvimos en Quito, y fuimos al Dr., me dejó bastante emocionada porque me dijo que ya estoy curada!!, si, es que tenía quistes en los ovarios (ovario poliquístico) y luego de un año y más de tratamiento, cuando creía que me iba a tocar tomar esas pastillas de por vida, luego de un eco, me confirmó que quistes ya no hay :) Lo gracioso fue que a mi nego y a mí, a cada rato nos decía "ya, entonces, ¿para cuándo el bebé?" no pues, y me mandó a tomar unas pastillas que es para que ovule correctamente; mi mami me dijo que debía tener cuidado que esas cosas hacen luego que hayan embarazos de mellizos o gemelos jajaja. La verdad desde la consulta con el Dr. me he pasado pensando en esa posibilidad (de nuevo), pero ahora me da risa la verdad; debo tomar esas vainas dos meses (cinco días de cada mes), seguro pasaré traumada ese tiempo, porque ya me conozco, pero luego me va a pasar... en fin, ya estoy curada!!!

Por otro lado, ya tengo de vuelta los dibujos que estaban guardados en casa de mis suegritos, bueno, falta uno, pero al menos ya lo encontraron, me asusté cuando me dijeron que no asomaba, de hecho me enojé conmigo por haber dejado ahí los dibujos. Supongo que hoy más tarde me lo entregan y ahí si tengo ya todos completos. Todavía hay muchos dibujos que están archivados y de a poco les voy tomando foto. Esta vez subiré tres. Dos eran carátulas para consultas de Picasso y Milton Glaser. Nunca me ha gustado entregar la típica "carátula" de una hoja en blanco, luego la otra hoja con el nombre del profesor, el curso, la especialidad... bla bla, no, aunque muchas veces me ha tocado recurrir a eso, cuando he podido he variado ;) (click sobre la imagen para ver mejor)

En el tercer dibujo, me parece que igual se debía graficar una palabra, a ver si se entiende :P (click sobre la imagen para ver mejor)

Listo, me he pasado igual ocupada (ya parece mentira), hoy toca una reunión para aprobar una página web; luego sigue lo de la siguiente revista (diciembre) del proveedor de cable... y en eso no más ya se me van bastantes días. Tengo aún algunas revistas que no he podido leer, blogs igual que no he podido leer... a veces parece que el tiempo pasa volando...!! Bueno, que tengan un buen día ;)

Dos más

Siguiendo con los dibujos... Hoy les traje dos; primero uno medio "común", es una "copia" de "Venus, la diosa del amor y la belleza", la técnica en este caso era con pastel graso, aceite johnson, cotonetes y ya!. No me quedó igualita, en realidad no soy buena para hacer retratos, me salen simpáticos, pero jamás iguales!! (Click para ver más clarito)

Y, ahora, para que alguien que conozco, no me diga que "solo pienso en eso" (si, ¡a ti te digo!) primero la explicación: la tarea consistía en "diseñar" un objeto fálico, que se pudiera realizar y vender. Claro, yo soy casi nula para proporciones de objetos reales, más claro, eso de diseño industrial, así que hice más o menos no más, pero bueno, la idea me gusta, digo, dónde más han visto fosforeras así? (si, son fosforeras). En realidad para entregar el deber me moría de vergüenza, incluso luego de que me devolvieron con la calificación rapidito lo guardé en la carpeta para que nadie me diga "deja veeeer"; no sé, creo que ninguno de mis compañeros fue tan "claro" con el dibujo como yo; la clase trataba de algo así como que ahora las marcas diseñan empaques fálicos (llámese empaque a todo tipo de cajas, frascos, fundas... etc) que nos atraen por su forma y los compramos, sin darnos cuenta de que es precisamente porque producen ciertas sensaciones de ese tipo..., por ejemplo ciertos frascos de shampoo, o saleros, teléfonos, vasos, guitarras, jarrones... en fin... hasta el mouse de mi iMac se me hace que fue pensado en algo específico, que mejor no les cuento :P (Ya saben, click para ver mejor)

Antes de viajar

En menos de media hora me voy a Quito, pero estoy regresando mañana por la noche-tarde con mi neguito, así que les dejo otro de los dibujitos que tengo archivados. Esta es foto del dibujo, por eso está medio raro, lastimosamente no tengo escáner :P Está elaborado con témperas, y por ahí papel... no sé si es aluminio, o algo parecido, con unos recortes, no recuerdo de qué se trataba, pero siempre me gustaron las formas que incluye. (Ya saben, click para ver mas clarita la imagen)

¡¡Que tengan un buen fin de semana!!

Variadito

No he podido leer casi ningún blog porque me he pasado "atareada" con una u otra cosa, ya sea cocinando, lavando, planchando, aspirando el depar, o diseñando mailings, o flyers, o roll up, o piezas de identidad corporativa, o páginas web... en fin.

Ventajosamente parece que ando con "el termostato dañado" porque no he sufrido de tanto frío como hace apenas unos días, o tal vez sea que no hace mismo tanto frío.

Hoy no tengo un tema específico para postear, porque quería enseñarles algunas cositas. Ya puse empeño de colocar todos los dibujos que tengo guardados en este espacio. Así que...

Mis dibujitos, los más plenos, están encargados en casa de mi suegrito que ofreció enmarcarlos, pero parece que ya se olvidó, ya están ahí aproximadamente seis meses. Ya le voy a ir pedir que me los devuelva, para al menos ponerlos en mi blog. De los que tenía escaneados, hoy subí otro; no tengo la más remota idea de lo que quise representar, de todos modos para desarrollarlo, debía utilizar tinta y rapidógrafo. (click sobre el dibujo para ver más claro)

Por otro lado, he estado retocando las fotos, del matrimonio eclesiástico de mi hermana mayor, que fue el sábado pasado. Esta foto me encantó cómo quedó. (click sobre la foto pixelada para que no se pixele al ampliar)

Y por último, aquí la foto de la hermana de la novia (yooooo), primera vez que tengo algo color morado, parece que no me quedó tan mal, una tía abuela de mi mami ha dicho que estuve "elegante" jajaja :) (click sobre la foto pixelada para que tampoco se pixele al ampliar)

Listo, ahora si no tengo nada más que contar. (En realidad si, pero no he tenido tiempo de escribir) Bueno, a regresar a mis labores :)

Otro dibujo

Estoy retocando unas fotos que tomé el día sábado pasado en el matrimonio eclesiástico de mi ñaña, así que ando medio corta de palabras. Les dejo otro dibujito que hice cuando estaba en el instituto también, para una materia que no sé si recuerdo bien, se llamaba algo así como "técnicas de representación". Entonces, el dibujo tiene dos partes, la chica está pintada sobre un acetato, por la parte de atrás, con témperas; y el "paisaje" en una cartulina kimberly color blanco con unas tintas naturales que sirven para dar color a la crema de los pasteles y también con cloro, para "el efecto" de esas manchitas blancas... Uniendo ambas "capas" supuestamente debía dar la impresión de que hay "tridimensionalidad". No me salió como debía, con dicho "efecto", pero aún así, por los colores y la idea, no me fue tan mal con el profe :P (click sobre la imagen para ver mejor)

Dibujito

Hace dos días encontré un dibujito que hice con pincel y témpera color negro, cuando estudiaba en el instituto, supuestamente debía ilustrar el significado de una palabra, entonces elegí "ambigüedad". Siempre me gustó este dibujo, según yo tiene cierto encanto, o al menos la idea es buena jajaja. ¿Qué opinan? (click sobre la imagen para ampliarla, grande ya no se pixela)

Aunque no lo crean

Había una vez una Kodamita, a la que le gustaba colgar ciertas cosas en la ventana para que reciban la luz del sol. Un domingo, ella y su esposo se fueron al mercado, dejando las alfombras en el filo de la ventana bien sujetas y "oreándose" con los rayos del sol, bien sacudidas del polvo y a salvo. De regreso del mercado, cuál no sería su sorpresa cuando al acercarse a la ventana... ¿y las alfombras? no pues, no estaban. La Kodamita bajó los tres pisos del departamento a toda carrera, quizás estaban ocultas bajo una camioneta que estaba estacionada abajo, total, pues nada. Entonces entra su marido, ¿y las alfombras? no pues, se han caído por la ventana... así es, ya no tenemos alfombras en el dormitorio, porque se cayeron por la ventana :( En realidad resulta algo gracioso, qué tal si alguien que ya vio esas alfombras, (de ley tiene que ser mujer, los hombres no se dan ni cuenta), llega a visitarme, por alguna razón (digamos, o mi suegrita, o mi mami) entra a la habitación, y pregunta ¿qué pasó con las alfombras? y cuando escuche "se cayeron por la ventana" ¿será que me creen?

Cuatro meses atrás puse el trapito de limpiar los polvos que había lavado con jaboncito bien oloroso, para que se seque, igual, al filo de la ventana, como estaba un buen sol, fuerte, caluroso, pasó media hora y fui a ver el trapito, seguro ya estaba seco, llego a la ventana... ¿y el trapito? no pues, ya no estaba, se ha caído por la ventana... me quedé sin trapito para limpiar los polvos.

Cinco meses atrás también se me cayó la esponjita de secar las mesas por la ventana, la puse ahí para que se seque mejor...

¿Será que hay alguien abajo esperando que yo bote algo por la ventana (accidentalmente) y esté atento/a de ir corriendo a robárselo? Puede ser que signifique una especie de "señal divina" para que deje de poner cosas en la ventana, un día le puedo poner a mi neguito, y si se me cae, jodida jajaja. Me dio iras al principio de mis alfombras, porque, no eran "qué bacanes" eran pequeñitas, pero al menos servían para adornar la alcoba. Ya ni modo, la Kodamita se quedó sin alfombras porque se volaron, cayeron por la ventana y alguien se las llevó... bu.

Posteando con frío...

Supongo que no soy la única, muchas veces me gusta una canción por la época, es decir, de acuerdo a lo que me esté pasando, lo que esté viviendo. Sin embargo, hay algunas que no dejan de gustarme sea lo que sea que haya pasado, incluso así ese "lo que sea" haya quedado enterrado. Claro que cuando las escucho, automáticamente mi mente se "teletransporta" a esos momentos, y entonces por lo general lo que pienso es "de la que me salvé". Y es justamente ahí cuando añoro, cuando siento que me hubiera encantado ser una joven segura de mí misma, que si hubiera tenido un poquito más de personalidad y hubiera sabido decir no a muchas cosas, se hubieran evitado tantas otras, y entonces no hubiera aprendido por las malas todo lo que ahora ya sé. Pero bueno, qué más da no? las experiencias de los otros a la final no hacen más que hacer nacer esa espinita dentro de uno, así como para ver si algún rato se comprueban esos hechos en carne propia... y cuando le pasan las cosas a uno, uuuy, entonces ya estamos metidos hasta el cuello, y no hay nada ni nadie que nos pueda salvar de las consecuencias, salvo nosotros mismo; luego un día así sin más, abrimos los ojos y despertamos, y vemos que ya salió el sol, y ese remolino de pensamientos y hechos que abrumaban la mente han desaparecido, entonces sabemos que ya podemos seguir caminando por el sendero que creemos correcto, creciendo, en el mejor de los casos, somos fuertes de nuevo. Inevitablemente ese es un ciclo que va y viene, se repite y se repite, pues lastimosamente por el hecho de ser humanos somos propensos a equivocarnos y "cagarla" muchas veces...

Estos días que ando algo irritable sin razón (en realidad es cuestión hormonal, pasa una vez cada mes, menos mal), logré por fin bajarme esta cancioncita que andaba queriendo tener desde la primera vez que la escuché cuando tenía mis 16 añitos, y bueno, digamos que lo único que deseo recordar de ese día es... una ventana abierta, brisa suave entrando a través de las cortinas que no eran mías, una linda tarde, un cassette, una grabadora, mis oídos atentos, escalofrío, los ojos cerrados, y esta canción. Aquí les dejo el video, para que lo disfruten, yo creo que si la han de haber escuchado alguna vez.

Se jodieron conmigo

Hoy recordaba varios acontecimientos laborales que marcaron ciertos rasgos de mi personalidad, principalmente las causas que me hicieron deslindar de cualquier tipo de "jefe" y ponerme mi propia empresa.

Entonces, concluí, que, luego de toooooda esa experiencia, me resulta gratificante cuando me entero que los jefes que me hicieron daño en algún momento del pasado la pagan. Si, quizás sea mi "parte mala" quien lo dice, o mi parte buena resentida jejeje; como sea, es un pequeño "alivio", (por así decirlo), como lo que les decía anteriormente "la vida da vueltas", que sientan en carne propia lo que es cuando alguien les hace daño, que sufran así no se les acabe el mundo, pero que no sean completamente felices al menos por un ratito.
Lo gracioso en este caso, es que siempre me ha resultado; al salir del colegio, en mi primer trabajo, (algo asi como asistente de secretaria en una distribuidora de cervezas) mi jefe fue un desastre, y quizás yo también porque no me gustaba lo que hacía, me botaron y bien feo; pasó un mes de aquello y a mi ex-jefe le quitaron una ruta de distribución y bajó la venta de los productos que vendía; claro, eso no duró ni 20 días, pero al menos un ratito sufrió jejeje.

En otro trabajo que estuve, de pasante de diseño gráfico, con dos chicos más; acabado el tiempo de pasantías no me quisieron contratar por el sueldo que pedía, es que yo ahí era hecha la sabida, así que bien que no me contrataron, de todos modos, esa empresa estuvo bien un año más, y luego me contaron que había quebrado jajaja.

En una imprenta, por el aeropuerto de Quito, donde me pagaban por trabajo pero una pequeñez, y más me costaba el viaje y pasaje para llegar ahí que lo que ganaba que ni era diario, ahí todo quedó en buenos términos y yo misma les dije que mejor ya no porque no me alcanza ni para el pasaje, pero estas personas eran envidiosas y ambiciosas y no me quisieron subir ni un poquito más el sueldo, así que unas semanitas más tarde se les pudrió la computadora (virus), y ni para decir que fui yo, porque ahí no había ni internet para meter virus y mucho menos yo metía nada :P

Luego entré a XXX y ahí eran unos malditos sapos, nos hicieron como dos contratos en tres meses, para que no podamos cumplir el año pronto, encima el tercer contrato lo tuvimos que firmar con una carta de renuncia sin fecha solo porque de lo contrario estaríamos automáticamente despedidos, ahí yo diseñaba una revista, que era lo más fuerte y largo que hacía, además de las típicas piezas gráficas; y como me salió otro trabajo que se veía mucho mejor, ya había acabado de estudiar, por lo que ya no necesitaba pagarme la pensión del instituto y ya no le aguantaba a la man que no era la jefa pero quedó como encargada de la oficina, me salí, y facilito "quiero hacer efectiva mi carta de renuncia que ya tienen firmada", muy bien podían ellos mismo haberme dicho lo mismo, que ya tengo firmada la renuncia que me vaya, ¿si o qué? No dejé acabando esa edición de la revista, que justo iba a ser la más chévere, porque no me dieron los datos a tiempo, llevaba ya casi tres meses rogando que me entreguen todo bien y nada. Cuando llamé para que me paguen la liquidación, dijeron que disq por no dejar acabando la revista habían perdido 5000 usd así que no me iban a pagar, chiii esos manes. Muy bien podía haber hecho la tal encargada de la oficina, ella era diseñadora también, sino que luego se le subieron los humos y se dedicó solo a marketing y ni abrió el archivo que yo dejé ahi en al menos dos meses y por eso se retarasaron.

Estuve trabajando también en otro lugar, cuyo nombre, por si acaso omitiré, porque es un sitio bastante conocido de Quito, y porque sus dueños son dueños de casi todo el país, allí me dijeron "lo mejor es que renuncies porque queremos reducir costos y vamos a trabajar mejor con free lance", osea, me botaron pero con elegancia y encima haciéndome la estúpida, como si yo no supiera que un free lance les va a cobrar más caro por cada trabajo de diseño gráfico que yo con los pinches 300 dólares mensuales que ganaba y les hacía de todo un poco; en realidad nunca me dieron razones, cosa que fue aún más indignante porque ni supe si yo hice algo mal o si solo les dio la gana de botarme y ya... meses después, descubrieron que los altos jefes (los que me contrataron y luego botaron) habían estado maquillando los estados de cuenta y todo el asunto de contabilidad, y esas cabezas rodaron, los terminaron despidiendo luego de haberles bajado el cargo y el sueldo por un tiempo.

Casi en seguida entré a un lugar donde una chica que era hecha la muy "cristiana y religiosa", entré como su "socia" su "compañerita diseñadora", ella era free lance; todo iba bien hasta que empezó a dejarme el trabajo a mí sola, es decir, yo llegué a mejorar tanto en la calidad de mi trabajo que me entendía vía mail con los clientes, pedían artes y los hacía y ya sin que ella ni los mire, les enviaba y aprobaban; eso era chévere, porque según ella eran clientes jodidos, pero para mí no era más que un trabajo más, y dependiendo del producto y mirando hartas fotos se me ocurrían cositas alocadas que les terminaban gustando :) Ella tenía internet y a veces a mí me daba por revisar el correo o incluso por chatear, cuestión que le cabreó a sobremanera, siendo que eso no impedía que yo entregue el trabajo a tiempo, creo que era el simple egoísmo, porque si ya yo acabo mis labores, ¿porqué no puedo darme un ratito de descanso si no hay nada más por hacer y si aún faltan minutos para cumplir mi horario de salida? Los últimos meses se hacía la enferma, decía que la pobre está con un "cólico tenaz" y no podía ni levantarse de la cama, así que solo me daba el trabajo y yo pasaba ahí tooodo el día trabaja y trabaja, finalmente el cliente aprobaba y así, le di de comer mucho tiempo, porque igual me pagaba poco. Un día, a mí me dio ese "cólico tenaz" como nunca, porque a mí esas cosas no me dan, y en serio no podía ni estar sentada ni parada, nada, solo quería ir a dormir, pero aún así, yo bien responsable, fui a trabajar, y ya a mi hora de salida me dice que le haga un diseño y le dije que ya no avanzaba con el cólico y me dijo "al cliente eso no le importa, tienes que cumplir con lo que te estoy pidiendo" que bestia esta man... De ella aún no he sabido qué pasó, pero hasta el último se portó como una serpiente, venenooossssa!! Me metía en cuentos con mi compañera de trabajo que apenas estuvo unos dos meses porque tampoco soportaba a la jefa doble identidad, revisaba mi correo y mis chats... se atrevió a decirme "cuando fijes la fecha de tu matrimonio, verás que mejor sea en julio, porque de aquí tenemos trabajo para largo hasta más o menos mayo" ¿¿oseaa?? ¿quizo decidir cuándo me caso para poder entregar sus trabajos a tiempo y ganar bien antes de que renuncie y encuentre otra tonta a quien explotar? en fin, tantas cositas que mejor para qué acordarme. Cuando salí de ahí tenía hasta pesadillas con ella, me despertaba a la madrugada llorando, inquieta, al menos dos meses pasé así, con los nervios de punta. De algo me he de enterar tarde o temprano, seguro le ha de pasar algo bien feo, ojalá que el mozo, novio, medio esposo con el que se fue a vivir sin casarse la tan cristiana, le haya dejado botada luego de abrir los ojos y darse cuenta de que ella estaba con él solo por su dinero (y eso no me invento, ella me aconsejaba "a tu novio sácale todo el dinero que puedas, todo, hazle pagarte todo, solo así te vas a dar cuenta si en realidad te quiere")...

Eso de que "el que me la hace la paga" me ha resultado el 98% de las veces hasta ahora, por eso es preferible que se porten bien conmigo bwajajajaja.

eeeeh!!!

¡Llegó la iMac!. Ayer me levanté temprano casi sin pereza, hice rapidito el almuerzo (crema de zanahoria con papa chaucha y algo de menudencias; arroz con una rica y nutritiva ensalada de atún, compuesta por coles, tomate riñón, cebolla colorada, pimiento, zanahoria; y un juguito de limón con miel de panela).

Luego a bañarme lo más pronto que pude, no hubo agüita taaaan caliente como me gusta, así más o menos como cuando "pelan pollos" jajaja... Y bueno, salí de la ducha envuelta en la toalla; más seca que mojada me senté en la cama... y de pronto ¡¡trrrrrinnng!!, saco la cabeza por la ventana y veo un señor parado en la puerta con una cajita!!, asi que contesto por el coso ese del portón de abajo y...

- Sí? buenos días?
Buenos días, la señorita Johanna Arthos, por favor?
- Si, la misma?
Tengo un paquete para usted
- Un momentito! ya bajo!!

Como nunca boté la toalla por un lado y a ponerme lo primero que hallé, fui hasta la puerta de salida... y luego regresé porque estaba cabezona, entonces luego de pasarme aunque sea medio medio la peinilla por el cabello si salí corriendo y bajé las gradas, abrí la puerta... ahí estaba mi paquetito con el señor, (el señor con el paquetito). Me entregó una guía y con miedo de no resisitir el peso, subí no más despaciiiito los tres pisos cargada mi compu... Entré al depar ya casi sin avanzar el peso y me vine a esta mi pequeña oficina; entonces me entró una idea chistosa, qué tal si me hago esperar la ansiedad de abrir la caja?, me dije, y empecé a auto mortificarme, yo soy super curiosa y no me aguanto la gana de abrir paquetes ni enterarme de noticias nuevas; así que ahí estaba yo, con toda la paciencia y lentitud del caso, abriendo mi paquete, que decía que estaba dirigido a "Hohanna Arthos", y encima "señorita" jejeje. Con estilete en mano y las manos ansiosas pero sin temblar, fui cortando de a poco la cinta adhesiva, saqué la cajita de la iMac, y de nuevo más cinta adhesiva. La abrí, disfruté cada momento del desempaque, saqué la factura, con eso del Iva ya tengo harto crédito tributario; luego la memoria que me quedó sobrando de 1gb (alguien no me quiere comprar?, no hago nada con esa y está nuevecita!!) luego el teclado, colocado en una cajita bien diseñada, el control remoto que lo dejé en la caja mismo, seguro no lo uso, así que mejor se queda guardadito para que no se pierda ni se ensucie; desarmé mi otra compu y le puse sobre el baúl hasta colocar esta en la mesa que aún no es oficial... No quiero alargar más el cuento, porque sino el post me va a quedar super largo como siempre. Estoy contenta con la compu nueva, quizás aún no me acostumbro a la pantalla grandota y me da miedo de quedarme ciega, pero a la final es bueno porque hay haaaarto espacio para todo lo que me gusta tener abierto y puedo ubicar las pantallas como sea, y tengo un calendario bacán... en fin, tantas otras cositas que para qué contar :D

El neguito llegó pasado el medio día y puso mis compus en red, la pc viejita con la iMac nueva, me dejó con internet listo; ya pasé todos los archivos necesarios a esta para trabajar tranquilamente y ayer ya terminé los artes para mi cliente de Quito y también un adelanto de una página web que voy a hacer... Ya está configurada la pantalla, una linda foto de los frailejones en el escritorio, las carpetas que más utilizo con sus respectivos colores, las fuentes en su sitio, iré instalando de a poco las demás... tengo harto para entretenerme con este aparatito.

Dijeron que hoy llegaba la lavadora, "aquí entre nos" no me da tanta emoción porque no la compré con mi dinero sacádome la mugre con el trabajo, (ese tipo de emoción es indescriptible, para la compu ahorré más de 4 años) pero igual me agrada la idea de tenerla para terminar más rápido la labor de la lavada. (Arriba una fotito sacada con la cámara de la iMac, el neguito y yo posando, atrás la pc viejita)

¡Emoción!

Dicen que no es bueno contar las cosas buenas antes de que sucedan porque luego ya no se dan. Pero, voy casi llegando al camino de que si pasen, así que aprovechando que estoy saltando en un pie ahora y que el neguito se demora en llegar, les contaré, son tres cosas:

1.- Nos vamos a la playa el 10 de octubre!!, o el 09, bueno, en octubre y ya mismo, qué rico! adoro la comida de la playita, pero ojalá no haya mucha gente, lo que no me gusta de la playa son las personas jejeje.

2.- El miércoles llega la lavadora!!! Mis suegritos se pasaron de bacanes y nos compraron lavadora, siendo que no entiendo mucho de eso porque en casa mami no más lavaba la ropa y todo lo que yo lavaba era solo a mano, toca ahí leer bien el manual y espero no dañar el aparato :D Es una whirlpool con capacidad para 30 libras, así si creo que lavaré la ropa con más gusto.

3.- Y lo que más emociona porque ya son como 4 años que llevo ahorrando para esto, es que mañana, o a más tardar el miércoles.... ta ta ta taaaaan!! Llega mi Imac de 20 pulgadas!!! (Sorry Ipab, pero en este otro sitio estaba más conveniente)

Seguro tomo fotos de todo, ya les enseñaré. Hasta mientras me voy a dedicar en serio al trabajito porque no vale hacerse de rogar por los clientes.
Sé que son cosas materiales las que llegarán pronto, pero igual me emociona porque me van a facilitar la vida, (las dos últimas) y la primera pues me va a hacer relajar, adoro el pescado y camarones, y ese clima rico de costa, prefiero estar muerta de calor que de frío :D

Estoy con pereza... Tengo pendientes algunos (bastantes) diseños por hacer, y aún así, una parte de mí reniega de hacerlos, eso de tener que pasar sentada tanto tiempo frente al computador nunca ha sido lo mío, a veces paso bien entretenida, pero la mayoría de veces no, y es que no consigo mantener una sola "posición", que subo una pierna o la otra, que me siento como "chinito" en la silla, que subo los pies en ese tubito bajo la mesa... en fin, no me acomodo. Y claro, termino por desistir y mejor me pongo a leer blogs, es que es como que me concentro tanto en la lectura que me olvido cómo estoy sentada y de los dolores de espalda jajaja.

Sé que debo dejar de lado esa "pereza" y animarme a trabajar para entregar los diseños, y que me paguen pronto.
A veces quisiera tener haaarto dinero, solamente para poder pagarme una buena rehabilitación o un buen doctor o una buena piscina para ir a nadar y ejercitar mi espalda; o tener bastante "plata" para comer golosinas todos los días, o para darnos un gustito y viajar a "las europas" y conocer tooodos los museos, arte e historia que hay por allá, o hasta para conocer mi país tan lindo que tiene rincones y paisajes encantadores... incluso sería bueno el dinerito para comprar una lavadora y no demorarse mucho en la lavada de la ropa, o hasta para pagar una chica que me ayude solo con el aseo del depar y la cocinada mientras yo me pongo a diseñar; esto de los "quehaceres domésticos" sí me quita tiempo, así madrugue a cocinar igual me falta el tiempo, y cuando pasa de las 9 de la mañana me da mas pereza porque a veces hay un rico sol afuera y que iras que yo tenga que estar aquí sentada.
Pero bueno, como dicen: "por algo ha de ser", y quizás si tuviera harto dinero no supiera lo que es realmente eso de "ahorrar", ni sintiera esa alegría cuando puedo por fin comprarme lo que quiero, o la satisfacción de viajar donde deseo. Ventajostamente en eso mis padres me educaron bien, jamás tuve lujos (hasta ahora), nunca (que yo me acuerde) tuve lo que quería, sino simplemente lo que necesitaba, tampoco es que andaba "zarapastrosa", me refiero a cosas materiales como... los patines de ruedas que siempre quise, o el "walk man", o el "chichobelo", capaz que si me daban eso me hubiera hecho una niña odiosa, o, como todo daño, no me hubiera durado ni una semana y más se hubiera perdido el dinero jejeje.

Un tiempo trabajé en La Plaza de Las Américas, en Quito, (sin ofender a nadie, simplemente es mi "percepción"), allá hay bastante "aniñado", y un tiempo me dio por observarlos; me sentaba por ahí sin ser notada (es que no me visto como ellos, con ropas de marca ni a la moda, entonces ni se fijan) definitivamete los hijos de los ricos son distintos, si se les dañó algo, tienen otro instantáneamente, o si necesitan algo, simplemente les llega, no saben ni lo que hay que hacer para conseguirlo, mucho menos cuidan lo que tienen, les da lo mismo, porque al fin y al cabo siempre van a poder comprar otro mejor y más costoso.

Algo de lo que no renegué en casa y que no tuve en mi habitación sino hasta los 20 años fue una Tv, sí, solamente nos la ponían en el dormitorio (que compartía con mi hermana) en las vacaciones, y nos daban horarios para verla, y ya en la noche tenía que estar apagada (aún así a veces la veíamos a escondidas), solo me molestaba que no podamos ver ciertas películas o programas porque ya era muy tarde o porque eran "fantásticos" y esos programas "no vale ver"; pero, el no tener tv en la habitación, nos hizo juntarnos en la cama de mis papis, ahí estábamos los 5 (papá, mamá, mi ñaña mayor, mi ñaño menor y yo) juntitos viendo documentales o películas, y esos son los recuerdos más lindos que tengo de mi infancia, nos acomodámabos recostando la cabeza en las piernas de mi papi o de mi mami, y en la propaganda nos matábamos de risa por cualquier cosa o se conversaba de lo que sea... Ahora los niños que tienen tv, se encierran en el cuarto a verla y ni salen a ver si hay sol afuera o si está lloviendo, nada, se aislan de sus padres, y bueno, los padres "modernos" son distintos ahora, ¿se han fijado? con tal de que su hijo o hija "no moleste" ahí le ponen en la tv, (Claro, quizás no todos pero yo digo que la mayoría, en especial los padres más jóvenes). Me gustaba más como eran los tiempos de antes, yo prefería estar en el patio jugando con mis hermanos saltando la cuerda, en los columpios, persiguiéndole a mi perro, dando de comer a los conejitos, en el sube y baja que hacíamos con un tronco y una tabla larga, jugando con las muñecas, dando vueltas en la bicicleta, jugando rayuela, armando cosas con los legos... en fin, tantas otras cosas en vez de pasarme acostadota en la cama viendo dibujitos... oh, "qué tiempos aquellos"... si las cosas siguen así ¿cómo serán las generaciones que vienen?. Arriba una foto de la casita donde viví 24 de mis 25 años.

Por poquiiiito

Este fin de semana, en vista de que se canceló el viaje a Quito, fuimos al valle de Ambuquí con mis suegritos. Ayer, domingo, intenté practicar lo que aprendí hace tres meses en mis clases de natación, al inicio todo bien luego me arriesgué y fui hacia el lado hondo de la piscina (que no creí que fuera tan hondo...) al final casi me ahogo :( y lo peor es que es la tercera vez que me pasa. La primera fue cuando era niña y fuimos al Castillo de Amaguaña, allá en las afueras de Quito, y mis papis se encontraron con alguien y se quedaron conversando, yo estaba completamente ansiosa por ingresar a la piscina y supongo que me lancé, no tengo muy claro ese recuerdo, el punto es que luego me estaba ahogando, era piscina para "grandes", honda, así que solo gritaba (según yo) algo así como "auxiii... auxiiii.... auxiiii..." y me volvia a hundir antes de poder pronunciar el "...lio", de repente un señor me levanta y me deja al borde de la piscina, entonces me pongo de pie y voy corriendo donde mi mami, yo pensaba que había pasado un montón de tiempo, al final creo que no, porque solamente me tomó de la mano y fuimos a las piscinas pequeñas (ni cuenta se dieron).
La segunda vez, en el Oasis, con mi neguito, en la piscina de olas; yo siempre que he ido a la playa (3 veces no más, jejeje) me he "metido" en el mar para adeeentro, y sin saber nadar, claro, sin dejar de tocar el fondo, pero bien, sin problemas y he estado ahí "saltando las olas". Así que me dije a mí misma "ha de ser lo mismo en la piscina de olas" a la final, me fui tan al fondo que llegó la pinche ola que ni era natural sino artificial, y de repente ya no sentía el fondo y me empecé a ahogar... ahí llegó mi neguito y me sacó enojado :( Luego vi que el salvavidas había estado casi listo para zambullirse porque a mi esposo le costó tranquilizarme para que deje de ahogarle y poder salir los dos jejeje.
Esta fue la tercera vez, pero fue cuando más me asusté. Quizás porque ese lado de la piscina era realmente hondo, y en verdad trataba de respirar y mantenerme flotando, pero nada, no pude ni gritar, luego mi nego me sacó (parecía que pasaron horas hasta que llegó a "rescatarme"), me dejó al borde de la piscina, y ahí me entró la típica "risa nerviosa" (qué alivio el poder respirar...), mi esposo se fue a la parte menos honda y luego ya me fui donde él, lo encontré trompudote y enojado :( Ya no me dejó ir a la parte honda otra vez. Es que yo lo que quería era practicar y parecía que si iba a alcanzar al otro lado, pero a la final se me acabó el aire, y me hundí, porque ya pues no sé nadar bien todavía y me es trabajoso eso de respirar y mover los pies y los brazos, como que no puedo coordinar eso aún. Tocará no más seguir practicando cuando se pueda poco a poco... y cerca del filito de cualquier piscina honda para mayor tranquilidad.

Con estos antecedentes, y no por primera vez; me puse a pensar en cómo sería la mejor y la peor forma de morir. Es decir, cuando me llegue la hora, lo peor que podría pasarme es morir ahogada o quemada o asfixiada o en algún accidente de auto o avión; si cuando medio ya siento que me ahogo me entra una desesperación incontrolable, peor si en serio me fuera a ahogar!. Por último, preferiría no morir lentamente para no tener que pasar por ese proceso de agonía... uy no!. Ahora, quizás la mejor forma de morir sea solamente dormir y no volver a despertar, porque cuando uno duerme se relaja, y no siente naaaada.
Claro que lo mejor sería no morirse, pero sé que a todos nos llegará la hora algún rato y ni como esconderse de "la pálida". Hay que completar el ciclo; nadie tiene la vida comprada... Y para ustedes, ¿cuál sería la peor o la mejor forma de morir?; tomando en cuenta que esto es una suposición basada en mi escaso conocimiento sobre cuestiones de la muerte e incluso mi nulo conocimiento en el campo de la muerte de algún familiar cercano. Y por supuesto, considerando que esto no es más que una mera opinión, con la clara conciencia de que nosotros no somos quien decide la hora ni el lugar...