El baúl...

Había una vez una niña que tenía un pequeño baúl...

Todos los días, la niña abría su baúl, de éste salían arcoiris, estrellas y colores, música y unicornios...

Un día la niña abrió el baúl y encontró nada, estaba oscuro, y se puso triste...
Entonces lo cerró para siempre y lo guardó bajo la cama.

Pasaron los años y la niña se dio cuenta que ese baúl había aumentado de tamaño, ya no cabía bajo la cama y más tarde ocupaba toda su habitación...

Entonces la niña tenía dos opciones:
1. Abrir el baúl nuevamente, considerando que lo que iba a encontrar ahí podía ser cualquier basura, cualquier cosa y que tendría que lidiar con eso por mucho rato, tal vez el resto de su vida...
2. Encontrar a alguien que le ayude a pintar el baúl de algún color, lo cual le duraría unos 4 o 5 años más... pero sería como evitar un fin "inevitable"...

Y la niña escogió la opción número uno...

columpiándome...

Hoy el sol de la mañana me ha traído esperanza, y se siente bien.

Respirar la realidad... no está del todo mal. Veré qué sucede.

Voy balanceándome como un columpio, buscando, encontrando, perdiendo, soñando, sintiendo...

y sin embargo...

No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!

y sin embargo... el espejo se muestra tan diferente... no llega el silencio, no encuentro lo que busco... o tal vez no busco donde debo...

y sin embargo... necesito tener el control... No quiero huir!!

Será?

Irse a "empezar todo de nuevo" es lo mismo que huir?

Realmente se puede "empezar todo de nuevo"?? En cualquier lugar?, No lo creo, solo volviendo a nacer... donde quiera que uno esté sigue siendo la misma persona, el mismo pasado, tal vez algo distinto el presente porque las cosas son nuevas, pero, el hombre es esclavo del hombre y si no se libera de si mismo no importará el lugar donde esté, cerca o lejos, cerca o lejos de qué o de quién?... No importará el lugar... el hombre no dejará nunca de ser hombre, tal vez solo cuando muere, por instantes, hasta que vuelve a nacer...

Qué te hace perder el control?

Qué es lo que más deseas en la vida???

"paren el mundo que me kiero bajar"

Tal vez solamente buscaba cariño... esa necesidad de encontrar su alma gemela en algún lugar, fue débil muchas veces pero sentirse una piedra le ayudaba, aunque esa no era la solución...

Se dio cuenta demasiado tarde de tantas cosas... como siempre sucede cuando uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. El velo cayó y pudo ver con tanta claridad las cosas que pasaban a su alrededor... y sin embargo quiso ser piedra, concha de nuevo... Y vivió "amortiguada" por muchos años más....

Un día despertará otra vez y las voces estarán de nuevo en su cabeza gritando sin dejarla pensar con claridad... un día... tal vez se libere de todo lo que la aprisiona, un día cuando decida dejar de saltar, un día cuando entienda lo que sucede...

"No soy mala yerba, solo yerba en mal lugar"

Erase una vez una manchita verde en una camiseta blanca.

No se supo cómo llegó ahí, pero un día de repente simplemente apareció. Iba y venía con la camiseta a todas partes, se mojaba con la lluvia, respiraba el sudor y el aroma del dueño de la camiseta. Se abrigaba cuando le colocaban prendas calientes encima. No le gustaba el jabón pues siempre trataban de desaparecerla...

Un día la manchita se quedó dormida y sintió un "sacudón", luego otro y otro y otro... la manchita despertó mareada, con esa sensación de estar anestesiada... cuando se miró al espejo estaba casi por desaparecer... la manchita se puso triste, no pudo comprender porqué querían eliminarla, solo por ser una manchita verde?

Tiempo después... la camiseta se puso blanca blanca... pero de tanto cloro y tanta "lavadora" se estaba rompiendo, los hilos colgaban de las "esquinas" había perdido la gracia, su esencia, ya no tenía más la manchita verde...

Hilos invisibles...

No debería dejarme dominar por la tristeza, ay... pero a veces es tan difícil que la pena no me recorra... cuál pena?, no, no la pena, la impotencia, la indignación, hasta las iras y un cierto odio a ciertas situaciones...

Si... la vida es así, me dirán, hay que aceptar las cosas como vengan porque siempre pasan por algo no?... pero porqué pasan de ese modo? quién rayos dirige las cuerdas? quién mueve los hilos?

Ayer falleció otra "víctima" más de leucemia en Solca, puede causar polémica lo que voy a decir pero... Allá pareciera no importarles los pacientes que tienen, las vidas de cada uno de ellos, su futuro... Hacen y des-hacen a su antojo, cambian de opinión respecto a los medicamentos, les dan demasiadas o pocas dosis, no las necesarias... y que impotencia no poder hacer nada al respecto!! que impotencia cuando ahí es donde se está tratando "la luz de mis ojos"!!!

Imagino cómo estarán los padres de ella... tenía apenas 14 años y falleció... yo a esa edad... recién me estaba "enamorando" mi primera ilusión, mi cuerpo empezaba a cambiar, el colegio era un ambiente nuevo, todavía me gustaban las muñecas y jugar a las escondidas... toda una vida adelante... imagino pero no puedo sentir igual, y si hoy me dejo invadir por la tristeza, tal vez es más por el miedo de que a "mi nena" le pase lo mismo... Quién mueve los hilos?? quién????!!!

Entiendo...

Todavía no aprendo a no apoyarme en la gente en momentos de debilidad... todavía suelo ser esclava de mis actos, aunque no me arrepienta cargo con ellos mientras camino, comen, sueñan y duermen conmigo...

Entiendo bien los límites que separan las cosas que quiero, de las que deseo y de las que tengo, sé lo que no tengo y también puedo imaginar lo que podría tener...

Los fantasmas no están sólo dentro mío, no me habitan a mí únicamente...

Y sin embargo... a veces imagino todo diferente, incluso hasta parecer diferente... una sola noche cambia las cosas, una sola palabra puede hacer detener mi sangre...

Entiendo los límites que separan lo que quiero de lo que deseo, de lo que no tengo... jugar con fuego es intrigante. Incluso hoy que me sentí más fuerte resbalé unos cuantos escalones...

Mirar el mundo tal y como es... sacarme los ojos de "niña" que no combinan con el cuerpo ardiente de "mujer triste", no concibo mi cuerpo sin mis ojos...

Entiendo muy bien los límites que separan lo que quiero, de lo que deseo... de lo que sueño....