martes, diciembre 26, 2006

cosas que pasan...

Todo lo que pasa va marcando las miradas. Entonces una a una van tornándose distintas. Unas miran, otras simplemente están ahí, como parte de un adorno para el rostro. A veces encajan en un patrón, a veces no encajan. Y son esas las que se roban otras miradas.

Todo corre con el tiempo... siempre existe el reloj.

"la tierra es siempre tierra, uno nace, muere, se reproduce y muere, otros nacen y mientras viven cumplen sus sueños, y sus generaciones hacen lo mismo o lo que decidan... pero la tierra es siempre tierra, estuvo antes que llegaras, y estará muchos años después de que te hayas ido"

miércoles, diciembre 20, 2006

pasajero?...

Varada...
mirando
sintiendo

Varada...
pensando
en silencio

Queriendo hacer un "crop" como si fuera tan fácil dar un "enter"
Se ha "clonado" tantos pedacitos que ya lleva varias "capas" encima
De todos modos habrá que hacer un "color balance"
O como todos los días un "mz+p" a su sonrisa...

viernes, diciembre 15, 2006

amanecer...


Todo pierde el sentido cuando abre los ojos
cuando mira, palpa, toca con las manos limpias
cuando cae sin alas
cuando el reloj se detiene y no encuentra más nada
entonces llega el frío y la abraza
llueve por dentro mientras la noche es su almohada
las estrellas se van metiendo por los poros de la piel

...cierra los ojos...
y cree estar en la realidad otra vez

viernes, diciembre 08, 2006

confesión...

"Te odio amablemente en la tristeza"

Llueve...
Abre los ojos y camina descalza sobre el piso de madera
Cae la noche y no se ven las estrellas
Aparece entre sus fantasmas una sombra triste
de pie...
mirándola sin mirarla...

"Te odio amablemente en la tristeza"

lunes, diciembre 04, 2006

y mientras tanto...

El tiempo seguirá corriendo, desnudando momentos que quedaron atorados como un papalote en los cables de luz...

Y ojalá llegue el día en que te mire y ya no pueda reconocerte...

jueves, noviembre 30, 2006

no hay mucho que decir...


A veces las noches sin luna son tristes. Lo hermoso es el silencio que traen. Entonces puedo escuchar mi respiración y palpar los fantasmas que duermen en mi cama.

martes, noviembre 28, 2006

algo así como un paréntesis...

Y yo que a veces me la paso quejando de una u otra cosa o con mis ojos tristes mirando a cualquier lugar... "he procurado ser un gran mortificado, para si mortifico no vayan a acusarme"

Conozco una persona extraordinaria que me ha hecho ver mucho más allá de mi nariz, es increíble la capacidad de entendimiento que tiene, creo que siempre he admirado sus cualidades por eso.

Casi nunca se sabe porqué suceden ciertas cosas, lo cierto es que la fortaleza siempre sale de algún lugar y nos sostiene...

martes, noviembre 21, 2006

invierno...


Es invierno, y las palabras caen sobre la gente, se meten tras sus orejas, jugueteando con el cabello de las señoritas, resbalan y entran a curiosear los bolsillos de los caballeros o se colan por algun agujero de los miles de paraguas que las reciben...

Es invierno, y las palabras han llovido sobre mí como si no tuvieran a dónde más ir! Y me han traído recuerdos y una que otra sonrisa, pero más que cualquier cosa, lo que nunca se olvidan, es de traerme tristeza.
Yo sonrío con los ojos tristes, solo las palabras que se guarecen del frío en los bolsillos de mi abrigo de capucha azul, saben mi secreto. Solo ellas saben de mis noches de imsomnio que no terminan, de los ojos que se cierran con ciertas melodías, de los paseos por cualquier motivo, a cualquier lugar...

Es invierno, y las palabras me han regalado un color nuevo hoy, me han contado también su secreto. Voy a tejer una bufanda para cada una, claro, me hará falta mucha lana, siempre nacen palabras nuevas...

Es invierno, y todavía no sé distinguir, si en tardes como esta, prefiero el silencio, o la tormenta de palabras que me llueve en la cabeza...

jueves, noviembre 16, 2006

fiebre...

Se asentúa el dolor en la cabeza, y los ojos empiezan a arder, entonces el frío, esta vez el real, se cola por cada uno de los espacios donde puede caber entre su abrigo.
Su larga cabellera tiembla y su blanca piel también.
Pasan las horas y llega la noche que antes la cobijaba con su tibieza, ahora la toca con los dedos fríos y deja moradas sus mejillas, los labios, las piernas...

Cualquiera pensaría que está muerta...

martes, noviembre 07, 2006

sola...



Lejos, el frío tiembla en tus manos, que permanecen desnudas y mojadas con el llanto que brota, despacito, de tus ojos.


La carretera se ve casi vacía. Y los vallenatos del bus son los mismos de siempre. Sabes que no es cierto, pero hay un silencio rodeándote. Entonces abres los ojos y miras tu reflejo en la ventana. Todavía traes los ojos tristes, hermosamente tristes, verdes y tristes como el ciprés que rodea tu casa, ese lugar a donde pocas veces has querido regresar realmente…


La luna tiembla a través del cristal y tu ropa mojada te recuerda lo hermosa que fue esa noche, solo la lluvia y tú, bailando, a oscuras, entre la gente…

martes, octubre 31, 2006

principito...


Jugando a la rayuela conoció al principito. Había venido de visita en un avión dejando su rosa en casa. Era el ser más hermoso que había visto.

Mirándose en sus ojos sentía reconocerse como a través de un espejo; mientras él hablaba, no dejaba de pensar cuánto se le parecía...

Lo escuchaba con tal atención que por momentos parecía volver el brillo a sus ojos contrastados con la tristeza de aquella tarde... El principito no era un instante, ni si quiera un momento, era un principito que encerraba millones de universos en sus manos, en su cabeza, bajo las orejas y cien mil historias para contarle en los bolsillos...

Ella le presentó a su álbum de palabras, y el álbum quedó encantado con las manos del principito, hasta la lluvia se quedó quieta ese tiempo, para no importunar, siendo que ella amaba la lluvia...

Se hizo tarde, y el principito, como todo, tenía que volver, irse al lugar de donde vino, o simplemente, como de costumbre en la cotidiadinad de ella, dejarla...

La próxima vez, será ella quien tenga miles de historias para contarle... Y el principito tendrá que devolverle esa gotita de cristal que a ella se le cayó escuchándolo...

martes, octubre 24, 2006

aquí y ahora...


Todo lo demás esperaría. Todo lo demás iría desapareciendo, o simplemente cambiando un poquito de opacidad. Aún permanecía la escala de grises en los días nublados y todavía le faltaba a la sonrisa su calidad de impresión, tenía apenas un RGB.

Lo importante era no dejar de ser mariposa, de ser flor, aire, lluvia, viento, nube, árbol, hoja, yerba, luna, noche...

La fuerza regresaría de a poco, no debía olvidar el estar aquí y ahora.

viernes, octubre 20, 2006

corto...

Ahora los ojos buscan otros ojos, como un despertar que no deja de latir adentro, como saber que las cosas se harán posibles, como querer y simplemente no dejar de creer...

A veces es simplemente un último intento desesperado... de tener algo que NO me quiere ser dado...

martes, octubre 10, 2006

un respiro...

Seguir buscando motivos? para existir o para seguir viviendo?
Si se han cerrado algunas puertas, otras puertas se abrirán... cuándo??
El encierro desgasta y se añoran momentos que aún permanecen "frescos" y duele
Gran abismo entre "añorar" y "tener" no entiendo los silencios...
Te pareces al "señor del abismo" a quien conocí alguna vez...
Seguir buscando motivos?
Tomar nuevos senderos?

miércoles, octubre 04, 2006

todavía...

Todavía lloraba mientras el agua de la ducha caía sobre su piel; solo que ahora ya no era una niña, a la que no le gustaba perder el tiempo bañándose, cuando podía estar jugando en el jardín con las mariposas...

Pero esta vez era un llanto seco, mientras su cabeza no paraba de decirle...


"ya deja de pensar en eso, ya deja de pensar en eso!!!"

lunes, octubre 02, 2006

Promesa...

Prometo despedirme de ti cuando vaya a partir...

Ahora deja que mi olvido se ocupe de otras cosas, que mi cabeza ordene las ideas sueltas y las palabras que no fueron más que eso

Ahora déjame dormir un poco más, mientras voy armando otra casa con los retazos que me han quedado...

Ahora no te ocupes de mí, porque al fin de cuentas siempre he sido sola...

viernes, septiembre 29, 2006

butterfly

Y entonces entendería el porqué...
ahora la noche me pisa los talones
y se esconden las estrellas de mis ojos

Una mariposa volaba en mi jardín; iba de flor en flor buscando el mejor aroma, la mejor flor; encontró una aislada de las demás, pero hermosa. Se posó en sus pétalos y sus alas se volvieron más livianas; la flor se movía, para asustarla, a veces se cerraba a destiempo, hacía de todo para que la mariposa volara; pero la mariposa no quiso, decidió quedarse.
A la flor le salieron espinas, pero la mariposa seguía allí, día y noche, no quería irse.

Yo la veía desde mi ventana; acariciaba con tal dulzura a la solitaria flor que parecía abarcar todo mi jardín en aquel rincón.

Un día la mariposa cayó muerta en la tierra húmeda luego de una tormenta, ni si quiera por la lluvia había querido marcharse...


No sé qué pasó con la flor...
Cuando vi a la mariposa inerte, la recogí y la guardé en mi baúl... Es tan hermosa!

miércoles, septiembre 27, 2006

Sabina

Tan preciso como:

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"

martes, septiembre 26, 2006

será que nunca va a ser suficiente??!!

Se te ve triste, qué tienes?

- Nada, por?

Tienes los ojos tristes

- En serio?, no me había dado cuenta...

jueves, septiembre 21, 2006

mientras duermes...


Duermes...
Te miro y mi alma se aturde; estás ahí, recostado, con una mano bajo la mejilla y la otra entre las rodillas; pareces un niño triste.
Tu forma de respirar te hace levantar los hombros, tienes los pies descalzos...
No puedo dejar de mirarte, hace apenas unos minutos hicimos el amor...

Niño-hombre-de la sombra triste, duermes, en cualquier momento despertarás, y yo solo quisiera dormir entre tus brazos...

martes, septiembre 19, 2006

5 y 6

Salió corriendo de la casa, con el alma enfurecida y los ojos llenos de lágrimas,cruzó el patio de cemento, abrió la puerta principal y la cerró de un solo tirón a su paso. Atravezaba una a una las calles sin importarle los autos que iban y venían, recorrió muchas cuadras hasta llegar al parque.

Se sentó bajo un árbol; tenía los zapatos llenos de tierra, los cordones desatados y en las mejillas rastros de llanto.
Traía las manos cerrados, en forma de puño y un nudo en la garganta producto de la rabia que no había sido controlada.

Entonces se puso de pie y comenzó a golpear el árbol que tenía junto a él, una y otra vez, una y otra vez, cada vez con más rabia!! Sus manos se llenaron de sangre, pero eso no importaba... se hizo de noche, se sentó de nuevo bajo el árbol, ya un poco más calmado, y su rostro entristeció.
La luna apenas y estaba llena, alumbraba poco, la gente dejó de transitar por el parque y solo se escuchaban algunos grillos; ya pocos vehículos circulaban por la avenida.
Tuvo miedo, tal vez por primera vez estaba consciente de que tenía miedo; abrazó sus rodillas y cerró los ojos, el viento hacía sonar las ramas de los otros árboles; sintió hambre y frío, pero sabía que estaba solo. Con 6 años a cuestas, y estaba completamente solo.

Se quedó dormido cerca de la media noche.
De repente sintió una mano tibia en sus mejillas y un beso dulce en la frente, abrió los ojos...


- Ñañito, te estaba buscando, qué haces aquí?

Ella se sentó a su lado, y él se arrojó a sus brazos como un niño asustado, la abrazó fuerte y lloró poniendo el alma en esas lágrimas. No se guardó nada, le contó todo, le dijo también que ya no quería volver a casa...
La niña le dijo algo en el oído, luego le besó los ojos.
Desapareció el miedo, el odio, la tristeza, el frío, solo eran los dos hermanos abrazados en el parque vacío.


Horas más tarde regresaron a casa, ella lo llevó hasta su cama, le hizo compañía acariciando su frente hasta que se quedó dormido...

Ese sería su secreto; ese día nació la complicidad entre ambos, ese día habían creado un lazo que jamás se iba a romper...

"Lo que no te mata te hace más fuerte"

viernes, septiembre 08, 2006

en un rincón...

Hoy encontré tu olor en una funda de plástico;
permanecía allí, inmóvil, oculto, intacto...

Comprendí,entonces, que ya no volverás...
que mi dolor se fue contigo

martes, septiembre 05, 2006

100 años...

Caótica, desde no ser planeada, al colarse a través de la "T de cobre" y asustar un poco...

Cuando abrió los ojos y una ráfaga de luz le cegó la mirada, no quedarían ya recuerdos "del interior", no sentiría nunca más la mano cálida a través del vientre materno, ni el líquido caliente en su piel desnuda entrando y saliendo por cada poro.
Tenía los ojos grises y la piel blanca, casi transparente. La bañaron y cubrieron, como si su piel necesitara que la cubran. Sintió el primer beso y en la lengua el sabor de la leche tibia.
Dormía todo el día y lloraba poco; la habían "entrenado" de tal modo que diera tiempo para hacer muchas cosas además de cuidarla.


El cabello le iba creciendo, los "churos castaños" causaban sensación a todas las visitas, los ojos grises se tornaron azules, luego verdes, por último eran como los de su madre; la piel blanca se "tostaba" de vez en cuando con el sol de la mañana. Sus extremidades fueron creciendo, su voz cambiaba, desarrollaba ideas y ocurrencias... los juegos, el ratón de los dientes, la bicicleta, las muñecas, las travesuras que quedaban casi siempre "a medias", los golpes, rasguños, los garabatos, los deseos en navidad que nunca se hacían realidad, los patines que nunca tuvo, los cuentos, las melodías que entonaba la abuelita en el piano, las visitas de ésta cada cumpleaños, la pelota, el columpio, la "soga" para saltar, "el elástico", las bufandas que perdía siempre en la escuela, los pequeños hurtos de "crema chantilli" en casa, los castigos, el perro muerto, la "casita de muñecas" que nunca tuvo y que tanto le fue prometida, la importancia que daba siempre a las palabras y que nadie nunca entendería, los sapos que eran cruelmente acribillados por su hermana mayor, los "chanchitos" y las "cuicas" que encontraba bajo los troncos del jardín, el pavo que chumado y sin cabeza correteaba el césped, las gallinas encerradas para que el perro no se las coma, los cuentos de Disney, la primera película en VHS, la TV en blanco y negro, que pocas veces le dejaban ver, las rosas de la vecina que iban desapareciendo porque los pétalos eran dulces, el fideo crudo cuando no habían más que comer, las 5 bolas de chicle a go-go que se metía a la boca y que "a duras penas" conseguía masticar sin que se le saliera más de la mitad, el dinero que tomaba del cajón de su madre sin saber que era malo hacerlo, la operación, cuando le pusieron anestesia e imaginó su muerte sin saber exactamente el porqué, el amor por los helados, los primeros conejos, las miradas de reproche y desaprobación de sus compañeras en la escuela, su odio a todo el mundo, su soledad, las gradas de la escuela donde se sentaba a ver cómo todas jugaban sin ella, la rayuela que nunca paraba de dibujar en cada acera con un pedazo de teja naranja, el encierro que sentía en casa, la hermana que no entendía que solo quería jugar un poco porque nadie más la quería cerca, las malas notas, los recados de la maestra en el cuaderno de los deberes, sus padres en la escuela, la psicóloga infantil, los primeros consejos...

Los años transcurrían...

El espejo empezó a ser su peor enemigo, la ropa rara, las miradas de desaprobación que continuaban; la noche que enfermó y mágicamente aprendió a dibujar, sus primeras pinturas, las clases de piano con "la seño" rusa, su primer "enamorado", el del traje de loro, y orejas de elefante, jugar a "las escondidas" con sus padres, las mentiras, el creer que todo era fácil, el "primer amor", el "primer beso", los reclamos de sus padres, sus ganas de opinar, su boca cerrada, su cuaderno universitario a cuadros, sus primeros escritos, su fragilidad ante la vida... los libros, sus mejores amigos, las escapadas de la misa para curiosear los viejos libros en la biblioteca, el grupo juvenil, los bailes de las compañeras a los que nunca le invitaban, los permisos que no conseguía de sus padres, los rechazos que continuaban, el odio que crecía, el abandono de su hermana tras una confesión, el "retiro" los amigos, las llamadas por teléfono, las coqueterías, los buses, el viaje a la ciudad sola, la especialidad en el colegio, el nacimiento de su sobrina, la graduación tan deseada!!. El instituto, el miedo al rechazo de nuevo, el "encaje", el cariño de los profesores, los chicos...

El hombre que la siguió por años, las mentiras para poder "escapar", el retar a la muerte atravesando la carretera con los brazos abiertos, en media vía, esperando sentir un solo golpe, un solo final; los cortes en los brazos, los dibujos con su propia sangre, la poesía de César Vallejo, los cuentos de Cortázar, la música de Silvio, su primer tabaco, la pintura en la yema de los dedos mientras sus ojos se volvían cristales; todos los demás hombres que conoció, la ansiedad, la enfermedad que rondaba su casa, los problemas del hogar que poco a poco iría perdiendo, las peleas, las "pérdidas de control", el miedo, la compañía que casi siempre terminaba por ser una costumbre, el trabajo, su necesidad de guardar grandes y pequeñas cosas en cualquier lugar, lejos de ella misma...!
La confianza que daría a esos ojos profundos, las preguntas sin respuestas, las emociones que seguirían desbordándose por cada poro de su piel al más mínimo contacto, la ansiedad, la frustración, la tristeza, la soledad, los sueños, el vacío, el silencio, el fuego...

A veces, cuando está sola en casa, baja descalza y en silencio las tibias gradas, va al "estudio", toma el álbum de fotografías de entre los demás libros, se mira y no comprende muchas cosas, sabe que el brillo de sus ojos aún no está del todo perdido, siente que ha vivido más de 100 años... Escucha los pájaros en el jardín, guarda las fotografías con cuidado, entra a la cocina, que es la ruta que lleva al patio... cuando cierra la puerta cierra también los ojos... nada ha sido en vano, y sin embargo, a veces pareciera que no conserva en absoluto nada de los sitios por donde ha estado vagando...

viernes, septiembre 01, 2006

uno x dos...

No entiende, no sabe, no comprende
No se le entiende, no se sabe, no se le comprende
Dos heridas abiertas, cada una por su lado
Dos sombras solas

Que no se entienden, no se saben, no se comprenden...

Una sombra camina sola
llevándose lo que le queda del corazón en los bolsillos
con los ojos secos ... y las alas rotas...

lunes, agosto 28, 2006

medio...

Un puente que termina,
un radio, un ojo, una oreja
la mitad de algo que se puede completar con cualquier otra cosa

un vaso, medio guineo, media empanada...


Un medio, nada más...


Mientras tanto...
qué hacer con la ansiedad?
permanece "archivada" por la mañana,
en la noche ni el frío la elimina


Otro día,
Un medio, nada más...

La máscara está a punto de caerse
últimamente no sirven los frenos...


Un medio, nada más...

miércoles, agosto 23, 2006

igual...


Todo vuelve al mismo sitio donde empezó
los silencios en el mismo lugar

el nudo aún más fuerte en la garganta

al menos el hambre se ha ido, y eso, de cierto modo, es bueno

las preguntas no se escuchan tan alto
no se sabe si sirvió de algo frenar cosas...

el llanto, el frío, el insomnio
las pesadillas,
la ansiedad, el tabaco a la madrugada
la mirada perdida
, la música de silvio en el trabajo,
los ojos húmedos por su causa...


todo se parece... hasta el vacío...

lunes, agosto 21, 2006

despierta!


Violines y letras

paisaje en "escala de grises"

nubes y cielo sin estrellas

la luna camina sin alumbrar

las montañas guardan oscuridad en su interior

el tabaco se consume más rápido que antes...

y esa voz no termina de repetir

"despierta, despierta, despierta!!"

miércoles, agosto 16, 2006

Inquietante...

Distinto

Extraño

Parecido

Tranquilidad de distancia

Miedo de pasado

lunes, agosto 14, 2006

madre...


El abrazo que esperaba siempre, va llegando ahora, poco a poco, y me abriga

Las palabras salen solas, entonces te miro y me reconozco en tus ojos


Me parezco tanto a ti...

Guardas también una coraza que te cubre, pero en el fondo no te protege.

Hoy hemos empezado de nuevo

Un alivio que me provoca
llanto me hace sonreir con los ojos empapados

Comprendo, que a tu manera, me quieres.

Entiende,
que a mi manera, te quiero.

miércoles, agosto 09, 2006

ven...

Me volví "espía" para ti... Hoy tengo tanta información!! no sé qué hacer si no estás para contarte...!! para decirte lo que ven mis ojos, lo que mis oídos escuchan, lo que guarda mi cabeza.

Es como si pudieras ver el mundo a través de mí, apenas por segundos... tal vez por eso mi papel de "espía" me gusta tanto, una espía en silencio que se abre únicamente para ti.

Un regreso incierto pero esperado.

martes, agosto 08, 2006

nostalgia...

Nostalgia: ojos profundos

Imaginación: en todas partes

Sueño: en todos los rincones

Tu sombra: no se desvanece

Tu risa: perdida entre murmullos

Tu voz: no la encuentro

Tus manos: dedos calientes

Sábanas verdes: por la mañana

Ausencia: ojos cerrados

Silencio...

Nostalgia...

sábado, agosto 05, 2006

pronto...

Como recuperando pasos entre silencios desgastados, voy y vengo, regreso y me vuelvo a ir, subo y bajo, como un constante "va y ven", a veces vivo de nuevo tantas cosas sin darme cuenta, a veces todo es distinto de nuevo...

Eso de tragarse las palabras, las cosas que nacen al momento, no es para mí, cómo me cuesta decir cosas para ocultar las verdaderas, ni si quiera son mentiras, es solo que la verdad es demasiado peligrosa, la verdad está llena de emociones, lo otro es pura lógica.

Pronto será un año más, y a veces parece que nada ha cambiado...

martes, agosto 01, 2006

oe!

Como estar en una roca inmensa, de esas que aparecen solo en los videos musicales, una toma desde el aire... el viento en la cara y el cabello bailando con él, una sonrisa que se dibuja en el rostro y lo pinta todo color arcoiris, el vestido blanco que solo existe en su cabeza, el cuerpo vacío, una canción en la cabeza y ni una sola palabra, ni un solo fantasma, ni de los reales, ni de los que solo ella conoce y le conocen...

-Oe! despierta!

Si, lo sé, demasiado bueno para ser real...

miércoles, julio 26, 2006

tienes frío?...

Han dejado de bastar tantas cosas. Hoy el espejo no refleja una mueca feliz, ni ojos brillantes como de niño, ahora son ojos de adulto, perdidos, oscuros…

-Tienes frío?
Yo sí…
Será que es así como va llegando la muerte?


De repente todo deja de tener sentido y la voz angelical de una canción va entrando en la cabeza y se apodera de todo lo demás…

-Tienes frío?
Ya no siento más nada…

lunes, julio 24, 2006

dueña del cielo...


Tal vez la única razón por la que tuvo miedo fue porque en el fondo sabía que podía terminar en el mismo lugar, dentro de la misma "cárcel", en medio del abandono lleno de multitudes; eso se parecía un poco a su vida actual, pero al menos podía "escapar" por momentos, podía "ser", por instantes, y bastaba cerrar los ojos imaginando historias, o simplemente imaginarlas con los ojos abiertos.

Pensaba que cuando la gente se entere de su forma de vivir y ver el mundo, la encerrarían en el mismo sitio donde ahora estaba su madre, a quien evitaba visitar porque temía que la confundan con otra más. Y no es que le asustara esa gente, solo quería respirar todavía un poco del smog (aunque sea eso) y algo del aire que existía afuera, no la pestilencia y olor a saliva y medicinas que reinaba adentro.

Todavía los pájaros cantaban al amanecer y aún dolía cuando abría los ojos y descubría su cuerpo desnudo de las pocas sábanas blancas, cuando sus pies descalzos rozaban el suelo y bajaba las gradas, despacio, recorriendo las paredes con sus cuadros colgando de ellas, tocando el papel tapiz que un día cubrió dibujos infantiles y que por eso nunca le gustó, cuando cruzaba la cocina y salía al jardín y pasaba en silencio al lado del perro para que no la sintiera y la siguiera, cuando sentía la yerba haciéndole cosquillas en la piel y veía las mariposas posándose sobre los claveles, los geranios... el viento en su cabello largo-negro...

Y sin embargo, eso no importaba, nada más importaba... siempre y cuando se recostara en el verde patio lleno de flores y fijara sus dulces-tristes ojos verdes al infinito...

"El cielo es tuyo porque nadie más lo mira, porque a nadie más le importa, porque nadie más le presta atención, ni lo quiere, es tuyo, únicamente tuyo"

martes, julio 18, 2006

esquinas...

La sombra que camina delante de mí tiene miedo, aparece y desaparece en cada esquina, y es que siempre le han gustado las esquinas, son de cierto modo, algo mágico, como si detrás de cada esquina por fin encontrara lo que anda buscando...

miércoles, julio 12, 2006

100%

No es sencillo amanecer y abrir los ojos al mundo, voltear el rostro y mirar la luz colándose por la ventana, recorrer la habitación, ver el televisor apagado, el mueble del frente que está en la pared y aún conserva juguetes infantiles, la máquina de coser antigua, obsequio de la abuelita antes de quedar ciega... el clóset de las figuras con sus diversas manchas de madera, que simulan formas, la mesita de al lado con la lámpara vieja, y el despertador que ya no funciona...

No es fácil
amanecer y saberse solo un día más, y saber que no hay más nadie que mire el mundo como tú lo miras, que sienta al mundo como tú lo sientes. Y es que el mundo de la lógica y la razón tiene más orden, menos fantasmas, menos caos...
Yo no sirvo para esas cosas, soy 100% emociones...

lunes, julio 10, 2006

nada...

El tiempo en los pies
en las manos
en la lengua
en la nariz
en los ojos
todo pasa corriendo por encima de la piel
y nos desnudan las lágrimas
y los silencios
mientras tanto los fantasmas, los de “mentiras”
unen sus manos invisibles y danzan haciendo un círculo,
y estamos en el centro
y podemos sentir el dolor que existe afuera,
haciéndolo nuestro
cada vez con mayor intensidad,
y es entonces cuando nos descubrimos
solos,
cada uno en medio de la danza que no termina,
son pocos los que han salido del círculo,
pero al salir olvidan la verdad
entonces ni el círculo, ni la danza,
ni el tiempo
en las manos
en la lengua
en la nariz
en los ojos
existen ya...

viernes, julio 07, 2006

De regreso a casa...

No pude evitar mirarla, estaba justo en frente de mí, con una capucha negra que cubría su cabello, llevaba los ojos delineados con lápiz negro, una falda ceñida al cuerpo, mallas en "zig zag" cubriendo sus piernas y unas botas que me resultaron un tanto graciosas...

Abrió la ventana del bus y apoyó el brazo en el espacio restante, colocó la cara sobre su mano tapándose la boca, mientras tenía la mirada perdida en la calle... El viento movió la capucha negra haciéndola resbalar hacia abajo, entonces la negra-larga cabellera tomó un brillo especial que la hizo ver bonita en medio de la multitud, y me dio la sensación de que brillaba con luz propia.

Un sonido molesto de melodía en el celular, y una luz azul la hicieron "despertar", dirigió su mano al bolsillo izquierdo y la vi parpadear. Guardó el aparato en el bolsillo derecho y volvió a fijar la vista en la calle, esta vez le cambió la mirada, al segundo parpadeo, una lágrima, que se volvió negra con el maquillaje, bajó por su mejilla...

Entonces quise inventarle una historia...

Qué te pasa?, en qué piensas?, estás triste?, pobre niña, seguramente alguna forma de muerte ronda cerca de tu nido... tendrás un nido? o serás un alma viajera?. Estás bonita y por increíble que parezca esa sombra de tristeza en tus ojos te hace ver aún más hermosa... Por un momento me recordaste lo que pretendía ser... En qué piensas? algún hombre tal vez?, qué ridícula suena esa razón... "los ojos bonitos no deben llorar", que curioso, yo también tengo los ojos bonitos y cuando lloro se ponen aún más lindos, se ponen todavía más verdes... En qué piensas?; te cubres las manos, con las mangas de la chompa, eso es miedo? puedo sentir tu tristeza, sabes?. Pero, seguramente no te habrás dado cuenta de que te miro...

Parpadeó de nuevo y el bus se detuvo en la penúltima parada, la muchacha se encogió de hombros y con una vocecilla apenas perceptible dijo: "permiso", el señor de al lado se retiró para darle paso, y la niña de ojos negros-tristes desapareció...

Me quedé mirando el espacio vacío que dejó cuando se fue, y al levantar el rostro, percibí un joven que me observaba directo a los ojos, y lo ví también, imaginé que estaría haciéndolo desde hace rato...

Seguramente estarás inventándote una historia acerca de mí y tampoco sabrás lo que estoy pensando, ni la razón de mi tristeza...

miércoles, julio 05, 2006

?

...Es como un regreso pero esta vez es diferente... siento complicidad...

Y mi instinto me dice que debo andar con cuidado...

viernes, junio 30, 2006

y...

Mientras esperaba sin esperar
mirando imágenes, escuchando susurrar a la gente
sintiendo la falta irremediable de lo que ya no será...

"Los recuerdos son huellas de lágrimas"
y yo tengo bastantes...

martes, junio 27, 2006

la habitación

Recuerdo que cuando hice este dibujo nadie entendió su verdadero significado... No importaba en realidad la técnica que utilizara, sino el contenido que tenía para mí, era la habitación de mi propia soledad, ese sueño que nunca terminaría, el encierro de mis ideas, el "muro de mis lamentos", las palabras que nunca diría, las palabras que ya jamás regresarían... era solamente una parte de mi casa: mi habitación.

lunes, junio 26, 2006

domingo...

La música definitivamente cambia las cosas
el sonido de los tambores es contagioso
y la sonrisa de la gente que mira y escucha se vuelve mágica
el sol quemando los rostros
ya nada más importa
los pies se mueven por sí solos
y las manos y los brazos
todo cambia por instantes
apenas unas cuantas horas
luego... es como despertar...

miércoles, junio 21, 2006

unita de calamaro...

MEDIA VERÓNICA

Media verónica despierta
le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente el cántaro se rompe
y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar.

Media verónica está rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada día
la verónica-mitad
está en la flor de la edad pero está cansada de esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela
tiene las alas rotas.

Media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas
verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar.

jueves, junio 15, 2006

fuera de lugar...

Fuera de lugar, y no es que la inteción sea "encajar"; prefiero estar en cualquier sitio menos cerca del agujero que absorbe, pues cuando ya no es lo mismo hasta incomoda y el ruido duele y las voces molestan y las risas estorban y todo se vuelve estúpido y las cosas cambian hasta de color, el atuendo ya no es el mismo, los ojos, que ahora miran tristes, observan pasar a la gente que ya no mira y entonces todo se vuelve un "cochino interés"... las cosas simples se vuelven complejas y la rabia que está por todas partes, pero al fin de cuentas no es una rabia real, ni si quiera un odio, todo es parte del mismo juego, ese tonto juego, en mi dimensión con mi realidad que no es el "aquí y ahora" que está simplemente en cualquier lugar con todas las variables que eso conlleva... lejos, lejos, lejos...

martes, junio 13, 2006

la jaula...


Como habitar una jaula vacía, columpiándose de un lado al otro y mirar el horizonte buscando llenar un vacío sin tregua ni fin...

La ansiedad se pasea por cada orificio, y la luz que aparece sin ser llamada, es mejor la oscuridad, para imaginar las formas y agudizar el oído y poner a "funcionar" la nariz...

viernes, junio 09, 2006

de bajada...

es un frío que recorre, nuevamente y se mezcla con la máscara que encontré cuando abrí el baúl...

se pueden percibir tantas cosas y estoy intentando hacerme inmune al frío, intento percibir las cosas de tal modo que dejen de doler y no lo he podido conseguir, aún, y es como haberme quedado varada como una sirena, como un bote roto y viejo... y siento que en mi corta edad...que, no es tan corta, he vivido ya más de 100 años...

el frío sigue subiendo, empieza por mis dedos y luego se mete en la cabeza, entonces va circulando por mis venas y sube y baja sin hacer cosquillas sino desgarrando la carne por dentro y por fuera y todas las cosas se vuelven vanas, se vuelven tontas, se vuelven nada...

"Si abro los dedos al aire, tomando un respiro,
ya sabes, fue solo estupidez

si veo rodar la vida tan solo esperando su única detención,
si creo que la única forma de flotar es caer"

afuera llueve, y en lo único que pienso es en estar en un túnel, en el regazo de "él" inmóvil, soñando, durmiendo...

Despierta Kodama San!!!
- No, déjame dormir, solo otra vida más, otra vida más...

jueves, junio 08, 2006

golondrinas...


Ayer volví a ver golondrinas, estaban bastante cerca, apenas nos separaba una ventana, creí que esos pájaros ya estaban extintos, con ellos recordé tiempos de niña y me entró la nostalgia...

Lo primero que se me vino a la mente fue la típica frase de mi abuelita "un pajarito me lo contó" recuerdo que cuando hablábamos de mi rendimiento escolar ella usaba aquella frase para decirme que debía mejorar mis notas y la calidad de mis deberes, yo creía fírmemente que los pajaritos me vigilaban y le contaban todas mis travesuras, tal vez por eso no hice suficientes "diabluras" cuando niña.

Recordé también al "ratón de los dientes", cuando con mi hermana hacíamos una especie de camino lleno de flores y también una "casa" con la cocina, habitaciones, baño, completa, para que el supuesto "ratoncito" entre y se pasee por el lugar, incluso, una noche, nos amarramos las manos, derecha con derecha, ella dormía en una cama junto a la mía, entonces la primera que se diera cuenta de la presencia de este personaje, jalaría la lana para despertar a la otra y poder ver por fin al animalito... Siempre encontrábamos todo revuelto y pensábamos que el ratoncito de los dientes había tropezado con nuestra "obra maestra"

Pero la fantasía que más decepción me trajo fue cuando hasta rezamos para ser "pequeñitos" supongo que la película "querida encogí a los niños" tuvo mucha influencia, tanto en mis hermanos como en mí, creímos que por "arte de magia" al siguiente día despertaríamos siendo seres pequeñitos, planeábamos bajar por el edredón de la cama despacio para no "matarnos" e ir después a despertar a mi hermano, imaginábamos que las golosinas serían inmensas y nos hartaríamos de comerlas, ya no habría más escuela porque con esa estatura, los otros nioños solo nos pisarían... A la mañana siguiente todo era igual, pero yo estaba triste, había creído tan firmemente que "mis oraciones" serían escuchadas!!

Todo era tan distinto entonces, y bueno, comprendo que las cosas cambian o más bien evolucionan, pero la nostalgia y los recuerdos de todas esas ocurrencias no se me van, ahora ya no duelen, solo están aquí, caminando conmigo, recordándome que tuve fantasías, recordándome que no puedo simplemente dejar de soñar, así sin más...

jueves, junio 01, 2006

y va de nuevo...

Hoy he traído otro dibujo que ya lleva mucho tiempo guardado en uno de mis cajones... No suelo poner título a mis dibujos, pero me gusta mucho la frase que lleva éste.


martes, mayo 30, 2006

"Dónde guardo?"

Por fin pude escanear otro de mis dibujos, éste tiene una historia oculta que cada cual puede interpretar a su manera. De cualquier modo, le agregué la letra una canción que me gusta muchísimo y me cae como anillo al dedo en estos momentos...

Dónde guardo tu espejo, tu cigarro
dónde guardo tu sueño tras de mí

dónde guardo tu aroma, tus enfados

y tu loca carrera por vivir.

Dónde guardo tu nombre de mar
que de tarde me busca y me vuelve a encontrar

dónde guardo, tantos años,
tantos sueños
que no fueron más allá.

Dónde guardo tu voz de crucigrama

tu nobleza, tu eterna discusión

tu silencio, tus cuentas, tu esperanza

la distancia que de pronto nos perdió.


Dónde guardo tu azúcar, tu sal

que me ha dado y robado de pronto la paz

dónde guardo, tantos años,
tantos sueños
que no fueron más allá.

Alejandro Filio "Dónde guardo"

lunes, mayo 29, 2006

pepitas de cristal...


El patito feo se sintió cisne la noche en que vio su rostro reflejado en el lago iluminado por la luz de la luna llena...

El patito feo siempre amó la luna, se quedaba mirándola desde abajo con los ojitos llenos de lágrimas, porque a veces la luna, en su silencio, en su quietud le provocaba llanto, y el patito feo se sentía un ser minúsculo cuando la veía...
La luna... cuánto amó a la luna!!; el lago lo sabía, las estrellas también, incluso hasta el cielo en su inmensidad y su silencio lo supo todo el tiempo, pero la luna no se inmutaba, el patito feo era eso simplemente, un patito feo, pequeñito, indefenso, soñador... era como un cofre lleno de emociones que a veces no podía controlar, pero la luna le provocaba eso, calma, paz... quizás por eso la miraba tanto...

El patito feo se dio cuenta que a los soñadores les iba mal a veces; entendió que le hacía mal a su corazón sentir todas esas cosas por la luna pero aún así no quiso abandonar las emociones que la luna le producía, adentro, en las entrañas, porque era una especie de araña que recorría su cuerpo, y a veces, era como miles de mariposas en el estómago... otras veces algo adentro se encogía como una pasa y trataba de salir disparado por la boca pero no hacía más que atorarse en su garganta y esa sensación era bastante dolorosa pero aún así era intensa y el patito feo no quería dejar de sentirla...

Esa noche, en que el patito feo se vio como un cisne en el lago... lloró, y sus lágrimas se cristalizaban mientras caían al agua, y extendió las alas y la amargura fue mutando, se sintió en el aire, no era la misma sensación de dejarse caer; esta vez era como... ir, ir solo sin un guía, ni un compañero, sin su amada luna... y pese a esa alegría de saberse volando aunque físicamente no era así le produjo tristeza también y comprendió que la vida a veces es triste... y pese a ir, se sintió solo, algo había dejado atrás, sus ojos no pararon de llorar el lago casi estaba lleno de pepitas de cristal y el cisne cerró los ojos... sintió que una ráfaga de luz proveniente del cielo le acariciaba las alas... y por fin encontró paz para su cofrecito de emociones...

Al día siguiente, encontraron una figura extraña bajo un montón de pepitas de cristal en el sitio donde hace apenas unas horas estuvo un lago... algunos niños guardaron las pepitas en sus bolsillos, los adultos las recolectaban, habían algunas de colores...

Esa noche, la luna no estaba llena, completa, le faltaba un pedazo... el pedazo que le faltaba tenía la forma de un cisne...

sábado, mayo 27, 2006

instantes...

"No sé distinguir entre besos y raíces... no sé distinguir lo complicado de lo simple!!!!"

Las cosas van siendo unos días más claras, y otros días simplemente me sumergo y me pierdo en mis preguntas en el millón de posibilidades de tus respuestas...

y no te escucho

y te vas

luego regresas por momentos

"No sé distinguir entre besos y raíces... no sé distinguir lo complicado de lo simple!!!!"

miércoles, mayo 24, 2006

la bicicleta maldita...

Todo iba bien, no había un solo vehículo a la vista, la velocidad era normal, ni muy rápido, ni muy lento...

De repente una idea cruzó por la cabeza, y pasaron algunos segundos en los que se escuchaba música de Vanessa Mae...

Al incorporarme... sentía agua resbalando por mi cara, y me senté en la vereda, entonces pude ver que la sangre con rapidez sobre la camiseta, el jean e iba a parar directo en la vereda...

"tiene la cara rota" alcancé a escuchar, pero el dolor no llegaba, y todavía no entendía qué había sucedido...

- tengo que ir al banco, déjenme ir al banco
no, cómo te vas a ir asi?, hay alguien en tu casa para llamar que te vengan a ver?
- (rayos, mi hermano pasa en calidad de bulto durmiendo hasta la tarde, mi madre es demasiado nerviosa) no, no hay nadie.
ven, te ayudamos a cruzar

Y entonces vi mi rostro, no era yo. Creo que recién me di cuenta de lo que pasó. El agua quemaba los dedos y las manos, ardía como fuego

- tengo que ir al banco
no, espera, tranquilízate, siéntate, toma un poco de agua
- estoy tranquila, necesito ir al banco, dónde está mi bicicleta?
tranquila, mejor vamos, te llevamos a casa, segura que no hay nadie?
- (rayos, no me van a dejar en paz) mmhmm, tal vez ya llegó mi madre, bueno, vamos

Era una especie de "mini" furgoneta, y poco a poco el dolor empezaba a notarse así como la hinchazón de la cara, (bicicleta maldita) era lo único que pensaba...

Llegamos
- muchas gracias
de nada y cuídate
- gracias

El susto fue grande, una sutura de 4 puntos y el deseo de perderme del mundo mientras pasara todo...

Tendré que hacer algo con esa bicicleta, el otro día me mordió un perro, luego mi cara aterriza sobre la vereda...mmhmmm mal mal, muy mal...

jueves, mayo 11, 2006

cotidiano...

Hoy mientras buscaba uno de mis discos favoritos con música de toda la discografía de Silvio Rodríguez en mp3, que por cierto nunca encontré y eso me hizo enojar porque ni si quiera he escuchado el disco completo!! encontré en la "tapa" de una cajita de cd, un papelito... la verdad no recordaba haber leído eso antes, pero cuando terminé de leerlo... la mirada de mis ojos cambió, y bueno, quise "re-escribirlo" aquí, en "mi espacio en la web"

"recuerdas que estuviste en mi cama desnuda y llorando.
Entraste por la chimenea o aprovechaste para colarte por la puerta cuando llegó aquella dama a dejar la leche?
Me quedaré contigo sin hablar, ya deja de quejarte, estoy cerca frotándote los pies, que los tienes demasiado fríos.

Este silencio me inquieta, déjame leerte un cuento por lo menos, no, no será las mil y una noche, no pienso quedarme tanto tiempo a tu lado, y tú no estarás de acuerdo?, verdad...

Te leeré el comercio, así no hablaremos de amor
Que estás triste!!
y desde cuándo te ponen triste los días de lluvia?, qué me importa. Solo preguntaba, lo siento, no pasará otra vez.

Deja de llorar, las sábanas se están poniendo azules
Que me desnude y me acueste junto a ti para poder amarme mejor?
No puedes, eres demasiado transparente y malgenia

Viniste a alborotar mis cosas, ya te he chicho que no lo hagas.
No, no estoy enojado, pero ambos sabemos que te pone triste cuando lo hago.
Que tal si te vistes y terminamos de recorrer la lluvia y nos estilamos de amor y...
Qué ahora le temes a la lluvia?
lo dices por... otra vez tienes miedo, estás insoportable."

No sé de dónde salieron esas palabras, no sé si sea una canción, el punto es que me hizo "volver" unos instantes, y no sé si fue del todo bueno, de todos modos, es parte del proceso de "la niña del baúl"

martes, mayo 09, 2006

silencio...


Contra la verdad que nos ampara ponemos máscaras, y los abismos se hacen lejanos...

Pero el frío está siempre ahí, para recordarnos que todavía estamos vivos, para recordarnos que todavía estamos solos...

Y la luz de la vela siempre está encendida hasta la madrugada, afuera el sonido de los sapos y los grillos, algunos ladridos, los gatos peleando, los árboles con sus hojas danzando con el viento...

Y el cielo se torna rojizo justo sobre el volcán que está en frente...

Va llegando el sueño y los ojos arden y lagrimean... pero no son lágrimas de sueño únicamente... de nuevo el frío entrando, esta vez por los pies desnudos... va subiendo por las piernas blancas y después se apodera de la cama... la llama de la vela se apaga entonces...

silencio...

Los sueños van llegando uno a uno como premoniciones y están a veces tan llenos de metáforas, hay olores, sabores, nunca dejan de existir los colores, ni si quiera cuando la vida era a blanco y negro...

tic tac tic tac... silencio... tic tac tic tac...

El olor de la brisa de una nueva mañana se cola por las rendijas de la ventana, y los pájaros empiezan su coro en el jardín, los gallos son como despertador... los perros ladran, los autos con sus ruidos, los niños gritando... los platos en la cocina, el agua, el sonido del baño...

los ojos se abren... todo empieza otra vez...

miércoles, mayo 03, 2006

va y ven

La música suena fuerte y retumba en las ventanas, en los pasillos, sobre las plantas, los helechos sobre las flores y el piso de madera...
y luego simplemente no se escucha ruido alguno...

entonces abres los ojos

y te das cuenta que su calor ya no te acompaña

y eso es triste

mucho más triste cuando sale el sol

y no encuentras sus ojos profundos

ni sus dedos de fuego...

entonces la caja donde guardas tu corazón se queda vacía

porque tomas el corazón en tus manos y te lo vuelves a poner como una rutina, como un "de por vida" como un todo y para siempre...

porque no puedes arrojar tu corazón por la ventana...

y cuando llegas

lo miras

y buscas en sus labios una cura

pero él no se inmuta

es hielo

y luego ataca

y eso duele otra vez...

cuántas veces has odiado tener un corazón?....

la sensibilidad no es una virtud... es un defecto humano... una cualidad de artista?...

y entonces apagas la luz

las sombras te abrazan pero sientes frío

palabras como dagas

silencios como piedras

agujeros...

la música suena otra vez...

el sueño ha empezado de nuevo...

esta vez con los ojos abiertos, como un todo, un "de por muerte", un para siempre...

martes, mayo 02, 2006

incertidumbre para dos...

- Tienes miedo de que todo termine?.

Antes tenía miedo, hoy no.

- No se trata de no tener miedo, el tema es tener miedo y enfrentarlo.

Enfrento mi miedo a estar en esta inseguridad contigo, a no saber a qué atenerme contigo, a no saber si es cierto todo lo que me dices... lo enfrento y decido pararme firme en medio de todo, pararme firme en el aspecto de "dejarme caer" como las hojas... dejar que tu corriente me lleve a donde quiera llevarme y luego, si ha de dejarme en alguna orilla... simplemente abrir los ojos y ver el sol de nuevo, secarme el cabello y mi vestido blanco, levantarme... y caminar de nuevo... y no hablo de dejarme caer ya porque sí, me refiero a dejarme caer porque así siento, así deseo, dejarme llevar porque me gusta, dejarme llevar porque es esa mi elección...

miércoles, abril 26, 2006

El baúl...


Había una vez una niña que tenía un pequeño baúl...

Todos los días, la niña abría su baúl, de éste salían arcoiris, estrellas y colores, música y unicornios...

Un día la niña abrió el baúl y encontró nada, estaba oscuro, y se puso triste...
Entonces lo cerró para siempre y lo guardó bajo la cama.

Pasaron los años y la niña se dio cuenta que ese baúl había aumentado de tamaño, ya no cabía bajo la cama y más tarde ocupaba toda su habitación...

Entonces la niña tenía dos opciones:
1. Abrir el baúl nuevamente, considerando que lo que iba a encontrar ahí podía ser cualquier basura, cualquier cosa y que tendría que lidiar con eso por mucho rato, tal vez el resto de su vida...
2. Encontrar a alguien que le ayude a pintar el baúl de algún color, lo cual le duraría unos 4 o 5 años más... pero sería como evitar un fin "inevitable"...

Y la niña escogió la opción número uno...

jueves, abril 20, 2006

columpiándome...

Hoy el sol de la mañana me ha traído esperanza, y se siente bien.

Respirar la realidad... no está del todo mal. Veré qué sucede.

Voy balanceándome como un columpio, buscando, encontrando, perdiendo, soñando, sintiendo...

miércoles, abril 19, 2006

y sin embargo...

No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!
No quiero huir!!

y sin embargo... el espejo se muestra tan diferente... no llega el silencio, no encuentro lo que busco... o tal vez no busco donde debo...

y sin embargo... necesito tener el control... No quiero huir!!

martes, abril 18, 2006

Será?

Irse a "empezar todo de nuevo" es lo mismo que huir?

Realmente se puede "empezar todo de nuevo"?? En cualquier lugar?, No lo creo, solo volviendo a nacer... donde quiera que uno esté sigue siendo la misma persona, el mismo pasado, tal vez algo distinto el presente porque las cosas son nuevas, pero, el hombre es esclavo del hombre y si no se libera de si mismo no importará el lugar donde esté, cerca o lejos, cerca o lejos de qué o de quién?... No importará el lugar... el hombre no dejará nunca de ser hombre, tal vez solo cuando muere, por instantes, hasta que vuelve a nacer...

Qué te hace perder el control?

Qué es lo que más deseas en la vida???

lunes, abril 17, 2006

"paren el mundo que me kiero bajar"

Tal vez solamente buscaba cariño... esa necesidad de encontrar su alma gemela en algún lugar, fue débil muchas veces pero sentirse una piedra le ayudaba, aunque esa no era la solución...

Se dio cuenta demasiado tarde de tantas cosas... como siempre sucede cuando uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. El velo cayó y pudo ver con tanta claridad las cosas que pasaban a su alrededor... y sin embargo quiso ser piedra, concha de nuevo... Y vivió "amortiguada" por muchos años más....

Un día despertará otra vez y las voces estarán de nuevo en su cabeza gritando sin dejarla pensar con claridad... un día... tal vez se libere de todo lo que la aprisiona, un día cuando decida dejar de saltar, un día cuando entienda lo que sucede...

martes, abril 11, 2006

"No soy mala yerba, solo yerba en mal lugar"

Erase una vez una manchita verde en una camiseta blanca.

No se supo cómo llegó ahí, pero un día de repente simplemente apareció. Iba y venía con la camiseta a todas partes, se mojaba con la lluvia, respiraba el sudor y el aroma del dueño de la camiseta. Se abrigaba cuando le colocaban prendas calientes encima. No le gustaba el jabón pues siempre trataban de desaparecerla...

Un día la manchita se quedó dormida y sintió un "sacudón", luego otro y otro y otro... la manchita despertó mareada, con esa sensación de estar anestesiada... cuando se miró al espejo estaba casi por desaparecer... la manchita se puso triste, no pudo comprender porqué querían eliminarla, solo por ser una manchita verde?

Tiempo después... la camiseta se puso blanca blanca... pero de tanto cloro y tanta "lavadora" se estaba rompiendo, los hilos colgaban de las "esquinas" había perdido la gracia, su esencia, ya no tenía más la manchita verde...

viernes, abril 07, 2006

Hilos invisibles...

No debería dejarme dominar por la tristeza, ay... pero a veces es tan difícil que la pena no me recorra... cuál pena?, no, no la pena, la impotencia, la indignación, hasta las iras y un cierto odio a ciertas situaciones...

Si... la vida es así, me dirán, hay que aceptar las cosas como vengan porque siempre pasan por algo no?... pero porqué pasan de ese modo? quién rayos dirige las cuerdas? quién mueve los hilos?

Ayer falleció otra "víctima" más de leucemia en Solca, puede causar polémica lo que voy a decir pero... Allá pareciera no importarles los pacientes que tienen, las vidas de cada uno de ellos, su futuro... Hacen y des-hacen a su antojo, cambian de opinión respecto a los medicamentos, les dan demasiadas o pocas dosis, no las necesarias... y que impotencia no poder hacer nada al respecto!! que impotencia cuando ahí es donde se está tratando "la luz de mis ojos"!!!

Imagino cómo estarán los padres de ella... tenía apenas 14 años y falleció... yo a esa edad... recién me estaba "enamorando" mi primera ilusión, mi cuerpo empezaba a cambiar, el colegio era un ambiente nuevo, todavía me gustaban las muñecas y jugar a las escondidas... toda una vida adelante... imagino pero no puedo sentir igual, y si hoy me dejo invadir por la tristeza, tal vez es más por el miedo de que a "mi nena" le pase lo mismo... Quién mueve los hilos?? quién????!!!

miércoles, abril 05, 2006

Entiendo...


Todavía no aprendo a no apoyarme en la gente en momentos de debilidad... todavía suelo ser esclava de mis actos, aunque no me arrepienta cargo con ellos mientras camino, comen, sueñan y duermen conmigo...

Entiendo bien los límites que separan las cosas que quiero, de las que deseo y de las que tengo, sé lo que no tengo y también puedo imaginar lo que podría tener...


Los fantasmas no están sólo dentro mío, no me habitan a mí únicamente...

Y sin embargo... a veces imagino todo diferente, incluso hasta parecer diferente... una sola noche cambia las cosas, una sola palabra puede hacer detener mi sangre...

Entiendo los límites que separan lo que quiero de lo que deseo, de lo que no tengo... jugar con fuego es intrigante. Incluso hoy que me sentí más fuerte resbalé unos cuantos escalones...

Mirar el mundo tal y como es... sacarme los ojos de "niña" que no combinan con el cuerpo ardiente de "mujer triste", no concibo mi cuerpo sin mis ojos...

Entiendo muy bien los límites que separan lo que quiero, de lo que deseo... de lo que sueño....