jueves, diciembre 29, 2005

Había una vez...


Ella entró al baño, y mientras estaba ahí, percibió que a través de esa puerta, con persianas de madera, alguien vigilaba sus movimientos, se sintió atrapada y tuvo miedo.
Cuando abrió la puerta y se disponía a salir, ahí estaba él, la tomó de la mano, jalándola, de modo que se acercara a su cuerpo, la arrojó a la cama y se puso sobre ella, mientras la manoseaba y besaba, le metía la lengua, la apretaba con su peso, la rozaba con ese bigote que luego ella tanto odiaría en los hombres… ella gritaba, pedía ayuda, estaba a punto de llorar… Él la soltó, no dijo palabra alguna… solo la dejó ir, ella estaba aterrada, y sin embargo, no fue capaz de decírselo a alguien, guardó aquel secreto dentro de su cabeza…

Desde aquel incidente ella tenía siempre pesadillas, incluso, se masturbaba en silencio, sin saber porqué, sin saber lo que hacía, solo quería sentir esa sensación de calor puesto que le agradaba tanto, besaba a sus muñecos en la boca, con la lengua, su cuerpo había despertado una curiosidad que era reprimida por la época, el lugar… la edad…

Una noche, en la cama de su hermana, mientras ésta dormía, le desabotonó la pijama de los moppets babys y tocó los tiernos pezones, que apenas empezaban a crecer… miró cómo su hermana se movía y se asustó, sin embargo, eso no impidió que la siguiera tocando, metió la mano bajo el pantalón y sintió una gran cantidad de bellos… eso era tan nuevo… entonces se acomodó sobre ella y sintió de nuevo ese calor… hasta que entró el Padre de ambas, a la habitación, y tuvo que ir corriendo a su cama…

Mientras iba pasando el tiempo, una serie de pensamientos y sensaciones la invadían, ella poco a poco fue entendiendo lo que pasaba, supo que lo que hacía se llamaba masturbación.

Llegó la adolescencia y los chicos también, conoció lo que realmente significaba un beso. Empezó su relación más larga con un hombre que la hacía sentir cosas diferentes a los demás, ella se creía libre, una paloma, una princesa, pero todo fue un cuento… tuvo su primera vez con él, se arrepintió toda la vida, ya que eso también le llegó demasiado temprano…

Ella no entendía lo que su cuerpo le pedía, el cuerpo es débil le decían… y se dejaba llevar cada vez; no se cansaba, luego el pudor desapareció, también el cargo de conciencia… Un día, se dio cuenta de que ese hombre, no era más que un cuerpo, un sexo, un extraño… se alejó de él, y fue encontrando más y más extraños, hasta llegó a sentir que el sexo sería siempre lo más importante… no importaba con quien, solo que sucediera…

Años mas tarde, en aquel cuarto blanco, después de que la enfermera de turno ser marchó con la medicina que no quiso tomar, entre pensamientos, recuerdos, palabras, nombres… descubrió que la causa de ese temprano despertar sexual en su cuerpo, de ese deseo interminable por sentir la carne y el sudor de un hombre, fue cuando su tío la arrojó a la cama y la manoseó entera… a la edad de 5 años… Vislumbró cómo cambió su vida desde entonces… y qué tarde fue a darse cuenta…

jueves, diciembre 15, 2005

Sueño


Aún recuerdo mi primer sueño, ese, que cuando tenía tres años, me hizo despertar mojando la cama. En aquellos años no veía series ni películas "miedosas" en la televisión, así que nunca supe con exactitud porqué los personajes de mi sueño tenían aquellas formas.

Cuando dormía en la habitación junto a la cama de mi hermana, me volteaba y veía mi muñeca negra, aún la tengo, es de esas “muñecas marilú” de antes que venían con disco incluido; antes de mandarla arreglar tenía ojos rojos, los cuales, combinados con su piel negra, me asustaban, recuerdo que con mi hermana la escondimos en el clóset, y como el clóset quedaba junto a mi cama, yo temblaba de miedo… pensaba que la muñeca saldría a ahorcarme o algo así…

Esa noche, al dormir, me acomodé de tal forma que mi mirada se posó en la esquina entre el clóset, la pared y el techo, mi oreja estaba sobre la almohada y escuchaba claramente los latidos de mi corazón (claro que no sabía que era mi corazón lo que escuchaba, por eso siempre creí que eran tambores…) entonces todo empezaba a dar vueltas y más vueltas, me mareaba y me quedaba dormida…
De repente escuché voces, y me levanté a investigar su procedencia, me asomé a la ventana, la calle estaba alumbrada solamente por un poste de luz, totalmente desolada, hasta que reparé en un grupo de extraños personajes que caminaban conversando y riendo en voz alta…
La puerta de la habitación estaba cerrada, sentí que la luz del corredor de fuera se encendía y me escondí bajo la cama, desde allí pude divisar claramente dos inmensas patas como de una cabra, tuve miedo, y mi corazón estuvo a punto de salir por el pecho cuando la puerta se abrió y entraron ocho ratones mas grandes que yo, eran panzones, se colocaron cuatro a cada lado de la cama, me buscaban, yo no entendía para qué, luego el personaje que más me aterró entró y preguntó si ya me habían encontrado, era parecido al que luego conocí como “diablo” el cuerpo lo tenía desde las patas a la cintura como de una cabra, el pecho de humano y en el deforme rostro tenía dos cuernos de carnero…
Repaso en mi mente que yo permanecía sin moverme ni respirar siquiera, aterrada por esa visita tan inesperada, después, los nueve personajes se retiraban y yo salía de abajo de la cama y volvía a acostarme temblando.
Al amanecer, la misma sensación de mareo me despertaba y al abrir los ojos lo primero que veía era la misma esquina entre el clóset, la pared y el techo…

Tuve aquel sueño toda mi infancia a partir de aquella vez, hasta los 11 años, siempre me dormía y me despertaba con la misma sensación, cuando empezaba aquel “dar vueltas” ya sabía lo que iba a soñar, nunca supe su significado y tal vez por eso no lo he olvidado, a veces pienso que lo guardo en la memoria como para contárselo a alguien y encontrar una explicación…

Por lo general sueño bastante… tal vez demasiado, hasta cuando me duermo en el bus ya voy soñando, cuando me acuerdo lo que soñé nunca pasa, pero cuando no recuerdo el sueño, me pasa “en el mundo real”, es entonces cuando estoy haciendo algo y me viene el pensamiento de que eso ya lo viví, tengo entendido que eso tiene el nombre de ¿deja vú?, el rato que pienso “yo soñé esto” enseguida se me olvida “lo que sigue”… una vez me dijeron “Dios te habla a través de tus sueños”, pero no creo en eso, ya que… será que ¿Dios realmente existe?, y si existe… ¿realmente me habla?

lunes, diciembre 12, 2005

Hoy no es un buen día...


A veces tengo la sensación de haber vivido tanto tiempo, y sin embargo, el hastío del día con día, me dice que todavía no me he liberado por completo…

A veces la sensación de vacío llega a transformarse en un verdadero abismo que me recorre entera, me atraviesa, me empuja a la oscuridad, y sin embargo, esa oscuridad no me asusta…

A veces siento mi piel arder, como un fuego eterno, mis ojos se cierran constantemente y lo único que percibo son mis dedos sobre el teclado, el teléfono suena en cada “celda” y las voces, la música, las risas se escuchan lejanas… a veces siento que necesito salir corriendo de aquí, huir, perderme, arrojarme 9 pisos abajo, creerme mariposa…

Hoy es un día gris, adentro el calor es demasiado intenso, eso puede explicar mis continuos mareos, hoy he llegado con la cabeza vacía de ideas, los ojos cansados que de tanto mirar el computador me empiezan a doler hasta que termine mi jornada…

Hoy traje conmigo una dosis de tristeza y mucha rabia, cómo no sentir rabia y tristeza a la vez? Cómo poder fingir que nada pasa alrededor, que nada me molesta? Cómo poder hacer un teatro perfecto de este mundo y de las personas que me rodean a diario? No puedo, en realidad nunca he podido hacerlo del todo bien, siempre algún gesto me delata…

Hoy estoy cansada, indignada, asustada, triste, paranóica, nerviosa, adolorida...
Hoy no es un buen día…

viernes, noviembre 25, 2005

Hace tiempo

Hace tiempo sentía que era capaz de imaginar aún más de lo que puedo imaginar ahora.
Podía tomar un pincel o un lápiz con mis manos y crear los más locos dibujos... ahora, me siento diferente, tal vez porque tengo alegría en mis venas y la siento correr por montones (la verdad siempre pintaba cuando estaba triste, y eso era el 99% de los días del año). Claro que también existen mis momentos de tristeza en estos tiempos, y en ellos recuerdo aún más aquella "mi época dorada".

He retomado lo que más me gusta hacer: escribir y dibujar, siempre creí que "algo de artista he de tener", una vez un amigo, me dijo "tu eres completa, eres música, escritora y pintora", eso de "música" era porque tocaba el piano con una profesora rusa, recuerdo que no me gustaba leer las partituras, en especial la "clave de fa", era tan aburrido... yo siempre le decía a ella que "toque" primero el piano, que yo "tocaría" después, entonces ella "tocaba" la melodía y yo la escuchaba muy bien y la miraba atentamente... hacía eso porque no leía las notas... jiji, cuando ella terminaba, yo, con mi "buen oído", repetía tal cual la canción y ella se sentía muy orgullosa; una ocasión me dijo "en qué nota estás?"... sentí que me puse colorada hasta los pies, mi profesora se molestó mucho conmigo, y nunca más quiso tocar antes que yo, luego ya "me tocó leer a mí misma"...

Hoy encontré un dibujo que hice ya hace tiempo, la frase que contiene me hizo recordar todo esto, y otras cosas más: "En realidad nunca estamos tan lejos, tan solos, tan viejos"


A veces me siento como una loquita que va por el mundo hablando solita... jeje, eso es tan gracioso, todavía no he dejado de hacerlo, la gente me mira con cara de "y esa man q le pasa" o "está borracha"... y yo les digo gritando "q pues q"... supongo que es mi forma de decirles "que me miran??", al fin y al cabo, no dicen que uno viene solo a este mundo y solo se ha de morir?? entonces porqué la gente ha de entrometerse en la vida del otro? y mucho menos si no lo conoce??
Pintar me hace sentir libre en medio de tantas ataduras, en medio de toda esta gente que me rodea, que me cuestiona mirándome, que no me mira, que me ignora, que me siente caminar...

lunes, noviembre 21, 2005

¿Qué harías si no tuvieras miedo?


Si no tuviera miedo... es una pregunta difícil, al menos para mí, tal vez si no tuviera miedo sería capaz de hacer muchísimas cosas, hubiera estado terminando mi carrera de artes plásticas en la U. Central, y tal vez hubiera tenido ya un hijo/a a mi cuidado... tendría mi vida de "loca soñadora" sin preocuparme por nada... me hubiera fumado algunas cositas aunque sea solo para probarlas, o tal vez ahora tuviera mi propia agencia de diseño gráfico y no tendría que estar soportando este calor infernal y el polvo que afecta mi garganta en esta "bendita" oficina... si no hubiera tenido miedo hubiera sido una niña mas libre, de hacer y deshacer a mi antojo, hubiera terminado mis clases de piano que tanto me gustaban, hubiera desafiado a mis padres para que me dejen seguir por lo menos un curso de pintura, hubiera evitado que tantas personas desaparezcan así como así de mi vida… y a otras las hubiera mandado al demonio sin pensarlo dos veces, tal vez hubiera defendido más mis pensamientos y sobretodo cumpliría uno a uno TODOS mis sueños… creo que es imposible que dejemos de tener miedo, siempre se teme por algo o alguien... es como un limitante, que a su vez nos compromete a buscar otros medios… Aunque a veces pienso que si no existiera el miedo, este mundo se transformaría en un caos, la gente que no tiene miedo a “la represión” ni a “nada” es capaz de muchas cosas, de matar, de matarse… las enfermedades como el sida se propagarían por el mundo a montones… el miedo mueve al mundo, por miedo se ha encontrado la cura para muchas enfermedades, se ha luchado en la guerra, nos hemos hecho esclavos... si no existiera el miedo algunos fuéramos mas felices y otros aún más infelices de lo que son ahora…. Qué es para ti el miedo?...

jueves, noviembre 17, 2005

Lejos...

Deja de pensar que no existes
deja de decir que el mundo no se hizo para ti
tal vez tú no te hiciste para el mundo... mi pequeño ser de otra galaxia...
déjame descansar en tu pechito
déjame besarte las manos, dame tus mejillas frías
y abrázame fuerte, muy fuerte...

Mi pequeño ser de otra galaxia
vete a nacer de otro vientre
en este lecho ya tanto has muerto
arroja tus horas tan amargas...

Deja de pensar que no existes
es posible que tu casa nunca desaparezca
tu destino es en otro cuerpo...
tu destino se hará lejos de mi vientre...

miércoles, noviembre 16, 2005

La verdad...

Demasiado llanto para el mundo
demasiado odio para los corazones
demasiado miedo para uno solo
demasiado silencio para tanto ruido...

Todos sabemos la verdad algún día
y transpiramos su sudor con carencias...
la tocamos, la besamos,
la arrojamos a la cama, le hacemos el amor...

Y cuando despierta, a la mañana siguiente,
la bautizamos con otro nombre... COBARDIA!

martes, noviembre 15, 2005

dios?

Te crees dios...
dios de qué?
dios del viento, dios de nada

Un dios roto, marchito, extinto
dios mudo, dios muerto
dios nulo...como tus seguidores

Quien iba a recibier tu falsa "herencia"
murió una noche ya lejana
ese 8 de noviembre... por ti... y por mí...

Inútilmente piensas que no podré matarme
no sabes que camino muerta entre los vivos?
No sabes que con tu hijo
murió también en mí la mujer?

Te equivocas, no voy a destuirte
no puedo odiarte... los muertos no sentimos...

jueves, noviembre 10, 2005

Teatro..

Es ansia que nace del miedo
ese miedo de perderlo todo
o de poseerlo lejos, en la otra vereda....
es ansia de no poder levantarse, no poder andar...
no poder correr, no poder mirar...
no poder ser transparente, no poder amar,
ansia de tener que hacer de este mundo un teatro...

miércoles, noviembre 09, 2005

Ayer...

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos…

El entrar en ese sitio… sin pensar, aún sin sentir, el empezar a beber sorbo a sorbo un vino amargo… una broma por ahí, luego un bocadito… un beso por allá… fue subiendo la intensidad, y los besos llegaban a ser mas prolongados, enseguida la imagen y el recuerdo de la persona amada vino a mi mente, y creí sentir su calor, su aliento… tenía a mi corazón latiendo a mil por hora y las respiraciones se hacían más y más intensas, los besos bajaron por mi cuello en tanto que sus manos se paseaban por toda mi piel… seguí imaginando alguna de aquellas noches… pero esta definitivamente no lo fue… y cavilaba en parar… en dejar las cosas ahí, pero el vino ya había hecho efecto… y simplemente me dejé llevar… todo era como un mal sueño… me sentí despojada de mis ropas, llena de un calor y frenesí infinitos… sentí sus brazos y en ese momento me pareció que era una persona fuerte… siempre lo vi tan pequeño, tan delgado, tan niño… cruzamos palabras pero creí estar en otro mundo así que no entendía bien lo que me decía… luego, introdujo su sexo dentro mío… y era tan pequeño… al menos eso fue lo que me pareció, una y otra vez entraba y salía y confieso que en cierto momento llegó a excitarme, y lo aruñaba más fuerte… caí al suelo y él se vino sobre mí, me tocaba entera… hasta recuerdo vagamente que regó vino sobre mi pecho y empezó a lamerme mientras jadeaba…

No me di cuenta si llegó al orgasmo… yo lo tuve "a medias"... estábamos mojados y recuerdo que me abrazó diciendo algo… que tampoco entendí… intentó levantarme… pero mi peso fue aún mayor debido al vino… dijo algo de que estábamos con dulce en la piel y que fuéramos a bañarnos, entonces vi luz… y me di cuenta de lo que estaba pasando realmente… le dije que no me gustaba el agua fría, me dijo que lo abrazara fuerte y me llevó al cuarto de baño, supongo que el agua estaba caliente, porque al meternos en la ducha no sentí frío… y entonces me puse a llorar y le pedí perdón, me sentía tan culpable, tan mala… pero me dijo “a ver no lágrimas”… y mientras yo repetía sin cesar “perdón” “perdón” “perdón” él ya no decía palabra alguna, lo cual me intrigó… me secó con su toalla… y me fue llevando hasta su cama, y allí me cubrió con un edredón… fue a preparar un café que luego no quise tomar porque lo sentí demasiado amargo, me preguntó si quería quedarme con él esa noche, yo no podía, no debía, tenía que llegar a casa… me dejó dormir… creo que una hora… luego lo escuché llamarme por mi nombre para despertarme, pero yo quería seguir durmiendo, me dio café de nuevo, me parece que estaba frío, pero igual no lo tomé… me puso la camiseta… y yo empecé a toser, tenía el cabello aún mojado… trajo mi interior… pero no me lo podía poner sola, sentía mi cabeza dando vueltas, no abría los ojos… así que tuvo que ayudarme, me dejó nuevamente allí, en su cama, y lo escuché hablando por teléfono, pedía un taxi…

Entró nuevamente, me vistió por completa y me colocó una chompa suya, mi pantalón estaba mojado por la lluvia de la tarde y tuve frío… me dijo que si quería ir a casa debía cooperar y ayudarle a que me vistiera… me pasó una peinilla por el cabello, supongo que estaba despeinada… me ayudó a incorporarme y salimos de su departamento… logré distinguir que el auto no era como un taxi, pero me dijo que era de esos ejecutivos… entré, dije “buenas noches” al chofer… y me quedé dormida…

Hoy amanecí en mi cama… y el recuerdo de la noche anterior, me ha turbado… mi conciencia siempre me ha traicionado… no sé qué vaya a pasar… hoy quiero ser avestruz… para hundir mi cabeza bajo tierra…

Los amigos varones no existen para mí… a veces siento que creen q no soy mas que un cuerpo y una cara bonitos…

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos… hoy me di cuenta de que también puedo ser una prostituta…

martes, noviembre 08, 2005

Placer...



El placer está en no despertar
en abandonarse entero al mundo
en pensarse mariposa, aire, polen, sangre
en mojar el camino porque sí
en reir, caminar, correr, gritar, tocar, besar,
beber, respirar porque sí...

El placer está en no despertar
en olvidar el pasado enterrándolo vivo
en no pensar como "grandes"
mas bien... en no pensar para no ser "aburridos"

El placer entero está lejos de esta tierra
tierra de muertos, de locos...
de grandes jugando a la guerra,
de niños muertos por su causa, de madres llorando su ausencia...

El placer del mundo se hizo cometa
y se abandonó entero a la galaxia
se pensó mariposa, aire, polen, sangre
Se fue enterrando muertos a los vivos
se fue llevando... la paz en sus bolsillos!

lunes, noviembre 07, 2005

Sola

Cómo me duele la madrugada, la ventana, el sol
Cómo me duelen los sonidos... los silencios, las paredes, las puertas, los rincones
Cómo me duele el cielo, las nubes, la lluvia, el viento, las estrellas, la luna, la noche,
Cómo me duele la gente, las plantas, las rocas
Cómo me duele el mundo de esta vida loca...

Cómo me duelen los días, las horas sin tu ausencia...
Cómo me duele tu fantasma, tu piel, tu aroma...

Cómo me duele el sueño y la pesadilla...
donde te me apareces y te llamo "hijo"
donde dejas de existir para "ser"

Cómo me duele la madrugada
cuando despierto repentinamente
sabiéndome muerta... entre toda mi gente...

martes, noviembre 01, 2005

Segundos nada más

Bastaron únicamente unos segundos
para hacer que la vida floreciera en el jardín fértil
y bastaron también otros pocos segundos...
o quizas hasta minutos para que esa vida se marchitara...

Pequeña vida que nunca viste la luz del día
que ni siquiera llegaste a contemplar mi hermosa luna llena...
que te fuiste sin siquiera haber sabido que existías...

Pequeña vida mía perdóname si puedes
perdona mi egoísmo, mi injusta desición...
perdona mi arrebato... perdona mi dolor...

A veces...

Se va perdiendo el pulso en las venas,
las manos gélidas tiemblan de frío
los ojos marchitos miran con tristeza
las voces hacen eco en el abismo...


Huellas caminan sobre pasos
y bocas susurran besos
sombras recorren pabellones vacíos
quizás un alma se ha perdido


Resplandece el viento en la brisa cual espejo
de imagen muda, salvaje... sangrienta
los grillos de la noche cantan a la luna
tras la neblina un lobo aulla...


!Huele a muerte¡
Las ánimas deambulan ingrávidas
por el tiempo, entre el fuego y el espacio
los cometas chocan en el negro cielo
las estrellas pululan como luces diminutas...


Se ha perdido el pulso en las venas
las manos ya no tiemblan de frío
los ojos ya no miran marchitos...
el eco... ha muerto conmigo...

jueves, octubre 27, 2005

"Chochito"

Tienes el poder de cambiarlo todo, solo con una palabra...
A veces pienso que "ese poder" nació con otra cosa dentro mío... pero me niego a mirar qué es, y de dónde proviene... tengo miedo de descubrir sentimientos que no deben estar aki ni ahora conmigo...
Tu comprenderás más que nadie lo que siento, pero, a veces no entiendes lo que digo, kisiera no basarme solo en las palabras... pero tampoco tener que hacer demasiadas cosas en un solo día, para luego tener que dejarlas quietas cuando te vas...
Déjame seguir "fingiendo" que me importas poco, porque si vienes ahora, serías una tempestad en mi vida, y es precisamente con esa fuerza que te pienso, y con esa fuerza que a veces también te deseo... pero el solo imaginar que vienes y vas como el viento, me hace retroceder y refugiarme en otro regazo... lejos de "nuestro sueño"

martes, octubre 25, 2005

Tu llamada...


Hace dos días, llamaste por teléfono como tantas otras veces... Yo contesté con mi típico "hola q tal?", y enseguida tu siguiente frase me hizo sonrojar... y, es que hasta ahora me sonrojo con alguna cosa que dices...
Recuerdas lo que hablamos? dijiste que como "todo un caballero" lo olvidarías todo al momento de colgar... pero, yo no lo olvido... será porque no soy "toda una dama"?
Hoy, me puse a pensar en aquello... y, sabes? no sé si llegado el momento sería capaz de dejarte recorrer mi piel... como las mariposas cuando dejo que se paseen por mis manos, mis brazos, mi rostro.... mientras esa sensación de "cosquilleo" se hace más y más fuerte.
No sé si llegado el momento pueda mirarte a los ojos, mirarte entero y descubrirte desnudo frente a mí... abrazarte y dejar que me beses, y corresponder a ese beso, y por un momento pensar que todo es como "ese sueño" del que siempre hablamos... cuando escapamos de "la realidad" y distancia en que vivimos ahora...
Siempre te digo que una cosa es imaginarte y otra muy distinta tenerte, y, te darás cuenta, ya en todos estos años, que para imaginar tengo todavía bastante...
A veces escucho las melodías que un día me llevaste a casa... y me hacen suspirar como una nena de 12 años, y es gracioso, porque, "ya no estoy para esas cosas", sin embargo, recordar le hace bien a mi corazón... lamento haberte evadido tantas veces, pero, siempre pensé que hacía lo correcto "amor de lejos, felices los cuatro?"
Siempre me has dicho que te diga las cosas como las siento y cuando las sienta... siempre me ha molestado tu insistencia, tu arrebato, tu manía de "reflexionar" el momento, como si tuvieramos que ponernos a pensar ese mismo instante qué y porqué pasó... siempre he pensado que eso no hace más que matar aquel momento, porque no dejamos que las cosas fluyan... y, no es que porque hablamos "seguido" las cosas van a fluir así de un momento a otro, ya te dije, que una cosa es tenerte aquí, ahora, conmigo... y otra, que estés a ocho horas de distancia, que tengas tu vida y yo la mía... aunque a veces te extraño, y tengo también ese impulso de buscarte, pero siempre mi conciencia me traiciona, creo que ella es más fuerte que yo, excepto cuando estoy enojada, porque cuando siento rabia, nada ni nadie detiene las palabras que salen de mi boca...
No sé cuándo vuelvas a llamar... pero quisiera verte pronto, para "safarnos de dudas" de una vez por todas, porque, a pesar de que lo siento, deseo saber "hasta donde soy capaz" de llegar, y, aunque el durante y el después no dejan de inquietarme... supongo que merezco hacerlo por lo menos una vez, al fin de cuentas, debe exitir cierta igualdad entre los seres humanos... cierta semejanza entre tú y yo...

lunes, octubre 24, 2005

Fragilidad y fortaleza...


HOY me doy cuenta de lo frágiles que somos las personas... pero, también de cuánta fortaleza nos nace cuando realmente lo necesitamos...

Llamó mi madre por teléfono... está preocupada..y bueno, de hecho me ha preocupado a mí también.. me cuenta que le han llamado a mi hermana por una deuda que ha hecho, por la maldita manía de confiarse de la gente.. ha firmado una letra y ahora tiene que pagar mas de 1.600 usd... lo peor de todo es que ella no tiene un centavo, y menos nosotros, mi padre se fue a eeuu. buscando dinero para nosotros, pero aún no ha mandado nada... y mi madre no trabaja porque cuida a sus nietas... las hijas de mi hermana que ambas son enfermas..la una tiene leucemia... y la otra, todavía no se sabe qué tiene pero no crece... en fin, mi pobre madre está desesperada... a veces ella se preocupa demasiado... eso me entristece, y mucho mas ahora que estamos tan unidas... el otro día me dijo..que ahora somos como dos amigas... Eso es bueno.. porque antes era todo lo contrario, mis padres nos criaron siempre de tal forma que hubo un tiempo que me hicieron renegar y hasta odiar mis recuerdos de la infancia... de cuando me pegaban con "la correa", cuando mi madre me perseguía por toda la casa con el cuchillo en mano para cortarme las manos, cuando amenazaba que me iba a quemar las manos con aceite hirviendo... o la vez que no quise tomarme unas pastillas para "los bichos" y me fui a dormir adolorida por los golpes que me dieron y con los que me obligaron a tomarlas... y algo me hizo despertar, así que descubrí a mi madre al pie de mi cama con fósforos en la mano, y un galón de gasolina al otro... quería quemarme viva... luego llegó mi padre y se lo impidió, sin embargo... aún no olvido aquel episodio... pero, ya no me duele como en aquel entonces...

En fin... han pasado tantas cosas, que hasta recuerdo como algo gracioso, ya toda la pena y el rencor quedaron atrás, ahora me basta con mirar lo que tengo, querer lo que tengo... y tratar de mantenerlo así o ir simplemente para adelante...

Espero que las cosas se solucionen pronto y que no sean nuevos problemas que llegan a casa... últimamente nos ha caído tanta desgracia encima... :(
Por cierto!! me fue muy bien en mi clase de acuarela!! el profe me ha felicitado y mañana tengo mi clase de figura humana...

viernes, octubre 21, 2005

Por fin viernes

Por fin viernes... Esta semana ha pasado tan tan lento... que ni sikiera tratar de perder el tiempo mirando cualkier cosa en la web ha bastado...

Hoy empiezo mis clases de acuarela... eso me tiene "saltando en un pie", creo que por fin voy a emplear mi tiempo en algo que me encanta hacer...!!

miércoles, octubre 19, 2005

Mi amigo Carlitos...


Mi amigo Carlitos es un niño triste...
Yo lo admiro mucho porque su tristeza le da fortaleza casi la mayor parte del tiempo... aunque también me di cuenta de que puede ser muy confiado. Ayer fuimos a comer pizza... y le hice algunos chistes, me gusta verlo sonreir... La pizza estuvo sabrosa..jeje...pero más la compañía... Luego fuimos a mi antiguo instituto a conversar con el Director General... decidí tomar clases de acuarela y figura humana, eso me tiene muy contenta!! Empiezo el viernes...!!
Mi amigo Carlitos es moreno, tiene el cabello negro y largo, es bajo..bueno.. es de mi estatura, mas o menos mide 1.65 cm., es rockero de corazón y le encanta el manga, anime, hentai y bueno...todo lo que tiene que ver con eso... Algún día le haré algún regalo de eso... Carlitos dice que el amor no es para él, dice que no entiende "a los humanos", a veces eso me causa gracia, como si dijera que él es una especie de extraterrestre... o algún ser venido de otro mundo... pero otras veces... me pone triste también, porque no se siente parte de nosotros los seres humanos... por cierto... le encanta "Star Wars", no se pierde una película...
A veces quisiera que Carlitos fuera feliz... que sintiera esa felicidad adentro como quien va flotando por las calles... dice que no ama a nadie... yo creo que es porque nunca ha estado enamorado, dice que el amor no es para él, siento que es porque no le ha llegado todavía....
A Carlitos le gustan los girasoles... a veces me trae uno o dos, me gusta mucho recibir esas flores, adornan mi dormitorio y alegran mi vida... desde hace tiempo, cada vez que veo un girasol me acuerdo de él... de sus ojos tristes y su corazón de oro...
Ayer le di la dirección de este blog a Carlitos... espero que lo lea, y me gutaría que sonriera un poquito... Yo quiero mucho a Carlitos espero que algún día sea feliz...

martes, octubre 18, 2005

Para empezar...

No me gusta indagar dentro mío... es como encontrar cosas demasiado tristes o desagradables... y salgo corriendo de inmediato...como quien huye de la muerte, del infierno...o de esa luz que se encuentra al final del túnel... ese túnel a donde van los muertos... y de donde regresan los que aún tienen cosas pendientes en este mudo por las que vivir... Sin embargo... tal vez este blog lo he creado para eso... para conocerme un poco más cada vez... para saberme alguien más de entre los que andan vagando x la web... buscando respuestas y creándose más y más dudas cuando las encuentran...