miércoles, diciembre 23, 2009

Vísperas de Navidad

Zapatito navideño

Llegó el día, ya mañana es noche buena y pasado mañana es Navidad. Hoy es un día un poco ajetreado porque tengo que alistar la ropa que llevaré para nuestra estadía en Quito, terminar de hacer los últimos paquetes, a ver si dejo aspirando la casa que ya parece casa antigua con tantas pelusas, arreglar un poquito para al regreso ver todo en orden :)

Viajamos hoy por la noche el primer tramo hasta el valle de Ambuquí, pasando el Chota. Y el resto del camino lo emprenderemos mañana por la mañana.

Quiero ir a visitar a mis abuelitos, mis tías, una tía y primo de mi esposo, y finalmente pasaremos la noche buena en casa de mi mami. Esta es la primera Navidad en que no estoy ansiosa por abrir los regalos... será que ya crecí?? :S Nooooo!!, espero que no, seguro cuando vea los paquetitos ya estaré levantando el papel regalo o haciendo de ladito la cinta adhesiva para medio ver un poquito o tanteando el contenido a ver si adivino qué es lo que es?

Ya se acaba el año, qué barbaridad el tiempo pasa volando. No sé qué se hicieron estos 12 meses si ni los sentí :S Seguro pronto ya estaré escribiendo que ya se acabó el 2010!!

Un abrazo para todos y que pasen con sus familias que es lo más importante. Hayan o no regalos, haya o no cena, lo importante es saber de la familia, interesarse por la sangre de uno, unir esos vínculos que muchas veces por cualquier razón se separan...

Creo que nos leeremos el año que viene, no estoy segura, ojalá pueda escribir antes :P

miércoles, diciembre 16, 2009

Un break

A 15 días de terminar el año y yo todavía no acabo la revista de enero. Para variar se demoran en entregarme los datos y fotos y entonces yo también me demoro.

La verdad no tengo nada qué contar, al menos hoy amanecí con un humor de perros y ahorita ando con un malestar medio turro y feo que no tengo ganas de nada... solo les quería dejar esta foto, se la tomé hoy por la mañana a Zeus :)

Zeus apretado

jueves, diciembre 10, 2009

Pensamientos de casi media noche.

Últimamente los días se me van en un solo parpadear. Apenas me levanto me repito mil veces "hoy no voy a perder el tiempo en pendejadas, apenas se vaya el neguito me cambio y me pongo a trabajar". Pero, ¿cuántas veces he cumplido eso?, ¿quieren saber la verdad? CERO veces!! :S

En una cosa otra cosa, el tiempo se me va, y yo que veo la hora, ya son las 11 de la mañana y a esa hora es a bañarme recién y siempre me demoro media hora como mínimo, porque me gusta estar un bueeen rato como pollo a punto de ser pelado bajo esa ducha de agua hirvieeendo, y salgo colorada colorada, los pies rooojos, y muerta del calor a terminar de secarme y vestirme. De ahí otra media hora hasta cepillarme el cabello, mirarme cien veces en el espejo (que vanidosa me he vuelto)... que el colmo... insisto, el tiempo se me va en pendejadas!!

Hablando de tiempo, ya mismo se acaba este año. Esta es mi segunda navidad como una señora casada. Y me gusta :) esa libertad de poder hacer y deshacer a nuestro antojo. Es lindísimo ir a todos lados juntos (bueno, no a todos, sucede que yo tengo un marido ocupado de lunes a domingo, entonces cuando logro arrancarle de la silla, sea de la oficina o de la casa, se me desvía y se mete a la habitación y total yo que le voy a ver y se ha quedado ruco en la cama!!)
¿En qué iba? ah, si, eso de la libertad de poder ir a todos lados juntitos, me encanta. Mientras más estoy con él me siento mejor persona. Trato de ya no ser una aviejada-amargada, me reservo esos comentarios tontos que se me vienen a la cabeza para mí solita, y la mayor parte del tiempo, especialmente desde la última vez que fui a Quito, mejor trato de cambiar "de canal" en mi cabeza y hacer que mi mente piense en cosas que no sean tan feas cuando se trata de otras personas. Yo admito que mirando a alguna persona con cierta energía y actitud empiezo enseguida a pensar cosas que no son y me di cuenta (¿por fin?) de que así no es como debo funcionar, amargo al que está a mi lado y yo solita me amargo por algo que NO debe importarme o que NO debo pensar porque NO conozco!

Ya estamos en diciembre a las puertas de navidad y fin de año. El ambiente navideño me encanta, todo es tan... lleno de paz. Si, y gente que compra regalos y largas colas en las tiendas y cosas así... pero lo que me gusta es ese ambiente de bondad que así sea como el fútbol y nos dure solo unos días, es lindo, y hay que aprovecharlo mientras dura, en vez de estarle viendo demasiados peros.

Prometí para el año que viene ser más responsable con mis clientes. Entregar las cosas a tiempo. Prometí para este año curarme de mi sinusitis y mi dolor de espalda :( lastimosamente el año no acabó bien en ese aspecto. Eso de mi espalda va en tratamiento, digamos que unos días estoy bien otros no tan bien; pero bueno, al menos no estoy tan mal, eso debería alegrarme ¿no?
Respecto a mi sinusitis... arghh... esto va a sonar asqueroso... pero: ¿pueden creer que ya no recuerdo cómo se sentía no tener como un moco de grueso calibre colgado en la garganta que de vez en cuando no deja tragar y donde parecen quedarse todas las pastillas que me tomo, un moco que ni sube ni baja ni sale? :S Pues si, quizás ya me he acostumbrado a vivir de esa forma... creo que debería dedicarme al tratamiento naturista, solo a punte hiervas, porque mi cuerpo, organismo, o lo que sea, ya generó resistencia a los medicamentos de última generación... La verdad he puesto mucho de mi parte para mi recuperación (de mi lumbociatalgia).

Me siento tranquila, este ha sido un buen año; ya tenemos carrito :) podemos ir a Quito más seguido y puedo viajar relativamente cómoda (es que como toca ir de copilota no me puedo dormir porque sino se duerme mi chofer-neguito!!) El que si va ruco y hecho fiesta cuando se lo pone en la ventana es Zeus!! deberían verle en la ventana, paradito con sus ojos cerrados, la jeta-mandíbula afuera y oliendo TODO con tremendo viento en la cara!! :P Cuando ve-oye un perro no sé cómo avanza a colgarse de la ventana y si no fuera porque lo llevo con la correa puesta podría estar perdiendo a mi perro en cada travesia!!

Este año también ha estado lleno de trabajito. Creo que yo soy la única en el mundo que reniega cuando le amontonan más trabajo, pero es nada más por mi salud, como que el cuerpo se hace el terco y no quiere responder como se debe, medio caprichoso mi organismo!!

Me he unido a algunas personas y he conocido a otras tantas muy buenas personas con las que creo que me he portado tan tímida y callada y reservada que me da la impresión que les he caído antipática :( Y lo peor es que no sé cómo cambiar eso!!!. En cuanto a unas dos en especial las he conocido demasiado bien, lo que me hace pensar que mejor era no conocerlas tanto :S

Me he vuelto algo "adicta" al twitter, es que es chévere recibir noticias de todos lados, una especie de companía y a la vez de distracción.

Ansío tanto poder comprar YA una cámara de fotos bacán para seguir con esto de tomar fotos que me gusta tanto. Mi cámara Sony ya pide perdón (como dicen, jejeje), una piecita por ahí de la tapa que sostiene las pilas está que yaaa se cae, y una vez que eso pase se fue al diablo esa cámara :( Mientras tanto como que me he adaptado a tomar fotos, sea con la cámara d la iMac, o con la del iPhone :P Este es un ejemplo de la cámara de la iMac:

You are the reason for my smile

No soy de las que hacen un balance del año que se va y del que viene, pero no sé, digamos que estoy pensando en voz alta por este medio, ya que mi maridito se fue a Quito y me dejó solita con "mijo cuadrúpedo"; que por cierto está durmiendo de lo lindo a mis pies!! (A veces yo también le tengo una envidia!!)

De todo corazón espero que, sino son todos/as, en su gran mayoría, no solo de los/las que me leen, tengan un buen fin de año, un buen inicio del que viene. Aunque suena trillado y repetitivo, espero que puedan cumplir de a poco sus sueños o que los vayan encaminando para que luego no se vean demasiado lejanos. No olviden que siempre habrá un mañana esperando por nosotros, y que nosotros somos los únicos dueños de nuestro destino, que nadie nunca nos va a quitar un solo pedazo de lo que hemos logrado ser (salvo que se lo dejemos...) En fin, vamos pa' lante que el tiempo y la vida se nos van en un parpadear y hay que vivir antes que se acabe!!!

Me despido, ya son las 23:34 y a esta hora debería mejor estar haciendo mis ejercicios de fisioterapia. Afuera los gritos de los chumados en esa esquinita "del sabor" me recuerdan que hoy es jueves de borrachos.

lunes, noviembre 30, 2009

Lo que ha pasado estos días

Estoy en Pichincha, en Sangolquí (las afueras de Quito). Me la he pasado saliendo toditos los días a fisioterapia por mi espalda, y parece que estoy mejor (debería ver mi estado con menos pesimismo, si, debería).

Estoy disfrutando del rico clima de mi tierrita, acá medio me abrigo pero ya bien entrada la noche. He descuidado la computadora, me la paso más caminando y haciendo otras cosas que no implican venir a sentarme frente a la iMac.

Fui a Loja el fin de semana para el #barcamploxa09, pasé lindísimo. Conocí a Ricardo Perotti (de cerca y ha sido más bajito de lo que imaginaba), una persona normal común y silvestre, ah! y "más ñoño de lo que creía" :P Conocí a algunas personas bastante amigables. Se comió sabrosísimo!. Vi un espectacular amanecer y las cumbres de los... Ilinisas?, del Cotopaxi rodeadas por una espesa capa de nubes blancas... lástima que mi cámara no es nada buena para esas tomas :(

Hoy se va la luz a las 14h00 así que tengo menos de dos horas para terminar al menos un mailing para un cliente que me lo pide insistentemente.

Son lindos los días por acá. Me encanta ponerme mis blusas de tiritas. Me he comprado unas dos camisetas más, un par de botas y un jean.

Mi neguito se ganó un iPod que lo fui a retirar yo y me lo quedé. Me gusta estar twitteando desde ahí ;)

Si pudieran escuchar los pájaros de acá al amanecer y cuando acaba de llover por la tarde... si pudieran escuchar los sapos, ranas y grillos cuando llueve por la noche...

Me llamó mi amiga Raquel de España, la siento tranquila y renovada, me alegró muchísimo escucharla así :D

Por fin conocí a @Anacrix y esa casa que tienen, que es un laberinto hermosísimo lleno de libros y detalles preciosos e increíbles!

He visto muchos perritos en la calle solos, sucios y con hambre y me muero de la pena...

Fui a visitar a mis abuelitos y se los encuentra bien de salud y renovados, eso me alegra muchísimo!.

Fui a concer la nueva casa donde vive mi hermana, si, es simpática. Las vi a mis sobrinas y siento que me quieren de nuevo, aunque siempre eso de ya no verlas casi nunca cambia un poco las cosas...

He pasado disfrutando de la comida de mi mami todos los días y no me importa que me ponga mucho, me como todito y hasta me chupo los dedos :P

He tratado de aprovechar estos días que estoy acá al máximo. Me quedo hasta este domingo y todavía tengo algunas cosas por hacer.

Cómo me gusta el sol!!!

Voy a trabajar un poco antes del corte energético. Una buena semana para todos!

jueves, noviembre 19, 2009

Cosas que me gustaría decirte

No quiero vivir en una mentira.
No vivo en una mentira, ni una mentira vive en mí.

¿Cómo puedes vivir en ese mar de mentiras que has llenado?

No quiero tener pesadillas a diario mientras viva.
No quiero hacer de mi vida una pesadilla.

¿Cómo puedes descansar tranquila con esa conciencia?

No quiero llorar sangre ni ahora ni nunca.
No quiero sangrar en el alma jamás; quizás del cuerpo no deba decir "nunca", esas cosas no se saben.

¿Cómo curas tus heridas si ni siquiera empiezan a cicatrizar?

No quiero (cuando los tenga) desear que mis hijos crezcan pronto para que desaparezcan de mi vida y dejen de ser una "obligación" y carga para mí.
No quiero dejarme dominar por un hombre que no me ama y defenderlo a costa de todo como si fuera el tesoro más valioso del mundo.
No quiero dejar todo al destino porque algo tengo que hacer para que al menos un poco de esas cosas estén a mi favor.
No quiero dejar de amar a mi esposo o engañar a los otros diciendo que no lo amo, que el estar con él es tan solo una "estrategia".
No quiero querer a la gente solo por las cosas materiales que pueden darme.
No quiero sentir un desapego por las personas que realmente me aman.
No quiero ser mal agradecida con las personas que me dieron una mano el momento que más necesitaba.
No quiero parecer una mujer de lo más vulgar por la forma en que me visto, en que hablo...

No quiero decir "nunca" ni "jamás" y sé que incluso así diga "siempre" habrán cosas que no podré evitar, (pero habrán hartísimas cosas que tendrán solución también...)

Solo quiero seguir siendo yo, pase lo que pase, esté con quien esté, en cualquier lugar donde me encuentre.

No quiero entrometerme en tu vida porque seguramente no me vas a escuchar, lo cual es una pena porque hay personitas de por medio a quienes les hacen daño tus decisiones... Y bueno, cada cual es dueño de su vida (menos vos) pero yaf... mejor no armar "polémica" al respecto. Creo que has mentido tanto que hasta vos te has creído tus mentiras...

En fin... de todo lo tuyo, lo que menos quiero... es parecerme a ti...

lunes, noviembre 09, 2009

La fotografía y yo

Me gusta robar la realidad de las personas para incluírlas en mis fotografías. Sus momentos de alegría, de espera, de tristeza; que son los más fáciles de captar medio escondida sin que se den cuenta de que los estoy apuntando con mi cámara de fotos.

Esperando
Me gusta el efecto que logra el sol sobre las cosas cuando las ilumina, ya sea un reflejo, brillo o sombra.

Reflejo
Me gustan las cosas de colores, las medias, individuales, jarrones, paraguas, faldas, sombreros, muebles, paredes, casas, tarjeteros, cubos, calendarios, vasos, tijeras, zapatos... en fin, se ven tan bien en las fotos esos objetos!

Refugio
Quisiera que mis ojos fueran una cámara de fotos camuflada y que al momento de pestañear se guardara en algún USB las cosas que miro; así podría tomar un montón de fotos a un montón de gente sin que se queden mirándome como a una entrometida...

Espectadores de la esquina
Quisiera poder contar historias con mis fotos, pero quizás para eso todavía falte. Lo que sí estoy completamente segura... ¡Cómo me gusta la fotografía!

Mirando llover

sábado, noviembre 07, 2009

Razones

A veces me acuerdo que añoraba con tanto deseo y devoción "despertar bajo otro cielo", si, que no fuera siempre en mi casa, en mi cama (es decir, en la casa de mis padres, lugar donde crecí).

Ahora estoy si, bajo "otro cielo", que en realidad es el mismo...

¿Cuántas personas habrá en el mundo que tengan una realidad completamente distinta y desastrosa a la nuestra bajo el mismo cielo? ¿En ese caso podríamos llamarnos "afortunados"? ¿O es que en unos años o días, o semanas... nos tocará a nosotros algo parecido o peor?

Otra razón más para tratar de vivir el presente en el preciso instante en que despertamos... nunca se sabrá si es nuestro último día, hasta éste llegue.

miércoles, octubre 28, 2009

Les cuento que...

Ahora la "excusa" de dejar botado el blog, es porque me he pasado tomando fotos, y ¡cómo me gusta!. Me voy a hacer yo solita la publicidad, a quien le interese puede pasearse por mi flickr haciendo click aquí

Además, aprovechando el sol, me la he pasado pintando algunas cositas (cuadros no, todavía). Entre esas cosas, pinté la casa de Zeus, ¿qué tal?. Creo que ando obsesionada con las rayas de colores, jajaja.

Me estoy igualando con algunos trabajos pendientes. Este fin de semana que inicia el feriado vienen visitas a Tulcán!. Ando emocionada, voy a ver si puedo preparar "mi especialidad culinaria", si es que me sale rico le tomo foto y les cuento cuál es, sino pues no. ;)

miércoles, octubre 21, 2009

Invierno-lluvia

Recuerdo que cuando estaba en el colegio amaba la lluvia.

Por lo general cuando salía a buscar el bus que me llevaría a casa no iba directo a la parada; como siempre adoré caminar, salía del colegio y me iba por la Gonzales Suárez, entonces pasaba por el Hotel Quito, y bajaba al Redondel de la Plaza Artigas, cruzaba la Colón y seguía recto por toda la 12 de Octubre; llegaba a la Patria y cruzaba hasta el parque El Ejido, luego cruzaba por la 6 de diciembre y entraba a la Casa de la Cultura, a alguna de las dos salas permanentes de exposición... ahí fue donde aprendí a amarlas, el estar rodeada de cuadros y esculturas o instalaciones artísticas me provocaba no querer salir de ese lugar... Me detenía frente a lo que más me llamaba la atención. Nunca me han gustado esos cuadros que se parecen mucho a otros, esas copias de otros cuadros (copias de otros estilos, de otros artistas).

Y me quedaba ahí con cara de boba, pensando; yo de arte no sé casi que nada (es decir, nada que tenga que ver con esos expertos analizadores y críticos), para mí un cuadro no se debe entender, se debe solamente sentir. Solía imaginar que el artista que los creó estaría ahí mirándome y que algún día vendría a preguntarme qué miraba y yo tendría una respuesta que lo dejaría prendado de mí, y quizás entablaríamos una amistad y terminaríamos enamorándonos, tendría la aventura más apasionada de mi vida hasta que con los años finalmente nos casaríamos y sería padre de mis hijos, me pintaría desnuda y yo sería su musa hasta llegar a viejitos, y claro, yo iba a morir primero y él se iba a dejar morir después para seguirme a la eternidad...!!! jajajajaja; ¡que loca!

Creo que entre imaginarme historias absurdas y mirar cada color, cada detalle, el tiempo se iba y tenía que salir, porque "donde que llegue tarde...!!!"

Para entonces el cielo ya se había puesto gris, daba un paso afuera, bajaba las gradas y respiraba... iba a llover, ¡qué rica sensación!. Seguía caminando por la 6 de Diciembre hasta llegar a la esquina de la Patria; mientras subía directo a la 12 de Octubre otra vez.
Empezaba a llover, y no sé si sea solo mi impresión, pero cuando llueve en Quito, ¡¡por Dios!!, ¡sí que llueve!, las calles enseguida se inundaban y se formaban tremendas cochas, que claro, yo con mis piernas largas saltaba, pero daba igual, pasaban esos típicos chicos manejando los carritos de sus papis y ¡zas!, toda la cocha me bañaba!, y claro, yo quedaba ahí toda empapada; así que seguía camina y camina duchándome vestida con ese diluvio.

Apenas eran dos o tres cuadras que debía avanzar para llegar a la otra parada por donde pasaba el bus que me llevaría al Valle de Los Chillos, pero era el tramo suficiente para terminar completamente mojada, el agua me chorreaba, mi saco goteaba, mi falda, las medias, el cabello, ¡todo!. Hasta empezaba ese sonido chistoso que producían los zapatos al caminar mientras les salían burbujitas de agua!. "chragsh chragsh chragsh"

La gente me quedaba viendo, así como los quedo viendo yo ahora a los colegiales que caminan con la lluvia y están completamente mojados pero felices. Si, con esa cara de "cuidado se me acerque que me moja" o "vean ese loco/a". Pero eso no importaba, lo rico era estar estilando, no sentir frío en ninguna parte de mi cuerpo y haber caminado con la lluvia :)

Subía al bus y me sentaba solita en algún puesto que al bajarme dejaba mojado como "si me hubiera meado" jejeje.

Llegaba a casa y algunas de esas veces mi mami se enojaba conmigo. "¡¡ah!!, ¡¡que vienes estilando!!, ¡¡ya te vas a enfermar!!, ¡¡sácate los zapatos que me mojas el piso recién encerado!!, ¡¡anda a cambiarte de ropa!!, ¡¡mañana con ese uniforme te irás a ir al colegio??!!". Otras veces me recibía con una toalla grande para secarme lo que avance, mis zapatillas, un par de medias sequitas y la comida caliente :)

Al cambiarme de ropa y estar ya en casa, habiéndo ido a ver la exposición de arte, habiéndome estilado y sentido la lluvia bajar y recorrer mi rostro y cuerpo, yo sonreía, había sido un buen día, con un buen final. ¡Cuánto amaba la lluvia!

Ahora es distinto, no sé si sea porque ya no me siento como la colegiala que fui. La razón por la que más me inclino, es que ahora siento demasiado frío, si no soporto el frío sin mojarme con la lluvia, mucho menos lo soportaré dejándome llevar por la emoción de sentir llover encima mío!. Paso "entumida" casi todo el día, y cuando sale un rayo de sol subo a la lavandería a ver si me llega y me calienta!, así que... #yoconfiesoque... ya no me gusta el invierno. Quizás si viviera en otro lugar, uno más caliente... quizás.

Hoy llovió, tomé algunas fotos, y jugando con photoshop hice estito. Si le dan click se ve mejor, no se rían mucho por favor!! :P

lunes, octubre 19, 2009

Pensando...

Tenemos la suficiente libertad para saber lo que queremos y hacerlo.

Pero tenemos, quizás, mucho más miedo del que se necesita para llevarlo a cabo (Porque el miedo es algo escencial para dar un paso, más no para caminar con éste al lado).

Y, si de sacar coraje de algún lado se trata... eso si es lo que nos falta (o, lo que creemos que nos falta). Porque decir "no puedo" es la salida más fácil... en realidad no es más que un "retrasar nuestros sueños", hasta volver a crear las oportunidades, o hasta que la muerte nos encuentre primero...

miércoles, octubre 14, 2009

Posibilidad

Un día, quizás, te permitas ser feliz y entonces te vas a acordar de mí y todas las cosas que te decía, esas que te parecían absurdas, imposibles, intentadas, ya vividas, innecesarias...

Porque no es bueno vivir fuera de la realidad (excepto cuando soñamos). Porque todos somos únicos, y sin embargo tan humanos, tan similares.

Y no te lo estoy "restregando en la cara"; en serio, solo quiero que seas feliz.

domingo, octubre 11, 2009

Pasando de coles a nabos...

Encontré este dibujo que hice cuando estaba en el IAVQ, supuestamente un personaje de cómic... nada que ver si yo para eso no sirvo, de todos modos en ese tiempo yo alucinaba con las chicas de piel color verde y cabello rojo (ninguna relación con el "hombre increíble", por si acaso). Si le dan click a la imagen se hace más grande y se ve mejor ;)

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Para que el guambra loco no me diga que yo soy la mentirosa número uno, aquí va el premio que me concedió. Te juro que no pude insertarlo en algún sitio de mi blog, así que lo posteo para que veas que cumplo :P Es el único premio que me he ganado (y creo que no con el "sudor de mi frente"), y como él dijo "peor es nada" jajaja.


Listo... he cumplido. Un buen día para todos!

jueves, octubre 08, 2009

Diálogo

Que raro es todo

- ¿Por qué? ¿qué todo?

No sé, es como una brecha en el tiempo, como una grieta invisible que vuelve a aparecer cada vez que estoy contigo; como un túnel cancelado; algo así... pero muy bello.

- A mí con vos me pasa que me acuerdo mucho de como yo era; de las cosas que parecían tan sencillas; me recuerdas una época, una razón, un sueño, mis esperanzas, mis pinturas... mi ingenuidad.

Sí... tal vez cambiaste... pero era lo que buscabas, no?

- Si, pero nunca más volví a pintar... :(

Tal vez tu tristeza y frustración eran tu inspiración; como un acto masoquista de donde creabas belleza; pero ahora quizás el mundo se volvió tan bello que te han amputado algo.

- Si..., eso, ahora no estoy triste... pero no pintar me pone triste aunque más me frustra que otra cosa...

Quizás necesites reencontrarte en algún momento... quien sabe cuando sea ese instante...

- Pintaba cuando estaba triste y eso me hacía feliz, era una especie de desahogo que me provocaba un placer que me alegraba... ahora estoy feliz y ya no puedo pintar.
Ya no tengo ideas tristes, y yo nunca pinto la alegría, puedo meter mil colores pero nunca la causa es alegría.

Que difícil

- ...No quiero estar triste xq no hay motivo

Creo que en el fondo sabemos que no pertenecemos a nadie, ni esperamos algo... creo que en el fondo lo que nos hace vivir es la necesidad de crear por encima de cualquier cosa.

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Gracias por decirlo por mí, yo muchas veces no sé explicarlo o termino diciendo tantas palabras ridículas que no tienen relación entre sí.

Necesito crear.... me es absolutamente necesario para vivir, y no encuentro la manera de empezar sin romper el bienestar que ahora me rodea y me acaricia...

Vuelvo a donde empecé, no sé cómo, dónde ni cuándo; parezco un disco rayado, un cuento antiguo, una historia vieja, una gota de agua que no cae ni se seca de una buena vez...

martes, octubre 06, 2009

Sensaciones...

Hoy quiero salir corriendo así sin más, no porque huya de algo, no porque algo ande mal, no porque necesite estar sola... solo quiero sentir el viento en la cara y la agilidad que vuelve a mis piernas, los brazos uno luego del otro moverse al ritmo de mis zancadas; saberme la primera en llegar en mi carrera de un solo participante... llegar a un lugar que no conozca, respirar y sentirme en casa.

viernes, octubre 02, 2009

Sobre las mentiras

Estos son solo varios pensamientos al azar, estoy molesta porque nos quedaron mal con una compra...!

La palabra de la gente ahora no vale es: NADA. ¿Cómo serían antes las personas que cuando ofrecían algo y daban su palabra, cumplían?

Si, lo admito, yo también a veces prometo cumplir un diseño para un día y una hora establecida pero a veces me es realmente imposible hacerlo; aunque dependiendo la urgencia me puedo hasta amanecer y cumplo mi palabra.

Me cabrea esa gente que se mata prometiendo cosas y que no cumple ninguna, ¿qué les cuesta de una sola vez decir "no, no puedo"? O al menos tener el coraje de llamar a decir la verdad corriendo el riesgo que lo puteen, pero al final, dar la cara! Arghhh...

O cuando el típico tipo que "disque" no le quiere hacer sufrir a la pelada, le dice que le quiere y que le quiere pero es puro cacho, ahí le anda poniendo los cuernos con cualquiera que asoma en cualquier lugar, porque para él no es más que una costumbre de la que no se quiere deshacer, un tipo de "apariencia perfecta"

¿Por qué cuesta tanto decir la verdad?

Recuerdo en la escuela, mis papis me decían "No importa lo que pase, la verdad ante todo". Decían que no importa si me saco un 0 en alguna materia, que debo contar la verdad; y yo que llegaba con mi cara de tristeza buscando consuelo, nada!, ZAS! con la correa ahí mismo!, entonces yo me moría de miedo de contar la verdad, pero aún así, era menos dolorosa "la paliza" cuando decía la verdad que cuando ocultaba las pruebas y trataba de falsificar la firma de mi papi.

Mi mami repetía siempre "más pronto cae el mentiroso que el ladrón" y clarof!, rapidito nos cogía las mentiras. Aunque en la adolescencia aprendí a mentir bastante bien para estar con un chico que a mis padres no les gustaba. Al final terminaban dándose cuenta, pero yaf, ahí está x embustera. Recuperar esa confíanza fue difícil...

¿Será que la gente miente por miedo?

En el mundo de los negocios las mentiras no son el mejor camino, es decir, es quizás algo mucho peor si estamos hablando de bienestar económico.

Ahora, respecto a las mentiras "piadosas"... si he dicho algunas pero no sé hasta que punto son buenas, creo que solo con los "resentidos", porque con los que escuchan "las verdades" y saben que solo los verdaderos amigos se las dirán, rapidito y sin tapujos se les puede soltar todo!

Las promesas... ¿cuántas promesas has hecho? ¿cuántas promesas has cumplido?

Si en el mundo menos personas mintieran (o ninguna), ¿qué tan drástico sería el cambio?

En el ámbito politiquero (quizás principalmente en Latinoamérica), las mentiras creo que son una especie de pilar sobre el que descansa la buena imagen del gobierno de turno, y todos (en su mayoría, aparentemente) nos hemos acostumbrado a eso de cierto modo, lo cual es estúpido porque tampoco hacemos nada en absoluto más que mirar y comprobar... (y es que... ¿qué puede uno hacer?)

Creo que antes, en el tiempo en que nuestros abuelos eran niños, bastaba la palabra de alguien y saber que era de buen apellido para creer que algo se haría, pasaba el tiempo, y efectivamente estaba hecho. Ahora, eso no es suficiente, y a veces no es de fiar ni cuando nos entregan un papel escrito, sellado y bien firmado con lo prometido; tantas estafas que se han hecho de ese modo!, y los ingenuos siempre caemos. Aunque bueno, ni tanto solo los ingenuos, mucha gente que toda la vida ha sido desconfiada y decide confiar por una vez, ¡toma!, ahí está por confiar!

No sé si sea solo impresión mía, pero qué difícil resulta confiar ahora en las personas, y cada vez esa dificultad va creciendo a tal punto que muchas veces pierdo esa "fe" en la gente...

Hay que tener suerte para no salir "mal parado", y yo nunca he tenido mucha suerte que digamos... qué difícil es confiar, qué difícil!!.

jueves, octubre 01, 2009

Formas de querer

Siempre quiero a mis amigos como si yo fuera su mamá. No sé si eso sea algo bueno o malo, raro o normal, a veces me da risa mi forma de querer, a veces no sé si les molesta y otras veces, en cambio, parece que les gusta.

Que "tómate estito para la gripe", que "abrígate", que "lleva el paraguas porque va a llover", que "ponte mentol en el cuello, pecho y espalda para que te sientas mejor", que "no andes descobijada/o porque te vas a enfermar"... (ahorita no recuerdo más)

Es como si yo viera su "niño interior" con mis amigos varones (hasta con mi marido), y entonces esa ternura que despiertan es un montón de cariño que me inspiran. Los miro caminar, sus gestos, su forma de hablar, las cosas que les gusta, las cosas que les disgusta, y si, son como niños grandes solo que "viejos".

En las amigas mujeres es algo distinto, es como un cariño más de hermana, si algo les pasa y están lejos trato de dar el mejor de los consejos, me gusta saber cuando están bien, realmente me alegran sus triunfos y me entristecen sus fracasos. Siento que de algún modo "las salvo" con mis palabras, así no sea más que pura fantasía mía.

Hay formas y formas de cariño, cada cual quiere a su manera; cualquiera es el camino, solo el fin importa... así lleguemos a viejos creo que una parte de nosotros nunca habrá terminado de crecer (porque se negó a crecer), y es esa la parte a la que yo muchas veces me aferro y la parte que más aprecio de cada uno/a.

martes, septiembre 29, 2009

Reflexión - Confesión

Me hubiera gustado tener amigas en el colegio, y cuando digo amigas, me refiero a las amistades en serio, no a esas que solo se acercaban para pedirme favores, o que me tomaban en cuenta solamente cuando yo podía ofrecerles algún tipo de beneficio. Yo hablo de esas amistades que se preocupan por uno, que te aceptan tal y como eres, que te dan la mano en los peores momentos, que solo llaman para saber cómo estás, que te preguntan sobre tu vida porque les interesa más no por ir a chismear...

El otro día miraba a tres colegialas, las tres guapas, caminando bien abrazadas por la calle y riendo por cualquier cosa, estuve atrás de ellas unas cuantas cuadras, solamente de curiosa... conversaban que la mamá de la una le dice esto y aquello, que el peladito de tal sitio le ha llamado, que en la tv va a dar tal novela... qué bacán se sentía eso! Eran tres guambras sencillas, completamente fuera del parámetro que sigue ahora la mayoría (o que al menos yo he visto en su mayoría), me entró una añoranza... luego me sentí estúpida y me fui por una calle lateral.

Pienso que no tuve esas "amigas" en el colegio porque no quise, pero no precisamente porque no quise entablar amistad, sino porque no quise cambiar, yo era como yo era y punto, no tenía porqué hacerme a las demás, era algo que me molestaba muchísimo y que ni siquiera lo veía como una posibilidad.

Yo no soy nadie para criticar a las otras personas... en esa época, 16 a 17 años, me desvinculé casi totalmente de mis compañeras de curso. Creo que éramos como 17 alumnas o 19?, bueno, la cuestión es que si mal no recuerdo, habían 5 o 4 grupos y yo, jajaja. A lo que voy es que al desvincularme de ellas no tenía idea de qué es lo que pasaba en sus vidas, y viceversa, entonces, ¿cómo puedo juzgarlas sin saber si en realidad era solo yo la que se alejaba o ellas las que me hacían a un lado?
Eso, por un lado, de todos modos hasta ahora estoy bien convencida de que nunca encajé, y tampoco es que me haya esforzado en hacerlo, al final, ya en sexto curso yo estaba completamente resignada y tranquila, el colegio era nada más una forma de convivencia que no extraño en lo más mínimo.

Por otro lado, yo sabía que a muchas no les agradaba (tanto porque me lo decian en la cara, como porque yo misma escuchaba "a mis espaldas"), no les guardo rencor ahora, pero si me causa molestia ciertos detallitos... como que cuando las encuentro en la calle me abrazan como si en serio me hubieran extrañado, en el fondo me da risa, y claro, me sorprende... lo bueno de vivir en Tulcán es que, al menos aquí, no me voy a topar con ninguna jamás, jajaja.

No todo fue malo, efectivamente existió una amistad de esa buena hasta cierto curso, y lo disfruté, aunque por vivir "en la porra" (Sangolquí) me perdía casi siempre de las salidas (siempre en Quito). Ahora de esa amistad solo quedan recuerdos y al menos a mí me da a veces un poco de nostalgia, si, porque a veces me hace falta conversar, no solo con el neguito, él entiende, escucha (a veces, cuando no está en la tele, jejeje) y todo, pero es distinto hablar con él que con una amiga-hermana, no sé si me hago entender...

Quizás el tener amigas "de a cierto" en el colegio hubiera reforzado la confianza en mí misma, quizás si las hubiera tenido hiciera empeño en ir a las reuniones esas que hacen de las "ex compañeras"... no es que todas hayan sido "malas", siplemente a algunas no las vi, pasaron casi desapercibidas delante de mis ojos y pude haberme "integrado" pero no me di cuenta. Prefería estar sola metida en la biblioteca leyendo libros grandes y gordos... Caben hartos "quizás" respecto a este tema, pero las cosas fueron como fueron y punto. No intento hacer de esta reflexión un "qué hubiera sido si...", ni tampoco lamentarme tardíamente de ese pasado... simplemente es una pequeña "confesión" sin ánimo de ofender.

Es lindo saber de las ex-compañeras del colegio mediante las páginas de redes sociales, verlas a unas graduadas, o con sus hijos, con sus parejas, o solteras o casadas, trabajando, paseando, estudiando, pero felices... principalmente esas chicas que jamás fueron populares, que no destacaron más que por su rendimiento escolar o uno que otro corto diálogo profundo entre nosotras.

Yo tengo mi teoría de que en el colegio yo era "invisible" y que pocas se acordarán de mí, pero como que yo tampoco recuerdo a todas y ¿qué tal que alguna piense lo mismo que yo? :P

jueves, septiembre 24, 2009

De 5 en 5

No soy muy fan de hacer los famosos "meme", pero, aprovechando que este es cortito y me pareció interesante... Ximenita me ha inquietado en esta ocasión, asi que, ta ta ta taaaan!

Cinco cosas que te gusta hacer...

1. Adoro las mañanas de sol, me ponen realmente contenta, porque puedo subir a la lavandería y sentarme en el piso de cemento mientras me seco el cabello con ese sol que realmente calienta (osea, sin el viento helado que por lo general se siente); dejo a un lado los zapatos y las medias y saco un poco mis "yucas al sol" mientras juego con Zeus a ver si algún rato aprende a traerme la pelota y entregármela. (Solo la trae y se queda con ella mordiéndola hasta que se aburre, ahí la suelta y la lanzo de nuevo).

2. Me encanta bañarme en agua hirviendo, de esa "para pelar pollos", demorarme mínimo media hora en la ducha hasta sentir que el calor me sofoca y ahí si abrir un poquito la llave de agua fría para "temperarme". Luego, cerrar ambas llaves y salir con esa sensación de calor que me dura al menos una hora.

3. Me gusta guardar casi todas las cosas que las demás personas deshechan, bueno, me refiero a cajas, frascos, botellas, envases en general; de vez en cuando cuando me coje un "art attack" me sirven muchísimo!, en especial cuando voy a regalar algo a alguien, si, porque si es algo que hago con mis manos de seguro no será algo que puedan encontrar en cualquier tienda :P

4. Amo ir a los museos, a ver exposiciones de pintura, de fotografía. Conciertos de piano, al teatro, todo lo que tenga que ver con arte, arquitectura y diseño en realidad ;)

5. Me encanta salir a caminar por horas y horas sin parar, (con mi neguito no salgo mucho porque luego dice que "le duelen los pies"), pero es algo que más que por ejercicio, disfruto (y extraño), porque voy mirando a la gente, a los perritos, las casas, autos, todo. Siempre descubro algo nuevo que no había visto antes... definitivamente caminar me hace bien :)

...y luego invitar a cinco amigos a que continuen con el juego. Mhm, conozco a alguien a quién le gustan los "meme", es Croxus, ahí va uno. Con respecto a los otros cuatro, pues mejor dejo abierta la posibilidad para quien guste y se anime ;)

Una de "yapa"... M
e gusta imaginarme personajes en las paredes, baldosas, pliegues, cortinas, ventanas, vitrales, madera... en fin, cualquier cosa que se preste a eso. Me quedo como embobada por un bueeeen rato imaginando los colores, los trajes o simplemente la forma que tiene lo que sea que estoy imaginando que está "dibujado" ahí.

:)

martes, septiembre 22, 2009

Camila

Cómo extraño llevarte de la mano a comprar la leche. Decirte que mientras más pronto comas, más pronto saldrás conmigo a pasear. Tus preguntas y esa creencia tuya de que tu tía es sabia, solamente porque me encanta leer datos curiosos de cómo se hacen las cosas o del origen y/o comportamiento de ciertos animales y coincide que sé muy bien la respuesta.

Extraño tu carita de sorpresa en navidad al abrir los regalos que te compraba. Esa sonrisa pícara y el brillo en tus ojos cuando te tomaba fotografías. Tu forma de "posar" y la emoción que demostrabas cuando llegaba a visitarte. Tu deseo de jugar conmigo a lo que sea, pero jugar.

Extraño el abrazo que me dabas cuando tu mami te gritaba y venías llorando buscando consuelo, ese consuelo que te daba luego de hablar contigo y explicarte porqué te gritaron, qué es lo que debías haber hecho, y qué es lo que ibas a hacer.

Extraño tus manitas pequeñas, y la forma cómo te llevaba de la mano cuando salíamos a la calle. Verte correr gritando de alegría. Tus historias, tus cuentos, tus canciones, verte bailar mejor que yo.

Tengo tantos recuerdos de tu infancia que no podrías imaginarte la nostalgia...
Extraño escucharte decir que me quieres.

Te extraño "niña", porque pese a que aún lo eres, ahora actúas y eres diferente, como una de esas niñas que creen que ya son adolescentes; no sé si todavía te acuerdas de mí, esta distancia y otras circunstancias no me permiten verte. Tengo miedo de haber desaparecido de tu memoria... me estoy perdiendo tantos instantes de tu vida... no me basta con solo escuchar tu voz...

viernes, septiembre 18, 2009

Más cosas de la infancia

Siempre pensé que desde niña llevaba la música adentro, "en las venas".

Mi mami ponía sus canciones en el equipo y no me gustaban nada; en el día no escuchaba ni la radio sino pasaba o jugando con mi ñaña o con alguna canción de Plaza Sésamo en la cabeza...

Para tercer grado me cambiaron a otra escuela, y en el bus de las "señoritas" que venían desde Machachi, solo se pasaban escuchando salsa, osea, esa salsa que ahora es más bien "clásica", en la mañana y la tarde, el mismo cassette se repetía una y otra vez. (¿Será que eso explica mi fascinación por este tipo de música? ¡¡Solo una buena Salsa me levanta el ánimo!!)

Como ya sabía leer y escribir desde hace rato. Cuando escuchaba una canción que me gustaba, lo que hacía era anotarla en un papel, para "no olvidar la melodía", y ¿saben cómo es que yo la anotaba? No sabía ni quién la cantaba, ni el nombre de la canción, ni la letra!, así que escribía "la lala lalalala la lala" jajajajajaja!! Y claro, luego abría el cuaderno para ver si la tenía de nuevo en mi cabeza, y qué creen? sif... eso mismo, ya no me acordaba más :(

Mi abuelita Piedad nos enseñaba algunas canciones en el piano a mis hermanos y a mí. Pero de los tres, yo fui quien mostró más inclinación hacia ese instrumento. Ella solía incluso "entrenar mi oído"; tocaba "do re mi fa sol la si" en el piano, y yo escuchaba... luego, tocaba solo "do" yo tenía que con mi voz hacer sonar tal cual lo que oí "dooo", y así, todas las notas, primero en orden, luego ella tocaba cualquier tecla y yo tenía que saber cuál había sonado.

Creo que de los 10 a los 13 años me inscribieron en clases de piano en las tardes con una profesora rusa. Quien se moría de las iras porque no me gustaba leer las partituras sino tocar luego de ella lo mismo que escuché inicialmente, osea, al oído.

Lo que no me gustaba era ser el centro de atención cuando llegaban las visitas... arghhh," que menganita te quiere oir, que venga mijita, a ver, enséñeme, no pues, otrita, ¿porqué solo una?, eeso, así bravooo!!". ¡Qué chimbo es eso!. Que en esas vacaciones yo quería ir a clases de pintura, pero no, tiene porque tiene que ser de piano... Entonces las clases de piano se volvieron un martirio, y perdí el gusto a eso. Tonta razón, pero bueno. Lo dejé.

Hoy me acordaba de eso, porque pienso que si hubiera seguido con el piano quizás no me hubiera ido mal, no hubiera dado conciertos, ni hubiera tenido mi grupo, ni hubiera sido famosa, pero tocarlo, era definitivamente relajante, cuando estábamos solo mi piano y yo :)

Bueno, a seguir trabajando!!.

viernes, septiembre 11, 2009

Cosas que pasan

Si, ya dije que estoy a full, y de hecho así mismo es.

Pero quiero aprovechar que acabo de llegar "de la calle" para quejarme por acá al menos un rato antes de seguir con la "rutina laboral".

Hoy salí a retirar mi diploma. Estuve siguiendo un curso de pintura en cerámica básica, como parte de algún proyecto de un sector de Tulcán, organizado por el SECAP y un grupo de madres solteras o algo así; la verdad no entiendo muy bien, pero esa es en sí la idea. No lo he mencionado porque... no sé, a mí siempre eso de los cursos de cerámica me han sonado a muy "señora esposa", y me sentía medio vieja diciendo que estoy siguiendo el curso jejeje. De hecho, cualquier curso que no sea de artes plásticas o de baile (salsa) según yo ya es de "señora esposa". Como por ejemplo "de cocina" "de pintura en tela" "de tejido" "de arreglos florales" "de punto de cruz"... entre otros. Si si, si soy "señora esposa" pero no me siento tan vieja como me suenan esas dos palabras!!

Primero, el curso bien, el grupo más o menos. Como yo ya estoy acostumbrada a estar en grupos desunidos que se meten sizaña unas a otras en las que todo mundo hace micro grupos de a dos o tres o cuatro y al último quedo yo sin pertenecer a ninguno, no se me hizo muy difícil soportar ese ambiente. Aún así, me molestaba el hecho de que cualquiera que llegaba (incluyéndome) y decía "buenas tardes!!" nadie le regresaba ni a ver!!. Así que en una de esas grité el segundo "buenas tardes!!" a ver si al menos me veían, y lo chistoso fue que toditas en coro me contestaron, yo me puse rojota y a sentarme!!

Fueron cuarenta y cinco horas las que debí asistir al curso, de las cuales me parece cumplí con treinta. Como habían tantas señoras la profe no tenía tiempo de pararme bola, así que prácticamente yo me situaba detrás de ella y veía cómo aplicaba distintas técnicas, me iba luego a mi asiento y hacía lo mismo, creo que para mí esa es la mejor forma de aprender cosas manuales. Pinté solita todas mis figuritas; la profe no me ayudó ni a delinear los ojos como a las demás, y me quedaron lindas, así que eso ya es gratificante ;)

Y bueno, casi no pregunté el nombre a ninguna de mis compañeras. Pero, al menos ya me guardaban un puesto al llegar a la clase; porque al inicio una llegaba y toditos los puestos estaban ocupados, entonces tocaba no más en el piso con las que no "madrugamos". Y, cuando me las topo en la calle saludamos, eso es chistoso, del año y más que llevamos viviendo aquí es la primera vez que saludo con alguien más que no sea la familia de mi maridito.

Hubo una exposición en el Parque Central con los trabajos de todas y si, los míos estaban entre los más bonitos (modestia aparte). Hasta quisieron comprar una de mis figuras :P

Entonces, como les decía; hoy me fui a retirar mi diploma en el Gobierno Provincial. Había haaaarta gente, supongo, por eso, que era un solo evento para clausurar varios cursos o algo así. Como ando paniqueda por eso de la Gripe A, no me fui a meter en el tumulto, estaba más bien cerca de la puerta con la profe. Dijeron entonces mi nombre, y me puse nerviosota, como en el colegio... bueno, ni así, porque en el cole yo disque escribía poemas a la Virgen María, que leía en el minuto cívico de los lunes. (Espero no volver a ver esos poemas por el resto de mi vida porque se me va a caer la cara de la vergüenza). Y, pidiendo permiso logré llegar a la mesa de las autoridades. Recibí mi diploma y que susto!, todo el mundo mirando!. El que me entregó mi diploma que seguro era alguien "importante" me extendió la mano y yo le di un apretón y luego de una a seguir "escondida" por la puerta de salida.

Me despedí de la profe porque no podía seguir ahí "perdiendo el tiempo" en vez de venir a trabajar. Salí. En todo el trayecto de regreso me sentí tan rara!!. Que voy a cruzar la calle y me quedo esperando que la camioneta con dos milicos de la vuelta y baje para yo pasar, y no, se quedan parqueados y empiezan a silbar disque dándome paso. Agradezco (por educación). Cruzo entonces y me voy a "toda madre" hasta la otra esquina; en el trayecto un grupo de seis guambras de colegio me acaba de morbosear... en la esquina asoma de nuevo la camioneta con los milicos que van leeeento con tal de seguirme. Me hago la que camino más lento todavía para que les piten los de atrás, tengan que acelerar y desaparezcan de una buena vez. Resulta, y se van.

A unos pocos pasos de la esquina del depar, de reojo veo la parte de adelante de un auto plomo. Algo me dice que es mi suegro, pitan y se quedan ahí, entonces me volteo disque a comprobar y saludar a mis suegros... nada, un par de morenos facha de reguetoneros hablando pestes...

¡Carajo!, y es que en Quito no había problema con que piten; podían accidentarse frente a mí que yo no regresaba a ver ni de reojo a los de los automóviles; es que yo no conocía a nadie con carro, entonces cualquiera que pitaba, seguro no era a mí, o si era pues era solo por morbosear.

Hice como si nada y seguí caminando, yo soy bravísima en la calle cuando estoy sola. Por eso me dicen que no saludo y paso de largo, es que bueno, cuando a mí me llaman por mi nombre yo regreso a ver y contesto el saludo, pero si me vienen a pitar, o a morbosear o a hacer "pssss", pues... ¡¡cómanse harto huevo!!

Listo; me he quejado, ahora si, a seguir trabajando.

miércoles, septiembre 09, 2009

Mucho por hacer

No me creerían si les cuento la cantidad de trabajo que tengo por hacer este mes. Y si, debería estar saltando en un pie, porque esa cantidad de trabajo seguramente traerá bastante dinero....

Pero hay algo que no soporto en todo esto, y es el terrible dolor de espalda. Al menos no ha estado demasiado fuerte algunos días, otros si, llega las once y media de la noche y ya no puedo más, me quema toda la espalda y no me acomodo de forma alguna en el asiento...

Así que este mes supongo dejaré medio botado mi rincón. Porque tres trabajos tienen fecha de entrega el 10, otros dos el 12, otro el 15, otro el 25, otro el 27, otro el 29, otro el 30... ufff...!!

No quiero quejarme, estoy realmente agradecida, parece mentira cuando me llaman y me dicen "necesito un diseño" y yo veo mi lista de tareas que sigue elevándose y apenas son pocas las que ya he terminado, y claro, ya saben los colegas diseñadores, todo lo que le piden a uno es "para ayer"

A veces me coje esa "risa nerviosa" y no sé si reirme o llorar.

Bueno, voy a seguir con lo mío, al momento estoy haciendo un libro de 420 pgs, y voy por la número 207, cuando acabe el dichoso libro y toda la montaña de cosas por hacer este mes creo que lloraré de la emoción :P

miércoles, septiembre 02, 2009

Cosas que uno cree en la infancia

Cuando era niña creía que en las películas donde salían niños que luego ya asomaban más grandes, los productores y todo el equipo esperaban hasta que en serio el niño creciera, lo cual eran años y ese era el tiempo que se tardaban en terminar la película.

Creía que China quedaba atrás de una montaña que se veía desde la ventana de mi cuarto.

Creía que si deseaba algo con todas mis fuerzas se haría realidad; tanto así que una noche con mis hermanos planeamos amanecer pequeñitos... (gran influencia de la película Querida encogí a los niños); entonces dijimos que nos bajaríamos por el edredón de la cama e iríamos a ver a mi hermano en su cuarto pasando por debajo de su puerta. Mi ñaño hizo algo molesto ese día y le amenazamos que si no se comportaba no le iríamos a despertar cuando nos hagamos pequeñitas. Me acuerdo que hasta rezamos y le pedíamos a "Diosito" que haga que el perro no nos coma y que no nos perdamos en el patio y encontremos el camino de regeso a casa sin problemas.

Creía cuando mi abuelita me decía que "un parajito le contó" las cosas que yo hacía, entonces trataba de hacer ciertas travesuras escondida de los pajaritos...

Creía que mi abuelita se haría chiquita un día, del tamaño de mi muñeca (10 cm), para meterla en la casita de muñecas y jugar con ella... Lo peor era que mi abuelita nos seguía la corriente, decía que si, que ya mismo. La verdad era que nosotras crecíamos y no que ella se encogía!

Creía que el duende me secuestraría en cualquier momento por ser blanca y tener el cabello negro y largo.

Creía que podía lanzarme desde mi ventana con un paraguas y volar como el Inspector Gatget

Creía que un día, en El mundo de Beakman que daba en Teleamazonas leerían alguna de las cartas que enviábamos con mi hermana que contenían alguna pregunta de cómo funciona alguna cosa. No sabía que esos programas no eran para nada en vivo ni actuales.

Creía que podía volar, siempre tuve unos sueños muy extraños donde "disque" volaba y bajaba por la escalera y veía que hacía mi mami y mi papi y ellos no me veían y me iba volando al Cotopaxi, jejeje. Creía en el Ratón de los dientes, dejaba mi diente sobre la mesa del velador que estaba en la mitad de mi cama y de la de mi hermana, y nos amarrábamos las manos con lana, para que, supuestamente el rato que una vea el ratón, mueva el brazo y despierte a la otra y poder ver cómo es. Incluso le hacíamos una especie de "casa" con legos, y dejábamos en la alfombra (único paso hacia la mesa del velador) y siempre decíamos que ese ratón es cieguito porque dejaba destruída la casa cuando iba por el diente. Pobre mi papi que era el que hacía el intercambio del diente por el regalito, jajaja.

Creía en Papá Noel, (no sé porqué hasta ahora en el cielo, cada 24 de diciembre, asoma una luz roja, en la noche), según mis ñaños y yo, ese era el trineo con todos los regalos y los renos y toda la cosa. Aunque ese Papá Noel nunca me daba lo que yo quería! :P

Creía que si me comía la suela de mis botines de la escuela, no me los pondrían nunca más. Es que esos zapatos eran feísimos y no me gustaban para nada, pero no. Siempre los mandaban al zapatero, y ahí estaban de nuevo. Chiii! :P

En general me creía todas las historias de miedo que contaban mis primos y las películas miedosas que veía en la tv; me aterrorizaba en las noches cualquier cosa que pudiera estar bajo mi cama.

Creía que mi muñeca negra que tenía los ojos rojos me iba a matar como Chuqui a su dueño. Con mi ñaña la encerramos en el clóset, eso no me quitaba el miedo, porque mi cama quedaba al lado de éste y me costaba dormir sin imaginar que en cualquier momento saldría a matarme.

Cómo es la infancia ¿no?. A unos les toca duro, no tienen tiempo para imaginar, deben sobrevivir amargamente. Otros, en cambio, tuvimos tiempo para soñar. Ahora creo que los niños ya no le tienen miedo a nada, están acostumbrados a la violencia.

A veces quisiera ser niña de nuevo, solamente para volver a creer que las cosas imposibles... alguna vez se harán realidad.


Y ustedes cuando eran niños, ¿de qué estaban convencidos?

domingo, agosto 30, 2009

Aquel lado religioso...

Hoy fuí a misa, en Ipiales, estuvimos en el Santuario de Las Lajas, nosotros y mis suegros. Últimamente ando en un "estado" algo sensible, me la paso pensando muchas cosas y posibilidades. Mientras bajábamos las gradas para llegar al Santuario, no paraba de repetir en mi cabeza "Quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana"

Fui criada en un ambiente bastante pero no demasiado religioso en mi hogar, y bueno, en escuela y colegio católico. De hecho, cuando era niña, quería ser monja. Luego, en la adolescencia, estuve en grupos juveniles, retiros, fui catequista en una parroquia, estuve en el Primer Congreso Nacional Vocacional Juvenil y Misionero con un grupo de chicos y chicas de la Arquidiócesis de Quito, allí conocí gente de todo el país que estaba en las mismas... hasta estuve a punto de ir de misiones a un pueblo recóndito pero al final desistí (ya no me acuerdo porqué).

Toda la vida me la pasé "buscando" ese "algo" que de algún modo llenara cierto "vacío" que sentía, no sé si era un vacío creado por el hecho de que en Religión nos enseñaban que "Dios lo es todo, es el complemento, lo que nos llena; Jesús es tu amigo, no importa lo que hagas, igual él te seguirá queriendo".

A los 16 años, por cuestiones de la vida, vi opacado mi deseo de "seguir el camino del Señor", y fue entonces cuando empecé una especie de huída de todo aquel mundo que al final me hizo sentir miserable y vacía... Y no era precisamente por las cosas que hacía dentro de ese mundo, sino por las cosas que hice "afuera". Es que definitivamente el ser criada con esa mentalidad, y con ciertos... llamémoslo "valores" es algo que me marcó; yo me lo tomaba muy en serio, iba a misa todos los domingos sin falta, me confesaba, leía la Biblia y qué no decir de mis acciones... creo que la mayor parte del tiempo pecaba solamente de ingenua.

Entonces, pasó algo. No importaba lo que hiciera, cuánto rezara, cuánto llorara, cuánto me arrepintiera, ya nada iba a ser igual jamás. Las cosas iban empeorando y yo tomaba las desiciones más estúpidas cada vez... me avergüenza contarlo así tan abiertamente, lo único que les diré es que me consuela que el neguito sí lo sabe y que por eso él entiende.

En este mundo tan hipócrita, en el que te dicen que lo correcto es hacer esto y no lo otro... cuando son ellos los que hacen o hicieron todo lo que te prohíben "por debajo", qué duro resultaba seguir en aquella vida "religiosa" cuando yo sabía, por dentro, que no practicaba lo que predicaba.

Dejé de ir a misa en el colegio (me escondía en la biblioteca, hasta que un día me encontró la inspectora y me bajaron cuatro puntotes en conducta), y los domingos con mis padres. Renuncié a ser catequista... mentí, creo que dije que tenía un trabajo por aceptar y que debía abandonar el catesismo para dedicarme de lleno al tal trabajo. Me sentí culpable cuando me hicieron despedida y hasta me dieron regalo... pero ya qué, no me lo esperaba y ya no había marcha atrás.

Y así de a poco, la culpa me iba ganando y no lograba perdonarme, no me sentí capaz de entrar a una Iglesia en años, tardé muchísimo tiempo en reaccionar y me refugiaba en cualquier cosa con tal de eludir ese "mundo celestial". Sentía la "mirada de Dios" que me señalaba...

Llegó entonces la época en que simplemente dejé de "preocuparme" por esas cosas de la Religión. Ahí quedó todo, entraba a una iglesia simplemente de turista, para ver las decoraciones. Hice y des-hice en mi vida sin importarme si a Jesús le parecía o no bien lo que yo estaba haciendo. Fue bacán, es como no tener conciencia; actuar y luego pensar. Y claro, las consecuencias no tardaron en llegar...

Ahora que estoy "mas grande y madura", aún no sé bien qué pensar. Sé que he sido "una niña buena" desde un tiempo antes de estar con mi esposo. Pero esa parte culpable de mí no me permite ir a la Iglesia sin sentir ganas de llorar. Aún creo que si le pido a Dios con fe, él me va a sanar, va a permitir que mi padre vuelva a casa, va a hacer madurar a mi hermano para que decida con la cabeza un buen futuro, va a hacer entrar en razón a mi hermana para que sea una buena madre, va a hacer de mis sobrinas dos nenas felices, va a ayudarme a tener la casa que quiero, va a cuidar a mi neguito cuando se va a algún sitio al que no le puedo acompañar, va a dar mucha más fortaleza a mi madre...

Mi única teoría, es que quizás no me he perdonado a mí misma y también necesito el "perdón de Dios"... Ya no creo en la confesión, más bien me asusta, eso de decirle todas las cosas que uno hizo a un desconocido que te va a juzgar sin saber las causas ni razones que te llevaron a hacer tal o cual cosa... por más cura que sea, no, yo no lo creo.

Todavía esta parte religiosa de mí está tambaleándose, muchas veces no sé si creer, la mayor parte del tiempo simplemente no pienso en eso, pero hay días... como hoy, que me gustaría definir qué mismo pasa... porque nadie sabe con exactitud nada al respecto, porque muchos días dudo de si realmente Dios existe o es puro invento del hombre; porque no sé si sea solo una forma de controlarnos o darnos leyes a seguir; no sé si realmente exista y quiera perdonarme y que por las cosas que hice sea que no me escucha; no sé si esté esperando que yo dé o haga algo más para ahí si darme la sanación; o si las cosas buenas que me pasan son reconpensas pequeñas que llegan de a poco y que si sigo pidiéndole con fé que me sane lo hará el rato menos pensado...

No tengo idea de cuánto tiempo más seguiré así, entre que sí, entre que no... de todos modos, ¿no dicen que Dios está en todas partes?, entonces ¿para qué ir a la Iglesia a hablarle si puede escuchar de cualquier sitio? ¿por qué hay que confesarse si dicen que basta que nos arrepintamos de lo que hicimos para conseguir su perdón?
Ahora es muy complicado creer que Dios está en cada mendigo que se le acerca a uno, con todo lo que pareciera que "solo a mí me pasa", no dudaría que una de esas no sea ningún mendigo sino un loco ladrón y violador el que se me acerca... Además, "no hay que darle el pescado al hombre, hay que enseñarle a pescar"...

No puedo evitarlo, esta parte religiosa mía es algo que no me abandonará nunca, con esto viví mi infancia, mi adolescencia, aún ahora, aunque ya no es por llenar ningún vacío. Prometo seguir siendo "una niña buena" mientras pueda... pero a mi manera...

martes, agosto 25, 2009

Mi nego

Me gusta verlo contento con los proyectos que se plantea. Aunque a veces le digo que es un fantoche, no es cierto (no siempre), le gusta hacer las cosas bien, eso es todo.

Me encanta como me mira, cuando me habla (no cuando "me habla" sino cuando me dice cosas de una forma bonita). Me gusta que me cuente cosas curiosas; el poder preguntarle algo y que aunque no sepa, en unos pocos segundos me pase todo un resumen contenido en un link de Google.

Me gusta sentirlo respirar al lado mío (menos cuando ronca, para eso ya debo haberme quedado dormida primero, sino, imposible dormir con "semejante ruido"). Me gusta sentir su abrazo, escuchar cómo late su corazón, sentir que está calentito y ponerle los pies y las manos frías en su barriga, que se queje y me diga que "estoy muerta" y hacerle cosquillas para que diga que su vida "es triste".

Me gustan sus ojos de niño pícaro y esas "cejotas de mono". Cuando llega a casa y se asusta luego de escucharme decir "buuuh" escondida tras la puerta de entrada al depar.

Me gusta que me traiga el desayuno a la cama los domingos, ese afán de preparar cosas ricas para desayunar juntos frente a la tv con la serie de turno; su forma de vestir, verlo escojer la ropa que combine; cuando lo veo con mala cara si coje un pantalón o camisa "vieja" como para ir a la oficina y en seguida lo vuelve a guardar en donde estaba.

Me gusta su sonrisa cuando llega el viernes y destapo la olla que contiene la sopa de fideo, mira la ensalada de atún para el arroz y se contenta con el almuerzo y solo ese día no me protesta si le pongo mucha sopa.

Me gusta cuando vamos "al Rosita" (un micro mercado) y si le digo que escoja algo que quiera, viene trayendo una caja de Bizcotelas y una funda de gomitas, bien agarrado de la golosina para que no le diga que deje en el puesto. Su cara de tristeza cuando no le quiero comprar hamburguesa.

Me gusta cuando me pide que le acompañe a algún lugar, así sea a la esquina. Me encantan sus mejillas cuando está recién afeitado, queda bien suavecito. Cuando me manda un mensajito al medio día con un beso escrito.

Me gusta que acceda a hacer los test de la revista "Familia" los domingos y luego sea él quien sume los puntos porque yo me demoro mucho. Queda bien guapo en su traje de ciclista.

Me gusta cuando me persigue al bajar las gradas, aunque a veces tengo miedo de caerme. Cuando se enferma y le hago limonada y me hace caso de abrigarse. Cuando hace un gran esfuerzo por quedarse despierto mirando conmigo la tv por la noche, hasta que finalmente el sueño le vence y se queda ruco.

Me gusta correr a la ventana del dormitorio cuando sale para la oficina, solamente para que él, desde la calle, se voltee un segundo y me diga "chao" con la mano antes de desaparecer de mi vista...

Lo único que no me gusta es cuando "me espía", cuando llega y se pone a ver lo que estoy haciendo en la computadora, no me gusta que lea mi post antes de que lo termine!

Estos son solo pequeños instantes diarios al azar. ¡Cómo me encanta mi marido!, definitivamente, y un día... quiero tener un hijo igualito a él :)

Seguro pone mala cara cuando vea que puse su foto en mi blog, no te enojes neguito, yo te quiero :P jejeje.

viernes, agosto 14, 2009

Otro deseo cumplido

No soy muy creyente de esa frasesita que dice que "el que persevera alcanza", la verdad mi lado pesimista, que es más de la mitad de mí, siempre se pone a pensar primero en todas las posibilidades negativas que pueden o "van a pasar", y en medio de ese caos y bajo esa nube negra, que mi marido dice que tengo sobre la cabeza, hay apenas una pequeña fracción de luz, pequeñita y distante, que muchas veces ignoro, y creo que es por miedo, a lo desconocido.

Aún así, el pasado fin de semana, contradije a lo "inalcanzable" y, me decidí, hice a un lado mis dolores turros de espalda, la moquera y los malos pensamientos (en su mayoría).

Mi muy querida y estimada amiga Chaulafanita iba a venir con su esposo y sus padres, a estas frías tierras a conocernos (aprovechando que fueron a Quito, y de ahí quedaba menos lejos Tulcán) y pasear un poco por acá, pero no pudieron llegar porque su Chanchito se puso un poquito enfermo; me entró tristeza pero al final pensaba "¿qué se puede hacer?, no pues, ya no pudieron venir"

Tengo una relación de amistad muy fuerte con ella, es como la hermana que siempre hubiera querido tener, se parece bastante a mí, en algunas cosas, a veces dudamos si nacimos juntas y nos separaron jejeje. El punto es, que a veces se piensa que es un poco diferente conocer a alguien por Internet y fotos y esas cosas, que es hasta "falso" cualquier vínculo que se cree por ese medio. La verdad yo nunca la vi como algún tipo de "amiga imaginaria", pero siempre tuve el deseo de verla alguna vez, como una chica real de carne y hueso.

Entonces, como una "iluminación", o tal vez solo "buena suerte", o definitivamente porque "tenía que suceder", mis suegros decidieron ir a Quito ese mismo fin de semana, y, mi esposito y yo nos "colamos" en el viaje, aprovechando que iban en carro propio, y que por eso yo podría ir un poco más cómoda para no afectar mi dolencia.

Así que una vez decidido la llamé, a ver qué decía, y quedamos en que si existía la posibilidad de encontrarnos en Quito. Dicho y hecho, el viaje se me hizo largo porque iba ansiosa, contenta, nerviosa y pensativa...

Luego del almuerzo con la familia, a sacarme la "ropa cómoda de viaje" y a ponerme el jean medio nuevo. Aprovechamos que mis suegros dijeron que nos llevemos la camioneta para dejarla en el garaje de la casa de mi mami; salimos directo al hotel donde estaban ellos. Al llegar me atonté, y creo que era la emoción, me puse más despistada de lo normal... Y luego apareció :) me daba la impresión que estaba dentro de su galería de fotos, es tal cual me la había imaginado, bueno, no, la verdad pensaba que era más bajita :P Conversamos un rato y luego conocimos a sus padres, que lindo! ¡todos eran tal cual las fotos!, de a poco los nervios iban desapareciendo y me sentí "en más confianza".

Conversa y conversa el tiempo se iba; luego de despedirnos de sus padres nos fuimos a Sangolquí, a dejar la maleta y a Zeus donde mi mami; "nos cogió la lluvia" en el camino y al llegar; de nuevo más conversaciones, un cafecito, juguito de naranja... y la noche llegó al trote.
Decidimos ir a la Plaza Foch en Quito y nos fuimos derechito. Luego de dar una pequeña vuelta de reconocimiento, entramos a La Boca del Lobo, un lindo lugar, para qué también, la comida que se pide ahí es igualita a la foto de la carta (que más parecía catálogo, y bien diseñado).

Para qué contar toditos los detalles si me va a quedar más largo el post, creo que esos me los guardo y los atesoro, porque personas así son las que yo consiero que valen la pena.

Finalmente nos despedimos luego de tanta risa, y quedamos en que quizás nos veríamos al día siguiente. Y si, así fue, el domingo coincidimos en el centro de Quito, que estaba llenito de gente por el feriado, y no pudimos entrar a ningún museo, solamente a la Companía, pero fue tan "al apuro" que creo que no valió la pena tanta espera en la cola.
Caminamos un poco, unas cuantas fotos, almorzamos, reimos :) Y llegó ahí si la hora de despedirnos. Me llevé lindos recuerdos y ahora si mi amiga dejó de ser "imaginaria, irreal".

Al final, creo que la perseverancia y el deseo de conocerlos fue lo que nos acercó, cada uno puso de su parte y las cosas se pudieron dar de la mejor manera. Definitivamente un fin de semana innolvidable. Algún día, quizás no muy lejano, podamos devolverles la visita ya cuando estén en Madrid.

Aquí una fotito donde estamos los cuatro, poco tiempo después de habernos visto frente a frente por primera vez; el neguito sale bien parecido al Zeus, pero en realidad no es así, creo que fue una mala pose no más jajaja. Yo todavía estaba nerviosa, y creo que si se nota :P

Y acá, una fotito que ella nos tomó el domingo, en el centro de Quito. Ofreció mandarme toditas cuando retornen a Dinamarca, así que estaré esperando!!

jueves, agosto 06, 2009

Cambios, cambios...

He descubierto que me gustan las cosas tal y como están; que cuando hay pequeños cambios en mi entorno, me altero, me inquieto y me pongo ansiosa. Digamos que en parte si me gusta mi "rutina", usar "las mismas cosas siempre", como si siempre fueran a estar ahí solo para mí.

Es obvio que las cosas van a ir cambiando, incluso nosotros, ¿quién sabe qué estemos haciendo de aquí a solo un año?

Las llamaré "cosas sin importancia" solo para no parecer loca (mismo): me gustan los sostenes de media copa, con varillas, de encaje y sin esas esponjas que ahora están tan "de moda"; no sé si sea solo yo la de la mala suerte, pero los busco y los busco y ya no hay :S Que no, que ahora solo vienen así, con las "esponjas"; eso solo me produce comezón y me estorba todo.

Me gusta comprar ciertas cosas siempre en los mismos sitios, cuando se acaba, no hallo ningún otro lado adecuado, a tal punto de que prefiero mejor no comprar.

Ahora los jeans vienen bien raros, que con estampados, que con brillitos, que manchados, que rotos, que con huecos en no sé dónde, unas telas más tiesas! y disque son strech... Por un momento dudé si era el jean o yo!!. Y no, que solo así vienen ahora, que así están de moda; no me gustan, ni "adornados", ni con "guaraguas", solo quiero un jean que me pueda poner con lo que me da la gana, cómodo y del que no se vaya a desprender ninguna piedrita brillosa, ni a seguir rompiendo donde ya vino roto, ni a salir más el color de lo que ya vino!

Cuando manejaba Flash más seguido, (aprendí en la versión anterior al 2004) me fascinaba, era lo único en lo que me podía pasar horas de horas sentada en la computadora descubriendo nuevos trucos para lograr ciertos efectos.
Ahora, que es parte del paquete Adobe ya no me gusta. Hace no muchos días tuve que modificar el header de una web, la animación; todo estaba "tan técnicamente ejecutado" y me provocaba tal ansiedad, que recibía a mi marido hecha una fiera por las noches, frustrada de no haber entendido un carajo cómo rayos se cambiaba tal o cual función!.
Bueno, creo que en este caso, no me gusta porque no entiendo; como las Matemáticas, cuando antes no me gustaban porque no entendía nadita; luego, cuando las entendí si que me agradaban. Ahora si ya mi mente se ha olvidado casi por completo de esa materia...
De todos modos, tendré que practicar e informarme más respecto al programita, porque la verdad si me gusta esto de la animación ;)

Me gustaban más los celulares antes; no, no me refiero a los modelos de antes porque me agradan los modelos modernos de ahora cada vez más sofisticados y avanzados. Más bien me enfoco en el sistema de ahora: El Chip... me marea, y no quiero aprender para qué y cómo funciona exactamente; aunque no es mucha ciencia, pero no me interesa. Antes uno iba, compraba un cel, lo activaban ese rato y ya :) Ahora que a poner el chip, y uno solito tiene que "armar" Si si, no es nada del otro mundo, pero me abruma (porque parece que lo voy a romper), incluso tienen otras opciones en el celular, que jamás vi antes.

Me es muy difícil adaptarme a los cambios, creo que porque soy bien liosa y temática con mis cosas, me gusta todo a mi manera (Suena a capricho, pero en realidad no lo es). Hay algunas cosas que, según yo, "eran mejor como antes" o, algunas cosas que me gustaban más antes y eran más fáciles de hallar, tal vez en eso esté todo el "problema".

Supongo que de a poco tocará seguirme adaptando a lo que pueda, o, tendré que comprar harto de lo que parece que va a desaparecer para tener de reserva; y, eso si, quejarme menos :P

miércoles, julio 29, 2009

Convencimiento

Quizás si lo repito todos los días hasta convencerme de que realmente quiero volver a pintar, mis manos se llenen de energía y empiece de una buena vez...

jueves, julio 23, 2009

Y va de nuevo...

Una extraña sensación me corroe, no es nueva; como si supiera que algo va a pasar, como cuando sé que si no se hacen las cosas que digo en ese momento, lo que pienso, sucede... Aunque ahora es un poco diferente, no sé qué cosas se deben hacer, no sé qué es lo que siento que va a pasar...

Y mientras tanto, están ahí:

"Ya mejor que me lleve Dios, ya no quiero ser una carga para nadie"
"¡Vos eres la única puta que conozco!"
"Ya no tengo miedo a volar"
"Si algo me pasa no te pongas triste"
"Ya no quiero estar ahí"
"Ojalá el dr. ya me dé de alta porque quiero volver a mi vida normal"
"Hay tanto por hacer y tan poco tiempo"
"Necesito un nuevo tríptico"
"¿Qué fue las clases de Adobe?"
"El año que viene nos vamos"
"Si va a funcionar"
"¿Cuándo vienen por acá?"
"¿Cómo está tu esposo?"
"Ojalá mis hijos sean alentados y no enfermos como su mama"
"Te vas a caer como el condorito cuando te cuente"
"¡Estás muerta vos!"
"Lo tienes dominado"
"Tienes que perseguir tus sueños"
"Dios te ha de premiar por todo lo que estás haciendo por mí"
"Tienes que poner de parte, sino nunca te vas a sanar"
"No te quedes sentada mucho tiempo, debes levantarte cada 45 minutos y caminar"
"El papá no puede volver porque no tendríamos con qué vivir"
"Mi mami sale primero y luego mi papi, entonces con mi ñaña tendemos las camas de todos"
"¿Novedades?"
"Ya le he de sacar la cédula para mandarle donde vos"

Y más...

Palabras que se dijeron, preguntaron, escucharon o esperan ser confirmadas, no paran de salir, con las distintas voces a quienes pertenecen... cosas triviales e importantes, una tras otra, todo el tiempo, una sobre otra como un burdo fotomontaje.

Creo que ya me acuerdo porqué empecé a olvidarlo todo... para dejar de escuchar las voces en mi cabeza.

miércoles, julio 15, 2009

Sobre los olvidos

Hay cosas que olvidamos y no nos damos cuenta hasta que alguien nos pregunta al respecto y vemos muy claramente que no tenemos idea de lo que nos está hablando.

Cosas como... el nombre de uno u otro compañero del jardín de niños; en la foto de todos los compañeritos, siempre habrá al menos uno que no sepamos quién es, y no sé a ustedes, pero a mí eso me corroe la mente, me parece algo increíble no recordar, increíble y preocupante.

Si, puede ser algo irrelevante, sé que es una "simple foto de los compañeros del jardín de niños"; pero es que yo lo veo de otra forma, me pongo a pensar también en las que fueron compañeras de colegio, me cuestiono al respecto y surgen entonces varias interrogantes que no sé si sean tontas necesariamente, pero están ahí y no paran de dar vueltas y vueltas... ¿será que ese alguien me recuerda y yo no? ¿será que ese alguien tampoco me recuerda y cuando mira la fotografía se pregunta también "quién rayos es esa"? ¿será que esa persona no representó nada importante en mi vida que por eso no la recuerdo? ¿las personas llegan al punto de olvidarnos porque dejamos de importarles? ¿nos olvidamos de las personas porque nunca las necesitamos? ¿alguna vez nos vimos y jamás nos hablamos?

Soy alguien que olvida con facilidad muchas cosas. Creo que alguna vez ya lo escribí y dejé en claro que eso me preocupa bastante. Me doy cuenta ahora más que antes, que de verdad he olvidado ciertos fragmentos de mi vida, y no porque hayan sido demasiado malos o demasiado buenos, no tengo idea porqué, pero ya no están. Cuando alguien intenta recordármelo... solo me le quedo mirando o lo pienso... y no, definitivamente no lo recuerdo. "¿Recuerdas cuando fuimos a...?" "¿Recuerdas cuando me regalaste...?" "¿Te acuerdas cuando me dijiste que...?" No son solo cosas que dije, son cosas que hice y no las recuerdo!!!

Creo que por eso pregunto con frecuencia las mismas cosas, como para no olvidar lo que me dijeron y lo que dije al respecto. Repaso una y otra vez en la cabeza ciertos hechos importantes que me alegran, incluso los que entristecen.

Solo espero no cansar con las mismas preguntas, espero no provocar resentimiento en las personas que me quieren por no recordar cosas que fueron importantes para ellos y que yo las olvidé... el olvido es algo doloroso porque es como si algo faltara, algo que existió y que no se sabe ni qué fue. Aunque a veces el olvido es también como un curita sobre las heridas... todo depende para qué se utilice y si es voluntario o no.

El nombre de alguna canción, un cacho para morirse de risa, palabras, sinónimos, conceptos, el nombre de alguna actriz o película, la edad de las personas, la profesión de los amigos, las fechas de cumpleaños, los rostros de la gente que no veo hace mucho, la tabla del 6 - 7 - 8 - 9 - 12, números de teléfono, apellidos, algún pedido de diseño que no anoté, el menú del día, la razón por la que salí a la calle, lo que me contó mi esposo en el almuerzo, lo que iba a lavar ese día, el día y la hora de algún programa buenisímo que cuando vi la propaganda me dije "lo voy a ver", lo que tenía que comprar en el mercado, lo que quería escribir...

Mi teoría es que tengo la mente "dormida" desde hace mucho tiempo... llevo diciéndome todos los días que haré algo para cambiar eso y el momento no llega... siento que mis neuronas deben volver a activarse o perderé muchos más recuerdos. ¿Alguien tiene alguna sugerencia de qué puedo hacer para poner a trabajar más a mi cerebro?

Pd.: El paseo estuvo lindísimo, fuimos a varios lugares, pero no tomé muchas fotos; hizo falta más tiempo para entrar a todos los pueblitos que encontramos, adoré el paisaje, las cascadas, vegetación, animales. Regresé más enamorada de mi esposo y de mi país. Creo que ya no contaré del paseo con detalles... Me he dejado vencer por... ¿la pereza?... solo quiero no olvidar lo bien que me sentí en las vacaciones :)

domingo, junio 21, 2009

Primera parada: El Coca.

Ya estamos de paseo!!!

Aprovechando que estamos en un lugar donde tenemos acceso a Internet, que el neguito duerme como un bebé, y que estoy de humor, entré a revisar mi correo, enviar unos mails y de paso postear.

Ahorita estamos en El Coca, en el departamento de unos amigos de mi esposo. Es bien amplio y medio elegantoso. Hemos comido delicias!, bueno, a mí me encanta el pescado, ya me voy comiendo como dos grandes y enteritos.

Ayer en la noche fuimos a una frutería, donde tienen la fruta picada estilo bufet, tomas tu tarrina y te pones toda la fruta que quieres, la pesan, y pagas por peso!, estuvo buenaso, puse hartas frutilla, kiwi, pera, durazno, cerezas, uvas mhmm!!


Hoy dormimos como hasta las nueve y media de la mañana, luego de bañarse el desayuno y salimos a pasear. Acá, en el malecón, hay arbolitos donde se pasean de un lado al otro varios monitos!, y la gente los alimenta, así los monitos bajan y se acercan a las personas, primera vez que veo un mono así, tan cerca de mí, se me hizo super raro, era como ver una personita con rabo y super peluda, porque tienen nuestras mismas expresiones, movimientos (claro, más ágiles).

El neguito se comió gusanos!!!, ahorita no me acuerdo el nombre de los animalitos estos, mejor no le despierto a mi marido para preguntarle, que feo, les ponen un palito de pincho a los gusanos, y los ponen en la parrilla bien "vivitos y coleando", se retuercen... luego, con el calor del carbón se van como desinflando... hasta que luego están en su punto!. Huele como a pollo, pero la verdad no me atreví a probarlos :S

Fuimos a un hotel donde tienen varios animalitos, los tienen sueltos, están ahí las jaulas, y supongo que los "guadan" en la noche, pero durante el día se la pasan caminando por todo el lugar, qué hermoso estar tan cerca y que no se asusten ni un poquito!!

Les dejo unas cuantas fotitos de lo que, en resumen, ha pasado hasta ahora:

El neguito manejando, mientras yo estaba con el asiento
de "copiloto" bien inclinado para atrás, casi casi como una cama :P

Nego comiendo gusanos... aaaah!!!

Yo... Mhm... no me acuerdo el nombre de ese río... :(

Lorito en el hotel, a menos de un paso de mí

Tucán, qué distinto es verlos en foto o dibujo,
en vivo y en directo parecen "de mentira"

Uno de los monitos inquietos de los árboles del Malecón.

Pavo real, lo seguí un buen trecho tratando de conseguir una buena foto,
luego de un rato, cuando aparecieron las hembras abrió su plumaje
y lo pude captar en todo su esplendor :)


Creo que esto es todo por ahora. Mañana lunes ya nos vamos de El Coca, me parece que al Tena, no recuerdo bien la ruta que tomaremos. Espero poder seguir subiendo las fotitos, sino pues, ya tocará al regreso no más.