miércoles, diciembre 29, 2010

A finales del 2010

Yo no sé si es mejor no sentir nada... asusta el hecho de que mientras más pasan los días nada que ver... No sé si la paciencia me dure hasta el 19 de enero.

Cuánto ha cambiado mi vida en este año que se va, he hecho una promesa que todavía no sé cómo será que la voy a cumplir, pero tengo que hacerlo cuando llegue el momento. Subidas y bajones con este asunto de mi salud, pero sobretodo subidas, estoy bien, estoy estable.

Se vienen cosas nuevas o tal vez no se vienen...

¡Un buen inicio de año para todos!

lunes, noviembre 22, 2010

Sobre el odio

Me han preguntado a quién odio. Y yo, aparte del frío, creo que no odio a nadie en particular.

Podría decir que odio a una ex-jefa mía que era como el diablo reencarnado, pero no, pensando bien la cosa, no es odio, ahí en su conciencia (si es que tiene) quedará todo lo que pasó.

Odiar a alguien es darle una importancia que no merece o que simplemente no se ha ganado. De paso el odio "mata el alma y la envenena", al menos eso es lo que dicen.

Yo no siento odio por nadie, y me alegra; porque por más daño que crean que me han hecho, o que también yo crea que me hicieron, no mantengo guardado ningún sentimiento negativo de ese tipo en mis entrañas. Y es que el tiempo pasa y cualquier herida va sanando y cualquier cicatriz es algo así como "herida de guerra" que ya no duele más. Un recordatorio de andar con más cuidado la próxima vez y punto.

Hay que aprender a superar las cosas y no mantenerlas dando vueltas como si fueran lo único en la vida que tiene importancia o lo único que queda, o lo único que existe.

Es graciosa la manera en que ciertas cosas suceden. Al final uno se termina dando cuenta que todo es mucho más simple de lo que parece y se estaba ahogando en un vaso de agua.

Solo hay que dar importancia a lo que realmente lo tiene, por tiempos limitados, el resto, no es más que un simple relleno.

viernes, octubre 29, 2010

Viernes, casi noviembre!

Hoy, inicia mi feriado.

Casi terminé ese folleto-mini revista, es decir, mi parte ya terminé, lo que falta es la información que no me pasaron completa, algunas fotografías que tampoco me hicieron llegar y revisiones ortográficas que eso si ellos deben hacer. Ventajosamente cuando regrese tengo un día más para finiquitar esos detalles.

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Zeus está donde mi mami y yo lo ando extrañando tanto!, hoy no tuve quien me ladre, quien me haga bulla con la pelota, quien me quiera morder los dedos de los pies, quien me estornude en la cara, quien se suba a mis piernas apenas me agacho, no hubo quien me quede mirando con carita de "ya me meo". Mañana lo veo, mañana volvemos al valle y el domingo al paseito!!

De seguro tomaré muchas fotos, y espero que todo nos vaya bien. El marido ofreció desconectarse de la tecnología mientras dure el paseo, espero que cumpla, yo por mi parte no es necesario ni mencionarlo :)

Solo quería despedirme y desearles un buen feriado, o, en tal caso, un buen fin de semana!!

lunes, octubre 25, 2010

Lunes otra vez

Y una vez que esos días de desgano se fueron, llegó el fin de semana.

Tenía que adelantar el diseño del folleto que me encomendaron, pero no hice casi nada de eso. Apenas busqué las posibles fotografías para la portada y coloqué los datos que irían sin definir todavía colores ni tipografías.

Tuve una reunión con los clientes, que para qué, parecen buenas personas, no lo niego. Soy yo la brava, jejeje. Y, me dieron un día más :D me emociona, porque eso quiere decir que si tendremos feriado! que si podremos ir a algún sitio!! Lo que si, tengo que ponerme pilas esta semana, hasta el miércoles, de ahí, el viernes; jueves al parecer iremos a Quito, hay algo importante que hacer allá. Y tengo también el sábado, porque supongo que ese día trabajará el marido. Y de ahí a Quito, a encargar a Zeus donde mi mami y de Quito a... todavía no lo digo porque aún ni he llamado a reservar!!

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Hoy no voy a cocinar!!! Ayer cocinamos juntos (bueno, más yo que él, porque él se demoraba como media hora para no más de pelar una cebolla, otra media hora para picarla y encima tenía que repetirle como tres veces cómo era de lavar y pelar los vegetales; estuvo chistoso, después de todo). Hicimos pizza!, con dos libras de pechuga de pollo, una libra y media de carne molida, cuatro tomates riñones, champiñones, salami, un queso mozarella...!! Quedó sabrosa y bien "contundente". La cuestión es que para hoy sobraron como cuatro pedazotes todavía (son dos grandotes de los que salen cuatro grandes, jejeje). Así que nada más la calentaré y haré un juguito de alguna cosa y listo!

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Y bueno, es hora de poner manos a la obra, quiero dejar las distracciones a un lado y ponerme a terminar ese folleto. Quiero tener un buen feriado luego de ese arduo trabajo!

Así que, espero que tengan una buena semana!!!

viernes, octubre 22, 2010

Días de desgano...

Me

Hay días como hoy que solamente me despierto sin ganas de hacer nada, y lo peor, teniendo harto que hacer...

Porque tontamente me parece que mientras estoy encerrada en la cocina esperando a que se cocinen las papas para poner los fideos en la sopa, (almuerzo de los viernes) o, esperando a que se seque el agua del arroz para poner las tapas y bajar la llama y tapar... hay tantas cosas que podría hacer afuera, pero no, tengo que estar encerrada en la cocina... aburrida, mirando cómo hierven las cosas. Porque, si dejo ahí la cocina, para que las cosas se cocinen solas, me entretengo en otra cosa y cuando regreso luego de dos horas ya todo está quemado...

O, mientras el mundo está allá afuera corriendo, yo tengo que estar sentada en esta computadora tratando de diseñar alguna cosa para algún trabajo pendiente, esperando que algo bueno se me ocurra, a veces las ideas parecen solo no venir... y en el fondo creo que ya me aburre el diseño, no sé si sea consecuencia de trabajar ahora solo por mi cuenta y tener clientes fijos (por lo que debería estar agradecida y no quejarme), pero tengo que hacer prácticamente las mismas cosas todo el tiempo... y si, eso no me gusta...

O, cuando me baño (que es pasando un día, si, ¿y qué?), tengo que estar toda la pinche mañana con un cepillo en la cabeza, porque la secadora (según yo) reseca y/o quema las puntas del cabello, (y quiero cuidar el poco pelo que tengo) porque tampoco sé usarla, porque ya quiero que me crezca el pelo y ya voy dos años y medio en esa espera... antes, cuando lo tenía largo, solo me agarraba una cola con una especie de moño y no se me caía en la cara ni me estorbaban las puntas para todos los lados... apenas si se me horquillaba y no tenía que usar ningún tratamiento para cuidarlo... porque ya me harta mi cara, la misma de siempre, hasta me veo fea estos días en ese espejo, puro espinillas, el mismo corte de pelo, que no me crece, que se va para todos los lados si no paso con ese cepillo en la cabeza esperando que se digne en secarse solo...

O, cuando camino por el departamento, ver todas esas pelusas en el piso, bajo la cama, las alfombras puro basuritas, las alfombras del baño sucias, esa llave del lavamanos ya sin brillo de lo puerca que está, los muebles del dormitorio y del comedor llenos de polvo... el piso de la cocina con salpicados de agua y tierra... solo los miro y trato de no pensar en que están sucios, porque entonces me entra un algo que no sé qué es que solo me dan ganas de salir corriendo. Y no, no tengo ganas de limpiar, porque me digo que no tengo tiempo, y si, también en el fondo es así, porque luego me emociono y me pongo a limpiar cada rincón del depar, y luego me doy cuenta de que ya se hizo tarde y me pasé la mañana solo limpiando y no hice nada de diseños...

Y luego, cuando finalmente logro venir a la computadora, no quiero empezar a trabajar, me falta motivación... abro el correo, el flickr, miro que muy pocas personas comentan mis fotos y si, algo me da, capaz ni les gusta, pero ya qué, al fin y al cabo tampoco a mí me encantan... ya no tengo tiempo para tomarme fotos, cada vez parece quedarme menos tiempo, o, si tengo tiempo, hace acá tanto frío que tendría que salir solo con chompas y sacos en las fotos y eso a más de que me estorba, no me gusta nada... Todavía no he podido leer el manual de la cámara nueva, a duras penas sé manejarla en automático, cambiarle los lentes, formatear la memoria, quitar el flash, colocar para tomar con control remoto... y bueno, cositas super básicas. Y es que si me pongo a leer, con suerte llegaré a la segunda página despierta... de paso, en vez de estar leyendo, debería estar diseñando...

Y si, luego me acuerdo que tenía que diseñar algo y con mucho desgano me pongo a hacer... casi todo es ya mecánico, falta emoción... y me pongo a estar pasa y pasa por los otros programas, esperando distraer mi mente, esperando ya dejar de pensar que me aburre...

Y entonces la hora de almuerzo, la comida se acaba como a los 10 minutos de servirla, mientras tanto, me tardé como una hora o hora y media (depende), en hacerla...

Y luego salgo con el nego (si estoy de humor o si no llueve) y lo dejo en la oficina y luego regreso, ahí se irán apenas unos 20 minutos... y no me voy a caminar a otro lado porque aunque parezca bobo, sola no me gusta caminar, al menos no acá, no hay a dónde ir, no hay con quién charlar... y si voy con Zeus, se pone a limpiar las paredes porque se pasa frotándose en ellas y llega negro y luego así quiere subirse a mi cama... O se pone a jalarme a cada rato y no se está quieto y no puedo regresar comprando nada cuando estoy con él porque con las compras es todavía más incómodo...

Y luego me siento de nuevo en la computadora y es el mismo proceso de la mañana... correo, flickr, twitter... diseño.

Y luego llega la noche, y al menos estos días ha estado lloviendo, así que, como ahora ya tengo calefactor, solamente lo dejo encendido y estoy caliente hasta que llegue el marido.

Él llega y se sienta en su computadora... y nos quedamos cada cual así hasta como las 10 u 11 de la noche. Y luego graba alguna serie para verla acostados y si no se duerme, alcanzamos a verla hasta el final. Y luego se apaga la tele y a dormir pronto antes de que empiece a roncar porque luego si no me duermo por nada del mundo...

Fin del día.

Y así todos los días... si, me da desgano, muchísimo desgano.

Es como si necesitara hacer algo por mí misma pero, aparte de que no tengo idea qué será, igual me falta esa "automotivación" para averiguarlo... o levantarme y hacerlo al fin.

Y se viene trabajo duro desde mañana, tengo que hacer un folleto de 20 páginas en 4 días... arghh... a ver qué sale, espero tener clientes no tan difíciles al momento de revisar los bocetos. Por ahí veo que me han enviado el logotipo en un formato que me suena a Corel... cómo odio ese programa!!!

Y bueno, a ver si pongo manos a la obra... qué desgano... todavía no he cocinado, y para ser sincera, no tengo la más mínima intención de hacerlo... y ya debería, ya es medio día... arghhh....

Hoy es viernes, y para muchos empieza lo mejor de la semana, a mí me da igual, igual tengo que trabajar... estar encerrada, cocinar, seguir mirando las pelusas hasta que pueda limpiarlas... apenas caminaré con el nego, seguro será menos de 50 minutos porque luego ya le duelen los pies o se pone "malencarado"...

Un buen fin de semana.

miércoles, octubre 06, 2010

Mis años 90

Y, por un tag de twitter hoy, me acabo de percatar que he olvidado muchísimo de mi vida de los años 90 :S

Así que este es, para mí, un post obligado de esa etapa, solamente para ver cuánto me acuerdo y de paso a ver si alguien tiene esa etapa en común conmigo, jejeje.

Digamos:

1990, yo tenía 7 años... no me acuerdo nada :(
1991, 92, 93, 94, 95... entre mis 8 a 12 años... tampoco me acuerdo nada. Es decir, aparte de la escuela, de ahí a la casa, los juguetes, muñecas, mis deseos de tener un par de patines y un walkman, las barbies, lo que no veíamos tv salvo en los tres meses que antes eran de vacación y solo a ciertas horas; la primera compu que llegó a la casa con lo los creo que 8 colores, una IBM, donde jugábamos algo de Disney, las navidades con mis papis y hermanos, cuando supe que no existía papa noel, los paseos en bicicleta, cuando íbamos a jugar básquet en las canchas, jugar a las cogidas y congeladas en el patio de la casa, los desayunos de los domingos, el miedo de llegar a la casa sin la bufanda o sin algo que perdía, el miedo de enseñar la mala nota... los correazos, mhm. Osea, aparte de mis recuerdos de mi infancia... no tengo más!

Y luego, 1996, a mis 13 años. Ese año tuve mi primer enamorado. Uno al que le decíamos "el loro" o "el orejas", eso porque el muchacho (que ahora es chofer de bus :S) le gustaba vestirse de colores, pero así, bien exagerado, medias rojas, pantaloneta azul, camiseta verde... de paso, como en la adolescencia algunos nos deformamos, el pobre tenía unas orejooootas; y bueno, así. Anduve con él tres meses y nada que lo besaba, no quería dar el tal primer beso, me hacía cosas; hasta que un día, él se puso a llorar con mi hermana mientras yo escuchaba una canción de Whitney Houston, si, aquella de la famosa película de "el guardaespaldas", y yo ahí hecha la cantora (del terror debió haber sido, con mi voz de tarro...), y éste chico decía que yo no le quería (mismo) y mi ñaña le decía que no, que yo le quiero a mi manera. Y luego de que me persiguió como "pepelepu a penélope" por el patio de la casa y por fin me "acorraló" en el sillón de la sala, me dijo que me quería dar un beso y yo le dije que no quería, que jamás había besado a nadie, él dijo que estaba en las mismas (y si, se notó), finalmente, luego de recordar el llanto que se mandó con mi ñaña, ya me dio pena, y me dejé besar, y QUE ASCO, puro babas, que luego me limpié en su hombro, luego del abrazo de rigor... jajaja!! fuchi!!!. Finalmente terminamos unos días después de aquel beso asqueroso, porque mis papis se enteraron que yo tenía enamorado y mi madre dijo que podía verme uno mejor y... bueno realmente no me acuerdo si mis padres me prohibieron tenerlo como enamorado, pero ahí terminamos, no sentí nada. Lo que sí, cuando le dije que ya no podíamos ser enamorados, agarró el carro de los papás, un LADA de quién sabe qué año, y aceleró y casiiito le atropella al hermano, jejeje.

De 1997, mis 14 años, yo estaba locamente enamorada de un chico que estaba en el mismo colegio que mi hermano menor, él era un año mayor a mí (es). Me parecía el chico más guapo del mundo, sus ojitos color café, las pestañas rizadas, esos labios carnositos, el color de piel entre bronceadito y no, las manos... ahh... (suspiro). Pero este man no me paraba mucha bola que digamos, y yo me moría de la tristeza, me sentía fea o defectuosa. Finalmente un día, en vez de ir a buscarle a mi ñaño para ir a las canchas a jugar, preguntó por mí :D No sé cómo fue que mi madre le hizo pasar, finalmente estábamos en el estudio (cuarto, habitación para estudiar y/o hacer deberes) y ahí me dijo que a ver si le doy clases de piano (si, yo seguí clases de piano con una profe rusa desde los 13 hasta los 15 años). Y me pidió que le enseñe una canción, me acuerdo exactamente que fue la 5ta. sinfonía de Beethoven y me puse tan pero TAN nerviosa, que toqué esa canción rapidísimo (de paso mis deditos eran mucho más mágicos ahí, jejeje), y cuando acabé de tocar la canción, él me dijo que no había aprendido nada porque fui a toda, que es como si yo estuviera nerviosa. Casi me desmayo, se dio cuenta! jajaja. (Creo que hasta ahora me emociono recordando ese episodio). Y, luego, no sé cómo, él se sentó en la mesa del estudio y yo no sé cómo fui a parar en medio de..., al frente de él, y me dice "tú me debes una respuesta" y yo pobre con cara de que no sabía de qué hablaba (en serio no sabía) y me dice "¿si...?" y tremenda mucha que me da...!!! ooh!!! fue el beso más rico de mi vida!!! Sentí mariposas en la barriga, sentí que ya me desmayaba en sus brazos... ahh... "¿o no...?" terminó diciendo. Y yo ahí con cara de chumada, me imaginé para mis adentros que tal vez ese man por fin se dio cuenta de que yo no era tan fea y que quería algo conmigo y le dije "si" :D
Con él estuve apenas dos meses. Dijo que como sus papás eran evangelistas le habían prohibido tener enamorada :S Luego dijo que una amiga del colegio le ha cachado haciendo trampa en algún examen y le había chantajeado que o entra con ella o ella avisa al rector y /o a sus padres... No sé cuál sería la verdad. Qué triste, eso que me había regalado unas tarjetitas diciendo "te amo" y toda la cosa, en los dos meses de enamorados, yo feliz, andaba por las nubes, jajaja. Y bueno, ahí acabó, ya ni modo ¿no?.

Éste año también conocí a un amigo mono (del Guayas, que ahora está felizmente casado), que andaba queriendo conmigo desde esas fechas hasta hace como tres años, jejeje. Otra historia es ya todo eso.

En el 98... tenía 15, y el mismo día que lo conocí al mono del Guayas, lo conocí al que fue mi enamorado un año, hasta los 16; tocaba la guitarra, no sé muy bien qué mismo le veía, creo que andaba en esa época en que me gustaba muchísimo lo re-cursi y romántico, y ya pues, ahí el chico era el ideal en aquel momento. Terminé con él luego de que quiso propasarse en uno de esos "besos apasionados" e intentó abrirme el botón del pantalón :S Yo me asusté y solo le retiré la mano y le dije "NO!" y todavía más me dice "tranquila, yo me voy a hacer responsable" ¿Cómo?, chuta, me entró pánico y ahí acabó el beso y todo, jejeje.

99, mis 16, terminé con ese man del año que estuve, conocí a otros chicos... un vacile con el ex de mis 14 años, ya más grandes, ya besitos más apasionados... pero vacile no más!!. Conocí a un man que era amiguísimo del que ahora es marido de mi hermana. Entré con él, fuimos pelados, no tengo la más remota idea de qué fue lo que le vi, semejante horrible que era :S Creo que era esa sensación de libertad que sentía con él. Íbamos jalando dedo a Ambato, Ríobamba, y así por así, sin planificar ni nada. Mis papis pusieron el grito en el cielo, no les caía nada bien ese "cerdoso mamaracho" (así mismo era, jajaja). Aquí si recuerdo que me prohibieron andar con él y tuve que terminar como a los tres meses. Pero luego regresamos... y ahí hay más historia (tres años entre "entradas y terminadas"), pero ya es parte del año siguiente, que ya no es del 90...!!

Y ya. Se acabó toda la época de mis 90. Del 2000 para acá ya es otra historia, con más personajes incluídos y líos y demás que quizás no sea buena idea contar :P

Creo que después de todo, al menos no he olvidado ciertas cosas, es bueno que todavía sigan en mi memoria, fueron buenas y todavía inocentes épocas.

¿Cómo fueron tus años 90?

lunes, octubre 04, 2010

Respondiendo el último comentario

Ya que mi última respuesta a un comentario de mi querida amiga Raque, me quedó como testamento, preferí hacerlo post. Esperemos que su magestad el señor Correa no me haga meter presa por decir unas "cuantas" verdades, jejeje. Mil disculpas si se repiten palabras o si está mal la puntuación o la ortografía, ando medio de afán, con tal de que se entienda lo que quiero decir, creo que me basta por ahora:

Mi Raque bella!, ahora si que te has inspirado, jajaja :P
Si, tienes toda la razón, hay rabia en mis palabras, y es que es una rabia que nace de la impotencia, de andar mirando y escuchando y palpando las cosas que pasan a mi alrededor y no poder ser nada más que ser eso, una espectadora más.

Tranqui, como eres vos, yo sé que no me atacas, jajaja.

Verás, yo si estoy informada de las cosas que este gobierno ha hecho (no del 100%, pero si de mucho) si, ha mejorado las carreteras, punto a favor, ha hecho que la educación sea gratis hasta en las universidades, si, otro punto a favor, que la salud sea gratis, ya, otro punto a favor. Pero, lo que no sabes es que eso es a costa de otras cosas.

Las carreteras están mejorando, pero por eso mismo se hacen contratos cuyos valores (que el gobierno paga) superan los valores reales (lo que realmente cuesta), y ahí hay corrupción; por ejemplo, mi tío es Ing. Civil, y él construye puentes y carreteras, sé, por mi tía (su esposa) que un contrato X le han dado a unos guambras sin mucha experiencia partidarios de alianza país, y que han hecho todo tan mal que los que trabajan con mi tío están botando todo y haciendo todo de nuevo, y estoy segurísima que ese no es el único caso. Y, también sé que para que a las personas les den esos contratos tienen que coimar, por ahí que "si tú me das tanto de plata yo te doy el contrato", y si, eso ha sido así en los gobiernos anteriores, así que no me sorpende en éste; solamente que viniendo de éste tipo Correa, si me molesta, porque se mata diciendo que en su gobierno esas cosas no pasan... y la gente le vive creyendo!

La educación, de eso no estoy bien informada, solo sé que dicen que es gratis ahora, así que de eso no me atrevo a decir más, no sé exactamente a costa de qué será. (Si, siempre buscándole el punto malo al Correa)

En cuanto a la salud. Vos sabes que mi mami es enfermera, yo confío ciegamente en sus diagnósticos, en su expriencia y en sus palabras, porque hasta ahora han sido siempre acertadas, SIEMPRE. La salud es gratis, si, pero para que te atiendan, primero, las mega colas, tener que esperar HORAS para que a uno lo revisen, para pedir cita, más bien; si, para suerte propia, tienes algún conocido adentro del hospital público, entonces te dan la historia médica y solo haces cola de más de dos horas para que te revisen (te estoy contando cuando fui al hospital con el nego para que le revisen de algo que tenía), y, entonces, lo revisan, le mandan a pedir la medicina, que no hubo en la farmacia (donde todo es gratis) pero no tenían (y ojo, era solo un antibiótico, nada del otro mundo), así que fuimos a comprar en otro lado. Cuando le cuento a mi mami los síntomas, la medicación que le mandaron, mi mami se asusta, porque esa medicación la mandó ese doctor mal, mandó medicación como si mi nego fuera un caballo, antibióticos con dosis altísimas, que tuvimos que bajarle. Es decir, es gratis, pero si uno no sabe nada de medicina, se come el cuento y se deja matar o empeorar por los médicos, pero como yo (gracias a Dios) si tengo alguien en mi familia que sabe de medicina, no me como el cuento. Y si, puede ser que por ahora no se vean efectos directos, porque en cuestiones de salud, no es ese ratito que los síntomas secundarios salen a la luz, pero luego, cuando llegan, la gente no se va a dar ni cuenta que es porque fueron mal medicados o cosas así. Otro caso, en medicina; una amiga que no tenía dinero, tuvo que ir al hospital de acá, si, al público, y si, fue gratis, pero le hicieron un desgarre, fue gratis, pero le tuvieron pujando como loca sin darse cuenta de que el bebé se estaba ahorcando en el cordón umbilical, fue gratis, pero las enfermeras le trataron a la patada, no le indicaban nada de lo que tenía que hacer con su bebé como madre primeriza, fue gratis, pero a una compañera de habitación que ya ha estado dilatada le hicieron levantar de la cama sin revisarla y la pobre señora medio alcanzó a sostener al bebé con sus manos al niño que cayó al piso y de suerte no se golpeó ni murió. Si... no sirve de nada que sea gratis si los médicos lo tratan a uno como animal, si las enfermeras, que deberían ser muy humanas para lidiar con enfermos, lo tratan a uno como si fuera el peor ser del universo o hasta indiferentes. Al menos a mí no me sirve de nada que la medicina sea gratis si me van a poner peor. Es gratis, pero ese hospital todo feo, sucio... Yo prefiero pagar bien, pero que me traten bien, que realmente me curen (y bueno, repito, yo tengo la ventaja de tener a mi mami enfermera, que sabe cuándo un dr. es bueno o malo, cuándo el diagnóstico es el correcto y cuándo no, cuándo la medicación está bien dada y cuándo no, etc). De la salud gratis no conozco buenos casos, así que solo menciono los malos, si. Seguramente habrá gente que tuvo suerte en ello y vive para contarlo.

Otra cosa en que la plata se sigue acabando y de igual manera todos lo ven pero sigue así. ¿Cuánta plata crees que el gobierno gasta en sus cadenas sabatinas (movilizando la gente que lo acompaña a cada lugar del país) y en las cadenas que viene haciendo a cada rato cuando quiere atacar a sus supuestos "enemigos políticos" y su propaganda política? ¿Por qué de esos gastos no da razón?, solamente hace sus cadenas los sábados para informar disque las cosas que hace, en lo que invierte el gobierno; digo, uno muy bien se da cuenta de lo que hace, no necesitamos verle la carota todos los sábados y de forma obligada. Porque hasta donde yo sé, él dice que los canales y radios pasan voluntariamente sus cadenas, pero eso NO ES CIERTO, donde trabaja el nego les pasan comunicados que deben pasar las cadenas del presidente, de lo contrario "habrán consecuencias" :S ¿te das cuenta?. Y, en vez de invertir dinero en esas pendejadas, que si quiere hacer cadenas o informar de sus labores, yo juraría que le sale más barato algún medio de prensa escrito, o al menos una de esas cadenas cada tres meses o tiempos más prolongados... pero ese señor, tan economista él, no da prioridad a las cosas que realmente importan! Si vieras la lista de cadenas que se ha mandado desde el incidente del jueves. Y encima ese mismo jueves, había una sola cadena que supuestamente informaba de forma veraz lo que estaba pasando en el país. Y que si los medios no colocan esa cadena habrá consecuencias... Nos quieren lavar el cerebro, pero todavía habemos algunos que no nos dejamos.

Yo sé que hay corrupción en los ministerios y demás instituciones del estado, y sé que no soy la única que lo sabe; por ejemplo en el IAEN, mi cuñado fue a presentar una cotización para hacerles su pg. web, él cotizó en 900 usd, y un encargado tuvo el descaro de decirle que ponga 1100 en la proforma y le dan ese trabajo pero que esos 200 le den a él, que era quien escogía el proveedor :S y si, mi cuñado lo hizo, lastimosamente. Pero si no lo hacía él, seguro lo hacía otro, y ¿alguien hace algo al respecto? NADIE! Todavía más, tuvieron el doble descaro de pedirle que en la proforma ponga que va a hacer con Dream Weaver, porque han comprado la licencia de ese programa y no lo han utilizado y ya llegaba la hora de justificar los gastos, y querían salvarse así!. Y ¿para qué compraron el programa?, pues, porque a esas entidades les dan un dinero anual, que si acabado el año no gastan en su totalidad, al siguiente año les dan menos, entonces compran pendejadas con tal de cumplir con ese requisito!

Otro caso: mi cuñado estuvo trabajando en la Casa de la Juventud del Carchi, de director. Y empezó a darse cuenta de que cotizan algún diseño y colocan un valor que es superior a lo que realmente cuesta; en cuestiones de compras de equipos también, de impresión de artes y demás. Y le dijo algo al "general" le llamaban, al jefe de él del Gobierno Provincial, y éste señor le dijo "vos no te metas en los presupuestos" y ¿por qué? Porque a la persona que iban a comprar los equipos, que colocaba los valores a más del doble de alto de lo que realmente costaba, era el esposo de su sobrina... y ¿alguien hizo algo al respecto? NADIE! Finalmente, a mi cuñado lo botaron del cargo, porque ya "sabía demasiado", de paso porque había un tipo (el que entró en su lugar) que dijo, textualmente: "qué suerte que tienen algunos de ser directores de la casa de la juventud, cuando en la campaña electoral no pegaron ni un puto afuche"; con la excusa de que "el gobierno provincial lo bota porque puede" :S Y, pusieron en su lugar a un tipo que no tiene idea ni experiencia (como mi cuñado si tiene) del cargo que ocupa, solamente porque pertenece a un partido político X que cuando estuvieron en campaña se esmeró mucho de la tal campaña en plata y persona, y el ponerlo en ese cargo es una forma de recompensarlo :S Y, encima de eso, le doblan el sueldo, le ponen secretaria y le dan carro con chofer! y ¿alguien hace algo al respecto?

La mamá de una amiga de mi mami, tiene una tiendita, allá, en Sangolquí; dice que han llegado los de la "brigada Manuela Espejo" con la excusa de que van a tomarle la presión, y se ponen a preguntarle que cuánto gana en la tienda, si la casa que tiene es propia, si todos los dormitorios están ocupados, si el patio es grande... osea, llegan a tomarle la presión y ya se ponen a indagar cosas personales? ¿A ellos qué les importa? Eso a mí me pone a dudar, si ¿es realmente cierto eso que también andan diciendo de que el gobierno va a meter en las casas propias de las personas que han trabajado por hacer lo suyo, a gente indigente, en cuartos que estén vacíos y que no ocupe el dueño?... Por acá a la que era secretaria de donde trabaja el nego, le han hecho las mismas preguntas y hasta han pasado a la casa para ver bien las habitaciones :S Dime, ¿qué puede ser entonces? si, yo solo estoy esperando, a ver qué pasa, para entonces opinar bien al respecto, pero, hasta tanto, es imposible que a uno no le entre el miedo... de que le quiten las cosas que uno ha trabajado para obtener!!. Y, seguramente a la gente rica, eso no le harán, solo a los de la clase media...

Y así, hay muchas otras cosas que están pasando en el país y NADIE hace nada al respecto. Ponte en mi lugar. Una persona que tiene su ofic en casa, que no gana demasiado ni muy poco, clase media, que no tiene amigos en donde vive; que sabe muchas de esas cosas que están pasando, dime, ¿qué puedo hacer? Ir a hablar con? con quién? si uno ya no sabe quién está en el "grupo de los buenos o el grupo de los malos"? si esas cosas pasan en hartísimos lugares y todos saben pero solamente aprovechan? Juntarme con alguien más que sepa? No, eso no sirve, nos han enseñado a aprovecharnos de la situación y ya. Conozco más gente que sabe también de esas cosas, pero no hacen nada, porque también toman tajada, y les vale. Solamente se han acostumbrado.

El dinero, lastimosamente, corrompe a las personas, y tendrían que botar a toda esa gente y escoger a gente realmente honesta para que ocupe esos cargos, para que de alguna manera esas cosas cambien... pero eso no pasa, y yo, desde aquí, no tengo idea cómo hacer que eso pase, así que no me queda más que saber las cosas y tragarme la impotencia.

Si, yo lo único que hago ahora es esforzarme por mí, por mi esposo, por tener un futuro mejor, como quien dice "ver por uno mismo" porque más no se puede hacer. Y si bien, en el camino hacia ese futuro mejor, puedo beneficiar a gente que conozco o no y que es buena y honesta, pues qué mejor!.

Yo decía eso del turismo, como una idea lanzada al aire, como una quizás "solución" para que dejen de explotar el petróleo... bueno, digo yo, cuando el petróleo se acabe, ¿de qué va a vivir Ecuador? :S yo creo que del turismo, no se me ocurre más. O de alguna exportación, pero no sé si sea suficiente. No sé tú que pienses. Y si, un turismo responsable, pero claro, hablo de turismo en Ecuador, seguramente terminará siendo como en los países que dices... conociendo como es la mayoría de gente por acá...

Yo no sé cómo sea eso de activarme socialmente, en serio... hacer amigos que piensen como yo y ver qué se puede hacer? Eso, para mí, es como complicado; es decir, todo el mundo se queja, si, nadie hace nada, si, es una realidad que sabemos, y, en serio, no sé en qué pueda yo cambiar. Salvo que no sea en la manera como ya vivo y las cosas que yo si trato de que se hagan bien en mi hogar.

Eso, mi Raque, solo para que veas que yo escribo con fundamentos, que las cosas no me salen de la barriga no más por las iras que le tengo a tu presidente. (No es que así dijiste, pero por si acaso, jejeje)

Ahora dirás "el Correa no puede controlar todo solo", si, es verdad, no puede controlar a todos porque ni que fuera Dios (así se crea que lo es, no lo es), pero, entonces debería rodearse de otro tipo de gente, no de cualquiera; ser ligeramente humilde y dejar de ser tan prepotente.

No sé qué nos espera más adelante... toca seguir no más.

Gracias por tu opinión, ¿eh? :) Y un super abrazote de vuelta para ti!

jueves, septiembre 30, 2010

Son solo rumores

Habrán escuchado ya por casi todos los medios, quizás más nacionales que internacionales, la situación en que nos hallamos por acá, en el pupo del mundo, Ecuador, éste país pequeñito donde hay tanta gente de tantas culturas que son (quizás somos) poco tolerantes unos con otros y sobretodo la mayoría sin acceso a educación... razón por la cual nos (o les hace) ignorantes para pensar por sí mismos y ser capaces de elgir a conciencia antes de que las cosas se pongan como están ahora...

Y es que en algunos medios nacionales como internacionales se habla de un golpe de estado, y eso es MENTIRA!; se dice que Correa está secuestrado, DOBLE MENTIRA!. La verdad es que es una protesta bastante fuerte por parte de la policía en contra de una ley (de la que no escribiré porque no tengo completo conocimiento) que supuestamente les elimina algunos de sus derechos.

Y si, a partir de eso se arma todo un cuento, y la gente sale a las calles a "respaldar a su presidente" y yo los miro y me muerdo la lengua para no dejarme llevar por mis ganas locas de gritarles que "si no tienen nada que hacer vayan a rascarse el rabo...!!!!, vagos!!" Y es que no se ve un grupo grande de gente que supuestamente lo apoya, más bien vendrían a ser unas pocas decenas de personas... ja!, pero cuando ese presidente viene acá, las autoridades le dicen "TODO Tulcán lo apoya!", y todavía más Correa se lo cree y luego anda presumiendo como un niño chiquito!! que se coman harto huevo!

Y me harta, y me frustra la situación. Si, en estos casos prefiero hacerme la ciega y la sorda (aunque sea a medias)... la muda no, porque al menos me dio por escribir para no irme a dormir con todas esas palabras en la cabeza y luego andar teniendo pesadillas con "su majestad el presidente".

Siendo realistas... uno solo no puede hacer nada (no me vengan con que si, es puro invento). Siempre habrán intereses bajos de por medio. Si sale este presidente, no hay nadie más que nos represente y tenga realmente los huevos para hacernos crecer; porque el que un presidente tenga huevos no significa que insulte a la prensa ni a sus supuestos "enemigos políticos"; sino que tenga la suficiente valentía para desenmascarar a todos los políticos y no políticos que se meten en eso únicamente por intereses económicos y cortar toda esa corrupción y mal manejo del dinero de raíz!!

¿Verdad que si a los asambleístas-ministros (porque a estas alturas son lo mismo), les pagaran únicamente el sueldo básico... serían ya muy poquitos los que postularían para esos cargos por real "vocación"?. Eso, sin tomar en cuenta que el dinero que adquieren no es necesariamente por el trabajo que hacen o no, sino por los "contactos" y negociados que hacen con otras empresas, donde el dinero se despilfarra en gran cantidad...!!!

Yo solo sé dos cosas:

Mientras yo siga viendo que en el gobierno de Correa se despilfarra el dinero de la forma como se hace, toda la corrupción que existe por debajo y la ceguera en que aparentan vivir los "revolucionarios" que lo acompañan; así digan que han mejorado ciertas cosas (que a mí no me benefician en lo absoluto), para mí, el gobierno de ese prepotente malcriado, es la misma HUEVADA!

Mientras el gobierno siga hecho el ciego, sordo y mudo para las cosas que realmente importan... seguiremos como estamos. ¡¡¡Qué triste realidad!!!

martes, septiembre 28, 2010

Hasta ahora

A veces me resulta hasta gracioso, como un simple hecho de bondad en realidad lo llena a uno. Y uno llega a esbozar una sonrisa grande con el que deja de ser invisible para muchas personas en la calle.

Las cosas van por buen camino, y van por tan buen camino que hasta me asustan, si, puede sonar bobo o hasta chistoso, pero así pasa.

Habrá que ver, quiero solo las mejores cosas, eso si!

jueves, septiembre 16, 2010

Hasta que finalmente...

LLEGÓOOOOOOOO!!!!!


Llegó mi juguete nuevo, mi super herramienta, mi sueño de "toda la vida", la cosa que "siempre he querido"!!!!!!!! jejeje.

Ayer, entre la una y media de la tarde, el marido me trajo mi camarita. POR FIN!!!, ya parecía cacho que me la daban una fecha, luego que otra fecha... arghhh, hasta que finalmente la tengo en mis manos, la siento, la toco una y otra vez, la prendo, la muevo, la moneo, la apago, enfoco, desenfoco :D

Lo que si estoy notando que no va a ser cosa de un día para el otro aprender a manejarla. Está a ratos medio complicada la cosa porque yo apenas si sé de fotografía, y tengo que aprenderme todo eso de los diafragmas y no sé qué más, principalmente para poder tomar fotos en el modo manual, con los "efectos" que yo desee y demás. Ando viendo un "curso on line" bastante práctico (voy por el cuarto capítulo) y si, al menos ya he sacado unas cuantas fotitos de prueba, y por Dios! qué nitidez!!!! Me encanta mi camarita, está preciosa, y los lentes y todo!, bueno, ese trípode está como medio chimbo... pero bueno, espero que me dure medio medio y luego me compro otro (porque mi mami tiene uno buenísimo pero dudo que me preste, jejeje).

Falta que me entreguen el manual y los CD´s que espero me los den hoy. Si, hasta tanto igual estoy leyendo el manual en pdf en la computadora, que la verdad no me agrada mucho estar senada en la compu... pero bueh.

Y ya!!, esta es una gran alegría que quería compartir. Veamos qué puedo lograr con semejante camarota, tengo muchísimas ideas y sobretodo la emoción de algo nueeevo y míiio :D

Les dejo unas fotitos de prueba, más o menos para que vean qué clarito y lindo sale todo!! (si quieren verlas bien les va a tocar dar click en cada una, yo no sé xq cuando subo fotos directo en el blogger salen chiquititas y si quiero agrandarlas se pixelan!)

La plantita de la cocina... ni yo veo esos pequeños puntos negros en las hojas, y en la cámara si salen lindos! :D

Otra planta de la ventana de la cocina.

El atardecer de hoy, bueno, era como las cuatro o cuatro
y media de la tarde, esta tiene zoom.

Y no podía faltar mi super modelo! :D Claro! mi Zeus!, oliendo y escuchando!


Voy a seguir mirando ese "curso on line" a ver si logro aprender todas las funciones de la cámara lo más pronto, y si, también será cuestión de tiempo, me dará experiencia :D

Que tengan una buena semana!!!

lunes, septiembre 06, 2010

Regresé!!!

Contenta y sobretodo bastante aliviada!!!

El examen se tardó, es decir, no empezó a las 3:30 pm. Sino a eso de las 4:10 pm... la verdad muuuy en el fondo yo estaba tranquila, pero por fuera demasiado ansiosa y con miedo.

Finalmente llegó el doctor y me llamaron. Entré con mi mami y el maridito. El doctor me revisó muy detenidamente, con mucha paciencia. Y me dijo que no hay nódulos, que no encuentra nada que se le parezca, que si los tenía se quedaron en la casa!!!

Así que, una vez que salió para ver eso de la entrega del examen, salté de la camilla y a abrazar al maridito!!

Eso no quiere decir que ya esté sana, aunque si me siento sana (excepto cuando tengo demasiado frío como ahorita); pero, según mi mami (mi enfermera particular) y yo, ya está descartada la operación!!! Sii!!!, si ya no tengo nódulos, ¿¿¿qué van a sacarme???

¿Recuerdan que el primer doctor al que fui, un oncólogo, me dijo que esto de mis nódulos debía ser una "operación inminente y urgente"? ¡Qué barbaridad!! a estas alturas yo ya estuviera operada y con una cicatriz fea en la garganta poniéndome algo para que se me quite, habiendo gastado un montón de dinero y quién sabe si algo hubiera resultado mal de eso, hasta sufriendo alguna consecuencia!!! Estos doctores... uno definitivamente ya no sabe en qué médicos confiar ahora!!! Ventajosamente cambié de doctor, y no fui más al oncólogo ni a SOLCA (porque son bien BIEN groseros ahí... bueno, no generalizaré...) sino a un endocrinólogo, que solo de verlo ya me siento sana!, es un amor de médico!! (y bueno si, cobra caro también, jajaja; pero que sufra la plata y no yo!!)

En dos semanas debo realizarme exámenes de sangre y tengo la consulta con el endocrinólogo nuevamente, a ver cómo va lo de mi tiroides, no me importa si tengo que tomar medicación toda la vida, con tal de que no tengan que abrirme la garganta por las puras estoy feliz!!

Quiero agradecerles a todos por ese lindo apoyo que recibí, mientras esperaba en la sala esa del consultorio para el examen, me alegraba bastante también recibir por mail esos comentarios suyos en mi post anterior, fue muy agradable la verdad. Así que muuuchas gracias!!

Y si, esta es como una puerta que siento se me abre, y las cosas, (espero), puedan seguir el camino que deseo que tomen. Y ya veremos si hay más novedades este año, y eso si, se vienen grandes planes!!!

Que tengan una excelente semana!!
Yo, para variar, voy a estar perdida por un tiempo, porque hoy empiezo (aunque ya es de noche y dudo que me ponga a hacer ahorita mismo) la revista de octubre. Y en eso voy a estar al menos por unas dos semanitas (tal vez un poco menos).

¡¡¡Gracias de nuevo y hasta pronto!!!

jueves, septiembre 02, 2010

Y llegó el día...

Thinking about the future

Ese que no quería y a la vez ansiaba tanto que llegue. Mientras más se acerca la hora yo más miedo tengo. Si, no puedo ir muy calmada que digamos... es algo que no depende de mí.

Mañana a las 3:30 pm...

Si no posteo nada en una semana al menos, es que las cosas no fueron tan bien.
Espero no prolongar este silencio por mucho tiempo.

Quería tener ya la cámara en mis manos en este momento, al menos para refugiarme en ese pensamiento y dejar de pensar en todas las otras cosas que este momento estoy pensando... pero no fue así, la persona que me la trae se demora todavía dos semanas más...

Mañana se definen muchas cosas, es la clave para empezar o no empezar, seguir o no seguir con el siguente paso deseado... hacer lo que se quiere o hacer solo lo que se debe...

Que tengan un buen fin de semana.

viernes, agosto 20, 2010

Tan simple como...

Seguir avanzando hasta que llegue la siguiente montaña o abismo que haya que cruzar.

Porque si llega el día en que solamente me detengo muy conforme e indefinidamente a ver cómo pasa la vida delante de mis ojos... entonces será seguramente porque ese día estoy dentro de un ataúd.

Silencio

jueves, agosto 12, 2010

Cosas que uno tiene que contestar

Y, para hacerlo más público todavía, por si lo borran en el blog donde dejé el comentario. Esto es lo último que voy a decir. Lastimosamente si suena ofensivo, pero, creo que con tantas cosas que han pasado, no podía ser de otra manera.

Y, esto va con dedicatoria para Croxus. Ese amigo que tuve en la época de universidad, muy respetuoso. Al que creí siempre incondicional y uno de los mejores que estuvo siempre que lo necesité, hasta que le dije que no un día que se me declaró. (Esos "amigos" que me consigo, yo bien creída que son mis amigos y total han querido algo más)

Me dejó un comentario insinuando que había escrito algo en su blog, sobre una "despedida" y esto fue lo que le contesté:

Hola!

Supongo que este escrito es el que mencionas en mi blog.

Ok, hora de poner las cartas sobre la mesa (otra vez).

Me sigue pareciendo graciosa tu forma de ver el mundo, pero ok; mientras unos se refugian en seres imaginarios y se creen todas las mentiras y fantasías que inventan en su cabeza y viven así irrealidades con complejos y episodios que no han podido superar y no son capaces de salir de sus traumas... otros solamente nos lanzamos a vivir, sin importar que nos lastimen, dejando de creer en cucos y fantasmas, queriendo sonreir, llorar, odiar, amar, solamente viviendo por la pura gana de vivir!!!

Que seas feliz en la forma de vida-muerte que has escogido.

Que pena que por haberte dicho que no quiero ser tu enamorada (años atrás) porque jamás me pareciste en lo más mínimo física ni químicamente atractivo, tú, luego de haber armado un drama por haberte separado un tiempo de mi vida (para no darte a entender cosas ni querer insinuar nada que te hiciera pensar que yo quería contigo... y que cada año, según consta en tu blog, lo conmemoras como gran cosa); por haberme casado con el hombre que quiero y me quiere hayas tomado esa actitud tan infantil de ya no querer ni verme. Porque eso si, no vas a negar que te busqué, cada vez que iba a Quito, pero tú siempre "tan ocupado" me decías que "no puedes" o, al menos las primeras veces, me preguntabas si estoy con el marido o no para ver si te asomas. Entonces si, yo no soy ni tu pelada ni tengo esa paciencia de perro para estar atrás de ti, buscándote y llamándote y rogándote para verte. Sobretodo con esa actitud toda idiota que tomaste los últimos meses para conmigo. Si vos no querías ya un acercamiento, ¿yo para qué iba a insistir?

Si, ya no hay nada que nos vincule. Lastimosamente todo lo que había, esa linda amistad, tú te encargaste de enterrar y refundir en lo más profundo de quién sabe dónde.

Si, no te llamé en tu cumpleaños, porque me di cuenta que además ni tenía tu número de teléfono; claro, como no he sabido de ti en tanto tiempo era de esperarse... pero en fin!! No me importa si lo crees o no.

Una buena vida-muerte para ti "demonio", como ya lo dije antes. Y sigue no más creyendo en cucos y fantasmas, que seguro el mundo irreal en que vives duele menos y te hace feliz.

Adiós!!

Y ya, y lo dije, porque ya me harté de la situación. Porque solo un idiota aguanta las cosas que le molestan por tanto tiempo.

Vaya excusa para postear.
Un buen feriado gente!!!

lunes, agosto 09, 2010

¿Qué será de mí?

Coco en Manta

Y Agosto llegó, casi estamos a mediados y tengo tanto pero TANTO por hacer que parece mentira!!

Este post es un intento para no dejar botado el blog tanto tiempo, eso porque ando haciendo la revista de septiembre, de paso a full con mis clientes de Quito y también debo acabar todo máximo hasta el jueves sino no puedo ir a un paseito corto con mis suegros.

Lo que tengo por contar, en muy cortas, breves y casi concisas palabras es que nos fuimos de vacaciones. Estuvimos en Manta, hermosa playa, hermosa ciudad (aunque huele mucho a pescado y otras cositas, jejeje) Conocí a una muy buena fotógrafa, a quien también sigo en flickr: Vangsarq que resulta que ha sido arquitecta ;) y nos llevó a tomar unos batidos a lo beeestia!!, probé enrollado de pescado por primera vez y unas empanaditas de verde que también estuvieron buenasas!.

El marido caminó!!!, si, si, quizás para ustedes no sea la gran cosa, pero si yo logro que camine más de media hora, para mí es realmente algo asombroso y de contar!, y si, caminó más de media hora, y yo feliz!, porque amo caminar!

Fuimos luego a Guayaquil, rico está el clima por allá, aunque si, un poquito si me sofoqué; definitivamente me costó volver a acostumbrarme a volver y tener que dormir con tanta cobija encima aquí. Allá con una sabanita, listo!! Comimos cazuela de pescado y ceviche de camarón y ayacas y ensalada de cangrejo y flan con pastel y ya ni me acuerdo qué más manjares de la mano de la mamá de LaTortu que fue también el sitio donde nos hospedamos. De nuevo muuchas gracias por esas atenciones y tan buen recibimiento :)

Y si, el lunes ya tuvimos que volver y fuimos por Zeus, que lo habíamos dejado donde mi mami, que, menos mal, se había portado bien. Compramos algunas cositas del mercado para la casa, entre otras más. Y, en el camino de regreso a Tulcán, la llamé a mi mami y le pregunté si quería venir y casi no tuve que esforzarme, de una me dijo que sí!!, así que, pasó, mi mami POR FIN vino a visitarme!!, se quedó desde el martes en la noche que llegamos... más bien, miércoles madrugada, hasta el viernes en la noche que ya la fuimos a dejar en su casa!. La llevé a comer cuy, qué rico! y a caminar un poquito por acá, si le dio también un poco de frío a ella, así que estuvo bueno no quedar de loca y única con frío, jejeje. Me ayudó a acomodar hartas cosas por acá y ya no tengo una montaña de cosas que no sé donde guardar, increíblemente halló lugar para todo!, si algo no encuentro tocará llamar a preguntarle dónde puso, jajaja.

El viernes la fuimos a dejar, por la noche. Sábado estuvimos donde el Rey de Suazilandia! y se pasó y se comió de lo mejor!!

Finalmente, el domingo estuvimos de regreso en estas tierras y tengo montañas de trabajo acumuladas y apenas tres días para terminar. Así que, para variar, hasta que me desocupe un poco dejaré botadito este lugar.

La semana que viene va a venir una visita; al parecer mi hermano esta semana ya no vino, y, mis sobrinas no mismo van a venir. En un parpadear, se acabará agosto y vendrá septiembre... ese mes tan decisivo.

¡¡Que tengan una excelente semana!!

miércoles, julio 21, 2010

Para variar...

Juro que no quiero ser cansona... pero no hago más que seguirle viendo peros al frío. Le gruño como si yo fuera un perro rabioso y trato de combatirlo con todo el armario encima. ¡¡Pero nada!!

Si, no saco nada cabreándome por el frío... pero de alguna manera tengo que desahogarme. Al menos mientras pueda seguir escribiendo al tener las manos congeladas y moradas...

No, no exagero.

¡¡Puto frío!!

miércoles, julio 14, 2010

Este frío del demonio!

No me canso de decirlo, más bien me harto de sentirlo: EL FRÍO, LO ODIO!!

La sola sensación de que me entre un vientecito frío por algún lado del cuerpo... el tener las manos frías, los pies helados, el estar con tres pares de medias de lana gruesa, el estar con camiseta y tres sacos adicionales... doble pantalón... una cobija térmica doblada en dos en las piernas... eso de tener que ir a hervir agua en un vaso para sostenerlo con las manos y sentir algo de calor al menos por 10 minutos... hasta que se enfría, y luego de beber el agua, a la media hora correr al baño a sacarse todo el montón de ropa para orinar... ¡¡me cabrea!! ¡Me harta, ya no aguanto, es insoportable!

El frío me cambia el carácter... me siento una persona anormal porque no me caliento solo con un saco y punto como los demás; se me van helando los pies y las manos y ahí se friega todo porque calentarme se vuelve una tarea difícil... ¡casi imposible!

No importa si afuera hay un sol increíble... acá adentro NADA SE CALIENTA...!!!

Llega el punto en que ya no sé qué vestir para salir porque si me pongo algo no tan abrigado, luego estaré temblando y estornudando como loca!. Y, como suele sucederme, cuando salgo con las cien chompas, tremendo sol en la calle y estoy que no me hallo con tanta ropa encima...

Mientras más frío tengo, más odio este lugar...!!!

Si, seguro ya se dieron cuenta, este momento tengo mucho frío, y eso explica mi mal carácter... me pesa tanta ropa, me siento un armario ambulante, encima estoy con gripe, moqueando hasta más no poder, los pañuelos en fila para lavar... arghhh...

Necesito desesperadamente ir a vivir en un lugar de clima caliente...!!!

lunes, julio 12, 2010

...

Sigo cayendo como gran ingenua... sigo creyendo en las cosas que me dicen y entonces me emociono por cosas que cualquiera llamaría "pendejadas"...

Y si, son solo eso, PENDEJADAS... ya debería saberlo y ya debería aprender, que muchas de las cosas que me dicen son "demasiado buenas para ser verdad".

Dicen que si uno tiene un sueño debe estar muy constante persiguiéndolo y haciendo todo lo posible para que éste se cumpla. Dicen también que hay sueños que son imposibles de realizar, sueños que uno debe abandonar, mirar su lugar y darse cuenta de que esos sueños no podrán ser por más que uno se esfuerce. Dicen que las cosas llegan cuando uno deja de buscar... Entonces, ¿cómo rayos funciona?

Por eso me cuesta emocionarme o creer ciertas cosas, tan fácil como llega la emoción luego solo se va... y si, no ha pasado nada... ¿Para qué armar drama por pendejadas?

lunes, julio 05, 2010

Visitas, septiembre...

Nunca me he considerado una buena anfitriona. Pero fuera de eso me encanta tener visitas, y sobretodo cuando son personas de mucha mucha confianza, a quienes puedo tener sentadas en las sillas de la cocina mientras termino de cocinar y seguir conversa y conversa y no se pondrán a criticar que en vez de la sala les hacen sentar ahí.

Si, todavía no tenemos sala, y otra de las razones por las que no he puesto empeño en adquirirla es porque nadie nos viene a visitar... entonces ¿para qué? es como triste a veces, porque me recuerda a cuando vivía donde mi mami que tampoco nadie nos iba a visitar porque "ay, es que vives muy lejos". Si, vivo lejos, ¿y qué?. (Si, exagero un poco con lo de "nadie", en realidad estoy generalizando, tomando en cuenta las pocas visitas que llegaron, al menos los últimos tiempos).

De nuevo vuelve eso de que uno debe aprender a aceptar la forma de querer que tienen los amigos y familiares hacia uno, que los demás no piensan ni sienten como uno... yo solo opino que si realmente quisieran venir, no les va a importar qué tan lejos sea... llegarán.

Y si, fuera de lo lejos, ponen miles de pretextos. En unas personas es más que comprensible, pero en otras la verdad es que me parece hasta "al huevo" (por no decir más palabras evitando el melodrama). Por último, si no quieren venir, ¿por qué le dan largas al asunto y no dicen solo "no, no voy a ir nunca, no quiero, no voy porque no me da la gana", y ya?. Nada, creen que me engañan con eso de "el rato menos pensado", JA!!!!!

En estos próximos meses mi ñaño dijo que vendría a visitarme, a él si le creo, jejeje. Tengo algunos planes para cuando venga, ojalá el clima esté de mi lado, y si no, con que venga y tener con quien salir a caminar me basta; me emociona su visita :)

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Se vienen meses decisivos, en septiembre la cita con el endocrinólogo, el eco aquel a ver qué pasó con los nódulos en mi tiroides. Creo que ando pensando mucho en eso, porque ando soñando cosas rarísimas al respecto; si, no puedo evitar estar nerviosa...

En septiembre también, máximo hasta el 15 supuestamente llega mi súper cámara de fotos!!! y eso me tiene saltando en una pata, emocionadísima!. Por fin podré dar de baja a esta cosa remedo de cámara que tengo que me hace morir de las iras :D

Y así... más cosas en los siguientes meses, pero mejor las escribiré a su tiempo, cuando vea que ya mismo llegan. Uno nunca puede estar seguro de lo que pasará mañana.

domingo, julio 04, 2010

Sé muy bien que

De nada me sirve llenarme de silencios. Tomar cualquier cosa que sucede como pretexto para quejarme... A veces no entiendo qué es lo que les pasa, y sé que ahora que "ya soy grande" debería entender las cosas de los adultos, pero no es así...

De nada me sirve llenarme de lágrimas, me dejan un sabor salado y amargo en la garganta que por más que trague tarda en bajar... ese nudo asqueroso aprisionándome!

Sería tan fácil si... bah...! ¿Quién dijo que sería fácil? ¿Cuándo a mí las cosas me han quedado fáciles? Si, lo que faltaba, ahí está mi pesismismo otra vez...

Creo que jamás he sido buena con las palabras, no me gusta mi voz. Solamente salen de mis dedos las palabras, los colores, las fotos y hasta los sonidos. Dios quiera que nunca pierda mis manos, mis manos que son mi voz...

viernes, julio 02, 2010

Gris...

Bastaron unas cortas palabras con mi papi y este sentimiento y nudo en la garganta se hizo presente otra vez. Yo sé que las cosas jamás van a volver a ser lo que eran... pero no me puedo sacar esta tristeza, y por más que me aleje de ese hogar que fue y que ya no es, esas cosas no se van, viven conmigo, las palabras, las ausencias, los abrazos que no fueron y que se necesitaron y hacen falta todavía...

Y quisiera gritarle a ella que entonces se largue a donde le de la gana, con tal de que se sienta feliz y que tenga algo de paz en su vida; a él que entonces se quede donde se quiera quedar, que haga lo que bien le parezca y que me vale!... A ella que ya sé que no le intereso y que no tiene que fingir alegría cuando le llamo ni mentirme que me devolverá las llamadas, no espero que lo haga, luego de tantos engaños hace mucho tiempo dejé de esperar... hace años que dejamos de ser hermanas... pero no es cierto, y juro que a una buena parte de mí le encantaría que así fuera, cómo me gustaría que esas cosas dejen de importarme...

Hay días en que... hay días...

martes, junio 29, 2010

Ya no quiero llover...

En estos días de lluvia...

Ni tampoco ver llover.

Últimamente cuando llueve afuera, también me llueve algo adentro... y es que es una sensación hasta tonta de que no será un buen día cuando amanece gris. Ansío la llegada del verano, sentir el sol en la cara, en los brazos, en la piel!

martes, junio 22, 2010

Sin mucha novedad

Increíble que la última vez que escribí fue hace 22 días!!. Tuve días bastante ajetreados desde esa fecha, pero lo logré y volví. Aunque sea solo para reportarme, no necesariamente para contar algo de mucho interés.

Hoy, en el cielo, hay un sol increíble y yo estoy que muero por salir para sentirlo sobre la piel; luego de haber visto llover por varias tardes y días, de haber sentido el frío congelándome los pies y las manos, estoy feliz por este cielo azul.

Da la sensación de que ya comienza el verano, pero no hay que decirlo en voz muy alta porque entonces las nubes se resienten y se juntan y se ponen a llorar y de nuevo se hace el invierno!

El verano me recuerda los arupos de la casa de mi mami, esos juegos con mis hermanos en el jardín, correteando de un lado para el otro... las cogidas, las congeladas, las escondidas... hasta saltar la cuerda con mi papi, o ir en bicicleta por la urbanización... Mi mami siempre nos protegía y no dejaba que saliéramos de la urbanización en la bicicleta, no a la carretera, no al pueblo, solo dentro de la urbanización... en realidad a veces no entiendo ¿de qué le sirvió protegernos tanto, guardarnos tanto en una bolita de cristal? Quizás cuando yo sea madre alguna vez, logre entender cuál es el límite o halle el equilibrio entre la protección y la sobreprotección... quizás los padres protegen a sus hijos para que tengan una infancia feliz, para que en su infancia no se den cuenta de lo duro que puede llegar a ser a veces la vida; pero al final todos vamos creciendo, y tarde o temprano nos vamos a dar cuenta.

Están pintando el edificio donde vivimos, y los chicos-señores están que conversan bien chistoso "y yo ahí con la correa abajo y se mete el marido de la doña, tocó salir corriendo porque el machete me sacó" "la señora si que me disculpe que somos amigos, pero es bien estúpida" "si cuando yo terminé con la Mariana, ahí me la topaba a cada rato, con ese gordo chiquito disque estaba, y que la majaba decían, luego ya le vi preñada" jajajaja.

Me voy, me voy a la ducha!!, hay que aprovechar que ya se fueron de la ventana del baño y no van a estar de curiosos :P

martes, junio 01, 2010

Una niña grande

En vista de que hoy es primero de junio, así como para aprovechar la fecha, he pensando en este post: si hay algo que espero nunca cambie en mí es la sensación de ser una niña.

Cachitos

Porque, ya no tendré mi carita de "niña que no rompe un plato", pero todavía me gusta lamer la tapa del yogurt cuando lo abro, o comer ciertas golosinas con las manos hasta chuparme los dedos; a veces hasta sacarme los mocos cuando nadie me ve (si, y apuesto que no soy la única así que ¡no pongan esa cara!); o bajar por la resbaladera a toda velocidad, o treparme al sube y baja (aunque ya no me suban, y solo yo baje, jajaja), o pasar por la escalera china de un lado al otro casi topando el suelo con los pies, o subirme a los árboles solo por la sensación de treparme, o embarrarme los dedos de pintura al pintar, o hasta treparme en esos caballitos que tienen como un resorte abajo y estar de adelante para atrás columpiándome (con miedo de que se parta por el peso)... todavía me gusta subirme a los columpios, aún me hace consquillas en la barriga; aún ahora me gusta entrar a esos laberintos que hay en los juegos, y qué decir de la rayuela!, sigo siendo buena para eso (especialmente para la de los días de la semana), todo es cuestión de conseguir una buena ficha :P Aún me gusta saltar la cuerda; a veces hasta intento de nuevo el juego ese del elástico o piola que era con las manos, pero ya no tengo con quién jugar eso así que no me sale del todo :( Igual ya no tengo con quién jugar el "paramelamano" y cómo adoraba ese juego, no importaba que no ganara siempre, lo lindo era pensar palabras nuevas!; tampoco nadie juega conmigo a las congeladas ni a las cogidas :(

Todavía me encanta andar descalza (aunque ahora si me da moquera), aún me gusta saltar como siete gradas en la escalera en vez de bajarlas de una en una o subirlas de dos en dos. No he perdido tanta flexibilidad de cuando era niña, aún puedo subir la pierna más arriba de la cabeza al dar una patada "karateka"... todavía me río cuando por ahí suena un pedo (aunque esto me volvió desde que me casé, porque donde mi mami ya no me reía, jejeje). Aún me gustan los trabalenguas, y cuando se puede "presumo" el único que no olvidé. Todavía me gustan las cosquillas!! (más hacerlas que recibirlas :P
). Me siguen gustando las mariquitas, las cojo con las manos y les hago caminar por mis brazo como cuando era niña pequeña.

A veces hasta me pongo a cantar esas canciones que enseñaban en la escuela ("María Isabel"); y hasta quiero hallar esa canción que alguna vez escuché en un programa de esos canales no tan conocidos de la televisión ecuatoriana, era una manzana que cantaba "hipo yeh yeh" y el nego se me ríe y dice que yo me lo inventé, y no hay en youtube, pero un día le demostraré que no es invento mío! jejeje.

Todavía no he perdido mi capacidad de asombro, aún sigo siendo la misma (y quizás más) curiosa de siempre, que no se aguanta para abrir los regalos (así los regalos no sean para mí, jajaja, pero éstos los abro con el consentimiento del dueño). Todavía conservo esa inocencia de la que a veces el marido se burla, porque no puede creer lo inocente que es mi cabeza (obviamente no es así siempre, solo en ciertas circunstancias y muy específicas).

Creo que los niños solo viven el ahora, no piensan en el futuro... tienen la suerte de no morirse de iras viéndolo al Correa... jejeje. Esa parte de mí ya no es tan niña, ahora si me preocupa el futuro, pero casi que ya no me amargo la vida por eso. Tampoco me gustan ya los bichos, de niña iba al patio, retiraba uno de los troncos o piedras, y ahí había todo un completo mundo de bichos!, los cogía con las manos, las cuicas, gusanos y lombrices, y luego iba corriendo donde la gallina para que se los coma; obviamente luego mi mami bravísima nos hablaba porque era ella quien tenía que matar a las gallinas, y laven pues, el buche, luego que la gallina se comió cuicas!!. También cogía arañas, mientras más grandes mejor, y les sacaba las patas, me fascinaba ver cómo caminaban en dos patas, una adelante de un lado y la otra atrás del otro, ¡pobres arañitas!, pero qué chistoso se movían! No había nada más lindo que tener un sapo o rana entre los dedos!, esa sensación de que dejaba todo baboooso y de que el pobre quería escapar!.

Definitivamente la infancia fue la mejor época, uno no sabía muchas cosas (a veces, como que el ignorar ciertas cosas a uno lo hacen más feliz)...

Feliz día para todos los que todavía dejan salir a su niño interior, aunque sea de vez en cuando!

jueves, mayo 27, 2010

Yo confieso que...

Quiero empezar este post mencionando que este fue un fin de semana - feriado, memorable, tuvimos una excelente compañía con gente tan divertida y alegre que yo a ratos me sentía como la aburrida del grupo. Gracias por las buenas energías que me pasaron en estos cortos días!!

Ahora si, voy a contarles algo más:

Tengo un... llamémosle "tema" bien feo, si no ponen salsa en una discoteca o fiesta en la que yo estoy presente, simplemente me aburro :( Si, yo sé, puedo sonar a loca o temática o complicada o hasta les puedo caer mal por eso... pero es verdad. Es más, si se la pasan solo con tecno y/o reguetón horas de horas, yo soy capaz de salir corriendo del lugar, pero claro, como es una discoteca, pues no queda más que aguantarse, y como se tiene buena compañía... a respirar profundo y pensar en otra cosa.

Sucedió, pues, que con los amigos fuimos a una discoteca en Baños - Ecuador. Y, empezó, digamos que bien, tecno creo que era, en estos tiempos ya no puedo distinguir los ritmos porque los DJ´S cortan las canciones y hasta les hacen versiones "remix"... la cuestión es que estábamos baila que baila; al parecer pasé como cuarenta minutos (quizás más, no lo sé con exactitud) con esa música y ya me quería sentar. Ese, definitivamente, junto con reguetón, perreo, y/o como se llamen esos tipos de música, son ritmos que mi cuerpo no acaba de entender, que a mi cabeza no le acaban de gustar, simplemente no los soporto, al menos no para empezar la fiesta :( y de preferencia no para terminarla...

Y si, me senté, por un buen rato hasta que ¡por fin! ¡una salsita!. Ahora, no sé si ustedes al leer esto piensen "ah!, pero si ha sabido bailar salsa, por eso es que le gusta que pongan salsa!" pues no... ¿que me guste se entiende como si lo pudiera bailar? :( no es que tenga dos pies izquierdos, ni que me quede tiesa, ni que sea una completa inútil con este ritmo, pero no soy ninguna experta, si no me cojen de las manos mis brazos son solo dos cosas ahí que se quedan colgadas... y sé muy pocos pasos; el punto es que AMO bailar salsa, se me va el estrés, me relajo, me divierto, es como una especie de "orgasmo musical".

Y, estaba entonces yo, hecho fiesta con la única salsita que habían puesto, cuando, empezando una segunda salsa, ¡zas! la cortan y siguen con tecno... nooo!!!, la ca*ron :( y entonces me enojé y a sentarme de nuevo, seguramente era poco tratable en ese momento... Si, quizás no me sienta tan joven como para disfrutar tecno y reguetón toda la noche, y no me refiero a que mi cuerpo sea el que no aguante, sino a que mi cerebro no le gusta, les juro que trato, pero no, llega un punto en que me aturde tanto esa música, que definitivamente tengo que salir de la pista porque se vuelve insoportable...

Pasó otro rato, que parecía interminable, y de nuevo pusieron ritmos latinos, merengue y luego salsita, qué rico se sintió bailar un poquito de eso, ahí si me puse contenta y ya podía seguir con cualquier otra cosa (así mi cuerpo no sirva para el tecno y esquivando siempre que pueda el reguetón!)

Puedo caer muy mal con esto, pero al menos en la familia del nego ya no me obligan a levantarme para bailar, solo bailo cuando yo quiero, y eso que ni me sale, jejeje.

Al parecer tengo una especie de complejo con el baile, de niña siempre perdía en los concursos para bailar, porque no sabía. Nunca nadie se dio el tiempo para enseñarme cómo se hace bien, sin enojarse conmigo, y de paso soy bastante lenta para aprender porque no puedo coordinar mis extremidades (mis brazos son como una parte de mi cuerpo que no hace lo que el cerebro les manda hacer). Así que lo único que siento que me sale algo bien es la salsa, porque es un ritmo que puedo sentir a tal punto que juraría que no lo hago del todo mal (y bueno, si lo hago mal, al menos lo disfruto).

Creo que por esto, y algunas otras cosas más, yo confieso que no soy una chica "todo terreno" como lo leí alguna vez por ahí. Tengo mis temas, que si los estoy tratando de dejar, que si pongo de parte para no caerle mal a las personas, pero, la verdad cuesta muchísimo.

Si, todo es cuestión de actitud, y créanme, he ganado excelentes momentos dejando de pensar en todo lo que podría pasar y todo lo que no me gusta. Pero... uno no puede negar lo que es, y, no me justifico en que "yo soy así y punto", solamente diré que pese a que yo soy así, también me gusta divertirme, tal vez tenga un modo distinto al suyo, como todos, supongo, y eso es todo :P

¡¡Y que viva la salsa!! ¡¡Abajo Correa y el reguetón!! jajaja.

lunes, mayo 17, 2010

Trompuda

Cuando estoy así, mal genio, es cuando quisiera salir a la calle y que algún baboso me diga alguna babosada en la oreja para darle un puñetazo en la jeta y botarle contra la pared.

O, en días así, ¿por qué no llaman los de las tarjetas de crédito para venderme tonteras, de que uno disque se ha ganado no sé cuántos años gratis de estadía en no sé cuántos hoteles de cinco estrellas para arriba y que para eso "solo" tengo que dar los datos de la tarjeta y que el envío cuesta como 500 anuales! Entonces, para con voz de cabreada, decirle que me hacen perder mi valioso tiempo, que tengan la bondad de joder a otros!... nada, ahí si no llaman!

Cuando estoy así, mal genio, ¿por qué no se pasa solo llueve y llueve para tener al menos algo de qué quejarme?

Justo cuando ando así, "malgeniuda", no pasa ninguna de esas cosas, para poder "desquitarme" muy "amablemente" con alguien!!

Lo que si pasó hoy, es que tuve una reunión con un cliente, para diseñar el logotipo de su restaurante. Era el padre y su hijo. Y, el padre, dijo que quiere en el logo la foto del local o el dibujo de un monumento que queda justo frente a este restaurante... Entonces, yo, muy educada y amablemente le dije que "con todo respeto y sin ofender, pienso que eso no vale colocar porque ese tipo de diseños (si es que se le puede llamar así) es para los pueblos, que, incluso donde yo vivía, mandaban hacer un diseño y que se les ponga la foto del local, pero eso no es algo ni elegante ni factible; hay que buscar la modernidad, no una ilustración en vez de logotipo porque hacer un logotipo es sintetizar..." Y ya no me acuerdo qué más les dije, pero eso, en resumen...
Y si, yo sé que lo dije con todo el respeto del mundo, pero ya al llegar a la oficina me pasaban por la cabeza mis palabras, y no sé, solo espero no haber ofendido al cliente... al fin y al cabo expresó su idea y por eso acude a la profesional para recibir una guía... ahora, si le vemos de otro lado, quizás quizo un diseño así de esos bien chimbasos mismo y pensó que yo diseñaba así, como debe estar acostumbrado a que le hagan las cosas... no sé.

Al final se acordó fechas (mañana en la tarde máximo) para la entrega del avance del logotipo y nos despedimos muy bien. Según yo, mi firmeza, les causó buena impresión. Esa firmeza, es resultado de la experiencia y de mi mal genio de hoy :P
Por último, con lo que les dije, yo sé que tengo razón, yo sé que esas son cosas en el mundo de los diseñadores (en lugares pequeños) que se deben cambiar, porque no es un diseñador quien se manda tremenda ilustración para un logotipo ni quien mejor sabe usar los programas pero no tiene ni idea de qué es composición ni cómo colocar los colores, ni sabe qué será una tipografía... Sigo creyendo que para ser diseñador uno debe tener vocación, así como para cualquier otra profesión, cada cual debe hacer las cosas para las que nació, es algo que se lleva en la sangre, como dicen.

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Cierto!, algo que también pasó hoy y de cierta forma pude arrojar un poco mi mal genio. Fui un ratito al mercado, como ya se me acabó el tomate riñón y quería hacer una buena ensalada para el almuerzo, entonces:

¡Buenas tardes!, ¿si me puede vender 0,25 centavos de tomatito, por favor?
- Claro, coja uno.
¿Uno? ¿y cuánto es 0,50 centavos de tomate?
- Tres pequeños o dos grandes.
WTF!!, no, no me de, no quiero nada, ¡gracias!

Media vuelta y me fui! ¿0,25 centavos por un tomate? ja!! cómase harto huevo!, si a mí me venden media libra de tomates por 0,50 centavos!!
Así que la ensalada solo tuvo col, culantro y un poquito de cebolla blanca que acompañé con mayonesa casera para que mejore el sabor ;)

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Y bueno, seguramente mi mal genio (cuya causa es porque vuela el mosco) irá pasando. Por ahora me voy a concentrar en hacer bocetos para ese logotipo. A ver qué sale, lo bueno que ya acabé la bendita revista y tengo un poquito más de tiempo :)

miércoles, mayo 12, 2010

Help!!

Inspiration, where are you?

Aquí estoy de nuevo. Son las seis de la tarde y un poco más. Tengo a mi lado derecho del escritorio un paquete de galletas Salticas (de sal). Una funda de leche condensada La Lechera y lo que queda del queso crema Toni (mi nuevo vicio hasta que se acabe), también un vaso de agua "del viaje" que le llamo yo, porque eso es lo que tiene escrito, casi lleno con agua de hierba luisa (que es mi agua de vieja favorita y luego la de manzanilla) mezclada con lo que sobraba del propóleo que se acabó esta tarde.

Zeus está sentado abajo esperando que de cuando en vez le cruce media galleta (sin nada acompañándola) y se la come tan gustoso que me deja de migas la alfombra :S Perro para feo!

Suenan uno tras otro los buses que pasan, los autos, camionetas, personas... por ahí el sonido de la alarma de un carro, ¡apaguen eso por Dios!!

Y dije que aquí estoy de nuevo porque desperté hace poco mas de quince minutos... arghh. Mi cuerpo ha cogido ese HORRIBLE tema de querer dormirse a como de lugar a las cinco de la tarde. Por más que trato de despertarme, nada, comienzo a cabecear en el teclado y si por a o b circunstancia me dormí, entonces me despierto con un dolor de cuello y espalda de esos bien feos. Así que opto por mejor ir UN RATITO a la cama. Pongo alarma y todo, para dormir máximo veinte minutos... Y pueden creer que suena la alarma, la apago sin darme cuenta y sigo en gran ruca hasta las seis? Noooo!!!. Si estuviera desocupada pues no hay problema, pero tengo que acabar la revista y hacer otras cosas más, carajo, ¿por qué Morfeo no me deja en paz y se viene mejor en la noche que es cuando debería darme sueño???

Tomar café no me funciona, eso no me despierta por nada, más bien es como raro que me da más sueño. Ir a caminar, tampoco funcionaría, tomando en cuenta que en vez de caminar tengo que estar en la computadora, trabajando!. ¿Lavarme la cara? Con el agua semejante fría lo más seguro es que termine abrigándome muchísimo más y metiéndome bajo las cobijas para que se me vaya el frío y no se soluciona el problema del sueño :( Si me lavo la cara con agua caliente lo mismo que nada :S ¿Dar vueltas en el depar? suele funcionar a ratos pero una vez que me vuelvo a sentar en la silla, pasarán unos diez o quince minutos y de nuevo vuelve el sueño! ¿Comer? esta suele funcionar igual a veces, pero en cuanto se acaba la comida, viene el sueño de nuevo... y me voy a hacer mofle si sigo tragando tanto. (Guardando el resto de galletas del paquete y tapando la leche condensada y ya tapé el queso crema...) ¿Pastillas, vitaminas? Esa opción ni la voy a pensar, ya tomo suficientes pastillas para otros males así que definitivamente no voy a escoger esta opción pero ni estando loca!

¿Alguien se sabe una fórmula "mágica" para que el sueño no sea más fuerte que yo? ¿Será que estos sueños en la tarde son porque no duermo temprano en la noche y me cogen a esa hora? ¿Si logro aguantarme una tarde de sueño, en la noche dormiré super bien? Y lo que pasa es que en la noche no me da sueño sino hasta las once o doce de la noche... entonces capaz que es un desface de horas o algo así... Cabe recalcar que estas visitas de Morfeo a esas horas suceden únicamente cuando estoy trabajando, si me dedico a caminar o hacer otra cosa cuando no tengo trabajo pendiente, pues ni me acuerdo que tengo sueño! No, no está solo en mi cabeza. Coincide que empieza el sueño, veo la hora y el reloj dice que son las cinco de la tarde...

El neguito dice que tengo una rica vida, que ya quisiera tener una vida como la mía para poder dormir las tardes!. Pero yo la verdad no lo veo así, no me gusta que me de sueño porque entonces ya no me concentro en nada y dejo todo botado y luego me ando quejando de que no hice es nada :(

Necesito ayuda, ¡¡por favor!!

viernes, mayo 07, 2010

¿Es así como empieza?

Cuando dejan de gustarte las cosas que antes te gustaban, cosas que implicaban cierto riesgo, cierta incertidumbre, cosas a veces tan nuevas que no sabías qué esperar pero que antes estabas convencido/a de que serían divertidas y ahora no lo ves tanto así... ¿es cuando empiezas a envejecer?

Cuando empiezas a ver bien las "razones" por las que no harías esas cosas (que ni siquiera son la gran cosa)... y uno se llena de excusas dejando de vivir momentos que solo podrían ser buenos ¿Es ahí cuando el alma empieza a envejecer?

jueves, mayo 06, 2010

Solo otro post

Ayer fuimos a un café nuevo que pusieron aquí cerca (considerando que acá TODO queda cerca...) y estuvo bueno :) Creo que ya tendré donde saciar mis ganas de golosinas al menos hasta las once de la noche, sobretodo si es uno de esos sánduches con ese jamón especial que no tengo idea de cuál será.

Descubrí una nueva canción que tiene algo que no sé qué es que me terminó gustando

y desde ayer la escucho a cada rato, lo bueno de pasar sola es que nadie me dice q no la ponga de nuevo, y como Zeus no habla, así me lo ladre yo me hago la que no le entiendo :P

Cuando uno está lleno de ideas no tiene dónde ni cómo escribirlas. Y sucede también exactamente todo lo contrario, cuando la cabeza está tan llena de nada, hay el tiempo y el lugar...

Bueno, para lo que prendí la compu, hoy empiezo con la revista, veré cómo me va y si logro terminarla antes del tiempo previsto.

Que tengan un buen jueves y viernes y hasta que yo vuelva por acá!

lunes, mayo 03, 2010

Ciego, mudo y sordo

A veces es mejor hacerse el ciego, el mudo y el sordo

Es cierto, uno no tiene que andar metiendo las narices donde "no le importa". Le pidan o no le pidan la opinión, es mejor hacerse el ciego, el mudo y el sordo. Casi siempre uno termina o de loco, o de exagerado o de metido. O simplemente le dicen "no, eso a mí no me va a pasar"... y es cierto, todos tenemos una vida distinta. Aunque yo la verdad sigo creyendo que por ser humanos nos pasan cosas similares todo el tiempo, y que deben haber ciertas... bases, en que acabamos siempre todos o por las que pasamos, quizás unos más conscientes que otros.

¿Dónde está, entonces, ese equilibrio entre el completo "quemeimportismo" y el real interés? Porque si hay un punto medio entre los dos, ¿lo hay solo en ciertas circunstancias o depende de la persona?. En cuyo caso ¿se pone en duda la verdadera amistad o el grado de confianza?

lunes, abril 26, 2010

Cambiando de imagen

Me cansé del mismo "diseño" de siempre. Ando queriendo poner algo nuevo y por el momento hallé este template. Quedará quizás un buen rato hasta animarme o a crear yo mismo otro, o hallar uno que realmente me encante.

:P

jueves, abril 22, 2010

Luego de...

Uno se queja siempre de tantas cosas... a veces parece que estamos en un pequeño bote que está a punto de hundirse por una tormenta dentro de un vaso de agua. Luego pasan los días y aunque muchos lo neguemos, somos más valientes de lo que creemos y mil veces más fuertes de lo que nos vemos...

Qué más da, hay días y hay días. Lo bueno es que todavía los hay ;)

domingo, abril 18, 2010

Desahogo

Estoy en Sangolquí, donde mi mami... el Internet de este sitio vale trozo, increíble que en un lugar todavía más pequeño como Tulcán, esa necesidad básica para mi trabajo sea mil veces mejor que acá!!
Me cabrea tener que esperar un siglo para que cargue una página, otro siglo para subir o bajar alguna información... arghh!!!! pinche, PINCHE CNT!!!

Cómo quisiera vivir aquí, en el valle, con un buen servicio de Internet....

Vivir en el valle, pero lejos de aquí, para que mi cabeza se evite pensar en un millón de cosas. Así el nego no tendría que volver solo a Tulcán y dejarme sola una semana entera... en las noches tendría a quien abrazar y mientras tanto con quién conversar de todas estas cosas que pasan por mi cabeza y no me tendría que dormir con todo este montón de palabras que no se pueden decir, que no se deben decir para evitar malos ratos, resentimientos y hasta discusiones inútiles...

No fue por esto que me casé, no fue por salir corriendo, pero qué bien le hizo a mi salud mental el salir de aquí!!!. Los padres son padres, no quiero criticar en "público" su forma de ser, pero no puedo evitar sentirme incómoda, fuera de lugar, con ganas de mejor no estar, con ganas de no tener orejas ni ojos... vengo acá y soy como una esponja que absorbe todas esas cosas malas y feas que pasan en la familia... y no quiero ser una esponja, y no puedo dejar de serlo... y se siente todo tan fuerte y a la vez unas ganas de mandar a todos al diablo y hacerme escuchar, mandarlos a callar, hacerles ver que las cosas son mucho más simples de como las ponen, hacerles vivir un poco!!!

Tantas cosas deberían ser distintas, pero lastimosamente no lo son... me siento vigilada y criticada... quizás hoy pasaron muchas cosas y fue una tarde llena de emociones.

Mañana me hago exámenes de sangre y el martes cita médica a ver qué más es lo que sucede con aquel asunto mío de esa enfermedad que no acaba de pasar...

Quisiera tener todo el dinero del mundo para comprarme una casa con un jardín gigante, piscina, yacuzzi; también una cámara de fotos... y entonces tener mis hijos, ocuparme única y exclusivamente de ellos y no tener que preocuparme de trabajar o de que me paguen por hacerlo; tomarles a ellos y tomar hartísimas fotos de muchísimas cosas, gente, lugares... que si se pudiera me paguen por tomar fotos, y no tener que diseñar nunca NUNCA más... No me va mal en el diseño, de hecho me va bastante bien considerando que tengo mi oficina yo sola y ciertas limitaciones... Pero, no es ningún secreto que yo entré a estudiar diseño gráfico porque me dijeron "de artista te vas a morir de hambre"...si hasta me parece que fue ayer cuando lo oí... me confieso ser una artista frustrada... no necesariamente porque soy mala... no seré un Dalí, pero ¡tengo mi estilo!... quizás hubiera sido bueno que mis padres tengan más fe en mí... que durante mi crecimiento hubieran incrementado mi confianza interna, para no ahuevarme y pese a todo lo que me dijeron haber tenido las agallas para estudiar artes plásticas... "ya lo pasado pasado" es lo que dicen, ¿no?... lo bueno es que volví a pintar y es lo más genial del mundo, aunque si, he perdido ese toque, esa innata e inmediata espontaneidad para plasmar mis sentimientos en el papel... ya vendrá más fuerte con el tiempo... eso es lo que espero desde lo más profundo de mi cuerpo y mi alma!!

Me siento encerrada aquí, me quiero ir... pero me resta una semana... escribir me hace bien... solo espero no ser juzgada, ¿por qué no me pueden querer como soy? ¿por qué tengo que andar en boca de la gente desconocida, conocida y familia? ¿por qué no puedo solo hacer las cosas que me gustan sin que me jodan por eso? ¿por qué tengo que rendir cuentas de lo que digo o hago o dejo de hacer? ¿por qué solo yo tengo que soportar malos temas y mañas y odios y palabras que pudren el alma? ¿por qué se empeñan en envenenarme cuando yo lo que procuro es no meterme en peleas "ajenas"? ¿por qué no puedo decir todas estas cosas de frente sin que sea el fin del mundo o me manden a callar o luego me repitan todo lo que dije hasta el cansancio guardando ese falso resentimiento solo por haber dicho "las verdades"???.... yo sé la respuesta para esta última pregunta, y créanme, "solo el diálogo" no me ha funcionado...

Procuro pensar en otra cosa...

Pronto será otro día... sé que pasará, escribir me hace bien... muy bien...

Trato de no "decir" nada de lo que luego me pueda arrepentir. Por eso no he ahondado en detalles...

Pronto será sábado y estaré de nuevo en sus brazos y luego de uno o dos días todo esto se irá de mi cabeza, y dejaré de sentir este peso en el pecho al intentar respirar... y aunque "los problemas" no se hayan ido, yo los miraré de lejos como lo que realmente son: completamente ajenos a mí.

viernes, abril 09, 2010

Por fin viernes!!

Y he ansiado que ya llegue este día, hoy ya vuelve el maridito y ahorita estoy cocinándole lo que más le gusta :) Sino que me pidieron enviar un arte por mail entonces vine a la compu y aprovecho lo posteo así no sea nada muy relevante para ustedes.

No tengo nada nuevo que contar... dormí con mi Zeus tres días, y ese perro feliz durmiendo en cama grande. Eso si, al día siguiente a tener la ventana de la habitación bien abierta porque olía a perro, jajaja.

Me compré tres sacos bien lindos, están unos peruanos que vienen del Cusco, en el parque de la Catedral acá en Tulcán, y tienen cosas muy bonitas!. Incluso me puse a conversar con uno de ellos. Qué lindo concer gente de otras culturas!!, se puso la conversación tan amena que yo no quería irme, pero tocaba... el trabajo me jalaba de los pelos para volver a la oficina.

Ayer hasta andaba con falta de inspiración, al menos salió una foto.

Today

Si no me encuentran en el blog, seguro estoy en flickr, y si no estoy ahí también, entonces es que los clientes no me dejan respirar :P

Un buen fin de semana!!!

lunes, abril 05, 2010

Lunes lento...

Sucede, que cuando estoy en este estado, muchas cosas dejan de importarme, y entonces, me siento como una araña que se refugia en su esquina, muy escondida entre su tela... que no se atreve a salir ni cuando le ponen un insecto para provocarla...

Las emociones entran y salen, como si respiraran y vivieran individualmente; solo quiero estar en la cama soñando sin pausas, no levantarme ni para ir al baño... que Zeus suba y baje solito luego de comer y que vuelva para que me siga calentando los pies. No tener que comer, no tener que contestar el celular ni el otro teléfono, no tener que sacarme la pijama, no tener que salir, no encender esa caja llamada televisión que me atonta y se lleva mis ideas provocándome un dolor de cabeza después...

Sucede, que cuando me siento sola, como hoy, no me hallo en ningún lugar del departamento; quiero y no quiero hacer cosas, y no queda más que refugiarse en el trabajo pendiente, que "al menos" me da algo estresante en qué pensar... para no extrañarte tanto hasta que vuelvas, para empujar con el "quehacer" laboral esas agujas del reloj que no acaban de correr...

lunes, marzo 29, 2010

Ya son dos

Y siguen pasando los días, ya van dos años que estamos juntos y tampoco lo he sentido largo. ¿Será porque ahora los años pasan más rápido que ya no se siente ni cuando se cumple años porque ni bien pasa una semana ya es de nuevo el cumpleaños?

Ya no me acuerdo, eso sí, algunos detalles de la boda, puede suceder que de aquí en cuarenta años ni me acuerde que me casé, jajaja!

Como dijo mi mami, no vamos a pasar sonreídos los 365 días del año, y pese a que "hemos querido hacerle caso", no se ha podido. Algo que me parece increíblemente bacán, es que siempre hay lugar para la risa, creo que en estos dos años me he reído más de lo que me he reído en toda mi vida. Puede que suene tonto o exagerado, pero no, no lo es, es completamente cierto.

En este tiempo he aprendido a no complicarme mucho la vida por cosas que al final son insignificantes. Si, porque medio empiezo a ahogarme en mi vaso de agua, y llega mi salvavidas a rescatarme con su trompa de enojado "solita te complicas", y si, entonces empiezo a pensar mejor las cosas y ya no me parece estar en un callejón sin salida.

Mi neguito se ha sabido ganar a la familia pero sin "cepillarla"; porque no necesitó estar diciendo cosas bonitas de ellos, ni siendo bueno solo con ellos para que piensen así; estas personas lo único que miran es que soy feliz, que me tiene contenta, renovada, y entonces le tienen más voluntad... debo confesar que ganarse a mi familia es un poco duro, porque ven "peros" en TODOS lados, así que realmente ha sido un gran acontecimiento!

Me cuesta privarle de las cosas que le gustan, ojo, me refiero a la comida. Porque, si bien yo soy golosa, él es tres veces más goloso!, y si fuera por él se pasaría comiendo pizza, churrascos, chorizo con tortilla, salchichas, mortadela, parrillada, pinchos, cueritos, chaulafán... etc, todos los días! y no. A veces tengo un miedo tonto que hoy lo haré público... que tan "fácil" como Dios me lo dio, me lo vaya a quitar :( Y no es que me pase pensando en eso, y esa sea causa de tristeza o por eso me deprima o quién sabe qué cosas más... solo se me viene a la cabeza cuando quiere comer esas cosas que no alimentan el cuerpo sino el alma... y me pone esa carita de que quiere golosina, me cuesta muchísimo decirle que no, que debe cuidar su salud, que ya tiene el colesterol alto, que mucha grasa para su corazón... etc. Casi siempre termino cediendo y ahí estamos los dos dale con la golosina!

Algo que pasó cuando nos casamos fue que perdí uno que otro amigo... y es rarísimo y triste, en realidad seré sincera, solo ha sido uno y medio. ¿Por qué el medio? porque el otro también se casó y dice que disque la esposa es celosa de mí y que por eso ya no me llama, ni modo, tampoco lo llamo mucho para que no se vaya a enojar su esposa, no quiero ser causante de líos!
Sobre el primer amigo, ha sido una completa pena, se puso todo raro y cada que voy a Quito me pone mil peros para no asomarse, y yo peor que pelada llamándolo y por poco me faltaba "rogarle" que salgamos... así que opté por dejar ahí el asunto. Si, yo solo me casé, no es que haya cambiado, al menos yo no siento que sea otra mujer, sigo siendo la misma, sino que ya no paso triste todo el tiempo y ya no amanezco queriendo morirme todos los días; aquel asunto de la depresión diaria no viene más que ciertos días del mes por cuestiones hormonales... y eso es todo. ¿Será que guarda una especie de resentimiento porque me casé con uno mientras que él quería que yo sea su pelada y a él le dije que no?... bah!! Ni si quiera me lo dice, así que soy libre de pensar lo que yo quiera, jejeje.

No todo ha sido color de rosa, lo que pasa es que no me acuerdo que nos hayamos peleado feo, más que unas dos veces y la razón si la olvidé completamente :S

Mis suegros... yo he escuchado muchas veces que dicen que los suegros son malos o metidos o etc cosas, pero los míos son unos lindos! Gracias a ellos tenemos ahora muchas cosas, nos han ayudado hartísimo, y casi ni vienen a visitar, ideales!, jejeje.
Soy yo la que muchas veces le insisto al nego que los llame para saber como están, ir a verlos para reirnos un rato :P

Esto como un "breve resumen" de apenas algunos puntos pensados al azar.

Mi neguito me ganó posteando ayer para conmemorar nuestro aniversario, e hizo que por eso se me vayan todas las ideas que tenía :( En serio, me quedé con la mente completamente en blanco y eso que ya voy aquí sentada más de una hora esperando que vengan las ideas...

Al menos hice una foto para hoy, la dejo aquí de recuerdo.

El "nego y la neja"