viernes, noviembre 25, 2005

Hace tiempo

Hace tiempo sentía que era capaz de imaginar aún más de lo que puedo imaginar ahora.
Podía tomar un pincel o un lápiz con mis manos y crear los más locos dibujos... ahora, me siento diferente, tal vez porque tengo alegría en mis venas y la siento correr por montones (la verdad siempre pintaba cuando estaba triste, y eso era el 99% de los días del año). Claro que también existen mis momentos de tristeza en estos tiempos, y en ellos recuerdo aún más aquella "mi época dorada".

He retomado lo que más me gusta hacer: escribir y dibujar, siempre creí que "algo de artista he de tener", una vez un amigo, me dijo "tu eres completa, eres música, escritora y pintora", eso de "música" era porque tocaba el piano con una profesora rusa, recuerdo que no me gustaba leer las partituras, en especial la "clave de fa", era tan aburrido... yo siempre le decía a ella que "toque" primero el piano, que yo "tocaría" después, entonces ella "tocaba" la melodía y yo la escuchaba muy bien y la miraba atentamente... hacía eso porque no leía las notas... jiji, cuando ella terminaba, yo, con mi "buen oído", repetía tal cual la canción y ella se sentía muy orgullosa; una ocasión me dijo "en qué nota estás?"... sentí que me puse colorada hasta los pies, mi profesora se molestó mucho conmigo, y nunca más quiso tocar antes que yo, luego ya "me tocó leer a mí misma"...

Hoy encontré un dibujo que hice ya hace tiempo, la frase que contiene me hizo recordar todo esto, y otras cosas más: "En realidad nunca estamos tan lejos, tan solos, tan viejos"


A veces me siento como una loquita que va por el mundo hablando solita... jeje, eso es tan gracioso, todavía no he dejado de hacerlo, la gente me mira con cara de "y esa man q le pasa" o "está borracha"... y yo les digo gritando "q pues q"... supongo que es mi forma de decirles "que me miran??", al fin y al cabo, no dicen que uno viene solo a este mundo y solo se ha de morir?? entonces porqué la gente ha de entrometerse en la vida del otro? y mucho menos si no lo conoce??
Pintar me hace sentir libre en medio de tantas ataduras, en medio de toda esta gente que me rodea, que me cuestiona mirándome, que no me mira, que me ignora, que me siente caminar...

lunes, noviembre 21, 2005

¿Qué harías si no tuvieras miedo?


Si no tuviera miedo... es una pregunta difícil, al menos para mí, tal vez si no tuviera miedo sería capaz de hacer muchísimas cosas, hubiera estado terminando mi carrera de artes plásticas en la U. Central, y tal vez hubiera tenido ya un hijo/a a mi cuidado... tendría mi vida de "loca soñadora" sin preocuparme por nada... me hubiera fumado algunas cositas aunque sea solo para probarlas, o tal vez ahora tuviera mi propia agencia de diseño gráfico y no tendría que estar soportando este calor infernal y el polvo que afecta mi garganta en esta "bendita" oficina... si no hubiera tenido miedo hubiera sido una niña mas libre, de hacer y deshacer a mi antojo, hubiera terminado mis clases de piano que tanto me gustaban, hubiera desafiado a mis padres para que me dejen seguir por lo menos un curso de pintura, hubiera evitado que tantas personas desaparezcan así como así de mi vida… y a otras las hubiera mandado al demonio sin pensarlo dos veces, tal vez hubiera defendido más mis pensamientos y sobretodo cumpliría uno a uno TODOS mis sueños… creo que es imposible que dejemos de tener miedo, siempre se teme por algo o alguien... es como un limitante, que a su vez nos compromete a buscar otros medios… Aunque a veces pienso que si no existiera el miedo, este mundo se transformaría en un caos, la gente que no tiene miedo a “la represión” ni a “nada” es capaz de muchas cosas, de matar, de matarse… las enfermedades como el sida se propagarían por el mundo a montones… el miedo mueve al mundo, por miedo se ha encontrado la cura para muchas enfermedades, se ha luchado en la guerra, nos hemos hecho esclavos... si no existiera el miedo algunos fuéramos mas felices y otros aún más infelices de lo que son ahora…. Qué es para ti el miedo?...

jueves, noviembre 17, 2005

Lejos...

Deja de pensar que no existes
deja de decir que el mundo no se hizo para ti
tal vez tú no te hiciste para el mundo... mi pequeño ser de otra galaxia...
déjame descansar en tu pechito
déjame besarte las manos, dame tus mejillas frías
y abrázame fuerte, muy fuerte...

Mi pequeño ser de otra galaxia
vete a nacer de otro vientre
en este lecho ya tanto has muerto
arroja tus horas tan amargas...

Deja de pensar que no existes
es posible que tu casa nunca desaparezca
tu destino es en otro cuerpo...
tu destino se hará lejos de mi vientre...

miércoles, noviembre 16, 2005

La verdad...

Demasiado llanto para el mundo
demasiado odio para los corazones
demasiado miedo para uno solo
demasiado silencio para tanto ruido...

Todos sabemos la verdad algún día
y transpiramos su sudor con carencias...
la tocamos, la besamos,
la arrojamos a la cama, le hacemos el amor...

Y cuando despierta, a la mañana siguiente,
la bautizamos con otro nombre... COBARDIA!

martes, noviembre 15, 2005

dios?

Te crees dios...
dios de qué?
dios del viento, dios de nada

Un dios roto, marchito, extinto
dios mudo, dios muerto
dios nulo...como tus seguidores

Quien iba a recibier tu falsa "herencia"
murió una noche ya lejana
ese 8 de noviembre... por ti... y por mí...

Inútilmente piensas que no podré matarme
no sabes que camino muerta entre los vivos?
No sabes que con tu hijo
murió también en mí la mujer?

Te equivocas, no voy a destuirte
no puedo odiarte... los muertos no sentimos...

jueves, noviembre 10, 2005

Teatro..

Es ansia que nace del miedo
ese miedo de perderlo todo
o de poseerlo lejos, en la otra vereda....
es ansia de no poder levantarse, no poder andar...
no poder correr, no poder mirar...
no poder ser transparente, no poder amar,
ansia de tener que hacer de este mundo un teatro...

miércoles, noviembre 09, 2005

Ayer...

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos…

El entrar en ese sitio… sin pensar, aún sin sentir, el empezar a beber sorbo a sorbo un vino amargo… una broma por ahí, luego un bocadito… un beso por allá… fue subiendo la intensidad, y los besos llegaban a ser mas prolongados, enseguida la imagen y el recuerdo de la persona amada vino a mi mente, y creí sentir su calor, su aliento… tenía a mi corazón latiendo a mil por hora y las respiraciones se hacían más y más intensas, los besos bajaron por mi cuello en tanto que sus manos se paseaban por toda mi piel… seguí imaginando alguna de aquellas noches… pero esta definitivamente no lo fue… y cavilaba en parar… en dejar las cosas ahí, pero el vino ya había hecho efecto… y simplemente me dejé llevar… todo era como un mal sueño… me sentí despojada de mis ropas, llena de un calor y frenesí infinitos… sentí sus brazos y en ese momento me pareció que era una persona fuerte… siempre lo vi tan pequeño, tan delgado, tan niño… cruzamos palabras pero creí estar en otro mundo así que no entendía bien lo que me decía… luego, introdujo su sexo dentro mío… y era tan pequeño… al menos eso fue lo que me pareció, una y otra vez entraba y salía y confieso que en cierto momento llegó a excitarme, y lo aruñaba más fuerte… caí al suelo y él se vino sobre mí, me tocaba entera… hasta recuerdo vagamente que regó vino sobre mi pecho y empezó a lamerme mientras jadeaba…

No me di cuenta si llegó al orgasmo… yo lo tuve "a medias"... estábamos mojados y recuerdo que me abrazó diciendo algo… que tampoco entendí… intentó levantarme… pero mi peso fue aún mayor debido al vino… dijo algo de que estábamos con dulce en la piel y que fuéramos a bañarnos, entonces vi luz… y me di cuenta de lo que estaba pasando realmente… le dije que no me gustaba el agua fría, me dijo que lo abrazara fuerte y me llevó al cuarto de baño, supongo que el agua estaba caliente, porque al meternos en la ducha no sentí frío… y entonces me puse a llorar y le pedí perdón, me sentía tan culpable, tan mala… pero me dijo “a ver no lágrimas”… y mientras yo repetía sin cesar “perdón” “perdón” “perdón” él ya no decía palabra alguna, lo cual me intrigó… me secó con su toalla… y me fue llevando hasta su cama, y allí me cubrió con un edredón… fue a preparar un café que luego no quise tomar porque lo sentí demasiado amargo, me preguntó si quería quedarme con él esa noche, yo no podía, no debía, tenía que llegar a casa… me dejó dormir… creo que una hora… luego lo escuché llamarme por mi nombre para despertarme, pero yo quería seguir durmiendo, me dio café de nuevo, me parece que estaba frío, pero igual no lo tomé… me puso la camiseta… y yo empecé a toser, tenía el cabello aún mojado… trajo mi interior… pero no me lo podía poner sola, sentía mi cabeza dando vueltas, no abría los ojos… así que tuvo que ayudarme, me dejó nuevamente allí, en su cama, y lo escuché hablando por teléfono, pedía un taxi…

Entró nuevamente, me vistió por completa y me colocó una chompa suya, mi pantalón estaba mojado por la lluvia de la tarde y tuve frío… me dijo que si quería ir a casa debía cooperar y ayudarle a que me vistiera… me pasó una peinilla por el cabello, supongo que estaba despeinada… me ayudó a incorporarme y salimos de su departamento… logré distinguir que el auto no era como un taxi, pero me dijo que era de esos ejecutivos… entré, dije “buenas noches” al chofer… y me quedé dormida…

Hoy amanecí en mi cama… y el recuerdo de la noche anterior, me ha turbado… mi conciencia siempre me ha traicionado… no sé qué vaya a pasar… hoy quiero ser avestruz… para hundir mi cabeza bajo tierra…

Los amigos varones no existen para mí… a veces siento que creen q no soy mas que un cuerpo y una cara bonitos…

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos… hoy me di cuenta de que también puedo ser una prostituta…

martes, noviembre 08, 2005

Placer...



El placer está en no despertar
en abandonarse entero al mundo
en pensarse mariposa, aire, polen, sangre
en mojar el camino porque sí
en reir, caminar, correr, gritar, tocar, besar,
beber, respirar porque sí...

El placer está en no despertar
en olvidar el pasado enterrándolo vivo
en no pensar como "grandes"
mas bien... en no pensar para no ser "aburridos"

El placer entero está lejos de esta tierra
tierra de muertos, de locos...
de grandes jugando a la guerra,
de niños muertos por su causa, de madres llorando su ausencia...

El placer del mundo se hizo cometa
y se abandonó entero a la galaxia
se pensó mariposa, aire, polen, sangre
Se fue enterrando muertos a los vivos
se fue llevando... la paz en sus bolsillos!

lunes, noviembre 07, 2005

Sola

Cómo me duele la madrugada, la ventana, el sol
Cómo me duelen los sonidos... los silencios, las paredes, las puertas, los rincones
Cómo me duele el cielo, las nubes, la lluvia, el viento, las estrellas, la luna, la noche,
Cómo me duele la gente, las plantas, las rocas
Cómo me duele el mundo de esta vida loca...

Cómo me duelen los días, las horas sin tu ausencia...
Cómo me duele tu fantasma, tu piel, tu aroma...

Cómo me duele el sueño y la pesadilla...
donde te me apareces y te llamo "hijo"
donde dejas de existir para "ser"

Cómo me duele la madrugada
cuando despierto repentinamente
sabiéndome muerta... entre toda mi gente...

martes, noviembre 01, 2005

Segundos nada más

Bastaron únicamente unos segundos
para hacer que la vida floreciera en el jardín fértil
y bastaron también otros pocos segundos...
o quizas hasta minutos para que esa vida se marchitara...

Pequeña vida que nunca viste la luz del día
que ni siquiera llegaste a contemplar mi hermosa luna llena...
que te fuiste sin siquiera haber sabido que existías...

Pequeña vida mía perdóname si puedes
perdona mi egoísmo, mi injusta desición...
perdona mi arrebato... perdona mi dolor...

A veces...

Se va perdiendo el pulso en las venas,
las manos gélidas tiemblan de frío
los ojos marchitos miran con tristeza
las voces hacen eco en el abismo...


Huellas caminan sobre pasos
y bocas susurran besos
sombras recorren pabellones vacíos
quizás un alma se ha perdido


Resplandece el viento en la brisa cual espejo
de imagen muda, salvaje... sangrienta
los grillos de la noche cantan a la luna
tras la neblina un lobo aulla...


!Huele a muerte¡
Las ánimas deambulan ingrávidas
por el tiempo, entre el fuego y el espacio
los cometas chocan en el negro cielo
las estrellas pululan como luces diminutas...


Se ha perdido el pulso en las venas
las manos ya no tiemblan de frío
los ojos ya no miran marchitos...
el eco... ha muerto conmigo...