martes, enero 26, 2010

Sacudiéndome

Ok, luego de tanto darle vueltas a la situación, de irme de mocos y pasarme con cara de borrego atropellado y luego abandondado... He decidido botar la tristeza a la basura.

No sé si sea definitivo, quizás tenga otros momentos así más lueguito durante este mes de espera. Pero por ahora, me he metido en la cabeza, que voy a conseguir al mejor cirujano, cueste lo que cueste, y en vez de dedicarme a sufrir por mi enfermedad, mejor voy a ahorrar lo que se pueda para poder costear lo que se viene; porque si logro que el buen cirujano me opere, lo peor que puede pasar es: NADA!. Cualquier riesgo disminuye muchísimo y hasta se elimina con un cirujano con experiencia, vocación y profesionalismo.

Y, claro, ya luego está eso del examen histopatológico de lo que me saquen, ahí se verá si es cáncer o no... si me ponen el tal yodo radiactivo y debo pasar aislada o si ya no lo necesito... pero eso ya es después. Igual debo tomar medicación de por vida luego de la operación, y hacerme chequeos más constantes...

Hoy amaneció nublado, pero no tengo frío :) Supuestamente otro síntoma de mi hipertiroidismo es el frío extremo que tenía, y desde ayer no lo siento, espero que esto sea señal de mejoría.

Pese a que yo sé, y que el dr. dijo, que por mi edad estos nódulos no se van a reabsorver, una vocecita adentro mío repite varias veces al día "¿Qué tal que los nódulos desaparecieran en un mes?"... Al final no importa si siguen ahí, con tal de que no se reproduzcan ni se vayan a otros órganos; por último, que sigan ahí pero que sean benignos. Igual hay que sacarlos, de la cirugía no me libro... salvo que ya no estén; me niego a creer en los milagros, no existe la más mínima posibilidad médica de que eso pase... pero, ¿¿y si pasara??

lunes, enero 25, 2010

Siguen pasando los días...

No sé si el "problema" real es que yo no acepte esta enfermedad, eso de que yo trate de negar de cierta forma lo que está pasando evadiendo mis pensamientos con la televisión o cualquier otra actividad que me distraiga...

El punto es que cuando llegan esos minutos que parecen interminables horas en que me pongo a pensar, termino llorando...

Cuando algo me pasa no acostumbro ir corriendo a los brazos de alguien (también porque no hay nadie cerca con quien yo me pueda desahogar) salvo que sea mi esposo (pero él pasa en la oficina cuando los malos pensamientos me persiguen); prefiero el aislamiento... quizás sea el "miedo" de quedar como tonta o de que me digan "ay pobrecita" o "ay, que pena" o "uy qué lástima"... y en el fondo sepan que simplemente no les importa... simple "etiqueta", "acto de presencia".

Actitud actitud... esa palabra la he leído y escuchado mencionar hartas veces estos últimos días, creo que necesito alguien que me coja de la mano y me haga ver las cosas buenas que ya no estoy viendo más... que podrá caerse el mundo ahora y yo solo quiero seguir aislada en mi rincón esperando que se caiga algo encima mío...

Cuesta "pensar positivo", mucho más cuando ya se pensó positivo para que me digan q no tengo nada y no resultó así... entonces como que no tiene sentido ni me ayuda mucho pensar positivo, porque al final el resultado ya está dado solamente que falta descubrirse...

El pensamiento más recurrente que tengo respecto a la cirugía que me harán es: "Déjame con vida solamente si no voy a quedar con ninguna secuela; si voy a tener que seguir sufriendo dolores, o siendo carga para alguien, mejor llévame y ponme en el lugar que me corresponda", y en serio, espero que así sea...

miércoles, enero 20, 2010

Segundo día de la mala noticia

Hoy ya un poco más tranquila, si, un "poco bastante" considerable la verdad, hasta me reí algunos instantes este día...

Ya están listos los exámenes que esperaba y si... no me libro de la cirugía como dije, pero se debe hacer en máximo un mes, es decir, lo más pronto, una vez que me logren estabilizar para evitar complicaciones graves. Mañana de todos modos vamos a Solca, para ver un tercer criterio médico que nunca está demás. Hasta ahora he gastado un platal pero ya ni modo... lo que importa es la salud, ¿no?

Veamos qué nos dicen mañana, aunque ya se sabe qué es lo que va a pasar. Según mi mami las cosas se están facilitando y eso es señal divina de que todo va a estar bien... yo como no creo en milagros... y aunque me pase no he de creer que me pasó... jeje...

Yo insisto en que estaré bien tranquila solamente una vez entregados los análisis del histopatológico y que me indique que lo que me sacan es benigno... Paciencia y fe... creo que eso es lo que me toca tener o tratar de aplicar mucho más...

Ya es bien tarde y toca madrugar. Se les agradece muchísimo su presencia y sus palabras.

martes, enero 19, 2010

"Malas" noticias...

* Este texto no está editado... cualquier error mil disculpas.

¿Que vaya a la Iglesia a recibir profecía? ¿Que me tranquilice que todo estará bien? que no pasa nada, que así mismo es, que "hay que pedir a Dios", que no piense que "Dios no me quiere", que no diga que "solo falta a este paso que no pueda tener hijos" que mejor tampoco ni piense que Dios se está vengando de mí... que "Dios me está probando para ver qué tan valiente soy", que no llore, que "piense positivo" si, tantas cosas que "no debo pensar", pero eso no significa que no las sienta, y me da rabia porque estoy harta de que todo me pase a mí, que siempre alguien quiera verme la cara, que siempre a mí me sigan las cosas malas, que siempre a mí me de una enfermedad otra enfermedad una tras otra, como si tuviera harto dinero para estar pagando a los médicos, como si viviera en la civilización y pudiera no más ir cuando me plazca al dr...

Como si bastara eso de "pensar positivo", ansiar estar sana, no tener ninguna enfermedad... y que luego de intentar arduamente lavarme el cerebro con esos "pensamientos positivos" resulte que no, que estoy enferma que tienen que operarme que tengo que gastar un montón de dinero en medicación carísima y quién sabe si de por vida, q x último eso sería lo de menos, porque como sea tocará de algún lado sacar... pero eso no quita que me harte mi cuerpo enfermo cada vez de alguna cosa más grave... y me da tristeza porque me siento inútil, no puedo hacer nada porque no basta solo con desear que algo no suceda, porque con la suerte que me cargo y que he venido arrastrando toda mi vida, yo no puedo solo convencerme que si, que todo va a estar bien... me siento tonta porque al final en el fondo de mí si espero que la cirugía no sea algo complicado ni resulte algo malo que me haga padecer...

A ratos solo pienso "si realmente existes llévame de una vez pero no me tengas aquí padeciendo", y no sé si es algo tonto porque, ¿será que realmente existe?, ¿o es solo una creencia nuestra para no sentirnos tan solos; seres increados y por tanto sin rumbo?... no quiero eso de "acercarme a Dios" solamente cuando algo feo me pasa; porque a pesar de que cuando algo bueno y lindo llega a mí yo he tratado de agradecerle... no quiero ir a rogarle que me sane que me libere de las enfermedades, como ya lo he hecho, como ya lo he pedido, desde el fondo de mi corazón... porque también yo no sé pero a ratos como que no me escucha... es que para Dios, si realmente existe, es tan fácil escucharme porque me está viendo, porque sabe que yo existo... pero para mí no es fácil creer en él, porque yo no sé si existe o si yo lo estoy inventando como un justificativo para llenar algún vacío existencial...

Podrán decirme un millón de cosas, y tendré mis momentos irritables de rabia, de seguirme sintiéndo una inútil y muchos instantes de tristeza, siempre van a ser los mismos, hasta que pueda conciliar el sueño y logre dormir medio bien, sin pensar en sueños todavía cómo va a ser la cirugía, que me voy a desangrar, que me van a abrir y ver un montón de nódulos cancerígenos en el cuello y mejor me van a cerrar y me van a dejar para morir donde guste.. que voy a morir en el quirófano... no quiero que en sueños me suceda lo que pasa cuando estoy despierta, horas que en vez de concentrarme en el trabajo, me pongo a imaginar un supuesto testamento con mis pocos tereques... que dónde quedará Zeus cuando me muera, si lo cojerá mi neguito o si mejor se lo dejo a mi mami como un recuerdo pequeño de mí, de modo que le haga compañía y le mime mucho y no le haga sentir que me fui de algún modo..., que mi compu para que se la quede mi mami y por fin tenga una compu rápida que seguro le va a gustar porque no hay como Machintosh; que la cámara si vean qué se hace porque quién sabe si no se acabe de romper, que cancelen no más la cuenta de flickr, que el equipo de sonido se lo quede mi nego... que cuando el nego acabe de pagar el colchón nuevo siga en esa cama... el iPod no sé, quizás cuando mi sobrina crezca si no se hace materialista que le regalen en algún cumpleaños, eso si para ese tiempo el aparatito en cuestión no se convierte en lo que es el walkman ahora... que toda mi ropa se la den a los pobres o si a alguien le queda pues que se lleve pero que se ponga y no la use como limpión, que no quiero que me entierren, mejor que me cremen y hagan lo que gusten con las cenizas, pero que no me pongan bajo tierra porque no quiero que encierren y paguen por espacio donde estarán los restos de un cuerpo que ya no sirve... que si algún órgano de mi cuerpo aún vale se lo den a alguien que lo necesite porque a mi ya de muerta no me va a hacer falta... Pienso en mi hermana, que si no fuera porque mi mami le llamó a avisar de mí, yo podría ya estar muerta que a ella no le interesaría ni se diera por enterada; pienso en mis sobrinas... que quizás la mayor todavía se acordará de mí cuando crezca, quién sabe si la menor también...

Hace un par de meses me dio por pensar que si me quedara sin voz no perdería mucho, que sería algo soportable en caso de perder alguna otra cosa o cualidad física... pero no, también me pongo a pensar en caso de que algo salga mal y me quede sin voz?... no quiero que nadie me tenga pena ni se me rían, qué tal que no pueda tragar? que me pongan sonda para alimentarme? que corten mal alguna cosa y me quede con alguna secuela de tal forma que no pueda valerme por mí misma y tenga que estar dependiendo de los demás que con el pasar del tiempo se van a cansar de mí???

Yo no sé si es mejor estar vivo pero enfermo, o ya bien muerto... yo creo que lo segundo es mejor a lo primero, porque es como a los animalitos (va a sonar cruel esto) cuando los atropella un carro o los van a matar ya para comerlos, cuando no les apuntan bien en el corazón o donde se deba apuntar, ellos sufren, es, como escucho decir, que les den en un solo sitio y sea una muerte "de contado", si, eso mejor, a que estén sufriendo, pobres...

Seguro me iré calmando con el pasar de los días pero también es seguro que mi estado emocional no va a ser una maravilla, así que... que no se espere mucho. Lo siguiente que toca hacer es ahorrar, casí 3000 dólares cuesta la cirugía (¿el lado bueno?, supuestamente no es más d eso; ¿el lado malo? que parece que el seguro de salud no va a reconocer la cirugía porque disque es "preexistente", si, tooodo es preexistente para los del seguro!!); deben extraerme dos nódulos que al momento tengo en la garganta, a mano derecha, formados aparentemente por el agrandamiento de mi tiroides... ya empecé con la medicación y el objetivo del dr. es que me de hipotiroidismo... si, que eso es más fácil de controlar dijo, que con eso lo más seguro es que requiera medicación toda la vida... al momento si, tengo hipertiroidismo, que no es cualquier cosa, que "la mayoría de personas a las que opera los nódulos que extrae son cancerígenos", que no es no más de olvidarse... mañana voy por los resultados de los exámenes de sangre para escuchar finalmente hasta cuándo se puede posponer la cirugía, en el "mejor" de los casos lo más probable es que sean unos dos meses o dos meses y medio, tiempo en el cual me van a "compensar" para que mi tiroides funcione con normalidad y no correr un riesgo mayor en la cirugía. En el peor de los casos tendrían que operarme en el transcurso de un mes, luego del tratamiento clínico y de igual manera de "conpensar" un poco las funciones hormonales en mi organismo...

¿Nerviosa? me cago de miedo, pienso en la posibilidad ya mencionada de morir de una vez y no padecer, pero eso no es más que un producto de la rabia... lo que más me asusta es morir, me imagino a mi neguito triste, me imagino todas las cosas que quiero todavía hacer con él, todos los momentos que quiero reir con él, abrazarlo, ser su compañerita... y me muero de la pena, me duele el corazón... no quiero dejarlo así tan pronto, tan de repente, así por así... quiero tener un hijo suyo, quiero viajar, todavía no he hecho muchas cosas que me gustarían!! Me imagino que mi papá ni lo habrá conocido a mi esposo ni lo habré visto antes de morir... me imagino a mis sobrinas... que quién sabe y me extrañen, me imagino la alegría que sentirá mi cuñado porque disque "le miro con mala cara", y bueno, ciertos asuntos familiares que no es momento ni lugar para "contarlos"... me imagino a mi hermano menor... que nunca tuve ese "tiempo" ni supe cómo acercarme... quién sabe si con eso si es que pasara, él madure de una buena vez...

No quiero que me tengan pena... porque ya bastante tengo con sentir pena de mí misma, esto nada más es un desahogo. Recién hoy me acabo de enterar de lo de la cirugía y los nódulos y esas cosas... así que no es de esperarse que esté estable... yo sé que en el fondo soy muy fuerte, pero todos tenemos derecho a desmoronarnos algunas veces...

Para los que llegaron hasta aquí, gracias por leer. Para los que no, igual, gracias por pasar... y en caso de que no los vuelva a ver... si, esa es mi parte pesimista... :( gracias de todas formas por estar. Seguiré "desahogándome" por aquí mientras el ánimo me de, mientras pueda calmarme lo suficiente como para solo llorar en silencio pero no dejar de tipear... llorar y renegar por "mi suerte"... que lo único bueno que tengo en la vida y que más voy a extrañar es a mi esposo y a mi madre. Porque aunque tenga padre no está conmigo, aunque tenga hermana no me llama más que cuando me necesita, aunque tenga hermano... no sé, mejor no hablar de él... y aunque tenga amigos... pocos pero buenos, la vida solo seguirá conmigo o sin mí...

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Cuando me calmo un poco el miedo se va. Mami dice que todo irá bien... y a veces si le creo.

viernes, enero 15, 2010

Sobre eso...

Ok... Mañana tengo cita con el médico clínico (por lo del hígado graso y otra cosita que no es embarazo) y el lunes con el... oncólogo (por mi tiroides) :S Así no más suena horrible y la verdad aún tengo ese miedo... Por mis síntomas (aquel bultito en la garganta) y recomendación de mi ginecólogo es mejor que vaya al oncólogo primero (así dice él), y al final si no tengo nada de otro mundo no pasa nada (en realidad quedaría aliviadísima!), me remitirá unicamente al endocrinólogo. Espero que todo se solucione con medicación, no quiero que me estén operando de nada ni cosas de ese tipo.

Estaré en Quito hasta el jueves, y luego regreso. Me voy nerviosa, espero regresar tranquila.

lunes, enero 11, 2010

Autoanimándome con malos pensamientos...

Creo que en mis 26 años quizás una sola vez pensé positivo todo un día. El resto, son solo un conjunto de pequeños instantes en que intento lavarme el cerebro repitiéndome que todo estará bien, que las cosas no están del todo mal, que lo horrible que estoy pensando no se va a hacer realidad... un intento desesperado por desechar esa mala vibra y sacar esos gritos en mi cabeza... y es tan difícil!!

Yo no sé si esta "mala vibra" me esté enfermando... si sea cierto todo eso q cuentan de las "buenas y malas energías", incluso, permanezco escéptica a todas esas cosas de la brujería y maldiciones y cosas así, no es que crea, pero tampoco es que no crea, al fin y al cabo la mente humana es tan poderosa que es capaz de muchas cosas... el punto es que solo tengo dos explicaciones posibles a lo que me está pasando, la una: Castigo divino, y la otra, malas energías-brujería-maldición... si, no hay una explicación científica que me cuadre, dado el hecho de que de los 0 a los 24 años yo era sana, de vez en cuando me daba una gripe, y bueno, la sinusitis que se me agravó por precisamente necia de no tomar los antibióticos a las horas... pero aparte de eso no tenía nada más... Ahora, mi organismo está fallando y no sé si solamente me entristece o si lloro también de rabia... pero si no es una cosa es otra, que el hígado, que los intestinos, que la tiroides, que la espalda... He estado investigando un poco en internet y creo que no ayuda, solo me sigo paniqueando y muriendo de terror...

Mañana es el día en que me hago los exámenes de sangre necesarios y el viernes me entregan los resultados... Amo tanto la vida que tengo ahora... (excepto la parte en que todo me duele), que tengo pánico de tener algo grave!!

Si hay algo que más deseo para mi vida es la salud, y si hay algo que odio y que quisiera no vuelva más, es el dolor...

lunes, enero 04, 2010

Año nuevo, enfermedades, Carnaval

Y, se acabó el año, y la vida continúa, y pareciera que en menos de una semana vamos a estar de nuevo en Navidad y que luego de otra semana va a ser fin de año otra vez. Alguna vez escuché que el tiempo corre rapidísimo por culpa de la tecnología... de todos modos, cualquiera que sea la razón, ya estamos en la casi segunda semana de enero?, si ya hoy es viernes...

Por acá las cosas andan casi que igual... solamente con el pequeño detalle que al parecer se ha sumado otro malestar en mi montaña de enfermedades... desde que me casé soy una enferma!!. Al parecer tengo una bolita (que da la sensación que va creciendo y me duele) en la garganta que mi mami que es enfermera dice que probablemente es la tiroides... así que como de paso estoy tomando medicación para mi hígado graso, y se acaba hoy, tengo que esperar (por recomendación del laboratorio) al menos tres días para que se vaya el efecto del medicamento y volverme a hacer exámenes de sangre para verificar como va eso, y, de paso, me haré exámenes de tiroides a ver en qué otra enfermedad ando metida... He pasado leyendo en internet y estoy lo suficientemente paranóica como para querer que ya sea martes y descartar algún hiper o hipotiroidistmo? :(

Este 2010 estará lleno de cambios para muchas personas y si, también para mi nego y para mí. Tenemos algunos planes que espero que se sigan cumpliendo, que no lleguen tan tarde, y no queda más que seguir teniendo paciencia.

Los primeros días de enero fuimos a Ipiales-Colombia, estaban en el carnaval, qué bacán es allá el carnaval!! NADIE lo moja a uno, como acostumbran en Ecuador (excepto en Ambato). Claro que te hechan talco, te pintan la cara con crema facial de colores, y se dan gusto metiéndote espuma carnavalera hasta por las orejas y si te ríes en el proceso prepárate para tragarla :P
Ojalá que en Ecuador más pronto que tarde esa pinche costumbre de empezar a lanzar bombas de agua o baldes desde las terrazas o esquinas se eliminara; porque desde hace un par de años atrás disque prohibieron, pero, ¿acaso alguien controla eso? NO!! Igual los guaguas con el consentimiento de sus padres más o menos a finales o mediados de enero, hasta pasada la fecha de carnaval en febrero, se trepan y se dan gusto mojando a la gente, sea quien sea... eso es bastante cabreante, uno ya no puede salir no más a caminar durante más de un mes porque es para que le den duro con una bomba en la cara, espalda o le baldeen, y eso que uno no está jugando con esos mocosos malcriados!!

Bueno, creo que es todo lo que tengo por comentar y contar hasta ahora. Me voy a dedicar a la revista de febrero que para variar, adivinen!!, si ya estoy tarde con la entrega, así que me tocará alguna amanecida... buu!!