lunes, marzo 29, 2010

Ya son dos

Y siguen pasando los días, ya van dos años que estamos juntos y tampoco lo he sentido largo. ¿Será porque ahora los años pasan más rápido que ya no se siente ni cuando se cumple años porque ni bien pasa una semana ya es de nuevo el cumpleaños?

Ya no me acuerdo, eso sí, algunos detalles de la boda, puede suceder que de aquí en cuarenta años ni me acuerde que me casé, jajaja!

Como dijo mi mami, no vamos a pasar sonreídos los 365 días del año, y pese a que "hemos querido hacerle caso", no se ha podido. Algo que me parece increíblemente bacán, es que siempre hay lugar para la risa, creo que en estos dos años me he reído más de lo que me he reído en toda mi vida. Puede que suene tonto o exagerado, pero no, no lo es, es completamente cierto.

En este tiempo he aprendido a no complicarme mucho la vida por cosas que al final son insignificantes. Si, porque medio empiezo a ahogarme en mi vaso de agua, y llega mi salvavidas a rescatarme con su trompa de enojado "solita te complicas", y si, entonces empiezo a pensar mejor las cosas y ya no me parece estar en un callejón sin salida.

Mi neguito se ha sabido ganar a la familia pero sin "cepillarla"; porque no necesitó estar diciendo cosas bonitas de ellos, ni siendo bueno solo con ellos para que piensen así; estas personas lo único que miran es que soy feliz, que me tiene contenta, renovada, y entonces le tienen más voluntad... debo confesar que ganarse a mi familia es un poco duro, porque ven "peros" en TODOS lados, así que realmente ha sido un gran acontecimiento!

Me cuesta privarle de las cosas que le gustan, ojo, me refiero a la comida. Porque, si bien yo soy golosa, él es tres veces más goloso!, y si fuera por él se pasaría comiendo pizza, churrascos, chorizo con tortilla, salchichas, mortadela, parrillada, pinchos, cueritos, chaulafán... etc, todos los días! y no. A veces tengo un miedo tonto que hoy lo haré público... que tan "fácil" como Dios me lo dio, me lo vaya a quitar :( Y no es que me pase pensando en eso, y esa sea causa de tristeza o por eso me deprima o quién sabe qué cosas más... solo se me viene a la cabeza cuando quiere comer esas cosas que no alimentan el cuerpo sino el alma... y me pone esa carita de que quiere golosina, me cuesta muchísimo decirle que no, que debe cuidar su salud, que ya tiene el colesterol alto, que mucha grasa para su corazón... etc. Casi siempre termino cediendo y ahí estamos los dos dale con la golosina!

Algo que pasó cuando nos casamos fue que perdí uno que otro amigo... y es rarísimo y triste, en realidad seré sincera, solo ha sido uno y medio. ¿Por qué el medio? porque el otro también se casó y dice que disque la esposa es celosa de mí y que por eso ya no me llama, ni modo, tampoco lo llamo mucho para que no se vaya a enojar su esposa, no quiero ser causante de líos!
Sobre el primer amigo, ha sido una completa pena, se puso todo raro y cada que voy a Quito me pone mil peros para no asomarse, y yo peor que pelada llamándolo y por poco me faltaba "rogarle" que salgamos... así que opté por dejar ahí el asunto. Si, yo solo me casé, no es que haya cambiado, al menos yo no siento que sea otra mujer, sigo siendo la misma, sino que ya no paso triste todo el tiempo y ya no amanezco queriendo morirme todos los días; aquel asunto de la depresión diaria no viene más que ciertos días del mes por cuestiones hormonales... y eso es todo. ¿Será que guarda una especie de resentimiento porque me casé con uno mientras que él quería que yo sea su pelada y a él le dije que no?... bah!! Ni si quiera me lo dice, así que soy libre de pensar lo que yo quiera, jejeje.

No todo ha sido color de rosa, lo que pasa es que no me acuerdo que nos hayamos peleado feo, más que unas dos veces y la razón si la olvidé completamente :S

Mis suegros... yo he escuchado muchas veces que dicen que los suegros son malos o metidos o etc cosas, pero los míos son unos lindos! Gracias a ellos tenemos ahora muchas cosas, nos han ayudado hartísimo, y casi ni vienen a visitar, ideales!, jejeje.
Soy yo la que muchas veces le insisto al nego que los llame para saber como están, ir a verlos para reirnos un rato :P

Esto como un "breve resumen" de apenas algunos puntos pensados al azar.

Mi neguito me ganó posteando ayer para conmemorar nuestro aniversario, e hizo que por eso se me vayan todas las ideas que tenía :( En serio, me quedé con la mente completamente en blanco y eso que ya voy aquí sentada más de una hora esperando que vengan las ideas...

Al menos hice una foto para hoy, la dejo aquí de recuerdo.

El "nego y la neja"

jueves, marzo 25, 2010

Sobre el NUNCA, JAMÁS

Hay una lección importantísima aprendí, algo que con el tiempo he aceptado como una prioridad y que siempre está presente en mi cabeza antes de decir que haré o no alguna cosa. Y es que desde hace algunos años, aprendí a no decir NUNCA eso de "yo jamás haría...". Si, porque yo juraba que, tanto por la forma en que fui criada, como por propia convicción, JAMÁS iba a hacer muchas cosas, y ¡zas!, primerita!!

Y entonces ahí es cuando uno se pone a pensar en las personas que si son capaces de hacer las cosas que uno piensa que no se atrevería. Y luego, cuando uno ya se ha atrevido, sea sobrios o con tragos encima :S es como si una fuera otra persona, pero no. Lo único que cambian son las circunstancias, o quién sabe, tanto limitarse a no hacer algo, en el fondo no sea más que un deseo de realmente querer hacerlo pero no darse la oportunidad de intentarlo!

Uno dice, yo JAMÁS robaría... pero quién sabe, puede que me haya ido sacando algún esfero de algún lado, esos esferos que mágicamente se pegan en las manos y cuando uno ya está en la casa, y han pasado horas, zas!, sale el coso ese de la cartera :S Entonces, he robado, claro, no con mala intención ni mucho menos, pero entonces no valió el JAMÁS. Y este es un "ejemplo" bastante simple y hasta bobo.

El punto es... quizás lo mejor es no limitarse en lo que uno hará; escucharse con atención para saber si realmente es uno el que está pensando que quiere o que no quiere hacer algo...

Lastimosamente estamos mal acostumbrados y no todos aprendemos de experiencias ajenas. Así que antes de decir el famoso NUNCA JAMÁS, habrá que pensar más de dos veces!

A la vez, y quizás de la mano con el nunca decir nunca. Tengo otra "ley". Es realmente bastante simple "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti". Yo creo fírmemente que todo el mal que te hacen se devuelve, así como el mal que uno hace; y me he enterado de muchas personas que luego que algo me hicieron les fue mal, y no necesariamente porque yo haya tenido que intervenir, nada que ver!

Actualmente prefiero callar cuando dicen "fulana es una puta, vele, anda con uno y con otro!", yo no fui una puta, pero si andé con uno y con otro un tiempo... bueno, no tanto así, y tampoco todos a la vez, y tampoco es que hayan sido hartos!... pero claro, la forma como fui criada, da para pensar que no estuvo bien... si, si, ya pasó, no estoy viviendo del pasado! Pero segurito alguien hablaba mal de mí y luego ese alguien hizo o anduvo o anda en lo mismo!

Cuando dicen "ay ella, qué horrible se ha vestido" Uno también tuvo sus épocas raras. Hasta ahora a veces siento que salgo disfrazada a la calle!. A veces uno sale vestido de alguna manera y justo ese día se encuentra con Raimundo y medio mundo y entonces la ven así toda "descachalandrada" y ya es una la que queda mal... ya anda en boca de los/las criticones/as

Cuando dicen "ve esa gorda, ese mofle, esa refrigeradora..." etc. adjetivos que les pongan... uno también pasó por eso, yo no fui mofle ni refrigeradora, pero si me engordé bastante y me acomplejé por lo menos un año de mi vida... y no es que yo era de las que veía a las gorditas y les pegaba tremenda crítica, pero si me causaban repulsión. Ahora no, no todas; las que se creen la divina papaya y se creen las más ricas sobre la tierra, las top model y que son creidas si, pero las que son bacanes y no se andan con tonteras, son suuuper lindas!!. Yo no tengo porqué andar criticándolas, ni que yo fuera una diosa griega o una super modelo... porque si vuelvo a engordarme, va a ser feo que me anden diciendo así, al menos yo si me siento mal, por más tontería que parezca.

La típica, en la familia, que alguna chica queda embarazada en el colegio o a media carrera de universidad pero sin casarse, y ya están las primas y las "amigas" criticando el embarazo, "que si, que esa man que bruta, que cómo se dejó, que ha de ser una puta... que ya cayó, que se comió el postre antes de..., que ya se cagó la vida... bla bla" etc!... Capaz y hasta piensan "yo si nunca me he de quedar embarazada antes de casarme" o cosas por el estilo... pero ¿quién sabe?, ¿qué tal que nunca se casen y quieran ser madres? ¿qué tal que una noche de copas metan las patas y ¡zas!, embarazadas?... lo chistoso es que las que más les critican a las pobres futuras madres, son las que luego primeritas siguen "cayendo"

No se me ocurren este rato más ejemplos concretos de lo que quiero decir. Pero me parece que la idea está bastante clara. Es mejor vivir y dejar vivir, sin ser demasiado quemeimportista ni individualista, pero tampoco sin andar metiendo las narices en donde no le llaman solo por el puro gusto de envenenar... A veces encontrar ese equilibrio, ese límite, es lo complicado...

lunes, marzo 15, 2010

¿Eres feliz?

Hay algo que no entiendo, y no sé si algún día llegaré a entender.

¿La felicidad es un concepto subjetivo?, ¿o uno es feliz cuando tiene paz en el alma y esa sensación de libertad?... bueno, lo segundo es quizás parte de mi concepto de felicidad, y claro, supongo que cada uno tiene el suyo, y cada cual es feliz a su modo...

PERO, el gran pero!!, me enoja (a sobremanera) esa gente que dice que es feliz pensando en morirse, contando los días que le quedan sobre la tierra o planeando su suicidio, esa gente que dice que es feliz pero que ya no espera nada de la vida (ojo, no hablo de los viejitos, que aún algunos de ellos esperan ver de nuevo el sol al día siguiente, hablo de gente joven!!); me enoja esas personas que dicen que son felices pero adentro no tienen más que una bola de odio, rencor, acomplejamientos y/o traumas que no son capaces de superar... esa gente que dice que es feliz con una cara de tristeza que da ganas de ponerse a llorar al lado a ver si eso ayuda de algo :S

Si, insisto, el concepto de felicidad es distinto para cada uno, aún así algo en común me supongo que ha de haber, porque por eso existe tal palabra.

Pienso que si hay gente que se la pasa autoengañándose con una felicidad trivial, vana, inexistente... y es esa gente precisamente la que se la pasa de cierta forma "criticando" la felicidad de los demás!!, y si, ESE es el punto a donde quiero llegar!!

Que si fulano tuvo malas experiencias en el amor, al mirar que mengano es feliz con su pareja, no pues, fulano abre su bocota y empieza a decir lo que tiene metido en la cabeza: que el amor no existe, que el amor crea dependencia, que el amor es así y asado y cocinado (sea porque lo vivió o porque lo está inventando, pero ciertamente no lo superó)... arghh... si uno no es feliz, ¿por qué rayos intenta amargar a los demás? ¿qué consigue con eso? o es que el tratar de amargar la vida a los demás le provoca felicidad??
Y no es que uno se deje amargar la vida precisamente, es que molestan esas "malas vibras", es como si uno se dejara arrastrar por ese pesimismo enfermizo y podrido con solo escuchar un pedacito de lo que esa gente dice!!

No, no entiendo!!, quizás una parte muy profunda mía se rehúse a entender ese tipo de felicidad que está llena de infelicidad. Hasta tanto, tengo completamente claro que me alejaré de esas personas.
Que si bien uno tiene todo el derecho a ponerse así y recibir o no ayuda, si, pero ¿por qué hacer de eso una ley de vida? y no es que quiera escoger amistades asi tan feo como suena, tampoco es que yo sea perfecta y que jamás me sentí así; pero si es necesario alejarse de esas "malas vibras" para uno seguir adelante y no dejarse arrastrar, pues no queda de otra, porque uno debe tomar solo lo que le enriquece, si, así suene a libros de autosuperación o esas cosas. No me interesa a lo que suene, viene a ser la verdad.

La realidad duele muchas veces, las cosas no son como uno quisiera, si, pero si adentro nuestro empezamos a guardar rencores, odios y malos recuerdos... no vamos a crecer NUNCA!, al contrario, enfermaremos y "ambicionaremos" las mismas cosas siempre, veremos pasar la vida frente a nuestros ojos sin hacer nada por incluírnos en ella!.
Hay que desechar lo que nos daña. Habrán cosas que en el proceso no se olviden, pero eso no es más que el callito que nos quedó, la marca, la cicatriz que nos recuerda seguir adelante y no volver a caer en lo mismo.

Ay de las mujeres que dicen que son felices porque el marido, mozo o novio les da sexo y/o plata y pueden comprase todo lo que quieren, pero en el fondo no es más que una relación carente de cariño. Ay de quienes piensan que solo teniendo una pareja serán felices, sabiendo que eso no es ya más que una costumbre, rutina, monotonía... Ay de los que les cuesta levantarse a un nuevo día porque desean ya no despertar jamás solamente porque ya se cansaron de vivir...
Ay de todos quienes se engañan a sí mismos para no mirar más allá o por no atreverse a salir de la muralla... Ay de aquellos que no distinguen entre vivir y sobrevivir...

Cuando yo muera, quiero morirme habiendo vivido hasta el cansancio. Si, porque hay muchos "sobrevivientes" que han muerto, y eso si, debe ser la cosa más triste!!

Nota adicional: No pretendo herir suceptibilidades, ni ir en contra de sus credos, como dije, cada cual cree en sus conceptos a su manera..., y ésta es la mía ;)

jueves, marzo 04, 2010

Recordando a mi padre

Conversando con la Raque vía chat del gmail, tocamos el tema de la migración y la familia... entonces me acordé de mi papi y me puse a pensar en tantas cosas que cuando uno las piensa es como que no existen, pero cuando las dices "en voz alta" o las escribes, te das cuenta de que realmente sabes cómo es la cosa...

Cuando mi papi se fue, era algo de no creer, como si de repente las cosas iban a tomar un giro diferente en mi hogar que dejó de ser ese hogar donde me crié, quizás de una forma brusca.

Cuando yo veía en la tv todo ese asunto de la migración y cosas de esas, jamás me imaginé que en mi casa eso fuera a pasar, en mi familia. Claro que nosotros ya quedamos algo "grandes" cuando él se fue, pero desde ese día, acá en casa no es lo mismo.

Cuando yo vengo a Quito, voy "a la casa de mi mami" ya no es la casa de mis papis, aunque claro, obviamente sigue siendo de ellos, pero nada más en papeles...

No es lo mismo cuando llama algunos días por semana solo para saber cómo van las cosas por acá (y es que ¿qué más se puede hacer solo con una llamada telefónica?), por más que se le cuente las cosas, lo que pasa o deja de pasar, él poco puede percibir o sentir tal y como se lo vive.

Claro, yo ya soy "harina de otro costal" desde que me casé; de hecho mi papi ni siquiera conoce a mi esposo :( Bueno, por teléfono les hice que "se conocieran" y si, lo ha visto en fotos; hasta me dijo: "por lo que tu mamá me cuenta, yo sé que tu marido es un tipazo" :D

Fue duro cuando él se fue; yo no me di cuenta de la falta que me hacía, comencé a sentir ese vacío que trataba de llenar con cosas que en la vida me hubiera imaginado ser capaz de hacer... y al final solo terminé siendo más infeliz.

Un día, en Navidad de hace unos tres años atrás ha de ser... llegó una carta suya con una cajita de chocolates para mi mami; en realidad la cartita aquella no era gran cosa, unas palabritas, nos decía que nos quería, etc... pero fue suficiente para ponerme a chillar, y conste que ahí yo era menos chillona de lo que me he vuelto ahora... entonces lo supe: yo extrañaba a mi papá. A mi papi el gritón, el que estaba pendiente de nuestra hora de llegada tanto del colegio como de la universidad, a mi papi que no nos dejaba ver ciertas películas con efectos especiales porque decía que son "fantásticas" y eso no vale. A mi papi que se quedaba hasta la madrugada tratando de entender los ejercicios de matemáticas o geometría que me mandaban y me dejaba hoooras esperando en el estudio, hasta que revisara mi libro, para luego al tratar de explicarme y enojarse un poco por mi falta de entendimiento... (al final me terminaba yendo bien en las pruebas, eso que me iba sin casi haber dormido por la desvelada...) Mi papi que arreglaba bonito mis garabatos cuando yo no sabía dibujar en la escuela, hacía rectitas las líneas y sombreaba con lindos colores las casitas o figuras geométricas. Mi papi que nos llevaba a las canchas de la urbanización en bicicleta y ahí nos tenía dando vueltas y vueltas. O nos hacía jugar al reloj con la pelota de básquet...

Me acuerdo cuando nos peinaba y se demoraba un siglo desenredando el cabello, al final íbamos a la escuela con un cacho más arriba y otro más abajo, o con la cola de caballo bien chueca, y justo ese día ¡zas!, la foto escolar, jajaja.

Hace más de cuatro años, recuerdo haber hecho un viaje solo mi papi y yo. Tuve que ir a Santo Domingo de Los Colorados, porque así lo determinó la empresa donde yo trabajaba; y él, como tiene familia allá, (y de paso para que disque no me vaya con el novio que tenía en ese tiempo, jejeje), me fue llevando en el furgón. Todo el camino fuimos charlando de algunas cosas... que este lugar se llama así, este otro se llama asá, que la pariente fulana de tal vive en tal lugar... en ese tiempo creo que ya él había decidido irse, y me decía algo que no recuerdo más que "vos ya te has de casar" y yo ahí traumada de que me diga semejantes cosas, ni se me cruzaba por la cabeza el ya casarme... Hicimos una parada en una que más que Iglesia parecía capilla, por lo pequeña, algún rato quiero volver para allá... Ya en Sto. Domingo, por Alluriquín visitamos unos parientes que él tiene allá, también quisiera ir a verlos, esas personas son tan buenas!, son humildes, y esa humildad los hace verdaderos humanos, algo que nos falta muchas veces a todos... Siempre recordaré ese viaje...

Hace algunos años, tampoco recuerdo exactamente cuántos, pero lo más probable es que sean más de seis... en un terrenito que tenemos (bueno, tienen mis papis) vía a Pifo o Pintag, algo así, se empezó a quemar toda la yerba y los árboles mientras mi mami hacia fritada en la olla de paila. Porque mi ñaño disque estuvo aburrido y se puso a quemar las yerbas secas, el viento hizo su parte y todito encendido en un dos por tres, tanto así que empezó a pasar a los terrenos de al lado, más era el miedo por la casa de al lado donde habían dos tanques de gas. Todos cojimos las cosas que habíamos llevado y subimos a la camioneta Ford roja del 79. Creo que mi papi nos mandó a llamar a los bomberos y nada que asomaron esos bomberos, pero bueh... nos fuimos a la entrada de los terrenos y esperábamos ahí poder hacer algo, pero mi corazón me decía que tenía que volver, y volví, agarré mi bicicleta y me regresé de nuevo al terreno, no encontraba a mi papi, ¡que angustia!, finalmente bajando a donde estaba el fuego y el humo, ahí estaba él, con las pestañas chamuscadas, la cara roja roja y dale hechando tierra para que el fuego no pase a la casa vecina... le grité que ya saliera que ya era hora de volver, que ya se apagaría el fuego, pero él no quiso salir, me dijo que me fuera que ya saldría un poco más después... Yo me quedé ahí esperando, más arriba, porque me dijo que quedarme ahí era peligroso... Finalmente nos fuimos todos y ese fuego se apagó a los tres días, había quemado algunos terrenos incluso de las montañas de al frente, había cruzado la carretera y quemado otros terrenos de más allá... tenaz. Pero todos salimos bien del lugar, y eso fue lo importante, tampoco hubieron daños materiales por los que lamentar... Mi ñaño se quedó traumado como un mes y lo molestábamos con las propagandas de los bomberos de "no juegues con fuego"... luego ya le pasó y la vez siguiente que fuimos al terreno dale que quería incendiar :S

Extraño a mi papi que asustaba a mis pretendientes, mucho más cuando mi ñaña se casó. Había que traerlos a la casa para que me vieran que salgo con alguien que no parece un malandrín. Les decía "¿cuáles son las intenciones que tiene con mi hija?" y yo ahí con la cara verde sin saber dónde meterme...!!

Extraño a mi papi que como sea hacía para irnos a ver cuando nos quedábamos hasta muy tarde en Quito. Que me llevó la primera vez a los 12 años a conocer Quito, así en buses, tratando de que yo entendiera dónde rayos quedaba el norte, el sur y el centro, (a la cansada caché, jejeje)

Extraño sus almuerzos y desayunos de los domingos! Empezaba el día con leche, huevo tibio, platanito cocinado... ooh, qué delicia!!. Y el almuerzo, sea que hacía la olla de patas, cuellos y cabezas de pollo con arroz y papita, como un estofado (si, yo me como eso!!, creo que a no todos les gusta), o, el arroz con (no sé qué nombre ponerle), pero era zanahoria rallada, haaarta zanahoria, con huevo (como un estofado pero sin carne de nada) y arroz.

Hay tantas cosas que extraño de él... tantas cosas que ya no recuerdo. Yo no sé cómo será acá en casa cuando él vuelva, pero si sé que va a ser difícil que nos adaptemos y él se adapte otra vez. La familia se desmembró, ya no somos los cinco como los dedos de la mano, ya crecimos los hijos y mi madre está sola...

Hoy mi papi cumple años, creo que 61, yo siempre he sido malísima para recordar las edades de las personas una vez que llegan a los 20 así que no es culpa que no sepa qué edad tiene mi papá :( En la mañana lo llamamos por teléfono mi mami y mi ñaño, le toqué la canción de "cumpleaños feliz" con el mini-piano de mi iPhone, por ahí me equivoqué al final ya porque me falló el oído y no había practicado más que cinco minutos, pero bueno, lo importante es la intención :P

¿Cómo pasará sus cumpleaños, navidades y fin de años allá solito?. No queda más que esperar y confiar en que llegue el día en que lo vea volver y pueda abrazarlo y sentir su abrazo y saberlo sano y a salvo. Presentarle a mi esposo, estar segura de que ya no se va a ir de nuevo... quién sabe qué pase luego...