lunes, agosto 12, 2013

Treinta

No puedo creer que ya llegué a los treinta años. Tres décadas. Siendo realmente sincera es un número que siento que me queda demasiado grande. Me veía diferente a mis treinta, no, a quién engaño... ni siquiera me imaginaba cumpliendo treinta, ni cuando cumplí mis veinte y nueve...

Llegué a mis treinta con la aceptación de mi dolor de espalda (desde los veinte y cuatro), así, ya casi como una cosa rutinaria. A veces  duele más, otras no. Con medicación para la tiroides, que quién sabe porqué razón (o gracias a quien) ya no tuvieron que operar. Con el cuerpo tieso, gracias al escaso ejercicio que puedo hacer ahora, con la cabeza aún más llena de muchas tonterías y otras cuantas cosas.

Llegué a mis treinta con un guagua de dos, un matrimonio de cinco... profesión, casa, carro... En realidad no es gran cosa, es decir, son cosas que fueron surgiendo en el camino. Pero me suenan así, como algo que tendría yo, porque tengo treinta.

Llegué a mis treinta sin saber bailar, sin haber viajado muy lejos... Tambaleando un poco, sin querer llegar, sin querer siquiera acordarme que los cumplía. Con menos amigos, con más responsabilidades.

Llegué a mis treinta con unas cuantas arrugas alrededor de los ojos, unas cuantas canas que se ven solo si se ponen a rebuscar en mi cabeza, osea, nadie más que yo las ve. 

Llegué a mis treinta en este día que es como cualquier otro, con la diferencia de que en realidad estoy un poco triste. Para colmo llueve, creo que el cielo me da llorando a veces, jajaja.

Llegué a mis treinta años pero aún gran parte de mí se sigue sintiendo como la chica de veinte y cuatro que dejaba la casa de sus padres para irse a vivir en Tulcán con el marido recién estrenado. Hasta que, tres años después, llegó un guagua a nuestras vidas a ponerlo TODO de cabeza, y me creó miedos a cosas que posiblemente estén solo en mi cabeza, y me hizo perderme bastante, porque decir solamente "un poco" sería mentirme. Y todavía no acabo de encontrarme, aún a veces sigo poniendo resistencia a ciertas cosas, pero parece ser que por aquí lo importante es seguir, entonces, ahí sigo, aquí sigo.

Y así, con mis treinta y un guagua, pareciera que los días se van en un parpadeo.
Por ahora no dejamos de llover, el cielo, ni yo.


miércoles, agosto 07, 2013

Mamá robot

Quisiera que un día amanezca y yo no tenga que pensar ni decir ninguna de estas cosas como si fuera un robot...

Joaquín deje, esas cosas son de mamá, las cosas de mamá no se cogen.
Mijo, no se suba en la silla, se va a caer otra vez.
No esté en la cocina, mamá está cocinando, te vas a quemar, te haces yayay
Joaquín ya vamos adentro, venga, mamá va a cerrar la puerta.
Joaquín, no salte en los sillones, te vas a caer.
No saltes en la cama, la cama es para dormir, no para saltar.
Joaquín, recoge tus juguetes, no me dejes todo botado.
Deje mijo, no toque, eso no es suyo.
Mamá está trabajando, vaya a jugar con sus juguetes.
A ver, sentado quietito si va a acompañar a mamá.
¡No a la boca carajo!
Recoja, no me lance las cosas.
Déjale al Zeus, no lo molestes, te va a morder otra vez.
No le patees al Zeus, le duele.
Deje en paz la comida del Zeus, con eso no se juega.
Cierre esa puerta, nada de lo que está ahí es suyo.
Cierra el cajón, todo lo que está ahí es de papá y no se coje.
¡Deja mijo¡
Solo en el papel, si vas a pintar, solo en el papel, ya sabes!
Mamá está en el baño, no moleste.
Cierre la cortina, se va a mojar el baño.
Baja mijo, mamá está trabajando.
Si te metes a la boca te lo quito.
No le des los juguetes al Zeus.
No me arranques las plantas.
¡Saque de la boca!
Todo lo que está ahí es de mamá, nada es suyo, vaya a jugar con sus juguetes.
Quietito se toma el agua, sentado.
Siéntese para comer, te vas a caer, no te estés parando.
Guarde mijo, no es suyo, guarde.
No te cojas los ojos con las manos sucias.
Deje mijo, eso es sucio.
Esa es la basura mijo, deje, no coja, sucio.
Mamá está al teléfono, deja a mamá hablar por teléfono.

No sé cuántas veces al día repito todas y cada una de estas frases, y otras que quizás ahorita no recuerdo, la cuestión es que quiero ocupar mi cerebro en otras frases o pensamientos... y no se puede.

Estas cuestiones de la crianza que no acabo de entender... mi papá me diría solo "dale en el rabo" otros me dirían que hay que hacerle razonar (¿cómo rayos razonan con un guagua que apenas presta atención unos segundos cuando se le habla y luego ya sale corriendo para otro lado y si se le intenta retener se emperra e igual no escucha nada?), otros solo dejarían que haga todo aquello porque quizás algún rato se canse y deje de hacerlo... yo solo quiero que crezca sabiendo que tiene límites, que no se haga daño, que aprenda de sus errores (aunque al parecer le gusta aprender una y otra vez).

Espero, que con el pasar del tiempo, ir repitiendo menos estas cosas... aunque, mi parte realista, me dice que si, que estas cosas las repetiré menos, pero otras, las repetiré más.

Habrá que ver.

jueves, junio 20, 2013

Tardes de verano

El verano y las adolescentes con poca ropa me remontan a mis trece años; donde mi única "preocupación" era hacer todo lo posible para que el chico que me encantaba me viera.

Mi primer beso, el primer "amor de mi vida", simple, puro.

"Escapar" en bicicleta y creerme dueña del mundo pedaleando. Bajar las cuestas a toda velocidad sin miedo, sin las manos en el manubrio siquiera... Tener energía siempre, la mente fresca, las ideas, la lectura!!

Recién voy sientiendo el peso de los años. La juventud de ahora me llena de nostalgia, es como si yo ya fuera una anciana y los miro así, de lejos, y solo pienso "ay... cuando una es joven..."

Con certeza tengo el alma vieja... y unas cuantas arrugas en el rostro también.

Los años no pasan en vano,  pasan sin que uno se de cuenta. Para ser sincera, hubiera querido no darme cuenta, aún.

viernes, mayo 31, 2013

Un botón

Anoche soñé con todos y cada uno de los hombres que han pasado por mi vida (menos mi papá): amigos, vaciles, enamorados... etc. La noche parecía tan larga (y no necesariamente porque hayan sido muchos), ansiaba un pronto amanecer.
Ni siquiera recuerdo qué es lo que soñaba, pero si que aparecieron todos y cada uno de ellos. ¡Que cosa mas rara!

Hace un par de noches dejé de dormir profundamente,  doy un montón de vueltas en la cama, y las horas parecen pasar tan lento; trato de imaginar cosas agradables para volver a dormir las cientos de veces que me despierto. Finalmente amanece y me siento más cansada de como me acosté...

Para pensar "positivo" o simplemente sin tantos dramas y ser una persona más práctica en la vida... una, ¿tiene que volver a nacer? o ¿cómo carajo se hace para resetear el cerebro y todo lo aprendido?

¿Cómo se libera una de las paranoias, de las frases, de los prejuicios, de las carencias?
¿Cómo le pongo un "mute" a todas esas palabras "negativas" que no me permiten crecer? ¿Realmente las tengo que callar? o ¿Cómo las transformo en algo útil?
¿Dónde está el botón de la actitud para ponerle en "buena"?

Seguramente donde ya no hay esperanza ha de haber un montón de miradas perdidas rodeadas de mucho silencio. Y aquí todavía hay demasiado ruido.

"Keep your head up, keep your love
keep your head up, my love
keep your head up, my love
keep your head up, keep your love"


lunes, mayo 06, 2013

OKN

Ella no sabía cómo, ni por qué, pero él siempre terminaba apareciendo en momentos claves de su vida. Era como un brujo, o era ¿demasiado inoportuno? o, ¿realmente oportuno?

No podía faltar una vez más.

Fue su rostro el que ella vio antes de caer del puente, no se atrevió a cerrar los ojos entonces, y si, otra vez era demasiado tarde...

miércoles, marzo 06, 2013

Cosas que se dicen


Dicen que los hijos son prestados no más... que no hay que encariñarse mucho con ellos ni dejar de vivir la propia vida por ellos. Quizás sea cierto, y quizás exista un día en el que uno se pueda "desencariñar" más fácil de ellos, para no dejar de ser uno mismo, para no perderse... para seguir siendo uno mismo, para no dejar de descubrirse como ser humano y seguir descubriendo a la gente y al mundo que nos rodea.

Los hijos son como esponjas, realmente, absorben cosas, emociones, palabras, todo su entorno, y a su madre también. Van chupándole a uno la energía, los minutos, las horas... Y claro, están en su proceso de aprendizaje. Y yo cedo, cedo ante la petición de atención de mi hijo, cedo ante sus juegos, cedo cuando viene y me toma de la mano y me lleva a jugar a su lado, cedo... y he dejado de dedicar tiempo para mí.

Ahí viene mi duda entonces, cuando uno tiene hijos, ¿quién va primero? uno como persona para tener la suficiente seguridad como individuo y transmitírsela al hijo? o va el hijo primero para que tenga la suficiente seguridad como individuo con el apoyo y cariño de sus padres?

Al final... cuando los hijos se vayan de casa, volveremos a estar solos y tendremos que volver a encontrarnos, y yo no sé si luego de tantos años eso cueste más, solo sé que el cuerpo ya no será el mismo y no podremos darlo todo como en la juventud.

Dicen que uno da todo por los hijos y luego cada uno escoge su camino y nos dejan solos... Los hijos son solo prestados.

Yo no he podido deshacerme de los libros que me han prestado y ya los conservo años. No me imagino "deshaciéndome" de mi hijo, cuando haya vivido tantas cosas con él.

Habrá que ver, al final... ¿qué pasará al final?.

lunes, marzo 04, 2013

Impotencia

¿Cómo se saca uno la rabia que es producto de tanta impotencia?

Porque precisamente, uno a veces tiene tantas cosas que decir pero se las calla, se las come... o simplemente se las dice a las personas que uno quiere y le interesan y ahí quedan... pese a que la pena compartida dicen que se reduce... 

Yo no creo en el gobierno, no creo en la política ni acabo de entender las derechas, las izquierdas, los centros, ni nada, no me interesa entender, no me importa, así deba, porque me compete... no me interesa porque con el actual presidente, las cosas no son más que pura mentira, embuste... y la gente le sigue creyendo y yo no comprendo porqué están tan ciegos, será que están embrujados, o que tanta cadena y sabatina les ha terminado por lavar el cerebro...

Dicen que la salud es gratis, que tienen máquinas de última tecnología, que los hospitales están bonitos y que la atención ha mejorado... 

Mi abuelita lleva como dos semanas en el  hospital del IESS; entró por emergencias para que le drenen un líquido que se le está acumulando por el estómago, está muy enferma, está reteniendo líquidos... entró por emergencias pensando que así iban a agilitarle una cama, pasó casi tres días en una camilla en un corredor. Cuando finalmente le dieron el cuarto pensamos que sería un alivio, que por fin la iban a atender y se iría pronto... siendo que llevó ya exámenes de un muy buen hospital, le repitieron todos esos exámenes (gastando de gana tiempo y dinero), y le iban a hacer un examen más... para el cual le tuvieron sin comer seis días... señora mayor de 93 años a punte de agua por seis días... cuando finalmente le hacen el examen, el dr. le comunica a mi tía que "para serle sincero, no le hacíamos el examen a su mamá porque nadie se atrevía a hacerle" les parece una razón eso acaso??!!!! para tenerle sin comer seis días!!!??

Mi abuelita usa pañales, porque ya no puede contener mucho tiempo sus necesidades... la salud es gratis, ajá... solo dan un pañal por paciente... eso, un día, al siguiente día que solo tres pañales, finalmente, es mi abuelita quien debe comprar sus propios pañales, vaya! qué gratis fue!!

Luego de estas dos semanas... y de seguir mandando a los familiares a la farmacia para comprar X medicinas porque en el hospital no hay... le cambiaron de cuarto, a uno de dos, y no tiene cortina... está a la vista y paciencia de quien quiera que pase, con un camisón y el pañal... ¿al diablo el pudor porque ya está mayor? 

Encima, ya la querían dar de alta sin haberle intervenido para sacarle el líquido que tiene en el estómago (se tuvo que quedar porque le dio infección a las vías urinarias) que es más que obvio porque está duro e hinchado porque "todavía no es tiempo de sacarle", cuando, en el otro hospital al que fue, (costo que asumieron sus hijos y por eso le atendieron, hospital que no tiene relación con el gobierno, cabe recalcar), si le drenaron el líquido y salió en tres días... Por último, le han dicho que si quiere que le drenen el líquido debe ir llevando ella misma un medicamento que necesitaría para cuando se lo saquen, que compensa al organismo, porque no ha sido solo de sacar así no más, sino toca compensar al cuerpo... en el otro hospital necesitaron aproximadamente 6 ampollas de esas... cada una tiene un costo de 100 usd. Y el IESS no tiene... según ellos, porque estoy segura que si fuera para una paciente joven si tuvieran, pero como es una señora de 93 años, claro, nada es gratis, nada tienen, nadie se arriesga...

Todo es una farsa y los ciegos siguen siendo borregos...

Cuando la fui a visitar, este fin de semana, necesitaba un cambio de pañal, mi mami fue a la estación de enfermería (en donde conversaban unas con otras muy efusivamente y ninguna le prestó atención un buen rato) a pedir un pañal para cambiarla y le dijeron que no, que ya irían a la habitación... 20 minutos después, y a la segunda insistencia de mi mami, asomaron recién... cómo no le va a dar infección a mi abuelita si la tienen cagada tanto tiempo?!!!

Hoy me ha llamado mi mami y me cuenta que mi abuelita se está complicando mucho más, que ese líquido está ingresando a no me acuerdo qué parte del cuerpo que tiene relación con los pulmones, y que esa es precisamente la complicación que querían evitar con el drenaje anticipado...

Debía revisarle un cardiólogo pronto, por la medicación de su corazón que no se sabe si le estarán dando la adecuada ya que le suspendieron la mitad... le dieron la cita más urgente para el 28 de mayo, esto, pidiéndola a mediados de febrero...

Creo que de a poquito voy sintiendo una parte de mí desmoronarse... no quiero ponerme a pensar en nada más porque termino solo llorando, sé que es algo inevitable, jamás he perdido a ningún ser querido en la vida, tengo un montón de sentimientos acumulados ahora...

Ojalá que quienes creen ciegamente en el gobierno y le siguen dando el crédito que no se merece, jamás tengan que pasar por situaciones como estas ni con sus padres, ni con sus hijos, ni con ellos mismos... O será que hay que ser partidarios del gobierno para que a uno le atiendan bien, yo qué sé!

Mi mami es enfermera, que trabajó en el IESS por muchos años, ahora ya no tiene ningún conocido allí, de su boca me dijo que si antes era "suerte o muerte" ahora es peor... porque ya nadie la conoce ahí y ya no la puede ayudar nadie con mi abuelita. Quizás sea mejor no saber nada, ser un ignorante de la medicina y que cuando el familiar haya muerto, creer que fue la voluntad de Dios... pero no es así en este caso, no del todo, Dios se la querrá llevar... como suelen decir, pero son los médicos y enfermeras de ahí quienes deciden cuándo, al momento mismo de no querer atenerla...

La medicina es gratis, con tecnología de punta... dicen...

La gente se muere en los super revolucionarios hospitales con tecnología de punta del gobierno... y los familiares solo nos callamos la boca, por miedo, por conformismo, por ignorar de medicina, porque no se puede hacer nada, porque lo que sea que se haga no va a revivir al ser que se ha ido...

Todo se paga en esta vida, es lo único que yo sé y si no es ahora, será mañana.




lunes, febrero 18, 2013

Hola!

Tal y como ha venido pasando el tiempo últimamente, ya mismo será un año de que no he escrito en mi blog...

Ahora este si que es un espacio completamente abandonado de palabras y sueños pasados.

Casi todo el tiempo que tengo lo aprovecho con mi hijo. Ahora ya tiene un año y medio y no sé porqué creía que cuando esté así, más grandecito, iba a necesitar menos de mí. Bueh... en realidad si necesita menos de mí, lo que pasa es que quiere jugar con alguien y claro, estoy yo, quién más? (Aquí es cuando pienso que ya quiero que tenga una hermanita, eso si, que naciera de un año, fuera bueno, y que me pudiera saltar todo ese paso de la lactancia, los gases, las papillas... etc, jajaja); pero no, no creo que por ahora sea muy buena idea. Habrá que ver. Yo ya le lavé el cerebro a mi marido que tiene que nacer en enero del 2015, así que falta, jajaja.

Y nada, solamente me dieron ganas de escribir.

Ahora si, me despido, tengo que ir a lavar los platos, hoy comimos tarde.
Y luego tengo una fila laaaarga de diseños por empezar y uno por acabar.

Hasta pronto!