domingo, agosto 30, 2009

Aquel lado religioso...

Hoy fuí a misa, en Ipiales, estuvimos en el Santuario de Las Lajas, nosotros y mis suegros. Últimamente ando en un "estado" algo sensible, me la paso pensando muchas cosas y posibilidades. Mientras bajábamos las gradas para llegar al Santuario, no paraba de repetir en mi cabeza "Quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana, cúrame, quiero estar sana"

Fui criada en un ambiente bastante pero no demasiado religioso en mi hogar, y bueno, en escuela y colegio católico. De hecho, cuando era niña, quería ser monja. Luego, en la adolescencia, estuve en grupos juveniles, retiros, fui catequista en una parroquia, estuve en el Primer Congreso Nacional Vocacional Juvenil y Misionero con un grupo de chicos y chicas de la Arquidiócesis de Quito, allí conocí gente de todo el país que estaba en las mismas... hasta estuve a punto de ir de misiones a un pueblo recóndito pero al final desistí (ya no me acuerdo porqué).

Toda la vida me la pasé "buscando" ese "algo" que de algún modo llenara cierto "vacío" que sentía, no sé si era un vacío creado por el hecho de que en Religión nos enseñaban que "Dios lo es todo, es el complemento, lo que nos llena; Jesús es tu amigo, no importa lo que hagas, igual él te seguirá queriendo".

A los 16 años, por cuestiones de la vida, vi opacado mi deseo de "seguir el camino del Señor", y fue entonces cuando empecé una especie de huída de todo aquel mundo que al final me hizo sentir miserable y vacía... Y no era precisamente por las cosas que hacía dentro de ese mundo, sino por las cosas que hice "afuera". Es que definitivamente el ser criada con esa mentalidad, y con ciertos... llamémoslo "valores" es algo que me marcó; yo me lo tomaba muy en serio, iba a misa todos los domingos sin falta, me confesaba, leía la Biblia y qué no decir de mis acciones... creo que la mayor parte del tiempo pecaba solamente de ingenua.

Entonces, pasó algo. No importaba lo que hiciera, cuánto rezara, cuánto llorara, cuánto me arrepintiera, ya nada iba a ser igual jamás. Las cosas iban empeorando y yo tomaba las desiciones más estúpidas cada vez... me avergüenza contarlo así tan abiertamente, lo único que les diré es que me consuela que el neguito sí lo sabe y que por eso él entiende.

En este mundo tan hipócrita, en el que te dicen que lo correcto es hacer esto y no lo otro... cuando son ellos los que hacen o hicieron todo lo que te prohíben "por debajo", qué duro resultaba seguir en aquella vida "religiosa" cuando yo sabía, por dentro, que no practicaba lo que predicaba.

Dejé de ir a misa en el colegio (me escondía en la biblioteca, hasta que un día me encontró la inspectora y me bajaron cuatro puntotes en conducta), y los domingos con mis padres. Renuncié a ser catequista... mentí, creo que dije que tenía un trabajo por aceptar y que debía abandonar el catesismo para dedicarme de lleno al tal trabajo. Me sentí culpable cuando me hicieron despedida y hasta me dieron regalo... pero ya qué, no me lo esperaba y ya no había marcha atrás.

Y así de a poco, la culpa me iba ganando y no lograba perdonarme, no me sentí capaz de entrar a una Iglesia en años, tardé muchísimo tiempo en reaccionar y me refugiaba en cualquier cosa con tal de eludir ese "mundo celestial". Sentía la "mirada de Dios" que me señalaba...

Llegó entonces la época en que simplemente dejé de "preocuparme" por esas cosas de la Religión. Ahí quedó todo, entraba a una iglesia simplemente de turista, para ver las decoraciones. Hice y des-hice en mi vida sin importarme si a Jesús le parecía o no bien lo que yo estaba haciendo. Fue bacán, es como no tener conciencia; actuar y luego pensar. Y claro, las consecuencias no tardaron en llegar...

Ahora que estoy "mas grande y madura", aún no sé bien qué pensar. Sé que he sido "una niña buena" desde un tiempo antes de estar con mi esposo. Pero esa parte culpable de mí no me permite ir a la Iglesia sin sentir ganas de llorar. Aún creo que si le pido a Dios con fe, él me va a sanar, va a permitir que mi padre vuelva a casa, va a hacer madurar a mi hermano para que decida con la cabeza un buen futuro, va a hacer entrar en razón a mi hermana para que sea una buena madre, va a hacer de mis sobrinas dos nenas felices, va a ayudarme a tener la casa que quiero, va a cuidar a mi neguito cuando se va a algún sitio al que no le puedo acompañar, va a dar mucha más fortaleza a mi madre...

Mi única teoría, es que quizás no me he perdonado a mí misma y también necesito el "perdón de Dios"... Ya no creo en la confesión, más bien me asusta, eso de decirle todas las cosas que uno hizo a un desconocido que te va a juzgar sin saber las causas ni razones que te llevaron a hacer tal o cual cosa... por más cura que sea, no, yo no lo creo.

Todavía esta parte religiosa de mí está tambaleándose, muchas veces no sé si creer, la mayor parte del tiempo simplemente no pienso en eso, pero hay días... como hoy, que me gustaría definir qué mismo pasa... porque nadie sabe con exactitud nada al respecto, porque muchos días dudo de si realmente Dios existe o es puro invento del hombre; porque no sé si sea solo una forma de controlarnos o darnos leyes a seguir; no sé si realmente exista y quiera perdonarme y que por las cosas que hice sea que no me escucha; no sé si esté esperando que yo dé o haga algo más para ahí si darme la sanación; o si las cosas buenas que me pasan son reconpensas pequeñas que llegan de a poco y que si sigo pidiéndole con fé que me sane lo hará el rato menos pensado...

No tengo idea de cuánto tiempo más seguiré así, entre que sí, entre que no... de todos modos, ¿no dicen que Dios está en todas partes?, entonces ¿para qué ir a la Iglesia a hablarle si puede escuchar de cualquier sitio? ¿por qué hay que confesarse si dicen que basta que nos arrepintamos de lo que hicimos para conseguir su perdón?
Ahora es muy complicado creer que Dios está en cada mendigo que se le acerca a uno, con todo lo que pareciera que "solo a mí me pasa", no dudaría que una de esas no sea ningún mendigo sino un loco ladrón y violador el que se me acerca... Además, "no hay que darle el pescado al hombre, hay que enseñarle a pescar"...

No puedo evitarlo, esta parte religiosa mía es algo que no me abandonará nunca, con esto viví mi infancia, mi adolescencia, aún ahora, aunque ya no es por llenar ningún vacío. Prometo seguir siendo "una niña buena" mientras pueda... pero a mi manera...

12 comentarios:

F. dijo...

Hay un manual de relaciones humanas que en cada una de sus páginas tiene impreso lo siguiente: "a nadie le gusta que lo jodan". Esa sencillamente es la máxima para una interacción racional entre humanos.

Ahora, para cumplir con casi cualquier dios o religión (pero más que todo con uno mismo) creo que hay que cumplir algunas cosas:

- Tener fé en un mismo, quererse y respetarse uno mismo.

- Siempre ponerse en los zapatos de los demás antes de hacer algo.

- Tener en cuenta la ley de acción y reacción cada vez que se tome una decisión.

- Ser una buena persona. No ingenua, no poner la otra mejilla, simplemente una buena persona.

Que diosito te va a castigar, que diosito ve lo que haces, que hay que hacer ayuno, confesarse, ir a misa, hacer penitencia... todo eso es la parafernalia humana construida en torno al miedo a un ser supremo que generalmente se pinta como un juez de pocas pulgas.

A ponerle fé en tí mismo, a meterle ñeque en todo lo que te propongas, a hacer las cosas bien sin hacer daño a nadie y verás que todo va saliendo bien y que las cosas buenas atraen a más cosas buenas.

Sin miedo que la vida es una perra y no hay que dejarse de ella.

JVV.

Peluso dijo...

Copio y pego, muy bien dicho F !!!

Chaulafanita dijo...

Que buen primer comentario!
Yo también creo que es mejor no pensar en todo lo que se hizo o no se hizo en el pasado, porque quieras o no es algo que ya no tiene retorno, lo hecho hecho está y murió.
Mejor intenta pensar en lo que se viene, intenta pensar que si de verdad existe un Dios entonces el no te recriminará lo que hiciste sino que te cuidará y te guiará.
No tengas miedo Kodamita, lucha por lo quieres.
Un beso.

Analia dijo...

Hola..!!
Cada persona vive la religión de diferente manera.. en mi caso especial era católica y ahora soy cristina vivo más mi relación con "él" pienso que todos llegamos a cuestionarnos si existe o no.. pero aún asi creemos... escuchalé a tu corazón como dices "Ël" esta en todas partes.. depende de nosotros mismos el sentirnos bien haciendo las cosas bien.. el no te esta para juzgarnos somos nosotros los que nos cargamos de culpas resentimientos y no nos permitimos avanzar... disfruta de las recompensas porque estas siendo bendecida... asi que disfruta la vida se va en un parpadeo.. veraz como sientiendote bien contigo.. tambien te sentiras bien con el...
Muchos saludos y fuerza que esto ya pasará..!!

Shaolinuio dijo...

Mmmm, vaya que estas convirtiendo una ATEA y quién te ha dicho que no existe Dios?. No pues no lo hagas eso debes creer que si existen Dios, es solo hay un Dios, además Dios creó a ti, para que puedas lograr tus metas y ser una buena persona educada, con todo agradezca a El por lo que has tenido una buena vida de vivir con tu Nego, tu trabajo, muchas cosas interesantes ;). Si es que te vas a confensar solo debes decir en tu voz baja y el lo escuchará con todo te lo perdonará.

Ánimos primita!!

Amorexia. dijo...

soy un tipo religioso, entiendo y creo en muchas cosas, he pactado con Dios, nos hemos enemistado, reconciliado y hemos pactado en ocaciones, pero como toda relación sin dogma, esto no va a buen termino. En los últimos tiempos me di cuenta de que ese tal Dios no es mas que un producto que nos venden las iglesias, y la salvación y y el paraíso y blablabla.

Nadie necesita el perdon de Dios, mucho menos cuando hay que disculparse por ser humanos, por probar y equivocarse, por pensar, por caetr y levantarse, por ser.

Acaso mataste a alguien? concientemente y malisiosamente infundiste dolor a alguién?

Si a Dios no le gusta lo que haces como humana, lo que pruebas, lo que te gusta, puede voltearse para otra parte, deja de sufrir los dogmas de otros, no es malo ser existir! liberate se feliz, y ante todo enterate, de que te respeto profundamente aunque no estes de acuerdo con nada de esto; dios es el único culpable de lo que pienso de él.

Deshora.

Amorexia. dijo...

*no soy un tipo religioso.

Raquel dijo...

Joha!... Me gusta mucho tu sinceridad. Y me identifico con vos en algunos puntos... Por ejemplo eso de buscar ese algo que no sabes que és.
Ahora creo que el concepto de "buena persona" depende de cada persona, cada grupo, cada sitio, etc. Porque me ha pasado que un acto que fue "bueno" en un sitio y para unas personas en otro es tonto e ingenuo. Entonces creo que una debe llegar a ese grupo, entorno, persona que te dejen y te hagan sentir que fluyes tranquilamente como persona, pero si la cosa no va así una se encuentra con conflictos he inclusive "autocríticas", será qué hice bien?, por qué no lo hice así?, qué tonta?, por qué paso esto?, por qué deje que pase?... Y bueno mi Joha, esto que te digo es también con el afán de creermelo yo misma, una debe quererse mucho cosa que vaya donde vaya se sienta tranquila con los actos y desición tomada.

Lord Croxus dijo...

La mejor religión es la que no se tiene. Solo uno puede salvarse y nadie más. Soy la prueba viviente de ello.

Nadia dijo...

Quiérete mucho! Cada día puede ser el inicio de la vida, no se cambia el pasado pero el futuro está en tus manos.

Anónimo dijo...

Hoy pase un muy mal momento al aterrizar en UIO, y si creo en Dios y lo amo, como a un padre, como a un amigo, como a un hermano mayor.
Mi general, mi lider, la poca fuerza que tengo viene de èl y aunque he hecho cosas muy feas me ha extendido su mano preguntandome si ya aprendì la lecciòn, apenas hoy tuve que decirle OK señor he aprendido la lecciòn.
Respecto del ayuno... lo he hecho (aunqe mi barriga cervezera lo ponga en duda) y es fortalecedor.

Hay una parte en la biblia que dice que la buena mujer es la herencia de Dios, y en todo caso podria afirma que tanto tu como tu media mandarina ya tienen su herencia.

Saludos

Amiguita dijo...

Hola, otra vez paso por aca, tengo que dejarte mi comentario que aunque no se si te ayude, pero te hara pensar por lo menos.

Eso de la religion es algo que se invento en hombre, pero logicamente si deben haber denominaciones porque todos los seres humanos tenemos criterios diferentes sobre Dios, que si existe y de eso somos prueba todos y cada uno de los seres humanos que habitamos esta tierra. Me identifico contigo en una etapa de mi vida, y pues si necesitaba mucha orientacion, porque sentia un vacio y confucion igual que tu.
Lo importante es mantener esa relacion personal con Dios, como tu dices Dios esta en todos lados, pero si vas a la Iglesia no es para que vayas con la cabeza agachada, es para que vayas y lo alabes con alegria en el corazon y cuando sientas una necesidad le pidas ayuda. Ademas de ir a aprender algo mas de su vida y recordar sus mandamientos que te ayudan a actuar como un buen ser humano.
Con todo el respeto de quienes si creen que es necesario confesarse ante un sacerdote, yo opino que mientras uno se arrepienta de corazon y le pida perdon a Dios y a la persona a la que ofendio, es suficiente. El sacerdote esta ahi para ser una guia, pero entre Dios y uno mismo solo hay un puente y ese es Jesus. No vamos a ser absueltos de la culpa porque repitamos una misma frase 20 veces.
Hay tantas cosas mas que qusiera decirte pero no quiero hacer muy largo el comentario. Solo pretendo decirte que Dios te ama como eres, y si te acercas a El en una relacion pura y sin miedos te va a seguir bendiciendo. El unico dia que te va a juzgar es cuando partas de este mundo como todos algun dia lo haremos. Crees en Dios?. Si lo haces no tengas miedo a decirlo, que no te averguence porque quiza el otro no cree. Solo vive tu Fe a tu manera. pero cree.