Estoy en Sangolquí, donde mi mami... el Internet de este sitio vale trozo, increíble que en un lugar todavía más pequeño como Tulcán, esa necesidad básica para mi trabajo sea mil veces mejor que acá!!
Me cabrea tener que esperar un siglo para que cargue una página, otro siglo para subir o bajar alguna información... arghh!!!! pinche, PINCHE CNT!!!
Cómo quisiera vivir aquí, en el valle, con un buen servicio de Internet....
Vivir en el valle, pero lejos de aquí, para que mi cabeza se evite pensar en un millón de cosas. Así el nego no tendría que volver solo a Tulcán y dejarme sola una semana entera... en las noches tendría a quien abrazar y mientras tanto con quién conversar de todas estas cosas que pasan por mi cabeza y no me tendría que dormir con todo este montón de palabras que no se pueden decir, que no se deben decir para evitar malos ratos, resentimientos y hasta discusiones inútiles...
No fue por esto que me casé, no fue por salir corriendo, pero qué bien le hizo a mi salud mental el salir de aquí!!!. Los padres son padres, no quiero criticar en "público" su forma de ser, pero no puedo evitar sentirme incómoda, fuera de lugar, con ganas de mejor no estar, con ganas de no tener orejas ni ojos... vengo acá y soy como una esponja que absorbe todas esas cosas malas y feas que pasan en la familia... y no quiero ser una esponja, y no puedo dejar de serlo... y se siente todo tan fuerte y a la vez unas ganas de mandar a todos al diablo y hacerme escuchar, mandarlos a callar, hacerles ver que las cosas son mucho más simples de como las ponen, hacerles vivir un poco!!!
Tantas cosas deberían ser distintas, pero lastimosamente no lo son... me siento vigilada y criticada... quizás hoy pasaron muchas cosas y fue una tarde llena de emociones.
Mañana me hago exámenes de sangre y el martes cita médica a ver qué más es lo que sucede con aquel asunto mío de esa enfermedad que no acaba de pasar...
Quisiera tener todo el dinero del mundo para comprarme una casa con un jardín gigante, piscina, yacuzzi; también una cámara de fotos... y entonces tener mis hijos, ocuparme única y exclusivamente de ellos y no tener que preocuparme de trabajar o de que me paguen por hacerlo; tomarles a ellos y tomar hartísimas fotos de muchísimas cosas, gente, lugares... que si se pudiera me paguen por tomar fotos, y no tener que diseñar nunca NUNCA más... No me va mal en el diseño, de hecho me va bastante bien considerando que tengo mi oficina yo sola y ciertas limitaciones... Pero, no es ningún secreto que yo entré a estudiar diseño gráfico porque me dijeron "de artista te vas a morir de hambre"...si hasta me parece que fue ayer cuando lo oí... me confieso ser una artista frustrada... no necesariamente porque soy mala... no seré un Dalí, pero ¡tengo mi estilo!... quizás hubiera sido bueno que mis padres tengan más fe en mí... que durante mi crecimiento hubieran incrementado mi confianza interna, para no ahuevarme y pese a todo lo que me dijeron haber tenido las agallas para estudiar artes plásticas... "ya lo pasado pasado" es lo que dicen, ¿no?... lo bueno es que volví a pintar y es lo más genial del mundo, aunque si, he perdido ese toque, esa innata e inmediata espontaneidad para plasmar mis sentimientos en el papel... ya vendrá más fuerte con el tiempo... eso es lo que espero desde lo más profundo de mi cuerpo y mi alma!!
Me siento encerrada aquí, me quiero ir... pero me resta una semana... escribir me hace bien... solo espero no ser juzgada, ¿por qué no me pueden querer como soy? ¿por qué tengo que andar en boca de la gente desconocida, conocida y familia? ¿por qué no puedo solo hacer las cosas que me gustan sin que me jodan por eso? ¿por qué tengo que rendir cuentas de lo que digo o hago o dejo de hacer? ¿por qué solo yo tengo que soportar malos temas y mañas y odios y palabras que pudren el alma? ¿por qué se empeñan en envenenarme cuando yo lo que procuro es no meterme en peleas "ajenas"? ¿por qué no puedo decir todas estas cosas de frente sin que sea el fin del mundo o me manden a callar o luego me repitan todo lo que dije hasta el cansancio guardando ese falso resentimiento solo por haber dicho "las verdades"???.... yo sé la respuesta para esta última pregunta, y créanme, "solo el diálogo" no me ha funcionado...
Procuro pensar en otra cosa...
Pronto será otro día... sé que pasará, escribir me hace bien... muy bien...
Trato de no "decir" nada de lo que luego me pueda arrepentir. Por eso no he ahondado en detalles...
Pronto será sábado y estaré de nuevo en sus brazos y luego de uno o dos días todo esto se irá de mi cabeza, y dejaré de sentir este peso en el pecho al intentar respirar... y aunque "los problemas" no se hayan ido, yo los miraré de lejos como lo que realmente son: completamente ajenos a mí.
Me cabrea tener que esperar un siglo para que cargue una página, otro siglo para subir o bajar alguna información... arghh!!!! pinche, PINCHE CNT!!!
Cómo quisiera vivir aquí, en el valle, con un buen servicio de Internet....
Vivir en el valle, pero lejos de aquí, para que mi cabeza se evite pensar en un millón de cosas. Así el nego no tendría que volver solo a Tulcán y dejarme sola una semana entera... en las noches tendría a quien abrazar y mientras tanto con quién conversar de todas estas cosas que pasan por mi cabeza y no me tendría que dormir con todo este montón de palabras que no se pueden decir, que no se deben decir para evitar malos ratos, resentimientos y hasta discusiones inútiles...
No fue por esto que me casé, no fue por salir corriendo, pero qué bien le hizo a mi salud mental el salir de aquí!!!. Los padres son padres, no quiero criticar en "público" su forma de ser, pero no puedo evitar sentirme incómoda, fuera de lugar, con ganas de mejor no estar, con ganas de no tener orejas ni ojos... vengo acá y soy como una esponja que absorbe todas esas cosas malas y feas que pasan en la familia... y no quiero ser una esponja, y no puedo dejar de serlo... y se siente todo tan fuerte y a la vez unas ganas de mandar a todos al diablo y hacerme escuchar, mandarlos a callar, hacerles ver que las cosas son mucho más simples de como las ponen, hacerles vivir un poco!!!
Tantas cosas deberían ser distintas, pero lastimosamente no lo son... me siento vigilada y criticada... quizás hoy pasaron muchas cosas y fue una tarde llena de emociones.
Mañana me hago exámenes de sangre y el martes cita médica a ver qué más es lo que sucede con aquel asunto mío de esa enfermedad que no acaba de pasar...
Quisiera tener todo el dinero del mundo para comprarme una casa con un jardín gigante, piscina, yacuzzi; también una cámara de fotos... y entonces tener mis hijos, ocuparme única y exclusivamente de ellos y no tener que preocuparme de trabajar o de que me paguen por hacerlo; tomarles a ellos y tomar hartísimas fotos de muchísimas cosas, gente, lugares... que si se pudiera me paguen por tomar fotos, y no tener que diseñar nunca NUNCA más... No me va mal en el diseño, de hecho me va bastante bien considerando que tengo mi oficina yo sola y ciertas limitaciones... Pero, no es ningún secreto que yo entré a estudiar diseño gráfico porque me dijeron "de artista te vas a morir de hambre"...si hasta me parece que fue ayer cuando lo oí... me confieso ser una artista frustrada... no necesariamente porque soy mala... no seré un Dalí, pero ¡tengo mi estilo!... quizás hubiera sido bueno que mis padres tengan más fe en mí... que durante mi crecimiento hubieran incrementado mi confianza interna, para no ahuevarme y pese a todo lo que me dijeron haber tenido las agallas para estudiar artes plásticas... "ya lo pasado pasado" es lo que dicen, ¿no?... lo bueno es que volví a pintar y es lo más genial del mundo, aunque si, he perdido ese toque, esa innata e inmediata espontaneidad para plasmar mis sentimientos en el papel... ya vendrá más fuerte con el tiempo... eso es lo que espero desde lo más profundo de mi cuerpo y mi alma!!
Me siento encerrada aquí, me quiero ir... pero me resta una semana... escribir me hace bien... solo espero no ser juzgada, ¿por qué no me pueden querer como soy? ¿por qué tengo que andar en boca de la gente desconocida, conocida y familia? ¿por qué no puedo solo hacer las cosas que me gustan sin que me jodan por eso? ¿por qué tengo que rendir cuentas de lo que digo o hago o dejo de hacer? ¿por qué solo yo tengo que soportar malos temas y mañas y odios y palabras que pudren el alma? ¿por qué se empeñan en envenenarme cuando yo lo que procuro es no meterme en peleas "ajenas"? ¿por qué no puedo decir todas estas cosas de frente sin que sea el fin del mundo o me manden a callar o luego me repitan todo lo que dije hasta el cansancio guardando ese falso resentimiento solo por haber dicho "las verdades"???.... yo sé la respuesta para esta última pregunta, y créanme, "solo el diálogo" no me ha funcionado...
Procuro pensar en otra cosa...
Pronto será otro día... sé que pasará, escribir me hace bien... muy bien...
Trato de no "decir" nada de lo que luego me pueda arrepentir. Por eso no he ahondado en detalles...
Pronto será sábado y estaré de nuevo en sus brazos y luego de uno o dos días todo esto se irá de mi cabeza, y dejaré de sentir este peso en el pecho al intentar respirar... y aunque "los problemas" no se hayan ido, yo los miraré de lejos como lo que realmente son: completamente ajenos a mí.
2 comentarios:
Me parece muy bien que intentes sacar toda la "bronca" escribiendo, porque guardarsela no es bueno. Abrazos.
Joha!... No sé que decirte. Si cuando lo que me pasaba a mí en mi casa con mi familia era exactamente lo mismo que estás describiendo. Yo después de adquirir toda esa maleta de problemas como si fuera una mochila pesadísima, ya no podía más y decidí abrirme. Eso no quiere decir que dejé de quererlas, mas bien siento que las quiero más pero lo que a veces me limita a regresar es volver a verme envuelta en toda esa bola de problemas de los que no pueden o no quieren salir.
Un abrazote mi Joha y sigue trabajando en tus sueños porque aunque reneguemos que nuestros padres no nos estimularon en ciertas cosas, nosotras ya nos hemos dado cuenta que és y debemos trabajar por enfrentar, aceptar o trabajar nuestras falencias.
=)
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