martes, enero 19, 2010

"Malas" noticias...

* Este texto no está editado... cualquier error mil disculpas.

¿Que vaya a la Iglesia a recibir profecía? ¿Que me tranquilice que todo estará bien? que no pasa nada, que así mismo es, que "hay que pedir a Dios", que no piense que "Dios no me quiere", que no diga que "solo falta a este paso que no pueda tener hijos" que mejor tampoco ni piense que Dios se está vengando de mí... que "Dios me está probando para ver qué tan valiente soy", que no llore, que "piense positivo" si, tantas cosas que "no debo pensar", pero eso no significa que no las sienta, y me da rabia porque estoy harta de que todo me pase a mí, que siempre alguien quiera verme la cara, que siempre a mí me sigan las cosas malas, que siempre a mí me de una enfermedad otra enfermedad una tras otra, como si tuviera harto dinero para estar pagando a los médicos, como si viviera en la civilización y pudiera no más ir cuando me plazca al dr...

Como si bastara eso de "pensar positivo", ansiar estar sana, no tener ninguna enfermedad... y que luego de intentar arduamente lavarme el cerebro con esos "pensamientos positivos" resulte que no, que estoy enferma que tienen que operarme que tengo que gastar un montón de dinero en medicación carísima y quién sabe si de por vida, q x último eso sería lo de menos, porque como sea tocará de algún lado sacar... pero eso no quita que me harte mi cuerpo enfermo cada vez de alguna cosa más grave... y me da tristeza porque me siento inútil, no puedo hacer nada porque no basta solo con desear que algo no suceda, porque con la suerte que me cargo y que he venido arrastrando toda mi vida, yo no puedo solo convencerme que si, que todo va a estar bien... me siento tonta porque al final en el fondo de mí si espero que la cirugía no sea algo complicado ni resulte algo malo que me haga padecer...

A ratos solo pienso "si realmente existes llévame de una vez pero no me tengas aquí padeciendo", y no sé si es algo tonto porque, ¿será que realmente existe?, ¿o es solo una creencia nuestra para no sentirnos tan solos; seres increados y por tanto sin rumbo?... no quiero eso de "acercarme a Dios" solamente cuando algo feo me pasa; porque a pesar de que cuando algo bueno y lindo llega a mí yo he tratado de agradecerle... no quiero ir a rogarle que me sane que me libere de las enfermedades, como ya lo he hecho, como ya lo he pedido, desde el fondo de mi corazón... porque también yo no sé pero a ratos como que no me escucha... es que para Dios, si realmente existe, es tan fácil escucharme porque me está viendo, porque sabe que yo existo... pero para mí no es fácil creer en él, porque yo no sé si existe o si yo lo estoy inventando como un justificativo para llenar algún vacío existencial...

Podrán decirme un millón de cosas, y tendré mis momentos irritables de rabia, de seguirme sintiéndo una inútil y muchos instantes de tristeza, siempre van a ser los mismos, hasta que pueda conciliar el sueño y logre dormir medio bien, sin pensar en sueños todavía cómo va a ser la cirugía, que me voy a desangrar, que me van a abrir y ver un montón de nódulos cancerígenos en el cuello y mejor me van a cerrar y me van a dejar para morir donde guste.. que voy a morir en el quirófano... no quiero que en sueños me suceda lo que pasa cuando estoy despierta, horas que en vez de concentrarme en el trabajo, me pongo a imaginar un supuesto testamento con mis pocos tereques... que dónde quedará Zeus cuando me muera, si lo cojerá mi neguito o si mejor se lo dejo a mi mami como un recuerdo pequeño de mí, de modo que le haga compañía y le mime mucho y no le haga sentir que me fui de algún modo..., que mi compu para que se la quede mi mami y por fin tenga una compu rápida que seguro le va a gustar porque no hay como Machintosh; que la cámara si vean qué se hace porque quién sabe si no se acabe de romper, que cancelen no más la cuenta de flickr, que el equipo de sonido se lo quede mi nego... que cuando el nego acabe de pagar el colchón nuevo siga en esa cama... el iPod no sé, quizás cuando mi sobrina crezca si no se hace materialista que le regalen en algún cumpleaños, eso si para ese tiempo el aparatito en cuestión no se convierte en lo que es el walkman ahora... que toda mi ropa se la den a los pobres o si a alguien le queda pues que se lleve pero que se ponga y no la use como limpión, que no quiero que me entierren, mejor que me cremen y hagan lo que gusten con las cenizas, pero que no me pongan bajo tierra porque no quiero que encierren y paguen por espacio donde estarán los restos de un cuerpo que ya no sirve... que si algún órgano de mi cuerpo aún vale se lo den a alguien que lo necesite porque a mi ya de muerta no me va a hacer falta... Pienso en mi hermana, que si no fuera porque mi mami le llamó a avisar de mí, yo podría ya estar muerta que a ella no le interesaría ni se diera por enterada; pienso en mis sobrinas... que quizás la mayor todavía se acordará de mí cuando crezca, quién sabe si la menor también...

Hace un par de meses me dio por pensar que si me quedara sin voz no perdería mucho, que sería algo soportable en caso de perder alguna otra cosa o cualidad física... pero no, también me pongo a pensar en caso de que algo salga mal y me quede sin voz?... no quiero que nadie me tenga pena ni se me rían, qué tal que no pueda tragar? que me pongan sonda para alimentarme? que corten mal alguna cosa y me quede con alguna secuela de tal forma que no pueda valerme por mí misma y tenga que estar dependiendo de los demás que con el pasar del tiempo se van a cansar de mí???

Yo no sé si es mejor estar vivo pero enfermo, o ya bien muerto... yo creo que lo segundo es mejor a lo primero, porque es como a los animalitos (va a sonar cruel esto) cuando los atropella un carro o los van a matar ya para comerlos, cuando no les apuntan bien en el corazón o donde se deba apuntar, ellos sufren, es, como escucho decir, que les den en un solo sitio y sea una muerte "de contado", si, eso mejor, a que estén sufriendo, pobres...

Seguro me iré calmando con el pasar de los días pero también es seguro que mi estado emocional no va a ser una maravilla, así que... que no se espere mucho. Lo siguiente que toca hacer es ahorrar, casí 3000 dólares cuesta la cirugía (¿el lado bueno?, supuestamente no es más d eso; ¿el lado malo? que parece que el seguro de salud no va a reconocer la cirugía porque disque es "preexistente", si, tooodo es preexistente para los del seguro!!); deben extraerme dos nódulos que al momento tengo en la garganta, a mano derecha, formados aparentemente por el agrandamiento de mi tiroides... ya empecé con la medicación y el objetivo del dr. es que me de hipotiroidismo... si, que eso es más fácil de controlar dijo, que con eso lo más seguro es que requiera medicación toda la vida... al momento si, tengo hipertiroidismo, que no es cualquier cosa, que "la mayoría de personas a las que opera los nódulos que extrae son cancerígenos", que no es no más de olvidarse... mañana voy por los resultados de los exámenes de sangre para escuchar finalmente hasta cuándo se puede posponer la cirugía, en el "mejor" de los casos lo más probable es que sean unos dos meses o dos meses y medio, tiempo en el cual me van a "compensar" para que mi tiroides funcione con normalidad y no correr un riesgo mayor en la cirugía. En el peor de los casos tendrían que operarme en el transcurso de un mes, luego del tratamiento clínico y de igual manera de "conpensar" un poco las funciones hormonales en mi organismo...

¿Nerviosa? me cago de miedo, pienso en la posibilidad ya mencionada de morir de una vez y no padecer, pero eso no es más que un producto de la rabia... lo que más me asusta es morir, me imagino a mi neguito triste, me imagino todas las cosas que quiero todavía hacer con él, todos los momentos que quiero reir con él, abrazarlo, ser su compañerita... y me muero de la pena, me duele el corazón... no quiero dejarlo así tan pronto, tan de repente, así por así... quiero tener un hijo suyo, quiero viajar, todavía no he hecho muchas cosas que me gustarían!! Me imagino que mi papá ni lo habrá conocido a mi esposo ni lo habré visto antes de morir... me imagino a mis sobrinas... que quién sabe y me extrañen, me imagino la alegría que sentirá mi cuñado porque disque "le miro con mala cara", y bueno, ciertos asuntos familiares que no es momento ni lugar para "contarlos"... me imagino a mi hermano menor... que nunca tuve ese "tiempo" ni supe cómo acercarme... quién sabe si con eso si es que pasara, él madure de una buena vez...

No quiero que me tengan pena... porque ya bastante tengo con sentir pena de mí misma, esto nada más es un desahogo. Recién hoy me acabo de enterar de lo de la cirugía y los nódulos y esas cosas... así que no es de esperarse que esté estable... yo sé que en el fondo soy muy fuerte, pero todos tenemos derecho a desmoronarnos algunas veces...

Para los que llegaron hasta aquí, gracias por leer. Para los que no, igual, gracias por pasar... y en caso de que no los vuelva a ver... si, esa es mi parte pesimista... :( gracias de todas formas por estar. Seguiré "desahogándome" por aquí mientras el ánimo me de, mientras pueda calmarme lo suficiente como para solo llorar en silencio pero no dejar de tipear... llorar y renegar por "mi suerte"... que lo único bueno que tengo en la vida y que más voy a extrañar es a mi esposo y a mi madre. Porque aunque tenga padre no está conmigo, aunque tenga hermana no me llama más que cuando me necesita, aunque tenga hermano... no sé, mejor no hablar de él... y aunque tenga amigos... pocos pero buenos, la vida solo seguirá conmigo o sin mí...

--------------------------------

Cuando me calmo un poco el miedo se va. Mami dice que todo irá bien... y a veces si le creo.

15 comentarios:

Carol García Zambrano dijo...

imagino que será difícil, pero hay que tener fe, Dios existe y aunque también existen las enfermedades Dios hace milagros, te lo digo porque lo he visto en mi familia, no solo con cáncer, sino con otras tantas enfermedades, ten fe querida!

Gyp_sy dijo...

Te conozco poco o mucho, según se vea. He leído poco a poco todo tu blog. Lo confieso, es el que más me a costado leer. Muchas cosas de las escritas me han llegado profundo, por ello el trabajo a seguir leyendo.
Después te vi en Flickr, me gusta ver tu mundo, ahí plasmas de otra forma tu sentir y tu pensar.
Hoy… ¿azares del destino? …¿el soplo de un ángel? ¿suerte? O solo porque me tocaba.
…el chiste es que me toco leer esta noticia.

Quizá también sepas muy poco o nada de mi. Es lo de menos…lo importante es que de una u otra forma sabemos una de la otra.

Me gustaría mucho leyeras unos blogs que he escrito se llaman “9 años atrás” creo que voy en la tercera o cuarta parte. Por favor inténtalo. No pierdes nada y quizá…ambas ganemos mucho.

Quisiera llenarte el blog de palabras de aliento. Decirte que tú eres con creces más valiente que una estupida enfermedad. Pero realmente lo que deseo es solo estar a tu lado y abrazarte bien fuerte. Llorar contigo, gritar contigo, maldecir contigo….pero sobre todo… reír contigo después de pasar por todo este amargo momento.
Con respeto
Gypsy.

Anónimo dijo...

Hola, no te desanimes por favor, hoy en dia la ciencia esta muy adelantada y yo he leido de otras personas que les han hecho la misma operación y eso si creo deben tomar medicamentos por mucho tiempo, pero se las ve muy bien, tù eres joven, fuerte,lucha tu lo sabes"la vida es una constante lucha"no de la misma manera, pero lucha al fin y al cabo.Quiero que sepas que a medida que te leia, me daba unas ganas de estar cerca tuyo y abrazarte y decirte al oido que todo va a salir bien, que tu cuerpo respondera, confiemos en la ciencia.No temas, no te hagas trizas antes de tiempo.Recibe un cariñoso saludo de alguien que ha pasado muchas veces por la tabla de operación(debido a un grave accidente)Fuerza querida. Virginia.

Chaulafanita dijo...

Y yo aqui metida en mis cosas de busqueda de pisos y sin saber de tí, sin poder ir allí y darte un abrazo :(
Es cierto, uno siempre tiene la oportunidad de desmoronarse, de sentirse mal, de caer. Pero tambien tiene el chance de creer, de tener esperanzas.
Sabes muy bien que no puedes dejarnos, ni al neguito, ni a tu mami, ni al Zeus, ni a ninguno de tus amigos!
Que la vida continua luego de una perdida es cierto, pero ya nunca será igual. NUNCA!
Conozco de personas cercanas y no cercanas a los que han hecho esta operación y sólo fue eso, una operación, luego les toca tomar medicina y eso pero bueno, eso de tomar medicina siempre es cosa de todos, me incluyo!
Ojalá pudiera estar alli y dejar tirado todo este stress de buscar nueva casa de adaptarme rapido, de verdad ando confundida y sinceramente cambiaria muchas cosas por al menos poder estar riendonos en la fila para entrar a la iglesia, recuerdas?
Te quiero mucho Kodamita, siempre puedes escribirme, aqui al menos tengo un poco de internet.

Anónimo dijo...

Todo va ha estar muy bien, si acudes al sitio indicado. Hay mucha gente mala y envidiosa, especialmente en Ecuador. Espero me entiendas y no retrases tu consulta, se de ti por lo que comentas en tu blog, siempre te segui en anonimato, pero todo esto que ahora te pasa, creéme no es producto de Dios, el es un ser muy bueno. Bendiciones.

GuAmBrA LoCo dijo...

niña Kodama...
no esta sola como lo dice, bueno por ahi tiene a sus panas, al Fabian...

y a la gente 2.0 q pues le cae bien asi no sea pana del Correa ud tambien... (momento del chiste agrio del dia) :D

No se si decirle que crea en Dios, pues yo tampoco estoy seguro de que el exista, pero le puedo decir que tenga "fe"... si, "FE" en ud, "FE" en la ciencia, y "FE" en el hombre....

Lei esto:

"Cuando me calmo un poco el miedo se va. Mami dice que todo irá bien... y a veces si le creo."

Cuando las mamás dicen que todo estara bien, es porque asi sera, yo he pasado por unas que no se imagina... uffffffff q le digo, mamita me decia que todo estaria bien, que todo se solucionaria y que cree, zas, se solucionaba... Las mamás tienen ese don de dar tranquilidad y de saber tener "FE"...

no decaiga nunca.... tiene derecho a sus momentos "emos", pero no decaiga nunca...

abrazo....

peperina79 dijo...

MI querida Kodama, momentos dificiles en tu vida, animos mi querida colega todo saldra bien. Recibe un gran y caluroso abrazo desde el manso y cualquier cosa ya sabes q puedes contar conmigo. un beso

sengvou dijo...

La vida puede ser muy rara Kodama, hasta por el hecho de que un desconocido como yo te este escribiendote esto. Soy pésimo levantando el ánimo, creo que siempre con mis reflexiones dejo peor a quienes intento animar. Solo puedo decirte que hay otra mente aflijida por tu situación, deseando así que el peso se aliviane en la tuya. No dejes de hacer tu parte en la ecuación, hay cosas sobre las que no podemos hacer mucho, pero tenemos nuestra revancha en aquellas sobre las que si podemos. Si te da rabia, esta bien, a mi también me da, porque estas cosas nos ponen tan vulnerables moralmente y nos hacen dudar de todo.
Si tienes un hombre que te venere, y una madre incondicinal, creo que por ahí va mejor la cosa. Esa dosis de amor no tiene reemplazo.

Bueno Kodama Sam, solo espero de corazón que todo mejore para ti, para poder algún día ir a ver al fin una exposición de tus futuras obras de arte. :)

Un abrazo.

Analia dijo...

Como dice Guambra ten fé... no es fácil y tienes todo el derecho a desmoronarte y maldecir.. te entiendo no tienes idea cuanto...y si algo aprendí de mi "mala" suerte fue a creer en mi... y hazlo eres fuerte y te lo vas a demostrar a ti mismo a partir de ahora... aqui estamos para darte fuerza... yo era la que te hable del pensamiento positivo y volveré a decirtelo no como una "tabla" de salvación para sentirse mejor, sino como un "hacer" "poner de parte" para curarte... hay cosas que no nos pertenecen como la salud... pero demuestrale actitud, aún mi propia fé a veces tambalea, pero de una persona que vió a Dios (no me malinterpretes no soy profeta) te aseguró que existe que nos ama que no nos da más de lo que podamos cargar...ahora como el resto estoy aqui para darte apoyo 2.0..y le pido al Dios en el que creo por ti tu familia tu nego....sfuerza mija que cuando las cosas se ponen mas densas es señal de que estamos proximos a salir.... un abrazo enorme

Nita- dijo...

¿Qué puedo decir de nuevo que no hayan dicho antes todos los comentarios? Creo que nada.
Joy, mi querida Joy. Te conozco hace muy poco, y sin embargo te has ganado mi corazón. Tu sonrisa, tu energía, tu forma de ser, tu entrega sin interés, toda tú.

No me queda más que darte fuerza, buenas energías y desear de todo corazón que salga bien, que todo resulte excelente.

Estaré pendiente. Cualquier cosa, avísame. Aquí estoy, a algunas horas de distancia, pero estoy.

Besos y un fuerte abrazo.

Anónimo dijo...

Pase lo que pase, muchas personas estaremos junto a ti.

Tu sabes que soy profundamente cristiano pero no siempre fué así al igual que tu tenía muchas cosas que reclamarle, de la misma manera que uno les reclama a los padres ciertas cosas que nos marcan y afectan de por vida, me gustarìa hablarte de Dios pero creo que la fé mas fuerte debe nacer del propio convencimiento.

No voy a decir que te comprendo pues nadie puede sentir lo que uno siente cuando enfrenta una vida dificil, pero si puedo pedirte que tengas animo y no te ahu... !!!, lo ultimo que el mundo puede quitarte es el valor, no te rindas sin pelear hasta el ultimo y que del dolor nazca una Kodama mas fuerte.

Muchos compartimos tu dolor (aunque sea un ratito o un poquito) y muchos compartiremos tu victoria en esta pelea, nunca se pierde cuando se da todo en la pelea.

Tu pana

Alexis

David Nicolalde dijo...

¿Vivir o morir? depende de ti...

Juan Pilas dijo...

Chica, después de casi 2 años de leerte, no nos decepciones entrando en la desesperación. Para alentarte te doy un par de datos, las tiroides hinchadas rara vez son cáncer, lo del higado graso es un invento de hace poco tiempo para sacar plata, lo que no te ofrezco se te quite es tu vieja queja de la columna, pero como ya estás acostumbrada lo podrás soportar.
Animo muchacha, la próxima semana se te hará vergonzoso contarnos que todo está, no perfecto pero sí tranquilo.

El Cuy dijo...

Joy Joy Joy! Ánimo chicuela, ya verás que todo sale bien a la final. Lucha por ello, y ten en cuenta de que tienes un montón de gente (y un cuy, y a zeus) apoyándote.

Un abrazo gigante!

Kodama San dijo...

Fui leyendo con mucho detenimiento una por una toditas sus palabras, y en absolutamente TODOS los comentarios hasta hoy al menos, me han hecho llorar... y es que estoy bien sensible... ya comprenderán. Solo quiero agradecerles a todos por ese apoyo virtual que aunque no lo crean me ha servido bastante, me he sentido muy apreciada y es algo bastante reconfortante.
Quizás como dicen al final no resulte nada grave, pero lo más seguro es que no voy a estar del todo tranquila hasta que los resultados del histopatológico (osea, el análisis de los nódulos que me van a sacar) sean simplemente pequeños tumores benignos...

¿Qué más puedo decir?, pues... no toca más que llenarse de paciencia también, resignarse y esperar que todo vaya bien.