Para variar...

Juro que no quiero ser cansona... pero no hago más que seguirle viendo peros al frío. Le gruño como si yo fuera un perro rabioso y trato de combatirlo con todo el armario encima. ¡¡Pero nada!!

Si, no saco nada cabreándome por el frío... pero de alguna manera tengo que desahogarme. Al menos mientras pueda seguir escribiendo al tener las manos congeladas y moradas...

No, no exagero.

¡¡Puto frío!!

Este frío del demonio!

No me canso de decirlo, más bien me harto de sentirlo: EL FRÍO, LO ODIO!!

La sola sensación de que me entre un vientecito frío por algún lado del cuerpo... el tener las manos frías, los pies helados, el estar con tres pares de medias de lana gruesa, el estar con camiseta y tres sacos adicionales... doble pantalón... una cobija térmica doblada en dos en las piernas... eso de tener que ir a hervir agua en un vaso para sostenerlo con las manos y sentir algo de calor al menos por 10 minutos... hasta que se enfría, y luego de beber el agua, a la media hora correr al baño a sacarse todo el montón de ropa para orinar... ¡¡me cabrea!! ¡Me harta, ya no aguanto, es insoportable!

El frío me cambia el carácter... me siento una persona anormal porque no me caliento solo con un saco y punto como los demás; se me van helando los pies y las manos y ahí se friega todo porque calentarme se vuelve una tarea difícil... ¡casi imposible!

No importa si afuera hay un sol increíble... acá adentro NADA SE CALIENTA...!!!

Llega el punto en que ya no sé qué vestir para salir porque si me pongo algo no tan abrigado, luego estaré temblando y estornudando como loca!. Y, como suele sucederme, cuando salgo con las cien chompas, tremendo sol en la calle y estoy que no me hallo con tanta ropa encima...

Mientras más frío tengo, más odio este lugar...!!!

Si, seguro ya se dieron cuenta, este momento tengo mucho frío, y eso explica mi mal carácter... me pesa tanta ropa, me siento un armario ambulante, encima estoy con gripe, moqueando hasta más no poder, los pañuelos en fila para lavar... arghhh...

Necesito desesperadamente ir a vivir en un lugar de clima caliente...!!!

...

Sigo cayendo como gran ingenua... sigo creyendo en las cosas que me dicen y entonces me emociono por cosas que cualquiera llamaría "pendejadas"...

Y si, son solo eso, PENDEJADAS... ya debería saberlo y ya debería aprender, que muchas de las cosas que me dicen son "demasiado buenas para ser verdad".

Dicen que si uno tiene un sueño debe estar muy constante persiguiéndolo y haciendo todo lo posible para que éste se cumpla. Dicen también que hay sueños que son imposibles de realizar, sueños que uno debe abandonar, mirar su lugar y darse cuenta de que esos sueños no podrán ser por más que uno se esfuerce. Dicen que las cosas llegan cuando uno deja de buscar... Entonces, ¿cómo rayos funciona?

Por eso me cuesta emocionarme o creer ciertas cosas, tan fácil como llega la emoción luego solo se va... y si, no ha pasado nada... ¿Para qué armar drama por pendejadas?

Visitas, septiembre...

Nunca me he considerado una buena anfitriona. Pero fuera de eso me encanta tener visitas, y sobretodo cuando son personas de mucha mucha confianza, a quienes puedo tener sentadas en las sillas de la cocina mientras termino de cocinar y seguir conversa y conversa y no se pondrán a criticar que en vez de la sala les hacen sentar ahí.

Si, todavía no tenemos sala, y otra de las razones por las que no he puesto empeño en adquirirla es porque nadie nos viene a visitar... entonces ¿para qué? es como triste a veces, porque me recuerda a cuando vivía donde mi mami que tampoco nadie nos iba a visitar porque "ay, es que vives muy lejos". Si, vivo lejos, ¿y qué?. (Si, exagero un poco con lo de "nadie", en realidad estoy generalizando, tomando en cuenta las pocas visitas que llegaron, al menos los últimos tiempos).

De nuevo vuelve eso de que uno debe aprender a aceptar la forma de querer que tienen los amigos y familiares hacia uno, que los demás no piensan ni sienten como uno... yo solo opino que si realmente quisieran venir, no les va a importar qué tan lejos sea... llegarán.

Y si, fuera de lo lejos, ponen miles de pretextos. En unas personas es más que comprensible, pero en otras la verdad es que me parece hasta "al huevo" (por no decir más palabras evitando el melodrama). Por último, si no quieren venir, ¿por qué le dan largas al asunto y no dicen solo "no, no voy a ir nunca, no quiero, no voy porque no me da la gana", y ya?. Nada, creen que me engañan con eso de "el rato menos pensado", JA!!!!!

En estos próximos meses mi ñaño dijo que vendría a visitarme, a él si le creo, jejeje. Tengo algunos planes para cuando venga, ojalá el clima esté de mi lado, y si no, con que venga y tener con quien salir a caminar me basta; me emociona su visita :)

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Se vienen meses decisivos, en septiembre la cita con el endocrinólogo, el eco aquel a ver qué pasó con los nódulos en mi tiroides. Creo que ando pensando mucho en eso, porque ando soñando cosas rarísimas al respecto; si, no puedo evitar estar nerviosa...

En septiembre también, máximo hasta el 15 supuestamente llega mi súper cámara de fotos!!! y eso me tiene saltando en una pata, emocionadísima!. Por fin podré dar de baja a esta cosa remedo de cámara que tengo que me hace morir de las iras :D

Y así... más cosas en los siguientes meses, pero mejor las escribiré a su tiempo, cuando vea que ya mismo llegan. Uno nunca puede estar seguro de lo que pasará mañana.

Sé muy bien que

De nada me sirve llenarme de silencios. Tomar cualquier cosa que sucede como pretexto para quejarme... A veces no entiendo qué es lo que les pasa, y sé que ahora que "ya soy grande" debería entender las cosas de los adultos, pero no es así...

De nada me sirve llenarme de lágrimas, me dejan un sabor salado y amargo en la garganta que por más que trague tarda en bajar... ese nudo asqueroso aprisionándome!

Sería tan fácil si... bah...! ¿Quién dijo que sería fácil? ¿Cuándo a mí las cosas me han quedado fáciles? Si, lo que faltaba, ahí está mi pesismismo otra vez...

Creo que jamás he sido buena con las palabras, no me gusta mi voz. Solamente salen de mis dedos las palabras, los colores, las fotos y hasta los sonidos. Dios quiera que nunca pierda mis manos, mis manos que son mi voz...

Gris...

Bastaron unas cortas palabras con mi papi y este sentimiento y nudo en la garganta se hizo presente otra vez. Yo sé que las cosas jamás van a volver a ser lo que eran... pero no me puedo sacar esta tristeza, y por más que me aleje de ese hogar que fue y que ya no es, esas cosas no se van, viven conmigo, las palabras, las ausencias, los abrazos que no fueron y que se necesitaron y hacen falta todavía...

Y quisiera gritarle a ella que entonces se largue a donde le de la gana, con tal de que se sienta feliz y que tenga algo de paz en su vida; a él que entonces se quede donde se quiera quedar, que haga lo que bien le parezca y que me vale!... A ella que ya sé que no le intereso y que no tiene que fingir alegría cuando le llamo ni mentirme que me devolverá las llamadas, no espero que lo haga, luego de tantos engaños hace mucho tiempo dejé de esperar... hace años que dejamos de ser hermanas... pero no es cierto, y juro que a una buena parte de mí le encantaría que así fuera, cómo me gustaría que esas cosas dejen de importarme...

Hay días en que... hay días...

Ya no quiero llover...

Ni tampoco ver llover.

Últimamente cuando llueve afuera, también me llueve algo adentro... y es que es una sensación hasta tonta de que no será un buen día cuando amanece gris. Ansío la llegada del verano, sentir el sol en la cara, en los brazos, en la piel!

Sin mucha novedad

Increíble que la última vez que escribí fue hace 22 días!!. Tuve días bastante ajetreados desde esa fecha, pero lo logré y volví. Aunque sea solo para reportarme, no necesariamente para contar algo de mucho interés.

Hoy, en el cielo, hay un sol increíble y yo estoy que muero por salir para sentirlo sobre la piel; luego de haber visto llover por varias tardes y días, de haber sentido el frío congelándome los pies y las manos, estoy feliz por este cielo azul.

Da la sensación de que ya comienza el verano, pero no hay que decirlo en voz muy alta porque entonces las nubes se resienten y se juntan y se ponen a llorar y de nuevo se hace el invierno!

El verano me recuerda los arupos de la casa de mi mami, esos juegos con mis hermanos en el jardín, correteando de un lado para el otro... las cogidas, las congeladas, las escondidas... hasta saltar la cuerda con mi papi, o ir en bicicleta por la urbanización... Mi mami siempre nos protegía y no dejaba que saliéramos de la urbanización en la bicicleta, no a la carretera, no al pueblo, solo dentro de la urbanización... en realidad a veces no entiendo ¿de qué le sirvió protegernos tanto, guardarnos tanto en una bolita de cristal? Quizás cuando yo sea madre alguna vez, logre entender cuál es el límite o halle el equilibrio entre la protección y la sobreprotección... quizás los padres protegen a sus hijos para que tengan una infancia feliz, para que en su infancia no se den cuenta de lo duro que puede llegar a ser a veces la vida; pero al final todos vamos creciendo, y tarde o temprano nos vamos a dar cuenta.

Están pintando el edificio donde vivimos, y los chicos-señores están que conversan bien chistoso "y yo ahí con la correa abajo y se mete el marido de la doña, tocó salir corriendo porque el machete me sacó" "la señora si que me disculpe que somos amigos, pero es bien estúpida" "si cuando yo terminé con la Mariana, ahí me la topaba a cada rato, con ese gordo chiquito disque estaba, y que la majaba decían, luego ya le vi preñada" jajajaja.

Me voy, me voy a la ducha!!, hay que aprovechar que ya se fueron de la ventana del baño y no van a estar de curiosos :P

Una niña grande

En vista de que hoy es primero de junio, así como para aprovechar la fecha, he pensando en este post: si hay algo que espero nunca cambie en mí es la sensación de ser una niña.

Porque, ya no tendré mi carita de "niña que no rompe un plato", pero todavía me gusta lamer la tapa del yogurt cuando lo abro, o comer ciertas golosinas con las manos hasta chuparme los dedos; a veces hasta sacarme los mocos cuando nadie me ve (si, y apuesto que no soy la única así que ¡no pongan esa cara!); o bajar por la resbaladera a toda velocidad, o treparme al sube y baja (aunque ya no me suban, y solo yo baje, jajaja), o pasar por la escalera china de un lado al otro casi topando el suelo con los pies, o subirme a los árboles solo por la sensación de treparme, o embarrarme los dedos de pintura al pintar, o hasta treparme en esos caballitos que tienen como un resorte abajo y estar de adelante para atrás columpiándome (con miedo de que se parta por el peso)... todavía me gusta subirme a los columpios, aún me hace consquillas en la barriga; aún ahora me gusta entrar a esos laberintos que hay en los juegos, y qué decir de la rayuela!, sigo siendo buena para eso (especialmente para la de los días de la semana), todo es cuestión de conseguir una buena ficha :P Aún me gusta saltar la cuerda; a veces hasta intento de nuevo el juego ese del elástico o piola que era con las manos, pero ya no tengo con quién jugar eso así que no me sale del todo :( Igual ya no tengo con quién jugar el "paramelamano" y cómo adoraba ese juego, no importaba que no ganara siempre, lo lindo era pensar palabras nuevas!; tampoco nadie juega conmigo a las congeladas ni a las cogidas :(

Todavía me encanta andar descalza (aunque ahora si me da moquera), aún me gusta saltar como siete gradas en la escalera en vez de bajarlas de una en una o subirlas de dos en dos. No he perdido tanta flexibilidad de cuando era niña, aún puedo subir la pierna más arriba de la cabeza al dar una patada "karateka"... todavía me río cuando por ahí suena un pedo (aunque esto me volvió desde que me casé, porque donde mi mami ya no me reía, jejeje). Aún me gustan los trabalenguas, y cuando se puede "presumo" el único que no olvidé. Todavía me gustan las cosquillas!! (más hacerlas que recibirlas :P). Me siguen gustando las mariquitas, las cojo con las manos y les hago caminar por mis brazo como cuando era niña pequeña.

A veces hasta me pongo a cantar esas canciones que enseñaban en la escuela ("María Isabel"); y hasta quiero hallar esa canción que alguna vez escuché en un programa de esos canales no tan conocidos de la televisión ecuatoriana, era una manzana que cantaba "hipo yeh yeh" y el nego se me ríe y dice que yo me lo inventé, y no hay en youtube, pero un día le demostraré que no es invento mío! jejeje.

Todavía no he perdido mi capacidad de asombro, aún sigo siendo la misma (y quizás más) curiosa de siempre, que no se aguanta para abrir los regalos (así los regalos no sean para mí, jajaja, pero éstos los abro con el consentimiento del dueño). Todavía conservo esa inocencia de la que a veces el marido se burla, porque no puede creer lo inocente que es mi cabeza (obviamente no es así siempre, solo en ciertas circunstancias y muy específicas).

Creo que los niños solo viven el ahora, no piensan en el futuro... tienen la suerte de no morirse de iras viéndolo al Correa... jejeje. Esa parte de mí ya no es tan niña, ahora si me preocupa el futuro, pero casi que ya no me amargo la vida por eso. Tampoco me gustan ya los bichos, de niña iba al patio, retiraba uno de los troncos o piedras, y ahí había todo un completo mundo de bichos!, los cogía con las manos, las cuicas, gusanos y lombrices, y luego iba corriendo donde la gallina para que se los coma; obviamente luego mi mami bravísima nos hablaba porque era ella quien tenía que matar a las gallinas, y laven pues, el buche, luego que la gallina se comió cuicas!!. También cogía arañas, mientras más grandes mejor, y les sacaba las patas, me fascinaba ver cómo caminaban en dos patas, una adelante de un lado y la otra atrás del otro, ¡pobres arañitas!, pero qué chistoso se movían! No había nada más lindo que tener un sapo o rana entre los dedos!, esa sensación de que dejaba todo baboooso y de que el pobre quería escapar!.

Definitivamente la infancia fue la mejor época, uno no sabía muchas cosas (a veces, como que el ignorar ciertas cosas a uno lo hacen más feliz)...

Feliz día para todos los que todavía dejan salir a su niño interior, aunque sea de vez en cuando!

Yo confieso que...

Quiero empezar este post mencionando que este fue un fin de semana - feriado, memorable, tuvimos una excelente compañía con gente tan divertida y alegre que yo a ratos me sentía como la aburrida del grupo. Gracias por las buenas energías que me pasaron en estos cortos días!!

Ahora si, voy a contarles algo más:

Tengo un... llamémosle "tema" bien feo, si no ponen salsa en una discoteca o fiesta en la que yo estoy presente, simplemente me aburro :( Si, yo sé, puedo sonar a loca o temática o complicada o hasta les puedo caer mal por eso... pero es verdad. Es más, si se la pasan solo con tecno y/o reguetón horas de horas, yo soy capaz de salir corriendo del lugar, pero claro, como es una discoteca, pues no queda más que aguantarse, y como se tiene buena compañía... a respirar profundo y pensar en otra cosa.

Sucedió, pues, que con los amigos fuimos a una discoteca en Baños - Ecuador. Y, empezó, digamos que bien, tecno creo que era, en estos tiempos ya no puedo distinguir los ritmos porque los DJ´S cortan las canciones y hasta les hacen versiones "remix"... la cuestión es que estábamos baila que baila; al parecer pasé como cuarenta minutos (quizás más, no lo sé con exactitud) con esa música y ya me quería sentar. Ese, definitivamente, junto con reguetón, perreo, y/o como se llamen esos tipos de música, son ritmos que mi cuerpo no acaba de entender, que a mi cabeza no le acaban de gustar, simplemente no los soporto, al menos no para empezar la fiesta :( y de preferencia no para terminarla...

Y si, me senté, por un buen rato hasta que ¡por fin! ¡una salsita!. Ahora, no sé si ustedes al leer esto piensen "ah!, pero si ha sabido bailar salsa, por eso es que le gusta que pongan salsa!" pues no... ¿que me guste se entiende como si lo pudiera bailar? :( no es que tenga dos pies izquierdos, ni que me quede tiesa, ni que sea una completa inútil con este ritmo, pero no soy ninguna experta, si no me cojen de las manos mis brazos son solo dos cosas ahí que se quedan colgadas... y sé muy pocos pasos; el punto es que AMO bailar salsa, se me va el estrés, me relajo, me divierto, es como una especie de "orgasmo musical".

Y, estaba entonces yo, hecho fiesta con la única salsita que habían puesto, cuando, empezando una segunda salsa, ¡zas! la cortan y siguen con tecno... nooo!!!, la ca*ron :( y entonces me enojé y a sentarme de nuevo, seguramente era poco tratable en ese momento... Si, quizás no me sienta tan joven como para disfrutar tecno y reguetón toda la noche, y no me refiero a que mi cuerpo sea el que no aguante, sino a que mi cerebro no le gusta, les juro que trato, pero no, llega un punto en que me aturde tanto esa música, que definitivamente tengo que salir de la pista porque se vuelve insoportable...

Pasó otro rato, que parecía interminable, y de nuevo pusieron ritmos latinos, merengue y luego salsita, qué rico se sintió bailar un poquito de eso, ahí si me puse contenta y ya podía seguir con cualquier otra cosa (así mi cuerpo no sirva para el tecno y esquivando siempre que pueda el reguetón!)

Puedo caer muy mal con esto, pero al menos en la familia del nego ya no me obligan a levantarme para bailar, solo bailo cuando yo quiero, y eso que ni me sale, jejeje.

Al parecer tengo una especie de complejo con el baile, de niña siempre perdía en los concursos para bailar, porque no sabía. Nunca nadie se dio el tiempo para enseñarme cómo se hace bien, sin enojarse conmigo, y de paso soy bastante lenta para aprender porque no puedo coordinar mis extremidades (mis brazos son como una parte de mi cuerpo que no hace lo que el cerebro les manda hacer). Así que lo único que siento que me sale algo bien es la salsa, porque es un ritmo que puedo sentir a tal punto que juraría que no lo hago del todo mal (y bueno, si lo hago mal, al menos lo disfruto).

Creo que por esto, y algunas otras cosas más, yo confieso que no soy una chica "todo terreno" como lo leí alguna vez por ahí. Tengo mis temas, que si los estoy tratando de dejar, que si pongo de parte para no caerle mal a las personas, pero, la verdad cuesta muchísimo.

Si, todo es cuestión de actitud, y créanme, he ganado excelentes momentos dejando de pensar en todo lo que podría pasar y todo lo que no me gusta. Pero... uno no puede negar lo que es, y, no me justifico en que "yo soy así y punto", solamente diré que pese a que yo soy así, también me gusta divertirme, tal vez tenga un modo distinto al suyo, como todos, supongo, y eso es todo :P

¡¡Y que viva la salsa!! ¡¡Abajo Correa y el reguetón!! jajaja.

Trompuda

Cuando estoy así, mal genio, es cuando quisiera salir a la calle y que algún baboso me diga alguna babosada en la oreja para darle un puñetazo en la jeta y botarle contra la pared.

O, en días así, ¿por qué no llaman los de las tarjetas de crédito para venderme tonteras, de que uno disque se ha ganado no sé cuántos años gratis de estadía en no sé cuántos hoteles de cinco estrellas para arriba y que para eso "solo" tengo que dar los datos de la tarjeta y que el envío cuesta como 500 anuales! Entonces, para con voz de cabreada, decirle que me hacen perder mi valioso tiempo, que tengan la bondad de joder a otros!... nada, ahí si no llaman!

Cuando estoy así, mal genio, ¿por qué no se pasa solo llueve y llueve para tener al menos algo de qué quejarme?

Justo cuando ando así, "malgeniuda", no pasa ninguna de esas cosas, para poder "desquitarme" muy "amablemente" con alguien!!

Lo que si pasó hoy, es que tuve una reunión con un cliente, para diseñar el logotipo de su restaurante. Era el padre y su hijo. Y, el padre, dijo que quiere en el logo la foto del local o el dibujo de un monumento que queda justo frente a este restaurante... Entonces, yo, muy educada y amablemente le dije que "con todo respeto y sin ofender, pienso que eso no vale colocar porque ese tipo de diseños (si es que se le puede llamar así) es para los pueblos, que, incluso donde yo vivía, mandaban hacer un diseño y que se les ponga la foto del local, pero eso no es algo ni elegante ni factible; hay que buscar la modernidad, no una ilustración en vez de logotipo porque hacer un logotipo es sintetizar..." Y ya no me acuerdo qué más les dije, pero eso, en resumen...
Y si, yo sé que lo dije con todo el respeto del mundo, pero ya al llegar a la oficina me pasaban por la cabeza mis palabras, y no sé, solo espero no haber ofendido al cliente... al fin y al cabo expresó su idea y por eso acude a la profesional para recibir una guía... ahora, si le vemos de otro lado, quizás quizo un diseño así de esos bien chimbasos mismo y pensó que yo diseñaba así, como debe estar acostumbrado a que le hagan las cosas... no sé.

Al final se acordó fechas (mañana en la tarde máximo) para la entrega del avance del logotipo y nos despedimos muy bien. Según yo, mi firmeza, les causó buena impresión. Esa firmeza, es resultado de la experiencia y de mi mal genio de hoy :P
Por último, con lo que les dije, yo sé que tengo razón, yo sé que esas son cosas en el mundo de los diseñadores (en lugares pequeños) que se deben cambiar, porque no es un diseñador quien se manda tremenda ilustración para un logotipo ni quien mejor sabe usar los programas pero no tiene ni idea de qué es composición ni cómo colocar los colores, ni sabe qué será una tipografía... Sigo creyendo que para ser diseñador uno debe tener vocación, así como para cualquier otra profesión, cada cual debe hacer las cosas para las que nació, es algo que se lleva en la sangre, como dicen.

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Cierto!, algo que también pasó hoy y de cierta forma pude arrojar un poco mi mal genio. Fui un ratito al mercado, como ya se me acabó el tomate riñón y quería hacer una buena ensalada para el almuerzo, entonces:

¡Buenas tardes!, ¿si me puede vender 0,25 centavos de tomatito, por favor?
- Claro, coja uno.
¿Uno? ¿y cuánto es 0,50 centavos de tomate?
- Tres pequeños o dos grandes.
WTF!!, no, no me de, no quiero nada, ¡gracias!

Media vuelta y me fui! ¿0,25 centavos por un tomate? ja!! cómase harto huevo!, si a mí me venden media libra de tomates por 0,50 centavos!!
Así que la ensalada solo tuvo col, culantro y un poquito de cebolla blanca que acompañé con mayonesa casera para que mejore el sabor ;)

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Y bueno, seguramente mi mal genio (cuya causa es porque vuela el mosco) irá pasando. Por ahora me voy a concentrar en hacer bocetos para ese logotipo. A ver qué sale, lo bueno que ya acabé la bendita revista y tengo un poquito más de tiempo :)

Help!!

Aquí estoy de nuevo. Son las seis de la tarde y un poco más. Tengo a mi lado derecho del escritorio un paquete de galletas Salticas (de sal). Una funda de leche condensada La Lechera y lo que queda del queso crema Toni (mi nuevo vicio hasta que se acabe), también un vaso de agua "del viaje" que le llamo yo, porque eso es lo que tiene escrito, casi lleno con agua de hierba luisa (que es mi agua de vieja favorita y luego la de manzanilla) mezclada con lo que sobraba del propóleo que se acabó esta tarde.

Zeus está sentado abajo esperando que de cuando en vez le cruce media galleta (sin nada acompañándola) y se la come tan gustoso que me deja de migas la alfombra :S Perro para feo!

Suenan uno tras otro los buses que pasan, los autos, camionetas, personas... por ahí el sonido de la alarma de un carro, ¡apaguen eso por Dios!!

Y dije que aquí estoy de nuevo porque desperté hace poco mas de quince minutos... arghh. Mi cuerpo ha cogido ese HORRIBLE tema de querer dormirse a como de lugar a las cinco de la tarde. Por más que trato de despertarme, nada, comienzo a cabecear en el teclado y si por a o b circunstancia me dormí, entonces me despierto con un dolor de cuello y espalda de esos bien feos. Así que opto por mejor ir UN RATITO a la cama. Pongo alarma y todo, para dormir máximo veinte minutos... Y pueden creer que suena la alarma, la apago sin darme cuenta y sigo en gran ruca hasta las seis? Noooo!!!. Si estuviera desocupada pues no hay problema, pero tengo que acabar la revista y hacer otras cosas más, carajo, ¿por qué Morfeo no me deja en paz y se viene mejor en la noche que es cuando debería darme sueño???

Tomar café no me funciona, eso no me despierta por nada, más bien es como raro que me da más sueño. Ir a caminar, tampoco funcionaría, tomando en cuenta que en vez de caminar tengo que estar en la computadora, trabajando!. ¿Lavarme la cara? Con el agua semejante fría lo más seguro es que termine abrigándome muchísimo más y metiéndome bajo las cobijas para que se me vaya el frío y no se soluciona el problema del sueño :( Si me lavo la cara con agua caliente lo mismo que nada :S ¿Dar vueltas en el depar? suele funcionar a ratos pero una vez que me vuelvo a sentar en la silla, pasarán unos diez o quince minutos y de nuevo vuelve el sueño! ¿Comer? esta suele funcionar igual a veces, pero en cuanto se acaba la comida, viene el sueño de nuevo... y me voy a hacer mofle si sigo tragando tanto. (Guardando el resto de galletas del paquete y tapando la leche condensada y ya tapé el queso crema...) ¿Pastillas, vitaminas? Esa opción ni la voy a pensar, ya tomo suficientes pastillas para otros males así que definitivamente no voy a escoger esta opción pero ni estando loca!

¿Alguien se sabe una fórmula "mágica" para que el sueño no sea más fuerte que yo? ¿Será que estos sueños en la tarde son porque no duermo temprano en la noche y me cogen a esa hora? ¿Si logro aguantarme una tarde de sueño, en la noche dormiré super bien? Y lo que pasa es que en la noche no me da sueño sino hasta las once o doce de la noche... entonces capaz que es un desface de horas o algo así... Cabe recalcar que estas visitas de Morfeo a esas horas suceden únicamente cuando estoy trabajando, si me dedico a caminar o hacer otra cosa cuando no tengo trabajo pendiente, pues ni me acuerdo que tengo sueño! No, no está solo en mi cabeza. Coincide que empieza el sueño, veo la hora y el reloj dice que son las cinco de la tarde...

El neguito dice que tengo una rica vida, que ya quisiera tener una vida como la mía para poder dormir las tardes!. Pero yo la verdad no lo veo así, no me gusta que me de sueño porque entonces ya no me concentro en nada y dejo todo botado y luego me ando quejando de que no hice es nada :(

Necesito ayuda, ¡¡por favor!!

¿Es así como empieza?

Cuando dejan de gustarte las cosas que antes te gustaban, cosas que implicaban cierto riesgo, cierta incertidumbre, cosas a veces tan nuevas que no sabías qué esperar pero que antes estabas convencido/a de que serían divertidas y ahora no lo ves tanto así... ¿es cuando empiezas a envejecer?

Cuando empiezas a ver bien las "razones" por las que no harías esas cosas (que ni siquiera son la gran cosa)... y uno se llena de excusas dejando de vivir momentos que solo podrían ser buenos ¿Es ahí cuando el alma empieza a envejecer?

Solo otro post

Ayer fuimos a un café nuevo que pusieron aquí cerca (considerando que acá TODO queda cerca...) y estuvo bueno :) Creo que ya tendré donde saciar mis ganas de golosinas al menos hasta las once de la noche, sobretodo si es uno de esos sánduches con ese jamón especial que no tengo idea de cuál será.

Descubrí una nueva canción que tiene algo que no sé qué es que me terminó gustando

y desde ayer la escucho a cada rato, lo bueno de pasar sola es que nadie me dice q no la ponga de nuevo, y como Zeus no habla, así me lo ladre yo me hago la que no le entiendo :P

Cuando uno está lleno de ideas no tiene dónde ni cómo escribirlas. Y sucede también exactamente todo lo contrario, cuando la cabeza está tan llena de nada, hay el tiempo y el lugar...

Bueno, para lo que prendí la compu, hoy empiezo con la revista, veré cómo me va y si logro terminarla antes del tiempo previsto.

Que tengan un buen jueves y viernes y hasta que yo vuelva por acá!

Ciego, mudo y sordo

Es cierto, uno no tiene que andar metiendo las narices donde "no le importa". Le pidan o no le pidan la opinión, es mejor hacerse el ciego, el mudo y el sordo. Casi siempre uno termina o de loco, o de exagerado o de metido. O simplemente le dicen "no, eso a mí no me va a pasar"... y es cierto, todos tenemos una vida distinta. Aunque yo la verdad sigo creyendo que por ser humanos nos pasan cosas similares todo el tiempo, y que deben haber ciertas... bases, en que acabamos siempre todos o por las que pasamos, quizás unos más conscientes que otros.

¿Dónde está, entonces, ese equilibrio entre el completo "quemeimportismo" y el real interés? Porque si hay un punto medio entre los dos, ¿lo hay solo en ciertas circunstancias o depende de la persona?. En cuyo caso ¿se pone en duda la verdadera amistad o el grado de confianza?

Cambiando de imagen

Me cansé del mismo "diseño" de siempre. Ando queriendo poner algo nuevo y por el momento hallé este template. Quedará quizás un buen rato hasta animarme o a crear yo mismo otro, o hallar uno que realmente me encante.

:P

Luego de...

Uno se queja siempre de tantas cosas... a veces parece que estamos en un pequeño bote que está a punto de hundirse por una tormenta dentro de un vaso de agua. Luego pasan los días y aunque muchos lo neguemos, somos más valientes de lo que creemos y mil veces más fuertes de lo que nos vemos...

Qué más da, hay días y hay días. Lo bueno es que todavía los hay ;)

Desahogo

Estoy en Sangolquí, donde mi mami... el Internet de este sitio vale trozo, increíble que en un lugar todavía más pequeño como Tulcán, esa necesidad básica para mi trabajo sea mil veces mejor que acá!!
Me cabrea tener que esperar un siglo para que cargue una página, otro siglo para subir o bajar alguna información... arghh!!!! pinche, PINCHE CNT!!!

Cómo quisiera vivir aquí, en el valle, con un buen servicio de Internet....

Vivir en el valle, pero lejos de aquí, para que mi cabeza se evite pensar en un millón de cosas. Así el nego no tendría que volver solo a Tulcán y dejarme sola una semana entera... en las noches tendría a quien abrazar y mientras tanto con quién conversar de todas estas cosas que pasan por mi cabeza y no me tendría que dormir con todo este montón de palabras que no se pueden decir, que no se deben decir para evitar malos ratos, resentimientos y hasta discusiones inútiles...

No fue por esto que me casé, no fue por salir corriendo, pero qué bien le hizo a mi salud mental el salir de aquí!!!. Los padres son padres, no quiero criticar en "público" su forma de ser, pero no puedo evitar sentirme incómoda, fuera de lugar, con ganas de mejor no estar, con ganas de no tener orejas ni ojos... vengo acá y soy como una esponja que absorbe todas esas cosas malas y feas que pasan en la familia... y no quiero ser una esponja, y no puedo dejar de serlo... y se siente todo tan fuerte y a la vez unas ganas de mandar a todos al diablo y hacerme escuchar, mandarlos a callar, hacerles ver que las cosas son mucho más simples de como las ponen, hacerles vivir un poco!!!

Tantas cosas deberían ser distintas, pero lastimosamente no lo son... me siento vigilada y criticada... quizás hoy pasaron muchas cosas y fue una tarde llena de emociones.

Mañana me hago exámenes de sangre y el martes cita médica a ver qué más es lo que sucede con aquel asunto mío de esa enfermedad que no acaba de pasar...

Quisiera tener todo el dinero del mundo para comprarme una casa con un jardín gigante, piscina, yacuzzi; también una cámara de fotos... y entonces tener mis hijos, ocuparme única y exclusivamente de ellos y no tener que preocuparme de trabajar o de que me paguen por hacerlo; tomarles a ellos y tomar hartísimas fotos de muchísimas cosas, gente, lugares... que si se pudiera me paguen por tomar fotos, y no tener que diseñar nunca NUNCA más... No me va mal en el diseño, de hecho me va bastante bien considerando que tengo mi oficina yo sola y ciertas limitaciones... Pero, no es ningún secreto que yo entré a estudiar diseño gráfico porque me dijeron "de artista te vas a morir de hambre"...si hasta me parece que fue ayer cuando lo oí... me confieso ser una artista frustrada... no necesariamente porque soy mala... no seré un Dalí, pero ¡tengo mi estilo!... quizás hubiera sido bueno que mis padres tengan más fe en mí... que durante mi crecimiento hubieran incrementado mi confianza interna, para no ahuevarme y pese a todo lo que me dijeron haber tenido las agallas para estudiar artes plásticas... "ya lo pasado pasado" es lo que dicen, ¿no?... lo bueno es que volví a pintar y es lo más genial del mundo, aunque si, he perdido ese toque, esa innata e inmediata espontaneidad para plasmar mis sentimientos en el papel... ya vendrá más fuerte con el tiempo... eso es lo que espero desde lo más profundo de mi cuerpo y mi alma!!

Me siento encerrada aquí, me quiero ir... pero me resta una semana... escribir me hace bien... solo espero no ser juzgada, ¿por qué no me pueden querer como soy? ¿por qué tengo que andar en boca de la gente desconocida, conocida y familia? ¿por qué no puedo solo hacer las cosas que me gustan sin que me jodan por eso? ¿por qué tengo que rendir cuentas de lo que digo o hago o dejo de hacer? ¿por qué solo yo tengo que soportar malos temas y mañas y odios y palabras que pudren el alma? ¿por qué se empeñan en envenenarme cuando yo lo que procuro es no meterme en peleas "ajenas"? ¿por qué no puedo decir todas estas cosas de frente sin que sea el fin del mundo o me manden a callar o luego me repitan todo lo que dije hasta el cansancio guardando ese falso resentimiento solo por haber dicho "las verdades"???.... yo sé la respuesta para esta última pregunta, y créanme, "solo el diálogo" no me ha funcionado...

Procuro pensar en otra cosa...

Pronto será otro día... sé que pasará, escribir me hace bien... muy bien...

Trato de no "decir" nada de lo que luego me pueda arrepentir. Por eso no he ahondado en detalles...

Pronto será sábado y estaré de nuevo en sus brazos y luego de uno o dos días todo esto se irá de mi cabeza, y dejaré de sentir este peso en el pecho al intentar respirar... y aunque "los problemas" no se hayan ido, yo los miraré de lejos como lo que realmente son: completamente ajenos a mí.

Por fin viernes!!

Y he ansiado que ya llegue este día, hoy ya vuelve el maridito y ahorita estoy cocinándole lo que más le gusta :) Sino que me pidieron enviar un arte por mail entonces vine a la compu y aprovecho lo posteo así no sea nada muy relevante para ustedes.

No tengo nada nuevo que contar... dormí con mi Zeus tres días, y ese perro feliz durmiendo en cama grande. Eso si, al día siguiente a tener la ventana de la habitación bien abierta porque olía a perro, jajaja.

Me compré tres sacos bien lindos, están unos peruanos que vienen del Cusco, en el parque de la Catedral acá en Tulcán, y tienen cosas muy bonitas!. Incluso me puse a conversar con uno de ellos. Qué lindo concer gente de otras culturas!!, se puso la conversación tan amena que yo no quería irme, pero tocaba... el trabajo me jalaba de los pelos para volver a la oficina.

Ayer hasta andaba con falta de inspiración, al menos salió una foto.



Si no me encuentran en el blog, seguro estoy en flickr, y si no estoy ahí también, entonces es que los clientes no me dejan respirar :P

Un buen fin de semana!!!

Lunes lento...

Sucede, que cuando estoy en este estado, muchas cosas dejan de importarme, y entonces, me siento como una araña que se refugia en su esquina, muy escondida entre su tela... que no se atreve a salir ni cuando le ponen un insecto para provocarla...

Las emociones entran y salen, como si respiraran y vivieran individualmente; solo quiero estar en la cama soñando sin pausas, no levantarme ni para ir al baño... que Zeus suba y baje solito luego de comer y que vuelva para que me siga calentando los pies. No tener que comer, no tener que contestar el celular ni el otro teléfono, no tener que sacarme la pijama, no tener que salir, no encender esa caja llamada televisión que me atonta y se lleva mis ideas provocándome un dolor de cabeza después...

Sucede, que cuando me siento sola, como hoy, no me hallo en ningún lugar del departamento; quiero y no quiero hacer cosas, y no queda más que refugiarse en el trabajo pendiente, que "al menos" me da algo estresante en qué pensar... para no extrañarte tanto hasta que vuelvas, para empujar con el "quehacer" laboral esas agujas del reloj que no acaban de correr...